Родители и дети
Племянник и племянница — дети брата или сестры, а также деверя или золовки, шурина или свояченицы.
Дядя — брат отца или матери.
Тётя — сестра отца или матери.
Двоюродные братья и сестры — дети родных братьев и сестер по отношению друг к другу. Они также могут называть друг друга кузен или кузина.
Троюродные братья и сестры — дети двоюродных братьев и сестер по отношению друг к другу.
Пасынок — сын мужа или жены от другого брака.
Падчерица — дочь мужа или жены от другого брака.
Отчим — новый муж матери.
Мачеха — новая жена отца.
Сводные братья и сестры — дети от разных браков. Если отец/мать ребенка вступает в новый брак, то дети мачехи/отчима будут его сводными братьями/сестрами.
Единокровный брат, единокровная сестра — дети, у которых один отец (общая кровь), но разные матери.
Единоутробный брат, единоутробная сестра — дети, у которых одна мать (общая утроба), но разные отцы.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Ничто так не бесит в теще как всё.
*****
Теща заказала купить для нее чай слабительный: — Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: — Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! — Мама, одна балерина уже пошла ср@ть!
*****
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»
*****
В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Зять недовольно буркнул: — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
*****
Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: «Роза Моисевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!»
*****
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. — Ой, говоpит, — зятек, похлопай! Зять зааплодировал — «Бpаво, мама, бpаво!»
*****
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день,— взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
*****
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: «Это чем тебе другой–то не понравился?»
Веселые фразы
Статусы про зятя прикольные всегда вызовут улыбку и приоткроют завесу тайны над нелегкими отношениями родственников. Но они покажут такую правду, какая она и есть в реальности:
- Если вдруг зятю досталась злая и вредная теща, то следует поменять жену.
- Теща постоянно стремится научить зятя жить, ему будет не лишним спросить, почему она не научила этому собственную дочь.
- Один раз назвал тещу дурой, жена отказалась разговаривать с мужем на неделю, еще раз назвал – произошло то же самое, так зять обнаружил кнопку ВЫКЛЮЧИТЬ.
- Если теща согласна полностью оплатить свадьбу молодых, значит дочка ее точно не является подарком.
- Во время завтрака внук обозвал бабушку дурой и получил от папы затрещину, но не сильно, они заранее успели об этом договориться.
- Теща – это прекрасно, особенно, если она живет в другой стране.
- Недавно теща проглотила пять рублей, мелочь, а очень приятно.
- Зять некоторое время назад точно понял, что справедливость на свете существует. Теща отправилась постоянно жить к соседу, который целый год делал ремонт и работал перфоратором каждый день.
- Зять должен желать своей теще только хорошее, пусть у нее дома все будет отлично, чтобы вообще не хотелось ходить в гости.
- К терпеливому зятю жить переезжает не только теща, но и ее родная мать.
- Естественно, в разводе виноваты всегда оба, жена и теща в равных долях.
- Зять однажды сходил к гадалке и та сообщила, что вечером в семье будет скандал, пришел домой и назвал тещу дурой, не пропадать же зря деньгам…
- Один мужик женился и сразу начал заикаться, на вопрос почему он ответил, что оказывается, его теща имеет еще двух сестер близняшек. Что может быть хуже, чем сразу три тещи?
- Если будущая теща всеми силами стремится понравиться зятю, значит она знает, что с ее дочерью что-то не так, и тщательно это скрывает.
- Некоторые мужчины не могут понять, почему у них тещи хорошие? Потому что живут далеко или живут далеко потому что хорошие?
- Приехала ко мне недавно теща, живет уже месяц, выгнать не могу. Объяснить, что мы с ее дочерью уже год в разводе, тоже не получается.
- Недавно пришлось с тещей сходить в серпентарий. Она удивленно все рассматривала и делала вид, что не понимает, о чем эти гады разговаривают.
- Если теща просит купить зятя морские продукты для наслаждения, то можно ей вручить пачку морской соли, и не поспорит, и удовольствия не испытает.
