Про здоровое питание
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… – Пора худеть. – Еще 5 минут. Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: “Теперь это мой супчик!”, бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает. Он делает так уже в четвертый раз. – Они же низкокалорийные! – успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл… Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. – Девочки, какая диета лучше всего? – Есть гречневую кашу без ничего. – Голой что ли? Ситуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь. – Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? – Ногти. – Ты же собиралась худеть? – Я ем салатик! – Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! – Я. Ем. Салатик. – Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? – Например, разрежем арбуз?
Следующая цитата
Патриотизмом по ошибке всё чаще называют не любовь к Родине, а ненависть к другим народам и странам.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работуф.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А просто хочется спать…
Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такое надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
-
В какой момент все пошло не так цитаты
-
Цитата на букву и
-
Ушинский о воспитании цитаты
-
Цитаты из довлатова чемодан
- Цитаты варвары из пьесы гроза
Вариант меню полноценного обеда
Вот таким может быть полноценный обед, приготовленный на скорую руку.
Салат из свежих овощей
. Два томата следует вымыть, нарезать кружочками или кубиками, добавить к ним два вымытых и нарезанных кубиками или кружками свежих огурца, добавить к овощной смеси нарезанный стручок сладкого болгарского перца, очищенного от семян и плодоножки. Овощи залить 2-3 столовыми ложками любого растительного масла (подсолнечным, оливковым, льняным, кукурузным), добавить сок лимона 1 столовую ложку, немного соли. Салат готов.
На первое – грибной суп.
В таком супе мясо использовать не обязательно. В кастрюле следует потушить с добавлением растительного масла мелко нарезанные промытые и очищенные до этого грибы (шампиньоны, например). К грибам в процессе тушения следует добавить мелко нарезанную репчатую луковицу, тертую на крупной терке морковь. Когда овощи хорошо протушатся (пассируются), добавить к ним нарезанный кубиками очищенный от кожуры картофель (1-2 штуки). Добавить к овощам и грибам воду (1-1,5 литра), посолить суп, поперчить, добавить лавровый лист и поставить на медленный огонь вариться до готовности картофеля в супе. К грибному супу можно подавать сметану.
На второе
– тушеное мясо с лавровым листом. Для его приготовления говядину (или другое мясо) нарезать кубиками. Обжарить в казане мясо на большом огне, пока из него не вытопится сок, добавить в казанок растительное масло и немного воды, уменьшить огонь и тушить мясо до готовности. За пять минут до готовности мяса добавить к нему лавровый лист, черный молотый перец, любимые приправы для мяса. К мясу можно подать гарнир – картофельное пюре, отварной рис или гречку, овощи, приготовленные на пару.
Десерт
– жареные бананы. Очень быстро приготавливаемое блюдо на скорую руку. Для этого бананы (не слишком спелые) следует нарезать брусочками и быстро обжарить их со всех сторон на растопленном сливочном масле на сковороде. Выложить жареные бананы на блюдо, подать со сметаной или шариками мороженого, или просто посыпать их кокосовой стружкой или сахарной пудрой.
В качестве напитка
– компот из сухофруктов. Для его приготовления сухофрукты (любые) следует залить водой и дать минут 10 постоять им в воде, затем хорошо промыть под струей воды. Далее сухофрукты нужно залить водой и добавить немного сахара в кастрюлю. Довести до кипения, дать настояться, процедить остывший компот через сито. Можно подавать к столу!
Статусы про еду
- Вы думаете, я ем? Ничего подобного: я глушу беспокойство!
- Лучше переспать, чем недоесть.
- Потребность в пище сильнее любви.
- Завтракай как королева, обедай как простолюдин, ужинай как бедняк.
- Самое ужасное в жизни — это есть одному.
- Пустой желудок — удобный плацдарм для дьявола.
- Умеренный в еде — сам себе доктор.
- Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
- Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
- Чем больше людей за столом, тем вкуснее еда.
- Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
- Мало – это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
- Если ты голоден, ешь!
- Любовь приходить и уходит, а кушать хочется всегда.
- Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
- Говорят, у людей для сладкого есть второй желудок. У меня же второй желудок для еды нахаляву!
- Поспали, теперь можно и поесть. Поели, теперь можно и поспать.
- Когда сомневаешься — ешь.
- Всегда найдется тот, кто съест из коробки последний кусок пиццы.
- Я не думаю, я ем. Это намного полезнее.
- Гантельку качнул — ложечку съел. Баланс и гармония!
- Сытый повар верно оценивает еду, голодному всё кажется вкуснее.
- После трех блюд еще есть место десерту — вот мой девиз.
- Еда всегда хороша, если над ней не извращаться.
- Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
- Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
- Когда говоришь, хорошенько думай, когда ешь, хорошенько жуй.
- Я никогда не отказываюсь от еды, которую мне предлагают — таков мой путь ниндзя!
- Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
- А когда желудок пуст, человеку не до чувств.
- Я не буду есть то, название чего не могу выговорить!
- Она даже когда колбасу режет, она у неё невкусная получается.
- Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
- Это добрая весть, коль зовут тебя есть!
- Если я не умею готовить, это ещё не значит, что я не умею есть.
- Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.
- Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
- Много есть вредно, а мало — скучно.
Статусы про еду. афоризмы про еду. цитаты о еде
Любите часто кушать и мечтаете о своём красивом, кондитерском заводике с большим пивным заводом на заднем дворике? хехе я тоже так хочу xD и поэтому хорошо понимаю, что все мы прекрасно можем обойтись без автомобиля и санок с лыжами, но не как нам не обойтись без вкусной, ежедневной еды…!
Что это за ботва и куда я попал, кто тут повар и где мой сэндвич с майонезом? -спокойно, ты попал на страницу «статус про еду» и вот все эти тексты они чисто про то как мы кушаем разную еду
Статус ем, это наверно самый популярный для аськи и контакта, знаю не по наслышке — так как, почти все мои друзья часто едят прямо за компьютером… у двух знакомых подруг, даже часто приходится менять клавиатуру, из-за того что они их ломают… сладким кофем и разными лимонадами
Если ты сейчас что-то хаваешь за компом и тыкаешь вилкой в клаву, мой совет не тыкай так… а то сломаешь лучше добавь на сайт новый статус, про то как нужно правильно и по этикету жрать т.е. кушать в приличном обществе.
Привет пипл! — прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
3
Н
а 5 диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С
алат из крабовых палочек… Хорошо, что не из овечьих шариков…
Н
а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н
едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К
акой стол такой и стул.
Н
е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С
лушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.
П
ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В
се не стандартнее фигура год от года…
В
от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С
ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У
каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В
ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.
Н
а работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
И
з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я
после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н
а йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О
дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х
ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч
аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б
ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я
обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л
учше есть много, но часто.
Н
азло врагам, съешь ужин сам.
Т
олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е
сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я
кабаки сменил на кабачки.
О
бед в не еда, а время суток.
Н
а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П
ироги в большей степени выходят боком.
Х
орошее худым не назовут.
Е
сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
А
ппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Ч
еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М
илая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О
, раствори мне хоть немного кофе!…
Владимир Вишневский
Х
ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К
урица — существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С
амая горячая тема дня: пирожки.
И
з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д
иета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л
юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И
«чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!
Т
акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»
З
автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин — с подругой.
П
омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О
дна калория — один кал. Тысяча калорий — один кал.
Р
аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины — нет.
О
бжора роет себе могилу зубами.
Н
ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я
хочу бутерброд. А нет, показалось… Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я
ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г
орох — это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
В
се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.
Анекдоты про Макдональдс
Забавные стишки про Диету и похудение
Забавные про Мужчин
Статусы — Не курю
Прикольные СМС с рождения
«Брат» фразы из фильма в телефоннном розыгрыше», «Скрыть»)»>Видео: Фильм «Брат» фразы из фильма в телефоннном розыгрыше
Фильм «Брат» фразы из фильма в телефоннном розыгрыше
Але. у тебя все хорошо?
