Видео приколы пьяных женщин
Лучше, когда после употребления спиртного у женщины настроение улучшается, меняется в позитивное русло. Тогда пьяные приключения не приносят вреда ни самим выпившим, ни окружающим их лицам. Фотографии или видео со смешными подвыпившими лицами после очередной «гулянки» очень весело просматривать той же компанией через некоторое время. И вспоминать…
Приколов с хмельными девчонками достаточно. Кого-то сильно пьянит и тянет на приключения после одного выпитого бокала вина или шампанского, а кто-то ставит рекорды по количеству выпитого, не задумываясь о последствиях.
Лучшим вариантом после употребления алкоголя будет сон в спокойной мирной обстановке. Но что делать, если хочется спать, а праздник продолжается? Спать или не спать – иногда выбирать не приходится.
Но почему так происходит, и как этого избежать?
Если ребенок не уверен в себе, не чувствует себя цельной личностью, тогда для него решающее значение имеет мнение других. Происходит это вследствие таких причин, как непонимание родителей проблем своего ребенка, когда он не ощущает себя любимым. Просто любимым, не за что-то и не за хорошее поведение, а просто потому, что он есть
В это время для подростков действительно очень важно занять свое место в таких группах
Но чем более мальчик или девочка уверены в себе, тем проще они к этому относятся.
Подростковый возраст – это сложный период. Это время, когда ребенок начинает ощущать себя личностью. Конфликт заключается в том, что он хочет быть самостоятельным и все решать сам, но пока еще не может, потому что очень зависит от родителей.
Если в семье подростка не приучили к ответственности за свои поступки, не давали возможности совершать ошибки и учится на них, такой ребенок оказывается совершенно не готов к самостоятельной жизни, и поэтому для него большое значение имеет быть как все, а не быть самим собой.
Какие бывают формы опьянения?
«Простое» опьянение. Оно характеризуется повышением настроения, благодушностью и ощущением беззаботности.
Опьянение с импульсивным поведением. Во время такого опьянения часто появляется непреодолимое желание сделать что-то нехорошее, запретное. Многие подростки в состоянии опьянения бьют стекла, занимаются воровством и т.д.
Опьянения с бредоподобными проявлениями. Это один из случаев белой горячки, когда человек уверяет всех вокруг в несуществующих видениях.
Депрессивное алкогольное опьянение. Спиртное вызывает подавленное состояние, которое быстро прогрессирует. Появляются мысли о ненужности и бессмысленности жизни, которые приводят к суициду.
Эпилептоидная форма опьянения. Подростки в этом состоянии становятся жестокими, могут применять физическое насилие к окружающим. Это часто приводит к попаданию за решетку.
Истерическое опьянение. Чаще всего наблюдается у девушек-подростков
Сопровождается жгучим желанием привлечь к себе внимание. Начинаются показательные выступления с разговорами о суициде или попытками совершить его в надежде на то, что их остановят.
Гебефреническая форма опьянения
Подростки «впадают в детство», глупо хихикают и паясничают.
Форм опьянения существует множество, но как видно, любая из них приводит к нехорошим последствиям.
Что делать, если подросток вдруг пришел домой пьяным?
Вопреки стереотипам, детский алкоголизм – проблема не только неблагополучных семей
. Нередко к алкоголю начинают тянуться подростки вполне успешных родителей, полностью обеспеченных в материальном плане
У занятых родителей редко находится время, чтобы обратить внимание на проблемы подрастающего ребенка. В итоге ребенок остается с этими проблемами один, и в силу слабости характера идет на поводу у ситуации, знакомых или законов улицы
Пубертатный период – тот самый возраст, когда ребенку как никогда нужно внимание родителей
. Как быть, если подросток впервые появился дома в нетрезвом состоянии?
Смотреть приколы с пьяными
Выпивших дам редко встретишь на улице. Веселое времяпрепровождение обычно происходит на вечеринках, в барах или на дискотеках. Поэтому если Вам интересно увидеть воочию, как отрываются девчонки под воздействием дурманящего алкоголя, Вам следует посетить такие места. Если у Вас нет времени на подобного рода прогулки, то предлагаем Вашему вниманию подборку приколов и розыгрышей, связанных с пьяными девушками, их поведением и приключениями. Никаких наигранных сюжетов. Только реальное видео из жизни.
Девушки бывают разные: блондинки и брюнетки, высокие и низкие, умные и глупенькие, красивые и очень красивые, пьяненькие и трезвые… Но самое главное, чтобы они оставались любимыми и желанными!
Что важно знать?
