Самые смешные до слез анекдоты про Вовочку
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны! — Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? — А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
***
***
Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
***
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: — Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. — Марьиванна, иди в ж@пу. — Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. — Вали к своему директору. У него тоже… ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору … — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. — Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель «Мосбизнесбанка», мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. — Куда? — Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть…
* * *
Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы? Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.
***
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз@ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!
***
***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
***
В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит: — Кто плохо напишет получит по Е баллу! Голос с задних парт: — А вы нам не угрожайте!…
***
Hа уpоке физики учитель pассказывает: — Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно… Вовочка вскакивает: — А не эбанёт..?
***
Победили ли мемы анекдоты: мнение экспертов
По данным на 2021 год, люди все чаще ищут в интернете мемы, а не анекдоты. В Московской области 76% от общего количества запросов в категории относится к слову «мем». В Ленинградской области — 78%.
Тем не менее люди сохраняют интерес к юмористическим программам (Comedy Club, «Уральские пельмени» и Stand Up). Половина россиян смеется над шутками и анекдотами при просмотре шоу по телевизору, а четверть — в интернете.
Полина Колозариди:
«Отчасти анекдоты продолжают существовать. В интернете их хватает. Но интернет-мемы стали заметными, их пускают в коммерческий оборот, их проще «увидеть» внутри Сети. Во многом, мемы стали вытеснять анекдоты в реакциях на актуальные события».
Дарья Радченко:
«Нам кажется, что картинки все заполонили. Это не совсем так. В Сети остается много пространства для текстового юмора. Анекдоты позднесоветского периода действительно уступают место, но не мемам, а шуткам, которые принято называть one-liners (англ., «однострочными»). Классический пример такого рода — короткие юмористические тексты в Твиттере.
То есть речь идет не о смерти анекдотов, а о конкуренции между разными текстовыми формами. Побеждают те, что быстрее передаются, проще воспроизводятся и не содержат сложных сюжетных схем. Чем короче текст, чем плотнее он упакован, тем более высокие шансы на распространение он имеет. Если сравнивать однострочные шутки со смешными картинками, то пока мы не можем сказать с уверенностью, что одно победило другое».
Александра Архипова:
«Анекдот тоже становится мемом, поэтому высказывание «мемы победили анекдоты» бессмысленно. Оно звучит примерно как «фрукты победили апельсины». Сейчас мы по-прежнему коммуницируем устно, и анекдоты все еще рассказываются. Просто они потеряли возможность быть переданными преимущественно в речи и плавно переходят в интернет. И здесь им приходится бороться за место под солнцем с картинками.
Когнитивно анекдоты устроены гораздо сложнее: там всегда есть двойной пуант — та фраза, из-за которой текст имеет двойное прочтение. Эта двусмысленность заставляет мозг сильнее напрягаться. Такой операции не происходит в случае со смешной картинкой, поэтому они проще распространяются в интернете. Зато анекдот может передаваться устно, а изображение — нет».
Почему мемы захватывают умы
Мемы отчаянно соперничают за наше внимание, конкурируют между собой. Выживают те, что способны меняться и подстраиваться под нормы общения. В борьбе же за существование с другими жанрами, такими как анекдоты, у мемов есть свои «эволюционные» преимущества
В борьбе же за существование с другими жанрами, такими как анекдоты, у мемов есть свои «эволюционные» преимущества.
Появление интернета
Краткие и наглядные мемы идеально вписываются в условия интернет-эпохи. С появлением технологий коммуникация ускорилась и упростилась. У людей часто не хватает времени на то, чтобы подробно объяснять свое отношение к событиям. Теперь, вместо того чтобы печатать длинный текст, мы отправляем картинку, и нас понимают мгновенно. Как утверждает лингвист Максим Кронгауз, «…интернет — это среда мгновенного распространения информации. Мему очень легко захватить сразу огромное пространство».
Культура участия
Американский философ и культуролог Генри Дженкинс считает, что с развитием интернет-технологий у человека появляется невероятный опыт: каждый из нас, будучи лишь потребителем культурных смыслов, может стать их соавтором. Кто-то пишет посты, кто-то делает фотографии, а кто-то создает и видоизменяет интернет-мемы. Вокруг мемов формируется общность творцов, распространителей и читателей, которые равны в своих авторских правах.
Дарья Радченко:
«Мемы работают на основе того, что мы называем «культурой участия». Это ситуация, в которой мы становимся не только потребителями культурного продукта, но и соучастниками, сотворцами. Для нас это большая ценность. Механизм, который нам облегчает работу по производству культурных смыслов, оказывается крайне важным.
Понятно, что когда пересказываем анекдот, мы участвуем в фольклорном сотворчестве: что-то добавляем, убавляем, рассказываем другими словами, заменяем имена героев и так далее. Но эта вариативность остается в рамках конкретного текста, если мы не сочиняем новый анекдот по заданной жесткой модели. Мем же допускает наполнение общей «рамки» новым смыслом».
