Анекдоты про кризис, про банки и банкиров
Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.
Спать можно не на простыне, а внутри пододяльника. Это сэкономит и простыню и наволочку.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет… Кто подскажет: тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Н могу, все должно быть написано одним почерком.
Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
В этом году правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится — то и два.
Что бы ни происходило в России — это ведет к повышению цен. Что бы ни происходило в мире — это тоже ведет к повышению цен в России.
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая.
Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да.
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рэ! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
Интеллигентный мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы, ему отказывают, даже не заглянув в резюме.
— Почему, — спрашивает он.
— Мы ищем молодых, амбициозных, способных, творчески расти.
— Понятно, но все равно запишите мой телефон. Может пригодиться, когда выяснится, что все растут творчески и «гнут пальцы», а работать некому.
Хорошо мечтать об отпуске… Но еще лучше мечтать об отпускеь в нефтяной компании.
— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща — зять»…
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…
Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично! Роза в банке!
— О чем ты думаешь?
— Вот бы все китайцы мне по рублю скинулись!…
Левша отличается от обычных людей тнм, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей — наооборот, в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в Швейцарском банке.
Велика Россия! А машину поставить некуда…
В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.
На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да.
— Какие у вас к нам вопросы?
— Сколько я буду у вас получать?
— 5000 рублей.
— Но в объявлении указано 50000. А как же остальные?!
— До свидания! У вас нет опыта работы.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— Я никогда не куплю себе квартиру в центре — там негде с собакой гулять…
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на «семерку»… и то на «Балтику»…
Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен.
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
— Как же мне надоел этот кризис!
— Я вас понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю!
— У вас даже депозита нет!
— Вчера был…
<<< Предыдущая | Следующая >>>
- Коллекция лучших анекдотов 2019 года
- Политика, власть, большие люди…
- Люди в погонах, ГИБДД
- Анекдоты про врачей
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про жен и мужей
- Вовочка и другие…
- Новые анекдоты
День экономиста
День экономиста — это профессиональный праздник всех тех, кто занимается банковской сферой, консалтингом, аудитом, бухгалтерией, аналитикой и т. д. А также преподавателей, студентов и выпускников экономических учебных заведений.
В этот день проходит церемония вручения премии «Экономист года» и другие мероприятия.
- День экономиста в России отмечают 11 ноября. Эта дата связана с основанием Императорского Вольного Экономического Общества в 1765 году. Общество занималось просвещением и выработкой принципов экономического развития государства, а также осуществляло практические действия на пути развития и роста экономики России. Символом Общества стал герб с изображением пчёл, летящих в улей и несущих мёд, а девизом – слово «Полезное».
- В мире же День экономиста не имеет единой даты. В разных странах его отмечают в разное время. Например, в США это 20 января, в Индии — 29 августа, в Аргентине — 2 августа. В некоторых странах День экономиста совпадает с Днем финансиста или Днем бухгалтера.
Шутки об экономистах
Шутки, цитаты и крылатые фразы и афоризмы об экономистах.
- Как называется экономист, который умеет считать? — Бухгалтер.
- Встречаются два экономиста. Один спрашивает: — Как дела? — Да нормально, — отвечает другой. — А у тебя? — Да тоже нормально. — Ну вот, а говорят, что кризис!
- Экономика — это наука о том, как люди делают выбор, не имея выбора. (Леонард Рид)
- Экономисты — это люди, которые предсказывают будущее и потом объясняют, почему оно не сбылось. (Уинстон Черчилль)
- Экономисты — это люди, которые смотрят на реальность и говорят: «Да, но работает ли это в теории?» (Рональд Рейган)
- Экономисты — это люди, которые думают, что недостаток спроса можно устранить снижением цен. (Джон Кеннет Гэлбрейт)
Анекдот
— Папа, кто такой Карл Маркс?— Экономист.— Как наш дядя Изя?— Ну… дядя Изя — старший экономист.