В Москву ехать надо. В Москве вся сила
База за гостиницой Прибалтийской на Васильевской
Слышно плохо. Перезвони мне
НЕ ДОРОЖЕ СОТКИ ПОКА.А ТАМ ПОСМОТРИМ
Привет пипл! — прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство3
На 5 диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
***
Салат из крабовых палочек… Хорошо, что не из овечьих шариков…
***
На кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
***
Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления
***
Какой стол такой и стул.
***
Не знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
***
Слушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.
***
Пища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
***
Все не стандартнее фигура год от года…
***
Вот всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
***
Сейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
***
У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
***
Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.
***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
***
Из всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
***
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
***
На каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
***
Одни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
***
Хороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Чаще аппетит приходит во время отсутствия еды.
***
Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
***
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
***
Лучше есть много, но часто.
***
Назло врагам, съешь ужин сам.
***
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
***
Я кабаки сменил на кабачки.
***
Обед в не еда, а время суток.
***
На любимую еду обычно не хватает здоровья.
***
Пироги в большей степени выходят боком.
***
Хорошее худым не назовут.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
***
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
***
Человеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
***
Милая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
***
О, раствори мне хоть немного кофе!…
Владимир Вишневский
***
Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
***
Курица — существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
***
Самая горячая тема дня: пирожки.
***
Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
***
Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
***
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
***
И «чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!
***
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»
***
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин — с подругой.
***
Помни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
***
Одна калория — один кал. Тысяча калорий — один кал.
***
Раскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины — нет.
***
Обжора роет себе могилу зубами.
***
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
***
Я хочу бутерброд. А нет, показалось… Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
***
Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
***
Горох — это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
***
Все грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.
Анекдоты про Макдональдс
Забавные стишки про Диету и похудение
Забавные про Мужчин
Статусы — Не курю
Прикольные СМС с рождения
1 2 3 4
Статусы про еду ,прикольные цитаты и фразы о еде — статусы и цитаты для социальных сетей
Никогда не доверяйте худым поварам!
Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совести совсем нет, приходите завтра!
Диета всегда начинается завтра…
Обычно в пол одиннадцатого я ложусь есть.
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Анекдоты про еду и диету
Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?
Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:
***
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
Статусы про еду
Без чего невозможно представить жизнь? Не стоит искать философский ответ на этот вопрос. Не только без воздуха, но еще и без еды: вредной, полезной, вкусной и не очень. Пища объединяет людей разных сословий, разных возрастов. Понятное дело, что мыслители и философы не могли оставить без внимания эту важную составляющую нашей жизни.
Нам же теперь остаётся наслаждаться статусами про еду: прикольные, короткие. Надеемся, вы хорошо поели перед их прочтением. Ведь эта подборка способна вызвать дикое желание поесть.
Уже не раз после сытного обеда планирую садиться на диету. И такие обещания я даю себе ежедневно.
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
Аппетит приходит не только во время еды, но и за компом!
Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали
Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?
Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.
Из чего состоит полноценный обед?
В полноценный обед входят от 2-ух до 4-ех блюд. Классика полноценного обеда – салат или закусочное блюдо, первое жидкое горячее блюдо, второе блюдо из рыбы, мяса, или овощей, или грибное, далее десертное (сладкое) блюдо и определенный напиток.
Последовательность таких блюд в обеде не случайна, она сложилась издавна и в этой последовательности смены блюд за обедом есть определенный смысл.
Вначале обедающим подают закуску или салат, которые могут быть солоноватыми, острыми на вкус. Такие блюда разжигают аппетит, благотворно действуют на пищеварение. Подобные блюда действуют на организм как разминка перед основными обеденными блюдами.
Следующее блюдо полноценного обеда – это горячий суп, борщ, жидкая пища. В летнее время суп может быть и холодным (окрошка, ботвинья, свекольник, гаспачо).
Далее очередь за горячим вторым блюдом, которое хорошо насыщает организм. Второе обычно – калорийное блюдо, высокопитательное. Оно может быть из мясных продуктов, птицы, рыбы.
Завершает обед сладкое блюдо. Это может быть выпечка, фруктовый десерт, желе, пудинг, суфле. Такие блюда снабжают организм необходимой глюкозой, наслаждают вкусом, создают ощущение завершенности обеда и полной сытости.