- Болезнь можно сравнить с тещей, она всегда появляется неожиданно и не желает уходить как можно дольше.
Анекдоты про тещу смешные до слез
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я «Муху» Т.— А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.— Давай покажу… Открывают окно во двор. М.— Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.— Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща подевалась? Тесть: — А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься…
*****
— У тебя тёща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой!
*****
Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
*****
— Люся, а где мои синие джинсы? — Так я их соседу отдала. — Зачем!? — Они все равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
*****
Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит: — Зятёк, у меня тут кран протекает… — И что? — А ещё обои от стен отходят… — И что? — А ещё потолок побелить надо бы… — Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять. — Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё… — Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина. — А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё! Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно: — И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный… — Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!
Веселые анекдоты про тещу и зятя самые прикольные
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
***
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво мама …
***
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
***
Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
***
Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
Анекдоты про тещу и зятя смешные
Мать говорит дочери перед свадьбой: – Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет… – Например? – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: – Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? – Да, а что? – Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
*****
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
*****
– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно… . мозги ты ему еще летом съела
*****
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С радостью, мама! Куда вас отправить?
*****
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa: — Мaм, кудa это вы собрaлись? — Нa клaдбище, сынок. — А кто мaшину потом домой пригонит?
*****
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
*****
— Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Анекдоты о теще и тесте
Какие есть анекдоты про тестя и тещу? В смешных историях тесть чаще бывает на стороне зятя, однако и он не лишен изъянов.
***
— Я на свою тещу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!
***
Тестю подарили айфон, и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
Анекдот о теще и зяте на вокзале:NUR.KZ
***
Выпивший зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
***
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий, пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу, то уже пойду домой.
***
На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
***
— Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет, когда теща на дачу съезжает!
***
Вы уверены, что сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Конечно! — отвечает будущий зять.
— Семья очень рада, все восемь человек! — добавляет будущая теще.
***
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
***
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем.
***
Отец жены хоть и не удостоился такого же бурного внимания публики, как его вторая половинка, но народный юмор не обошел и его стороной. Смешные шутки о тесте пользуются популярностью как у мужчин, так и у женщин.
Анекдоты о теще и внуках
Какие есть анекдоты о теще и внуках? В комичных историях можно встретить много примеров детской непосредственности.
***
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, смотри, наша бабушка руками машет!
— И ты ей помаши!
***
Сын спрашивает у отца:
— Папа расскажи, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
Анекдот о теще в гамаке:NUR.KZ
***
Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, Клавдия Захаровна, бабушка твоя, одна ночью по лесу.
***
Приехала теща в гости. Маленький мальчик:
— Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
— Внучок, а какой фокус?
— Папа сказал, что если ты еще раз появишься, то он на стену залезет!
***
Теща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков.
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!
***
В гости пришла теща. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму.
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес.
***
— Папа, а как звали тещу Адама?
—У него не было тещи, сынок. Он жил в раю.
***
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
***
Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно. Они об этом предварительно договорились.
***
Теща приехала в гости, сидит за столом, ест. Подходит внук и спрашивает:
— Бабушка, а за кого ты кушаешь?
— Как за кого, за себя.
— А папа говорил, что ты ешь за троих.
***
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
— Какой крем, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.
***
Детские «перлы» позволяют нам взглянуть на жизнь проще и веселее. Благодаря младшему поколению в мире появится много новых забавных анекдотов.
Наиболее интересные идеи
- Спасибо огромное моей теще за такую замечательную жену, больше и добавить нечего.
- Я своей теще желаю понимания со мной, только тогда у нас будет идеальная жизнь.
- Спасибо огромное моей теще, что она не мешает нам жить и иногда помогает материально. Без этого никуда.
- Теща отправилась жить к своему зятю – генералу. Однако доехать она так и не успела, в армию забрали по дороге.
- Зять всегда останется самым неблагодарным родственником святой женщины.
