Одесские анекдоты — свежие и смешные до слез
Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит: — Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы — засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить… — Да посидите, конечно. Раздается телефонный звонок. — Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?
*******
Два одессита беседуют у статуи Свободы. — Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони — ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…
*******
В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки: — Есть в этом трамвае врач? — Да, я врач, — услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось? — Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?
*******
Знаете ли вы, что Одесса — удивительно культурный город? Ведь там даже эксгибиционисты, шныряющие в парке, перед тем, как распахнуть свой плащ, вкрадчиво шепчут: » Я, конечно, дико извиняюсь, но на это определенно стоит глянуть…»
*******
Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу: — Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все — маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: «Вас куда?»
*******
Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю: «Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…» И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!
*******
Астроном Кац долгое время мучился вопросом: есть ли евреи на других планетах. Однажды он послал сообщение в космос. Ответ пришел очень скоро: — Не морочьте таки голову!
Анекдоты свежие на сегодняшний день
Что ты будешь делать,
— Если найдеш миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальнымм?
А остальные подождут.
Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.
Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.
Анекдот про Одессу
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Анекдоты про евреев
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.
Смешные анекдоты до слез
Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты рекостная!
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла — смешать с 1 килограммом говна,
— То получится 2 килограмма говна.
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
Еврейские анекдоты из Одессы
Сара Абрамовна прожила счастливо в браке 25 лет. На это ей потребовалось 5 мужей…
*******
Престарелый Лазарь Моисеевич уже столько денег отложил на свой черный день, что с некоторых пор ждал его с большим нетерпением.
*******
— Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин «плохая наследственность»? — Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…
*******
— Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером… — Софочка, а что же он сам не пришел? — Так он об этом еще не знает…
*******
— Доктор, я настоятельно требую от вас сказать таки мне правду: почём я болен?
*******
Маленький Абрамчик доплатил несущему его аисту 300 баксов и удачно стал гражданином Финляндии.
*******
— Скажите, а Абрам Израилевич дома? — Нет, дома его нет. — Так он на работе? — И на работе его тоже нет. — Значит, в командировке? — Опять ошиблись. — Скажите, я вас правильно понял? — Да…
*******
— Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, — можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей… — Странно, а откуда же тогда вы появились? — Я? Из Одессы…
*******
— Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг? — Я дико извиняюсь, но немного не поняла: «в долг» — это куда я вам должна дать?
*******
— Так, вот здесь мы немного уберем, а вот здесь, пожалуй, оставим! Будет просто замечательно, можно будет и на переговоры, и в гости, и в театр, и на вечеринку — все будет просто чудненько! — Послушайте, Ребе, а можно обрезание провести не так пафосно?
*******
— Сема, что это ты там пишешь? — Предсмертную записку, Софочка… — Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз — просто курица лапой, такие жуткие каракули!
*******
— У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…
*******
— Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи? — К сожалению, нет… — А что же тогда у вас глаз подбит?
Читайте еще одесские анекдоты здесь.
Самые смешные одесские анекдоты про евреев
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? — А почему бы и нет? — Ну нет, так нет!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. — Послушайте! В моей постели клопы! — Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую… — Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил. — А как бы вы поступили? — Я бы взял маленькую. — Так вы ее, и имеете!
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!.. — А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — Это чудо!
Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе !
Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку. — Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
Самые смешные еврейские анекдоты
Приходит еврей к партизанамГоворит что хочет вступить в партизанский отряд.Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
В Израиле хоронят молодую еврейку.За гробом идёт её муж старый еврей.Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?Вот хороню вторую жену.— Так ты женился второй раз?Тогда прими мои запоздалые поздравления.Хоть поздно, но искренне.
Папа укладывает дочку спать.Мама через полчаса заглядывает в комнату:— Ну, что спит?Да мама, спит.
Разговаривают два приятеля.Один из них говорит:— Моя жена это просто клад!С чего ты взял?— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:И где ты её откопал?
Мужик сидит дома, вдруг звонок.Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?Да, я.— А куда вы дели его шапочку?
Приходит еврейка к раввину за советом.— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.Кого мне лучше выбрать?Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.После этого уходит в другую комнату.С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
Анекдоты про евреев новые
Умирает еврей.Дает жене последние наставления:— Пригласи на похороны мою тетю Соню.Ну что ты такое говоришь!— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.
Решили усовершенствовать запорожец.— Перенесли руль на правую сторону.С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.
Алло полиция, приезжайте?— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!Через пять минут.— Алло полиция?Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.
Моя жена активная сторонница сыроедения.— Моя тоже не умеет готовить!
Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?— Да как же можно, она ведь царапаться будет!А мы ее мордой в сапог!— Ох грех то большой, но идея хорошая!
В хлебном магазине:— Девушка, у вас булки мягкие?!Хам!
Завтра у нас воскресенье;— Говорит молодой бос своей новой секретарше.У вас есть какие-то особые планы на этот день?— Нет, мосье, отвечает она.В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Знаете, люблю расслабиться!Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!— А жена не возмущается?Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?— За сарай?Нет, не соглашусь.— Зачем мне твой сарай, только за наличные!
Новые еврейские анекдоты на сегодня
Пессимист видит только бесконечный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Начальник спрашивает подчиненного.— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Алло, братан, мы едем за тобой,— Глянь назад , Бугати красный видишь,Да ладно?!— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.
Сколько, тебе лет?— Двадцать!И давно стукнуло?— Нет, лет двадцать назад.
Где вы работаете?— В аэропорту.Туалеты мою!Зачем же вам такая работа?Бросьте ее.— Что?После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные
Смешные анекдоты про евреев и одесситов
Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит: — Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два. Иван согласился и отдал свой залог. — Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом. Так и сделали. Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!».
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим: — Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? Абрам: — Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно?!..
— Что тебе привезти, дорогой? — спрашивает Сара, собираясь в круиз. — Мне все равно. Сейчас все лечат!
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа… — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать? — Знаю, папа… — Так запомни, сынок — это не наша профессия!
Диалог еврея с русским. Русский: — М-да, где-то наверное жить хорошо… Еврей: — Хорошо там, где нас нет… Русский: — Где я только не жил, но вы — везде…
— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? — Нет, только моя мама.
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто. —Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает: — Что с тобой? Ты какой-то грустный! — Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу… — Ну так и отчего же ты грустишь?! — Я не пойму — за что мне нужно отдавать ему половину!
Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру, Роза, положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем?.. — На всякий случай, Роза, на всякий случай.
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик вон там? — Где? — Ну вон там! — А-а-а, вижу! — А я нет…
ХАИМ, что ты несёшь в мешке? — Использованную туалетную бумагу. — Куда?.. — В химчистку!
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Это свой урожай. — Но у вас же нет огорода!? — Да. но мы с женой недавно купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока ещё не надо. Вот пока и сажаем там картошку.
Рассказывает 80-летний заключённый еврей: — Я уже целый год в тюрьме.За изнасилование несовершеннолетней. — Ты?! В твоём возрасте! — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой? — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! — Это почему? — Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