В качестве напитка к обеденному столу могут подаваться кисели, компоты, морсы, лимонады, чай, кофе, какао.
Однако, есть варианты обеденного меню, в котором отсутствуют какие-то перемены блюд. Например, обед может состоять только из закуски, первого горячего, десерта и напитка. Или обед может содержать только второе блюдо плюс десерт и напиток.
Прикольные фразы и афоризмы про еду
***
Не люблю сцена в фильмах, когда крупным планом показывают, как человек ест. И звук при этом громче, чем обычно.
***
Масленица удалась!!! блинов натрескался как бобик на помойке!
***
Вся рыба-селедка, все цветы-кактусы.
***
От запаха лука избавит один зубчик чеснока…;)))))))
***
Хочу похудеть! НИ ЕСТЬ — не могу, а на остальное денег жалко…
***
На работе: до обеда боремся с чувством голода, после обеда — с желанием поспать.
***
Ну что всё время так жрать охота?
***
Муж вчера меня наказывал за то что жрать нечего. Повалил и изнасиловал — никогда теперь не буду готовить.
***
Не тормози — скушай огурчик и запей молочком!
***
Страдания сладкоежки: выпуклости в наличии, выпуклости отсутствуют…
***
А во мне живёт ёжик и постоянно просит ЖРАТЬ!!!
***
Мне надо перестать ходить. В противном случае я дохожу до кухни и начинаю есть…
***
Я вкусно готовлю… еще вкуснее разогреваю.
***
Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.
***
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
***
А вас никогда не смущала фраза:
«Я уже наложила! Иди поешь» ??? …)))
***
Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Я, например, кушаю все только варёное-в основном, сгущенку…
***
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
***
В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.
***
Дорогой, я сожрала котлеты, остался только этот… как его… с*кс)
***
Лучше бы я учиться так хотела, как хочу жрать!
***
Решила заполнить свою пустоту в душе! Ем-ем-ем-ем-ем…)))
***
Красная Шапочка, отнеси эти пирожки — Она уже не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
***
Чтобы летом часто ходить на пляж, надо забыть дорогу к холодильнику.
***
Если пельмени лежат дома, то они — ДОМАШНИЕ!!! и неважно, что до этого они жили в магазине))
***
А вас никогда не смущала фраза: Я уже наложила! Идите ешьте…
***
Откуда я мог знать что сахар, находиться в банки из-под кофе, на котором написано «перец»!!!:)))
***
Съедая булочку на ночь, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу дьяволу.
***
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот…
Коль его совсем не видно, то добавь ещё повидло !:)))
***
ЛАПША ДОШИРАК —
Еда без труда — Гастрит без обид!!!)))
***
Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит.
Говорю ему: — Да не бойся ты так, я за майонезом!
***
-Чем отличаются апельсины от мандаринов?
-Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят.
***
Сколько ни корми, он все-равно в холодильник смотрит…)))
***
Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся…
***
К черту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
***
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
***
Самое ужасное в последние дни перед Новым — это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье.
***
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить: для чего свет в холодильнике… ;))
***
Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!
Прикольные фразы и афоризмы про еду
Привет пипл! — прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
3
Н
а 5 диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С
алат из крабовых палочек… Хорошо, что не из овечьих шариков…
Н
а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н
едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К
акой стол такой и стул.
Н
е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С
лушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.
П
ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В
се не стандартнее фигура год от года…
В
от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С
ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У
каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В
ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.
Н
а работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
И
з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я
после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н
а йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О
дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х
ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч
аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б
ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я
обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л
учше есть много, но часто.
Н
азло врагам, съешь ужин сам.
Т
олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е
сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я
кабаки сменил на кабачки.
О
бед в не еда, а время суток.
Н
а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П
ироги в большей степени выходят боком.
Х
орошее худым не назовут.
Е
сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
А
ппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Ч
еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М
илая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О
, раствори мне хоть немного кофе!…
Владимир Вишневский
Х
ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К
урица — существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С
амая горячая тема дня: пирожки.