Поздравление
Дорогие экономисты! Сегодня ваш профессиональный праздник — День экономиста
Поздравляем вас с этим замечательным событием и желаем успехов в вашей важной и ответственной работе. Вы — настоящие мастера своего дела, умеете считать деньги и распоряжаться ресурсами, знаете законы рынка и способны прогнозировать будущее
Вы — незаменимые специалисты в любой организации, двигатель прогресса и благосостояния.
Пусть ваша работа приносит вам не только доход, но и удовольствие. Пусть вас окружают добрые и верные коллеги, пусть вас ценят и уважают руководители и клиенты. Пусть ваша жизнь будет полна радости и счастья, пусть вам всегда хватает времени и сил для семьи и друзей. Пусть ваши мечты сбываются, а планы реализуются. С Днем экономиста!
К теме «День экономиста»:
- Как поздравить коллегу с профессиональным днем?
- День статистики: праздник друзей экономиста.
Следующий анекдот
Статусы финансистов и экономистов
Э кономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук…
Х очу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Ч ем больше правительства в экономике, тем меньше экономии в правительстве.
Н евозможных дел нет, есть недостаточное финансирование.
В экономике все влияет на все, причем более чем в одном отношении.
Э кономисты чаще всего опираются на два вида предчувствий: либо ошибочное, либо позднее.
П усть финансы поют романсы. Это лучше, чем петь лебединую песню.
В се, что может сделать частный сектор, правительство может сделать хуже.
П олитические проблемы неразрешимы, а экономические непостижимы.
Ф инансист – это инвестор, загнанный в рамки проекта
Е сли финансист разоряется, придворные говорят: «Это выскочка, ничтожество, хам». Если он преуспевает, они просят руки его дочери. Жан де Лабрюйер
Э кономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось
Ж лоборатория финансов
П ожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста. А то я только и слышу: «Если посмотреть с одной стороны. », «Если посмотреть с другой стороны. »
К редиторы отличаются лучшей памятью, чем должники. Бенджамин Франклин
Н е бывает великих достижений без финансовых затруднений
Д важды два — четыре. Это если живыми деньгами. По бартеру — три. По взаимозачетам — восемь.
Г лавная задача инвестора – не мотать на ус то, что ему вешают на уши
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.
В се знают что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
П отерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
Д евушка а вы в кредит даете?
Э кономика есть исскуство удовлетворять безграничные потребности при помощи ограниченных ресурсов
Г лубину знаний экономики и финансов лучше ощущаешь , сидя на мели.
Э кономист, лишённый самостоятельности мышления, в лучшем случае бухгалтер, в худшем — кассир.
Ф инансовый гений состоит не только из каких-то умений и навыков, но и из смелости
Е сли вам показалось, что я выразился достаточно ясно, значит, вы неверно меня поняли.
Э кономика дышит через дыры в налогообложении.
С пад — это когда ваш сосед теряет работу, кризис — когда работу теряете вы. Гарри Трумэн
Э кономист — это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это — ваша вина.
Е сли всех экономистов выстроить в одну линию, они все равно будут показывать в разные стороны.
Э кономист — человек, который знает, как зарабатывать деньги, и зарабатывает их, но не себе, а другим.
К огда слушаешь разговоры экономических кудесников о рецессии, то кажется, что все пойдет лучше, как только все пойдет хуже.
П олитической экономией эта наука называется потому, что она не имеет ничего общего ни с политикой, ни с экономией.
Г де три экономиста, там пять мнений.
«Н ормальное состояние экономики» существует только в экономических учебниках.
У величение богатства не то же самое, что уменьшение бедности.
Э кономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
Г оворят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
С амый быстрый способ выиграть войну против бедности — перестать делать вид, будто мы богаты.
Т ри экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: — Ребята, в среднем мы его пристрелили!
С балансированная экономика: одна половина работает, другая половина бастует
Э кономист — это человек, который знает о деньгах больше, чем люди, у которых есть деньги.
-
Анекдот про рецепт с заменой
-
Кто такой верблюд шутка костина
-
Анекдот про хобот слона
-
Анекдот про женщину и бомжиху
- И в шутку и всерьез никулин