23 коронные фразы наших учителей, которые “приятно” вспомнить

Прикольные статусы про учителей

Лучшие учителя наших детей — это наши внуки.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Школьная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.

«Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

Учитель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Совет министра образования учителям: — Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

– Вы уже подготовились к школе? – Дневник и ремень купили…

Учитель: — «В десятом классе стыдно в туалет ходить».

Школа — притон любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного!

С 1 сентября начну снова ценить пятницу!!!

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами» — решила не исправлять ошибку…

За тех, кто в школе, у доски, И подыхает от тоски!

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Первый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.

Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие

Мы должны сами верить в то, чему учим наших детей.

«Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…

Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

Настоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Учитель пения — псих на воле.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Научиться может каждый, учить – единицы.

У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?

«А теперь я могу поставить вам оценки!!!» — Сказал выпускник зайдя на страницу к учительнице.

Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Если Учение – Свет, то учитель – выключатель.В русском языке ведь нет слова «включатель».

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

«Щас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал ученик зайдя на страницу к учительнице в Одноклассниках.

Учитель тот, кто сам учится каждый день.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!

Учитель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …

Секрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.

Урок

Чтобы хоть как-то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске «Жесть. Смотреть всем»

Если учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним.

Есть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.

Сижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет и я учительница.

— Если есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха!!!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень-то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.

Педагоги работают на полторы ставки, потому что на одну — есть нечего, а на две — есть некогда. Тема сегодняшнего родительского собрания — «Нищенская зарплата работников народного образования”.

Сильно умный? Ну тогда стань на мое место и проведи урок.

В этой фразе был один из наших первых судьбоносных челленджей, но мы его слишком боялись. Слишком страшно было пойти против системы. Этот приемчик всегда сбивал с толку, ведь в нем не было прямого наезда или оскорбления. Учителя таким образом предлагали нам обратную перспективу: попробуй провести урок перед двумя-тремя десятками скучающих, зевающих, чавкающих, смеющихся физиономий с пустотой в глазах – а я на тебя посмотрю. Не исключено, что в этой фразе также был заложен какой-то призыв о помощи, жалоба, завуалированный крик о помощи.

Как бы там ни было, после этого панча мы затыкались. Но находились отчаянные смельчаки, которые все же принимали этот вызов. Под хохот сверстников они вставали, брали у опешившей от такой наглости учительницы указку и, пока она пребывала в состоянии аффекта, пару минут действительно «вели урок». Затем у учительницы после такого случался срыв, она взрывалась ревом пожарной сирены и тащила бунтаря (за ухо) к директору на казнь. В наших глазах этот человек был героем, ведь он сумел победить систему и продемонстрировал нам, что все угрозы школьных учителей, как и их власть над нами, достаточно условны. Но мы все равно боялись.

Топ 20 фраз учителей

Сегодня своему дорогому читателю интернет-журнал «А ты знал?» предлагает окунутся в школьный мир. Давайте вспомним как тяжело давались нам отдельные науки и как учительница Мария Ивановна, насупив брови утверждала: «Учи Коля, это пригодится тебе в жизни!». За частую уже 35-летний автомеханик Николай Петрович понятия не имеет, как ему пригодились знания об инфузории туфельке, однако до сих пор помнит весь порядок слов стандартных фраз учителей. О них-то сегодня речь и пойдет. Представляем Вам топ 20 стандартных фраз учителей.

Пришел ты значит в школу. Достаешь из портфеля пенал, учебник, тетрадь по химии и о-па… а где дневник? Его-то ты как раз дома и забыл. И тут на твое оправдание ты слышишь первую фразу нашего топа: «А голову ты дома не забыл?».

Ну а как же провести день в школе и не схлопотать двойку? Поскольку дневник ты забыл дома, то следует топ фраза №2: «Ставлю двойку в журнал пока карандашом.».

Давайте вспомним как пишутся контрольные с хорошим соседом по парте. Конечно вместе! На что учитель говорит топовую фразу №3: «Оценку мне тоже на двоих делить?».

Ну вот урок подходит к концу и звенит долгожданный звонок, и твою радость обрывает стандартная фраза №4: «Сели! Звонок для учителя.».

Не успел оглянутся как звенит звонок на урок. Сломя голову бежишь, только бы не опоздать, забегаешь в класс и слышишь: «Выйди и зайди нормально».

Ну вот только отошел от марафона с буфета в класс как слышишь: «Кто дежурный в классе? Почему доска грязная?». Казалось бы, Светлана Петровна изрисовала своими алгоритмами, вот пусть и вытирает.

Все в округе радуются Васькиному выздоровлению и только Марья Ивановна говорит: «Пока ты болел, в классе была идеальная тишина».

Опять схлопотал двойку и на этот раз твой дневник не дома, а спокойно лежит в портфеле. И вот ты лезешь его доставать под еще одну коронную фразу: «Дневник должен лежать на парте, а не в портфеле».

Когда не знаешь ответа на элементарный, по мнению учителя, вопрос: «С такими знаниями тебя надо в первый класс посадить».

Ну а это слышал, наверное, каждый класс школы: «За 30 лет преподавания, вы – худший класс!».

И еще столько же стандартных фраз учителей ниже:

«Получишь телефон в конце урока». «Справку от врача мне на стол». «Я выйду на минуту. Сидеть тихо. Дверь открыта». «Что за коллективное творчество». «Стирай. Садись. Два!». «Раз никто не хочет отвечать, открываю журнал и по списку». «Кто к доске? Лес рук!» «Что смешного я сказала? Скажи, все вместе посмеемся». «…встань на мое место и проведи урок…». «Завтра с родителями в школу!».

Популярные смешные цитаты учителей идеально подходят для смеха

Смешные цитаты учителей нравятся людям во всем мире. Смешные цитаты учителей не предлагают ничего, кроме безобидного развлечения для учеников и вызывают у них улыбку во время чтения. Читайте некоторые из самых интересных забавных цитат учителей и наслаждайтесь отличным смехом, предлагая отличные идеи о том, что посидеть с друзьями, о школе и обо всем, что связано с преподаванием.

80. «Если вам нужно поставить кого-то на пьедестал, поставьте учителей. Они герои общества ».

— Гай Кавасаки.

81. «Когда вы будете изучать великих учителей… вы узнаете гораздо больше от их заботливого и упорного труда, чем от их стиля».

— Уильям Глассер.

82. «Где бы вы ни нашли что-то необычное, вы найдете отпечатки пальцев великого учителя».

— Арне Дункан.

83. «Администраторам необходимо перейти от контролеров к помощникам, чтобы высвободить энергию и таланты учителей».

— Стив Деннинг.

84. «Будь тем, кто заставляет всех чувствовать себя кем-то».

— Неизвестный*.

85. «Сон чаще всего начинается с учителя, который верит в вас, который тянет, толкает и ведет вас на следующее плато, иногда тыкая острой палкой, называемой истиной».

— Дэн Скорее.

86. «Правда. Это тяжелое и изнурительное дело, которое перекрывает поток человеческих возможностей ».

— Джордж Леонард.

87. «Мне нравится учитель, который дает вам что-то, о чем вы можете забрать домой, помимо домашнего задания».

— Лили Томлин.

88. «Слишком часто мы даем детям ответы, которые нужно запомнить, а не решать проблемы».

— Роджер Левин.

89. «Дети никогда не умели слушать своих старших, но они никогда не переставали им подражать».

— Джеймс Болдуин.

90. «Пример — не главное, чтобы повлиять на других. Это единственное ».

— Альберт Швейцер.

91. «Учитель — это тот, кто помогает другим и навсегда влияет на жизнь».

— Екатерина Пульсифер.

92. «Учитель никогда не подает истину — он является проводником, указателем истины, которую каждый ученик должен найти для себя. Хороший учитель — всего лишь катализатор ».

— Брюс Ли.

93. «У учителей есть три вида любви: любовь к учебе, любовь к ученикам и любовь к объединению первых двух любви».

— Скотт Хайден.

94. «Что такое учитель? Я вам скажу: не кто-то чему-то учит, а кто-то, кто вдохновляет ученика отдавать все свои силы, чтобы открыть для себя то, что она уже знает ».

— Пауло Коэльо.

95. «Через сто лет не будет иметь значения, на какой машине я ездил, в каком доме я жил, сколько деньги, которые у меня были в банке… но мир может стать лучше, потому что я изменил жизнь человека ребенок.»

— Лесное колдовство.

96. «Работа учителя — взять связку проводов под напряжением и проследить, чтобы они были хорошо заземлены».

— Дарвин Д. Мартин.

