Смешные анекдоты про влюбленных
Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день всех влюблённых? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
*******
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю… — И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил: — А запивать чем-нибудь будете?
*******
— Милый, у меня так замерзли руки… — Какое удачное совпадение! Дома, как раз, полная раковина немытой посуды!
*******
Любопытный турист интересуется у местного жителя, какая легенда связана с самой высокой горой в окрестностях. — О! С этой горой связана очень красивая легенда! Давно-давно жили недалеко от этой горы юноша и девушка. Полюбили они друг друга, но родители их были против их союза. Тогда взялись они за руки и пошли на эту гору. Больше их с тех пор никто не видел… — Боже мой! Что же с ними случилось? Неужели они сбросились в узкое ущелье? — Зачем сбросились?! С другой стороны горы спустились!
*******
Парень и девушка: — Может ко мне, кино посмотрим? — Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.
*******
— Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
*******
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адын такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Анекдоты про влюбленных короткие
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает. — Таня, а почему у тебя пупка нет? — А в общежитии стёрся.
*******
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: — Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Hу вот, еще и от мужа прятаться…
*******
— Рустэм спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. — Он счастлив? — Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
*******
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — А вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — А почему не делаете?
*******
— Эй, красавец мужчина! В этот хмурый холодный вечер не согреете ли даму? — Да без проблем! Для начала выполним двадцать приседаний.
*******
— Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку! — Да не Матвиенку, а валентинку!
*******
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. — Это нормально. Зло никогда не дремлет…
Отзвенел последний звонок. Вопрос местной газеты выпускнику средней колы.
– Чем отличается хороший ученик от плохого?
– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.
* * *
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное».
* * *
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
– Сынок, что случилось?
– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… деток мало, а елка большая…
* * *
День Защиты детей. Папа решает, наконец-то поговорить с сыном – подростком.
– Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы – гы – гы – лох. Упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Буга – га – га – убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах…й она тебе сдалась. А – а – а, любишь! Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп – хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б…я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах…й пошли, для порядка, гг. Я вот ког…
– Папа! Ты можешь быть серьезным?! И когда ты научишься слушать меня?!!!
* * *
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как, опять?!?
* * *
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!
* * *
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.
* * *
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Понюхайте спиртное».
* * *
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом».
* * *
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам…
* * *
День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.
* * *
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Включите телевизор и найдите программу „Утренняя гимнастика“ Если, конечно, встанете к этому времени».
* * *
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *
Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Машенька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
* * *
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
* * *
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.
* * *
– Как провёл Новый Год?
– Не знаю, ещё не рассказывали…
* * *
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
* * *
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз».