Смешные цитаты про женщин кому за 40
***
Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.
***
Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.
***
Бальзаковский возраст — это когда замуж уже не зовут, а в гроб ещё рано.
***
После 40 лет у большинства женщин перестает болеть голова и они на все согласны, но уже поздно.
***
Я ожидала от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше сорока.
Константин Леонтьев «Чужие чувства»
***
В 40 покупала второй шкаф для вещей, в 60 — второй холодильник.
В 40 выбирала зеркало, в 60 — раму.
В 40 подчеркивала фигуру, в 60 — скрываю.
В 40 любила гулять по городу, в 60 — по лесу.
В 40 смотрела больше на мужчин, в 60 — на собак.
В 40 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 — прижать и пожалеть.
В 40 мужчин хотелось соблазнить, в 60 — покормить.
В 40 с горы хотелось спрыгнуть, в 60 — сползти.
В 40 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 — в лоб.
В 40 волновала эрекция мужа, в 60 — его давление.
В 40 косметичка набита косметикой, в 60 — лекарствами.
В 40 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы — в 60 хотелось, чтобы они -были.
В 40 комплименты радуют, в 60 — пугают.
В 40 хотелось выпить и поплясать, в 60 — поесть и лечь.
В 40 хотелось красивого мужчину, в 60 — тоже, но врача.
В 40 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь, что так и не началось.
В 40 хочется весить 50, в 60 понимаешь, что это вес одной твоей ноги.
В 40 считала количество любовников, в 60 — количество калорий.
В 40 хочется тряхнуть гривой, в 60 — стариной, но боишься песчаной бури.
В 40 засыпала не одна, в 60 — не одна не заснёшь.
В 40 боялась потерять мужчину, в 60 — ключи.
В 40 просыпалась от храпа мужа, в 60 — от своего.
В 40 могла отбить чужого мужа, в 60 — с трудом отбить отбивную.
В 40 хотелось казаться, а в 60 — быть.
В 40 хотелось быть здоровой, в 60- живой.
В 40 хотелось жить хорошо, в 60 — просто жить.
В 40 любила новую обувь, в 60 — старую растоптанную.
В 40 радовалась накрытому столу, в 60 — регулярному стулу.
В 40 был выбор мужчин, в 60 — исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
В 40 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу, в 60 — всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.
Галина Маркова
Возраст женщин зависит от планов на будущее
Смешные цитаты про женский возраст
***
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.
***
Ум женщины никогда не бывает юным. Женщины рождаются в возрасте трех тысяч лет.
Шейла Делейни
***
Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды.
Сара Черчилль
***
Единственное, о чем женщина никогда не забывает, — это год ее рождения, как только она его наконец выбрала.
Дороти Паркер
***
Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дает ей мужчины.
Джина Лоллобриджида
***
Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
Фаина Раневская
***
За мой возраст могу сказать – Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
***
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
***
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
***
А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
***
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
***
Каждый раз … заново … до глубины души удивляюсь, … когда нравлюсь взрослым дяденькам, … начисто забываю, … что сама давно тетенька.
Смешные цитаты про женщин после 30
***
Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
***
ТРИДЦАТЬ — это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
***
Заглянула в паспорт, о боже – 32, подошла к зеркалу, все нормально – 19.
***
Между 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет!!!
***
Ужас 30 лет в том, что когда мне говорят «Дарья, ну вы же взрослая женщина, специалист», я думаю «Кто? Я?» и боюсь, что меня раскусят и погонят пить кисель и спать в тихий час.
***
16 лет: жизнь – это боль, и лишь смерть способна принести покой. 30 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
* * *Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.В дверях сталкиваюсь с дамочкой.Далее такой диалог.Дамочка:— Мужчина поаккуратнее!Я:— Вообще-то выход имеет приоритет.Дамочка:— И что!Здесь вход написано!Да, женская логика — страшная сила.
* * *
* * *Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.Продавщица флегматично говорит— картошка мелкая.Дама, после двух секундной паузы,— ну тогда киллограмчик.Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
* * *
* * *Девушка спрашивает своего парня:— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?А я уже.
* * *Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати, Аж неприлично, как Вы растолстели.Поймите, постоянно жрать в кровати,Не значит «ненасытной быть в постели».
* * *
* * *Девушка, а вы любите огурцы и бананы?— В смысле еды или как?О, а вы можете мне рассказать как?
Шутки про женщин
* * *Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку«Я согласен».