И
з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д
иета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л
юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И
«чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!
Т
акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»
З
автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин — с подругой.
П
омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О
дна калория — один кал. Тысяча калорий — один кал.
Р
аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины — нет.
О
бжора роет себе могилу зубами.
Н
ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я
хочу бутерброд. А нет, показалось… Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я
ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г
орох — это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
В
се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.
Анекдоты про Макдональдс
Забавные стишки про Диету и похудение
Забавные про Мужчин
Статусы — Не курю
Прикольные СМС с рождения
«Брат» фразы из фильма в телефоннном розыгрыше», «Скрыть»)»>Видео: Фильм «Брат» фразы из фильма в телефоннном розыгрыше
Фильм «Брат» фразы из фильма в телефоннном розыгрыше
Але. у тебя все хорошо?
В Москву ехать надо. В Москве вся сила
База за гостиницой Прибалтийской на Васильевской
Слышно плохо. Перезвони мне
НЕ ДОРОЖЕ СОТКИ ПОКА.А ТАМ ПОСМОТРИМ
Прикольные высказывания про еду
***Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными.***Оказывается булочка с солянкой это пирожок с капустой))***Меньше ешь, меньше и вес!))***Так повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик — кролика, а кошка — шаурму.***Если ты то, что ты ешь, то кого же надо съесть, чтоб стать человеком??? ***Кто знал беду, тот сало ест без хлеба.***По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман)***— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?- Без вопросов! А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?***Все остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.***Чем хуже готовят повара, тем вежливей должны быть официанты.***«Вот не стану есть икру, как обычно, по ведру, и на фоне истощения исхудаю и помру!!!»***По ночам я тихая, как ниндзя, ловкая, как лань, и решительная, словно борец сумо… Лишь бы открыть заветный холодильник…)))***Расстроен — пожри, нечего делать — пожри, только что пришел — пожри, давно занят делом — отвлекись, пожри!***Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!***Страдала ночью бессонницей…»Считала»котлеты.)***Я выяснил, что завтрак — самая важная еда дня, и теперь завтракаю 17 раз за сутки.***Если в 01:00 вы не спите, и вам хочется жрать, то вы девушка.***— Может сходим куда-нибудь, перекусим? — Телефонный кабель перекуси и не звони, за*бал.***Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…***Если куры поднимают вас на смех, напомните им, из чего делаются котлеты по-киевски!***Голодный мужик был, есть и будет есть!***Хорошая, говорят, диета — меньше мучного, больше ночного)))***— От вашего цыплёнка невозможно глаз оторвать!… Вы бы ему, прежде чем к столу подавать, хотя бы, голову отрубили!***Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды — это акт любви.***Завтрак съем сама… и обед тоже съем сама… ужин тоже… и вообще, нафиг мне делиться такой вкуснятиной?)))*** Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!)***Решила похудеть к лету … Диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада…***Обожаю, когда муж готовит… В такие минуты даже глазунья кажется шедевром…***Постоянно вношу новшества в блюда — пока вчера смотрела киношку, изобрела Жаренный суп!)))***Как только китайцы поймут, что рис это гарнир, всё, этому миру хана!!!***Путь к желудку лежит через магазин.***Какой с*кс — такой и борщ.***Как называется самое мощное американское химическое оружие??? — Макдональдс!!!:)))***Наступил, наконец, этот день, когда вся страна завтракает прошлогодним оливье.***Жена продавцу:»Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:»Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: » Я тебя умоляю, стой и не гавкай»***Ну что за закон подлости? Чем больше вечером поешь, тем сильнее есть хочется с утра!***Она ела, как птичка — половину своего веса в день…:)))***Торт, оставленный на ночь в холодильнике, к утру может внезапно пропасть:-)***Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.***Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде.***Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано — принимать через час после еды… А я таких больших промежутков… в еде не делаю !!!))***Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…***Почему днём так сладко спится… а ночью еда вкуснее?***— А Вы молитесь перед едой?— Нет, моя жена нормально готовит.Прикольные высказывания про еду