- Ну не было у него никогда такого вируса, и как с ним бороться, он не знает. Теперь думает, как тещу отогнать от компьютера.
- Некоторые в зяте находят сына, но если он не подходит на эту роль, то теряют дочь.
- Женщины всегда переживают такие периоды в своей жизни, когда они сначала треплют нервы собственному отцу, затем – мужу, ну а после – зятю.
- Иногда встречаются тещи, которые после реинкарнации превращаются в комаров и продолжают жужжать ему на ухо.
- Теща зятя будет ублажать не для него самого, а только для внуков.
- Зять даже обрадовался, когда бросил камень в собаку, а случайно попал в тещу.
- Теща ненавидела своего зятя всем сердцем, считала, что у него черная душа, пока он категорически не запретил дочери отдавать мать в дом престарелых.
- Зять никогда не станет для тещи сыном.
- Пока дочь обожает супруга, зятя ненавидит мать.
- У дочери муж бывает милым, а у невестки даже родной сын становится чужим.
- Не стоит ходить и пороги обивать, в зятья все равно не примут.
- Зять любит брать, а тесть хранит честь.
- Хлеб не станет сыром, а зять не станет сыном.
Короткие смешные анекдоты про тещу
***
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!…
***
Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!
***
Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
***
Как-то теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.
***
-Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
***
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!
***
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Анекдоты про тёщу.
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
Анекдоты про тёщу
— Каков идеальный вес для тещи?
— 2 кг вместе с урной.
Анекдоты про тёщу
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
— Что с тобой? — спрашивает один.
— Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую — в кофейный.
— Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
— Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Анекдоты про тёщу
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты что делаешь утром в эту субботу?
— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея-дракона в высь!
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!»
Маленький сын спрашивает у отца:
Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
Когда, сынок,у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща — твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда – она не ездит в город…
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я – третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про тещу и зятя Анекдоты про тещу и зятя. Тёща с зятем едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща…
- Анекдоты теща зять Анекдоты теща зять. Умирает теща. — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну что, давай на…
- Смешные анекдот про тещу и зятя Смешные анекдот про тещу и зятя. Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! —…
- Смешные анекдоты про тещу Смешные анекдоты про тещу. Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове… Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих…
- Анекдот про тещу и зятя Анекдот про тещу и зятя. Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг…
Отношения тещи и зятя часто становятся предметом шуток и темой для анекдотов. Смешных ситуаций между тещей и зятем в жизни случаются очень часто и народный фольклор не прошел здесь мимо. Анекдоты про тещу и зятя, как правило очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте и получайте заряд позитива.
Короткие смешные анекдоты про тещу
***
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!…
***
Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!
***
Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
***
Как-то теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.
***
-Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
***
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!
***
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Анекдоты про тёщу и её откровенно непростые отношения с зятем, являются несомненной «классикой жанра», способной понравиться любителям анекдотов любого пола и возраста. В нашей подборке мы представляем десятку самых смешных анекдотов про тещу.
***
1.
— Пап, а ведь ведьмы не существует?Отец, глянув на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***
2.
— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…- Зачем?- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
***
3.
На приёме у психиатра.- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!- Действительно, страшно.- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
***
4.
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел!
***
5.
Тёща беседует с зятем:- Не та молодёжь пошла, не та… На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.
***
6.
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тёщи». Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тёщи». Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась «Волга», среднему «Жигули», то мне получается «Запорожец» что ли? Нет уж спасать я её не буду». Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».
***
7.
Разговор сына и отца на вокзале.Сына:- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?Папаша:- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
***
8.
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
***
9.
Теща спрашивает зятя:
Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
10.
Зять приходит с больницы и говорит теще:- Плюй мне на спину.- Что ты! — Испугалась теща.- Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Отношения тещи и зятя часто становятся предметом шуток и темой для анекдотов. Смешных ситуаций между тещей и зятем в жизни случаются очень часто и народный фольклор не прошел здесь мимо. Анекдоты про тещу и зятя, как правило очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте и получайте заряд позитива.