* * *Решается вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.Начальник отвергает одну кандидатуру за другой.В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
* * *
* * *К мужчинам обращаются с вопросом:— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?Один из них, недолго думая, отвечает:— Я считаю, что счастье!Другой думал, думал, долго думал, и говорит:— А я считаю, что здоровье.Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
* * *На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:— Девушка, а вы танцуете?Да.— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
* * *
* * *Преподаватель ОБЖНа последнем уроке по контрацепции рассказала,что сейчас появились какие-то пластыри.Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.Но она про них мало знает, недавно появились.Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,И все занесла ей в пятницу.Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они Изучают всем отделом, это потрясающе!
* * *
* * *Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?— Ой, Жанка, я тут давеча дала объявление:«Ищу верного спутника жизни»,Так мне только из собачьего питомника позвонили.
Анекдоты про мужа и жену
* * *Смотрю в зеркало и говорю: — Кому же такая красота достанется?Мама кричит с кухни:— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
* * *
* * *Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
* * *Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…
Короткие смешные цитаты и афоризмы про женщин
***
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
***
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…
***
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
***
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
***
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
***
Женщина непобедима в умении сдаваться.
***
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
***
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога.
***
Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
***
Умная женщина всегда знает когда и где надо включить дуру!
***
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
С. Круз
***
Мысли и женщины вместе не приходят.
М. Жванецкий
***
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
***
Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.
Х.Торри
***
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
***
С женщинами нет житья, но и без них его нет.
Бальтасар Грасиан
***
Женщина всегда живет по правилам — она их создает, она же их и изменяет.
***
Слабый пол сильнее сильного, в виду слабости сильного пола к слабому.
NN
***
Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь — мозги у них отключаются.
***
Мужчина прощает и забывает, женщина прощает — и только.
Жерфо
***
Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
***
Я женщина сильная! И мусор вынесу, и мозг если нужно!
Смешные анекдоты про женщин короткие
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Анекдоты про женщин и мужчин прикольные
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
Когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
Да.
Если Вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Шуточные анекдоты про девушек
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает,
Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
— Да, любимая?
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.Анекдоты про женщин и мужчин смешные ржачные короткие.
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…
Смешные цитаты про женщин за рулем
***
Женщина за рулем – это водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
***
Женщина за рулем – это существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.
***
Двойная угроза для окружающих на дороге: женщина, которая учит другую женщину водить машину.
***
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
***
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
***
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…
***
Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать какой рукой я ем.
***
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
***
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
***
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
***
Ура, я получила права! Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!
***
Женщины – непонятные создания, в трех метрах от себя замечают чужой волосок на твоем пиджаке, а вот бампер чужой машины при парковке заметить просто не в состоянии.
***
Только женщины за рулем способны попасть в пробку, которую сами создали на дороге.
***
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
***
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
***
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Почитайте весёлые высказывания про женщин «О себе любимой».
Смешные анекдоты про баб
* * *Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.
* * *Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.
* * *Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.
* * *Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
* * *Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
* * *Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.
* * *Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.
* * *Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
* * *Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.
* * *Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!
* * *Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!
* * *Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!
* * *Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!
* * *Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
* * *Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.
* * *Как выбирать бабу для жизни?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!
* * *Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНЕ служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!
Ржачные анекдоты про женщин
* * *Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
* * *Вот раньше было:
Мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.
* * *У американских женщин на ушах бриллианты,
А еще на шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.
* * *В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
* * *
И спросили мудрого Соломона,
Для человека, что важнее: бабы ли деньги?
— Деньги, — ответил мудрый Соломон.
Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.
* * *Три женщины решили выпить водочки.
После работы выясняется,
У одной дома свекровь – к ней нельзя,
У второй муж строгий, у третьей все в полном наборе муж, свекровь, дети.
Решили тяпнуть на близлежащем кладбище.
Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
– Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник – пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
– Ага, у моей, похоже, два любовника – пришла домой с двумя букетами.
Третий:
– Ой, господи – а моя пришла домой пьяная, на шее венок “От всей братвы”!
Не виноватая я — он сам пришёл!
Смешные цитаты про женщин из фильмов
***
Понаставили здесь фитюлек. Тебе бы в парикмахерской из пульверизатора прыскать.
Имейте снисхождение к женским слабостям.
Не смеши людей. Балерина.
«Королева бензоколонки»
***
Не виноватая я — он сам пришёл!
«Бриллиантовая рука»
***
А я вот не буду выходить замуж! Одной ведь лучше — хочу, халву ем, хочу — пряники!
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!
Надьке уже вот 28 стукнет тут не только за Ксан Ксаныча, за козла пойдёшь.
«Девчата»
***
Вы же женщина, а не солдафон. Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.
— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!
Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
«Служебный роман»
***
Потому что я — не жена, а ангел.
Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышащий пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку!
«Свадьба в Малиновке»
***
— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?
«Красотки в Кливленде»
***
— Как прошла твоя свадьба?
— Восхитительно. Как и все остальные мои свадьбы.
«Сердцеедки»
