Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина при пмс становится агрессивной,Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.Короче ведет себя как мужик.

Одна подруга хвастается другой:— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.— Ну, еще бы — с таким будильником!

Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не из робкого десятка и говорит:— Мужчина, что вы так на меня уставились?Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!— Что вы, что вы?!Вы уже одеваетесь, а я курю.

Приходит в аптеку голая женщина.За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.Подходит начальница женщина и говорит:— Ты что, голой женщины не видел?Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день — локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,А потом еще двух кур по дешевке.Идет домой, а навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?Идите со мной, я покажу.Только давайте через лес, так ближе.— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете— Да вы что, женщина?Видите, сколько у меня живности в руках?Как я смогу?— Да очень просто!Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.— А кур я куда дену?Ну хорошо, кур я могу подержать.

У одного француза спрашивают:— Вам что больше нравится? Вино или женщины?На что он отвечает:— Это зависит от года выпуска.

Женщина сидит, беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах:— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!И выбегает.Женщина тоже в слезы и жалуется:— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

Самые смешные анекдоты про женщин

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:— Ни хрена себе!Первый раз такое страшилище вижу!Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!Сосед ее спрашивает:— А что случилось?Да водитель нахамил.— А вы пойдите и запишите его фамилию.А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.Он ей говорит:— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?Да, дорогой!— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?Конечно, дорогой!— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?Да, мое сокровище!— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.(Жена начинает рыдать).— Маша, я так подумал — это, наверное,ТЫ приносишь мне несчастья.

Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.И что же это?— Она хочет со мной встречаться.

Любовник пришел к женщине.Лежат.Звонок в дверь: муж приехал.Женщина выпроводила любовника в окно.Уцепился за подоконник, висит.Холодно, руки немеют, из сил выбился.А прыгать слишком высоко шестой этаж.Вдруг видит, летит черт:— Спаси меня!Душу тебе отдам.— Да на что ты мне нужен такой?– Ну, спаси!Ведь погибну зазря.– Ну ладно, черт с тобой.Спасу.Только пукни как следует.Пукнул.– Да нет, не так.Пукни, чтобы стекла зазвенели.Пукнул.Вдруг слышит:– Товарищ Иванов!Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Ты ненормальная!— Ну—ка повтори, что ты сказал!Я говорю, ты ненормальная!— А ну повтори еще разок!Ты. Ненормальная.— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Анекдоты про женщин и мужчин

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.Мысли женщины:«Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.Отношения закончены…»Мысли мужчины:«Муха, муха на потолке.Как же она держится?»

Городской судья говорит мэру города — женщине:— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?Мэрша:— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!Судья:— Ну что вы!Смертная казнь в нашем штате давно отменена,Да и к тому же дело будет вполне бытовое:Жена требует развода у мужа,За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.Мэрша:— Ну что ж, я приду!Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.

Приколы из жизни и анекдоты про Женщин:)

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

– Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:– Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!– Была конфетка, а теперь я торт!

На свидании:– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Меня просто убивает фраза: “Ты хорошо подумала?”. Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае “подумала” – это уже хорошо!

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

– Люся, ты девственница?– С одной стороны, да…

Мальчик спрашивает:– Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?– Чтобы быть красивой.– И через сколько это даст эффект?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:– Фу, две страшные подруги!

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Также рекомендую:

С уважением:)

Смешные анекдоты про женщин короткие

К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

Анекдоты про женщин и мужчин прикольные

Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
Когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
Да.

Если Вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Шуточные анекдоты про девушек

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает,
Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
— Да, любимая?

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.Анекдоты про женщин и мужчин смешные ржачные короткие.

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

* * *Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.В дверях сталкиваюсь с дамочкой.Далее такой диалог.Дамочка:— Мужчина поаккуратнее!Я:— Вообще-то выход имеет приоритет.Дамочка:— И что!Здесь вход написано!Да, женская логика — страшная сила.

* * *

* * *Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.Продавщица флегматично говорит— картошка мелкая.Дама, после двух секундной паузы,— ну тогда киллограмчик.Продавщица без эмоций взвешивает картофель.

* * *

* * *Девушка спрашивает своего парня:— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?А я уже.

* * *Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати, Аж неприлично, как Вы растолстели.Поймите, постоянно жрать в кровати,Не значит «ненасытной быть в постели».

* * *

* * *Девушка, а вы любите огурцы и бананы?— В смысле еды или как?О, а вы можете мне рассказать как?

Шутки про женщин

* * *Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку«Я согласен».

* * *Решается вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.Начальник отвергает одну кандидатуру за другой.В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

* * *

* * *К мужчинам обращаются с вопросом:— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?Один из них, недолго думая, отвечает:— Я считаю, что счастье!Другой думал, думал, долго думал, и говорит:— А я считаю, что здоровье.Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

* * *На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:— Девушка, а вы танцуете?Да.— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

* * *

* * *Преподаватель ОБЖНа последнем уроке по контрацепции рассказала,что сейчас появились какие-то пластыри.Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.Но она про них мало знает, недавно появились.Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,И все занесла ей в пятницу.Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они Изучают всем отделом, это потрясающе!

* * *

* * *Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?— Ой, Жанка, я тут давеча дала объявление:«Ищу верного спутника жизни»,Так мне только из собачьего питомника позвонили.

Анекдоты про мужа и жену

* * *Смотрю в зеркало и говорю: — Кому же такая красота достанется?Мама кричит с кухни:— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

* * *

* * *Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

* * *Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Смешные высказывания и афоризмы про Женщин:)

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Носите женщин на руках — берегите шею!

С голой женщиной трудно спорить:)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. Козьма Прутков

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия. Оноре де Бальзак

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женская Интуиция – это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Феминистический лозунг: Все люди – сестры!

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Лучший мужчина – это женщина.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.