До того, как ваш ребенок придет однажды домой пьяным, вам стоит в спокойной обстановке объяснить ему отрицательные стороны влияния спиртных напитков. Подросток должен знать, что его организм еще не готов к алкогольной нагрузке
Поэтому его поведение может быть совершенно непредсказуемым, и он сам не сможет им управлять.
Это важно. Потому что часто подростки пьют, чтобы поднять настроение, и в 50% случаев так и бывает
Но остаются еще 50%, когда человек перестает владеть собой и совершает проступки, которые уже не исправить.
К тому же, в подростковом возрасте часто стирается грань между «можно» и «нельзя», детям нравится острые ощущения, но, к сожалению, мало кто из них способен понять и осознать все последствия.
Возможно, что для вашего ребенка первый опыт со спиртным также оказался не очень приятным. И от вас зависит, как он будет поступать дальше. Если накинуться на ребенка с обвинениями, то это только замкнет его и утвердит во мнении, что теперь он будет вам назло пить. А если поговорить без повышенных тонов, узнать, почему так произошло и что он чувствует сейчас, вы сможете намного лучше понять причины и, возможно, попробовать их исправить.
Говорите с детьми, не избегайте таких тем, они должны быть готовы к принятию решения и последствиям. И дайте возможность подростку проанализировать свой первый опыт со спиртным и переосмыслить свое отношение к алкоголю.
Комментариев к статье:
51
Бестия
Июль 20, 2010 | 7:58 дп
ррр
Ноябрь 1, 2010 | 10:06 дп
cashis
Март 25, 2011 | 10:45 пп
cashis
Март 25, 2011 | 10:49 пп
Алёна
Апрель 16, 2011 | 9:01 пп
Таня
Ноябрь 3, 2011 | 7:47 пп
Ксюща
Январь 5, 2012 | 8:31 пп
Ольга
Февраль 28, 2012 | 9:07 дп
Александр
Май 24, 2012 | 12:30 пп
Виталя
Декабрь 30, 2012 | 12:09 дп
Полина
Январь 11, 2013 | 9:34 пп
Ксюша
Январь 20, 2013 | 10:25 дп
Влал
Декабрь 31, 2013 | 9:24 дп
Настя
Июнь 29, 2014 | 5:32 дп
Сова
Октябрь 14, 2014 | 9:38 пп
Денис
Ноябрь 21, 2014 | 1:54 дп
Андрей
Март 23, 2015 | 5:06 пп
Юлия
Июнь 16, 2015 | 4:46 дп
катя
Июль 28, 2015 | 10:03 дп
Аноним
Август 5, 2015 | 2:46 дп
Катя
Август 5, 2015 | 9:31 пп
Катя
Ноябрь 21, 2015 | 11:30 дп
Дима
Декабрь 16, 2015 | 8:23 пп
Иван
Декабрь 16, 2015 | 11:04 пп
Настя
Март 9, 2016 | 4:59 пп
varvara
Декабрь 21, 2016 | 6:56 пп
Алёна
Декабрь 30, 2016 | 8:17 дп
Алёна
Декабрь 30, 2016 | 8:18 дп
Лиса
Март 20, 2017 | 6:40 пп
Яна
Май 29, 2017 | 9:37 пп
Олег
Июль 14, 2017 | 7:43 дп
Іgor 1234
Сентябрь 16, 2017 | 1:54 дп
никомуненужнаятварь.
Сентябрь 17, 2017 | 9:36 дп
Жанна
Октябрь 30, 2017 | 3:01 пп
Бухой весёлый парень:)
Декабрь 28, 2017 | 6:31 пп
Январь 9, 2018 | 8:17 пп
Январь 9, 2018 | 8:21 пп
Александр
Январь 27, 2018 | 6:29 дп
Май 3, 2018 | 10:49 дп
Алиса
Январь 8, 2019 | 3:35 пп
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась…
— Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась.
— Опять в стельку пьяная с корпоративчика пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!
Пьяная жена приходит в ресторан.
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотела начать новую жизнь.
Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить
Приколы про пьяных девушек
11 Янв. 2016
251 133 просмотр
Известно, что алкоголь оказывает определенное воздействие на человеческий организм. Особенно на женский. Сегодня многие девушки позволяют себе пить наравне с представителями мужского пола. Последствия от этого бывают разными…
Посиделки с подругами, встречи в кафе и посещение многих других мероприятий часто сопровождается употреблением того или иного количества спиртного. Пьют молодые девчонки на выпускном балу, пьют солидные дамы в приличных компаниях, но итог один – алкогольное опьянение с избытком чувств и эмоций.