97. «Каждый, кто помнит свое образование, помнит учителей, а не методы и приемы. Учитель — это сердце образовательной системы ».

— Сидни Хук.

98. «Настоящий учитель защищает своих учеников от своего личного влияния. Он внушает недоверие к себе. Он переводит их взоры с себя на дух, который его оживляет. У него не будет ученика ».

— Амос Бронсон Олкотт.

99. «Хороший учитель — мастер упрощения и враг упрощения».

— Луи А. Берман.

100. «Мы ожидаем, что учителя справятся с подростковой беременностью, злоупотреблением психоактивными веществами и семейными недостатками. Затем мы ожидаем, что они будут обучать наших детей ».

— Джон Скалли.

‍

Лес рук!

Фраза с ироничным подтекстом. Первая часть этой фразы звучит следующим образом: «Кто к доске? Лес рук!» Многие из нас во время этого вопроса переживали сердечный приступ, некоторые успевали помолиться, а оптимисты умудрялись выучить заданный материал. Момент, характеризующий превосходство учителя над учениками. Когда преподаватель берет в руки журнал и так протяжно произносит эту пугающую фразу. Заключительная часть фразы «Лес рук!» не менее замечательна: «Рук нет, одни дубы». Если эта фраза была логически предсказуема, её ждали в начале урока, проверяя пройденный материал, то такие фразы учителей, как, например, «достаем двойные листочки», «закрываем учебники» заставали нас врасплох. Они пугали нас, и это были реальные условия жизни, проверка знаний, и надо сказать «спасибо» за эти «двойные листочки», которые потом, спустя годы ещё не раз происходили в реальной жизни, когда их совсем не ждешь. Ученики с надеждой ждали того отчаянного героя, который должен был «спасти ситуацию», а преподаватель понимал, что сейчас могут «полететь многие головы».

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей

Смешные цитаты про школу и родителей

***

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

***

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

***

Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.

***

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.

***

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

***

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

***

Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.

***

Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.

***

А помните школу? За время звучания фразы: «Итааак, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…

***

Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала!!!

***

– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!

***

Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.

***

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.

***

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!

***

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

***

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Школьный дневник

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день

Предлагаем почитать на нашем сайте статьи про школу:Стихи про школу для детейЗагадки про школуСтихи и поздравления на 1 сентября

Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.

«Сели! Звонок для учителя»

Детям, особенно в младшей и средней школе, трудно сидеть неподвижно 45 минут урока, им нужна регулярная физическая активность, чтобы выплеснуть свою энергию. Пытаясь успокоить класс после звонка, учитель стремится укрепить дисциплину. Но такие меры могут негативно сказаться на усидчивости и внимании ученика.

Во время занятий онлайн ребёнок может делать спортивные упражнения, ходить по комнате, может даже слушать лекцию, вися на турнике вниз головой, и это никому не мешает. Некоторые дети лучше усваивают материал, активно двигаясь – в это время задействуется моторная память. Если ребёнок плохо себя чувствует или устал, он может выключить урок и досмотреть его позже в записи.

Смешнее анекдотов про Вовочку

Не только преподаватели закаляют студентов. Бывают такие ученики, которые не на шутку испытывают нервы самого стойкого учителя. Эти ситуации побуждают на создание ржачных статусов про учителей.

1. В каждой школе должен быть хотя бы один грозный мужчина-учитель для того чтобы нагонять страх на бегающих учеников.
2. Услышав, что матерные слова можно называть литературными, Вовочка с пущей уверенностью начал выводить их на парте.
3. Вся школа ждёт того момента, когда самый противный учитель уедет на курсы.
4. Закончить школу – удалить преподавателя из друзей.
5. Самое качественное преподавание – тогда, когда педагог и сам спешит скорее отправиться домой.
6. Первоклассник в ответ на фразу: «Учительница – вторая мама» попросил его покормить.
7. А вы заметили, что грамотные учителя тоже недолюбливают ботаников?
8. Признать свои ошибки может далеко не каждый человек, не то что преподаватель.
9. Существует поверье, что девушки, которым недостаточно дарили цветы в юности, становятся учителями и потом отыгрываются по полной.

Школьные годы вспоминаются с особым трепетом. Вспоминайте их с нашими статусами!