Новые интернет-мемы появляются очень быстро
По словам лингвиста Михаила Кронгауза, механизм образования мемов работает постоянно и с гораздо более высокой скоростью, чем раньше. Кроме того, на разнообразие смешных картинок влияет способность к трансформации: изображение и фраза, из которых состоит мем, могут «разойтись» и зажить каждая своей жизнью. К иллюстрации придумывается другая надпись и наоборот.
Почему анекдоты теряют популярность
Психологи СПбГУ пришли к выводу, что люди в возрасте от 17 до 30 лет в большинстве своем воспринимают анекдоты как несмешной и непонятный жанр. Их реже рассказывают в компании друзей или коллег и связывают со старшим поколением. Анекдотам молодежь предпочитает спонтанный и ситуативный юмор. По мнению авторов исследования, это связано с изменившимся типом общения, которое все больше переносится в социальные сети и мессенджеры.
Ассоциации с эпохой до интернета
Как замечает доктор филологических наук Василий Химик, массовая популярность анекдота пришлась уже на советское время. Кандидат философских наук Евгений Соколов также утверждает, что это сугубо российско-советское изобретение, своеобразное «совковое ноу-хау», едва ли воспроизводимое в иных культурных опытах.
Александра Архипова, социальный антрополог РАНХиГС:
«Действительно, анекдот очень распространен в культурах, где это не просто развлекательная функция, а еще и способ выразить мнение, не будучи за это наказанным. Например, я рассказываю шутку о Фиделе Кастро или о Сталине. При этом я как бы передаю чужое мнение, а не то, что думаю сам. Так анекдот становится «оружием слабых». Под этим термином понимаются тексты или действия, с помощью которых люди воспроизводят впечатление о классе, подавляющем их. При этом делается все, чтобы не нести за это ответственность.
Как правило, в тоталитарных и авторитарных культурах, где представители власти контролировали публикационное пространство, эти высказывания были устными. На Кубе и сейчас чудовищное количество устных анекдотов».
Дешевые сборники анекдотов испортили репутацию жанра
Многие помнят тонкие книжки с шутками, которые продавались в поездах и электричках или хранились у бабушки на антресоли. В 1990-е годы ими были завалены все прилавки. Как считает культуролог Олег Борисов, такие брошюры «утрачивают смысл окруженной магическим ореолом байки», оставляют фигуру речи без прямого действия и соучастия. Анекдот перестает быть анекдотом и становится отработанным материалом, место которому в архиве.
Социальная экономика
Что такое ностальгия и как она влияет на поп-культуру
Долгие шутки-монологи заставляют скучать
Анекдоты воспринимаются как неоправданно длинные истории. Затянутое введение в контекст и развернутые описания требуют большей концентрации внимания и при этом не гарантируют смешную развязку.
Дарья Радченко:
«Наблюдается тренд на сжатие и упаковку смыслов. Если мы откроем сборник исторических анекдотов XVIII — начала XIX века, поразимся: там каждый анекдот на страницу. Пока дочитаешь, уже не смешно. Анекдоты XX века обычно представлены в кристаллизованной сюжетно-диалоговой форме и в три раза короче. Но сейчас нам уже нужен либо короткий текст, либо интернет-мем. В нем «упаковано» много сообщений. В одной такой картинке содержится не один анекдот, а целое множество».
Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Шутки про Вовку
Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!
Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!
Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!
Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.
Анекдоты про Вована
На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?
Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.
Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!
Папина знакомая говорит Вовочке:
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.
Вовочка:
— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
Чем дополнить модное платье в бельевом стиле 2021-2022
В качестве дополнительного слоя модницы собирают практически все: тренч, пальто, кимоно, открытое платье-рубашку, длинный жакет или жилет.
Куртка. Создайте вариант комфортного наряда с кожаной курткой или модными джинсами. Наденьте кроссовки, удобные сабо, грубые ботинки или уродливые сандалии для комфортной прогулки по городу.
Вечерний пиджак. Если вечером вас ожидает праздничное мероприятие, дополните наряд стильным жакетом, сумочкой, украшениями и красивой обувью. Яркий образ готов!
Украсит знойный вечер модное платье-комбинацию с открытой спиной под пиджаком.
Рубашка или футболка. Усложняем наряд и закрываем плечи, что особенно актуально в жару. Этим летом смело сочетайте с такой повседневной одеждой босоножки, босоножки, тапочки.
Длинный кардиган. Хотите быстро собраться и выглядеть стильно в прохладный день? Наденьте кардиган на нежное платье и почувствуйте себя комфортно и элегантно.
Свитер. Отличное поле для игры с разными материалами: мягкими и твердыми, структурированными и однотонными, яркими и непрозрачными. Попробуйте сочетать свои любимые свитера с блестящим шелковым платьем. Советуем выбирать похожие тона — получится мега-стиль. Совет: не надевайте слишком узкий свитер или свитер с резинкой, которая вьется вокруг бедер. Вы рискуете испортить свой образ, если выберете очень длинный свитер, который будет зрительно «разрезать» ноги.
Топ с открытыми плечами, модная панама и кроссовки — идеальное сочетание для молодежи в модном сезоне 2021 года.