Алкоголь делает человека более разговорчивым и смелым. Смелость – это вообще хорошее качество, но под влиянием алкоголя, порой, такая смелость не приводит ни к чему хорошему. Убедитесь сами, просмотрев нарезку видео на данную тематику.
https://youtube.com/watch?v=HRbmQyWXsGk
У хорошо подвыпившей девушки проявляются такие скрытые желания и фантазии, которые никогда бы не были озвучены в состоянии трезвости. Внезапный всплеск смелости и рвения к победам часто приводит к необдуманным и опрометчивым поступкам. Смотрите сами.
Смешные анекдоты про баб
* * *Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.
* * *Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.
* * *Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.
* * *Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
* * *Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
* * *Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.
* * *Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.
* * *Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
* * *Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.
* * *Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!
* * *Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!
* * *Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!
* * *Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!
* * *Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
* * *Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.
* * *Как выбирать бабу для жизни?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!
* * *Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНЕ служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!
Ржачные анекдоты про женщин
* * *Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
* * *Вот раньше было:
Мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.
* * *У американских женщин на ушах бриллианты,
А еще на шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.
* * *В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
* * *
И спросили мудрого Соломона,
Для человека, что важнее: бабы ли деньги?
— Деньги, — ответил мудрый Соломон.
Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.
* * *Три женщины решили выпить водочки.
После работы выясняется,
У одной дома свекровь – к ней нельзя,
У второй муж строгий, у третьей все в полном наборе муж, свекровь, дети.
Решили тяпнуть на близлежащем кладбище.
Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
– Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник – пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
– Ага, у моей, похоже, два любовника – пришла домой с двумя букетами.
Третий:
– Ой, господи – а моя пришла домой пьяная, на шее венок “От всей братвы”!
Смотреть бесплатно видео пьяные девушки
https://youtube.com/watch?v=LWOWEZcydko
Сложно бороться со сном и в итоге выиграть эту битву. Чаще всего большая доза выпитого делает с человеком свое дело и волей-неволей он засыпает. В это время веселые товарищи с удовольствием пошутят над «пьяненькой спящей красавицей». Фото или видеоотчет о проделанных приколах покажут Вам, когда протрезвеете.
Шутки и юмор над «под шафе» сонными представительницами слабого пола тоже бывают разными. Хорошо, когда все они добрые. Но бывает и наоборот.
Вообще, нетрезвые дамочки способны на многое. Можно даже сказать, что они совершенно непредсказуемы в своих действиях и поступках.
Почему пьют подростки?
Подростковый возраст начинается с 10 лет. В течение нескольких последующих ребенок, который ранее не вызывал никаких нареканий и не создавал проблем, может вдруг стать грубым и скрытным, идти вам наперекор во всем, даже тогда, когда глубоко внутри понимает вашу правоту. Дети начинают завоевать свое место в компаниях сверстников и часто для этого совершают поступки, которые взрослым трудно понять. Но подростковая среда диктует свои правила. Там часто требуют «быть своим», и употребление алкоголя является нормальным и распространенным. Никому из детей не хочется быть изгоем, вот они и стараются что-то доказать себе и другим.
Анекдоты про пьяную жену
Жена пьяная поздно возвращается домой.
Тут в прихожей выскакивает из часов кукушка
и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,
чтобы муж утром не ругался».
И кукует. На утро муж спрашивает:
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала
вчера три раза, потом подумала и прокуковала ещё шесть раз,
сказала б…ь, докуковала ещё три раза,
потом наступила на кошку и полчаса бле..ла в туалете.
Моя жена храпит, как пьяный матрос.
Уехал в командировку.
Осознал, что не могу спать в тишине.
Приехал домой. Выспался.
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно…
Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог
Время на чтение: 7 минут
А
А
Уже поздний вечер, а ребенка-подростка все нет и нет. Его мобильный телефон молчит, а друзья ничего внятного ответить не могут. Родители дежурят у окна, психуют и уже почти готовы обзванивать больницы. И в этот момент распахивается входная дверь, и на пороге дома появляется «потерянное» дитя со стеклянными глазами и алкогольным амбре. Язык ребенка заплетается, ноги тоже. Папин суровый взгляд и мамина истерика в данный момент его совершенно не беспокоят…
Пьяный уснул в канаве.
Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
* * *
Пьяный подходит к прохожим на улице:
– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!
* * *
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
* * *
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…
* * *
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
* * *
Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
– Да мы ее толком и не видели…
– Как хоть ее зовут, а, мужики?
– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполино?!..
* * *
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала!?
* * *
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
– А по латыни можно?
* * *
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!
* * *
Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:
– Ты кто такой?!
– Я?! Я – дембель, а ты?
– А я – ГЕНЕРАЛ!!!
– Тоже не плохо…
* * *
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.
– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
* * *
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»
– Боже мой! Какой бардак!
* * *
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
* * *
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
– На-ли-вай!