Сладкая жизнь. Девушкам с большой грудью или полными руками подойдет водолазка как очень практичный и элегантный вариант. Особенно рекомендуем худым девушкам выбирать такую основу — водолазка + платье в льняном стиле 2021 года. В таком платье тоже можно смело ходить в школу.
Куртка. Пиджак и платье-майка всегда будут выигрышным тандемом. На этот раз мы выбрали пиджак оверсайз, чтобы придать ему модный уличный образ.
Плащ или тренч. Для эффектного и элегантного образа отлично подойдет такой топ
Обратите внимание на модный в этом сезоне мандариновый цвет. Сочетание легкого платья и тренча создает уравновешенный образ для перехода от лета к осени. Блузка
Лаконичное ночное платье 2021 года и блуза с модными объемными рукавами — образ королевы тренда этого сезона готов
Блузка. Лаконичное ночное платье 2021 года и блуза с модными объемными рукавами — образ королевы тренда этого сезона готов.
Источники
- https://trends.rbc.ru/trends/social/613a19999a7947fb1c02e75d
- https://www.goodhouse.ru/krasota/trend/damy-v-gromozdkih-platyah-kak-v-proshlom-zhenshchiny-spravlyalis-s-tualetom/
- https://texterra.ru/blog/vy-prodaete-rybov-rasskazyvaem-otkuda-vzyalsya-mem-nedeli-krasivoe.html
- https://pro-platje.ru/kak-nosit-plate-so-sviterom/
- https://editor.pho.to/ru/
- https://joy-pup.com/fashion/universalnoe-plate-v-belevom-stil/
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка: — Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь! Отец: — Чо?! Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю, в первую очередь! Отец: — А, ну ладно, уговорил! Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт: — Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет! Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…
***
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? — А что случилось?! — Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
***
На уроке. — Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. — Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? — Чайка на трибуне — сенатора посадят.
***
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»
***
Учительница в классе: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…
***
***
На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?
***
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х» Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
***
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!
* * *
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты Вовочка задает вопрос: — А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!
Смешные анекдоты про Вовочку
На уроке. Марь Иванна: – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться. Маленький Вовочка: – Тогда я стану моряком. Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка. – Деда, какие у тебя большие сливы! – Это не сливы, милок, это вишни. – Деда, а какие большие у тебя тыквы! – Это не тыквы, милок, а груши. – Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается! – Это не соловей, это счетчик Гейгера. Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. На уроке географии: — Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка? — А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.
— Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: — За что? — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! — Ну правильно! — Потом она спрашивает «А сколько будет 2х3?» — Ну и какая нах*й разница? — Вот и я так сказал! На уроке учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? — Семь. — А в следующий день рождения сколько исполнится? — Девять. — Садись, кол! — Охереть, оценочка ко дню рождения… — Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! — Это же замечательно! А почему? — Он, как и я, был противником письменности! — Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох*й ему, Марья Ивановна. Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
Приходит новая учительница в класс. — Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают, тут Вовочка тянет руку. — 24. — Ты как догадался? — Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.
***
Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?» — а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолётик, а аэродромчик…»
***
***
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь… — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…
***
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: – Вот здесь будет сервант стоять. – А вот сюда софу поставим. – Пианино к той стенке придвинем… Вовочка с деловым видом: – А на эту стенку ковер прих@ячим! Отец тут же ему – бац! – леща: – Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: – Понял: не@уй ему тут делать – пусть на полу лежит.
***
***
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.
***
— Tут идет похоронная процессия. Уpок химии. — Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка? — Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!
***
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница: — Ты что-то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
***
***
Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу… Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны…
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!
Также читайте на нашем сайте Пошлые анекдоты с еврейским акцентом.
Анекдот против мема: как от историй про Вовочку мы перешли к котам Наташи
Услышав слово «мем», многие люди сначала представляют забавные картинки с котиками или кадры из фильмов, которые отправляются в чаты друзей и коллег. На самом деле этот термин намного шире.
Понятие «мем» было введено британским биологом и писателем Ричардом Докинзом в 1976 году. В книге «Эгоистичный ген» он предположил, что человеческая культура развивается по законам биологической эволюции. И если гены в биологии копируются и передаются от человека к человеку, то должен быть аналогичный термин для единицы культурного наследия. Так появилось слово «мем». Под ним Докинз имел в виду идеи, тенденции, навязчивые мелодии, модные выражения и запоминающиеся фразы, популярные в обществе.
Название происходит от древнегреческого μιμητής («миметес») — «подражатель, подражатель». В своих мемуарах Докинз пишет: «Слово мимема имеет подходящий греческий корень, но я ищу односложное слово, которое звучит как« ген ». Надеюсь, мои друзья-классики простят мне аббревиатуру« мем » это может быть связано со словом memoria (английский язык, «память») или французским словом même (французский язык, «равный, однообразный»)».
С появлением Интернета это понятие приобрело иное значение, знакомое нам и отличное от того, что существует в исследовательской среде. Вторая интерпретация описана в Кембриджском словаре: «Мем — это идея, изображение, видео и т.д., которые очень быстро распространяются в Интернете». В этом смысле интернет-мемы впервые были упомянуты в 1996 году в сборнике статей ученых из Массачусетского технологического института.