Типичные фразы учителей

Моя подборочка типичных фраз учителей всех времён и народов, наверное))

1. Ты давай, кончай уже тут!!!
2. Я смотрю на тебя. Давно-о-о смотрю!..
3. Стоп… Какой-то шум непонятный…
4. Всё вижу. Очень хорошо видно.
5. Училка: Какое ты имеешь право лазать в моём шкафу?!!

Иванов: Я свою работу ищу… Тем более, я ещё раньше Вас в этом шкафу сидел — от Димона прятался!

Или ты уже начертил, я вижу, в закрытой тетради?!! Отымённое прилагательное. Если вы ко мне не явитесь после шестого урока, я явлюсь к вам во сне! А в озере у нас всё: и лебедей, и уток можно… хоть Ивановых разводи! Дверь закрой!!! Совсем уже обнаглели!.. Молодец! Смеялась! «2»!!! На выпуской альбом фотограф вас будет фотографировать где угодно: на улице, с друзьями, на крыше… У кого там под столом интерес возник? А чёй-то вы там делали?!!.. У кого там ещё проблемы какие-то, косячки маленькие?.. Что вы там пишите? Ручки отложили, рты тоже отложили!!! Что там за возня у вас? Ну что, мы сегодня едем, ребята? Дело в том, что мы сегодня можем оттуда не вернуться. Училка: У нас скоро у всех огоньки…

Кто-то с задней парты: *ржёт* Голубые.

Девочки!!! Сейчас я всё это прекращу!!! Это давало Онегину очень шумно и весело провести ночь. Итак, Ленский и начинают встречаться… Театр по вызову. Стенке-то от гороха ничего не будет, а вот если мы кинем гирю… Что смешного?! Вы приходите в магазин. «Дайте мне полкило помидоров!» Продавщица берёт помироды, гирю, сталкивает, вычисляет скорость… Ну чушь какая-то! Онегин старается уединиться. Но потом он нашёл себе Ленского. Они живут в имении, в глухомани. Мы поговорим об интересах и увлечених светских барышень. В основном они занимались… кхм… чтением. Где у вас основа? Я сейчас вас порву, восьмой «А»!!! Всё испортили всё занятие!!! Психодел какой-то, а не урок! Потише… Иванов, вон!!! — Андрей, ты чё там делаешь, выпендриваешься?

— Да. *продолжает рубиться в PSP*

— Убери это хреновину!

— Что это за тетрадь?!!

— По истории… Это Иванова…

— Где ты её нашёл?!!

— *кивает на шкаф* Там…

— Какого хрена ты её там нашёл?!!

Щас кто-то вылетит у меня в форточку. И друга своего с собой заберёшь. *долгая пауза* НЕ ОТВЛЕКАЙ РЕБЁНКА!!!111 — *запалила с телефоном* Ну что, сколько там времени?!!

— А я не время смотрел, я звук отключал. *нахальная лыба*

— Всё уловки какие-то, уловки… Как шпионы все…

Внутренний голос мне подсказывает, что это так. Хотя, мало ли кто там сидит чем думает… Быстро ищи свой дневник!!! Ипатьевский монастырь. Что это за буйная такая деятельность?!! В итоге бунт подавили, следствие провели заново. Владик: *ржёт, ёрзает, болтает*

Училка: Владик, всё хорошо, экзамен уже закончился…

Смешные афоризмы про школу и высказывания про учёбу

Есть дети с острым умом и любознательные, но дикие и упрямые. Таких обычно ненавидят в школах и почти всегда считают безнадежными; между тем из них обыкновенно выходят великие люди, если только воспитать их надлежащим образом.

Самым важным явлением в школе, самым поучительным предметом, самым живым примером для ученика является сам учитель. Он — олицетворенный метод обучения, само воплощение принципа воспитания.

Школа является уникальной мастерской, в которой формируются мысли и мировоззрение подрастающего поколения

Поэтому крайне важно держать все в руках – иначе будущее непредсказуемо

Порой возникает ощущение, что школа дала нам прекрасный циркуль знаний. Которым мы впоследствии должны начертить квадрат жизни.

Школа, не имеет ничего общего с образованием. Это институт контроля, где детям прививают основные навыки общежития.

Порой школа нас готовит к жизни, которой на самом деле не существует.

Природа так обо всем позаботилась, что повсюду ты находишь, чему учиться.

Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нем образец, а не соперника.

Школа подобна мастерской – здесь шлифуют булыжники, и нередко губят алмазы.

Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению.

Многому я научился у своих учителей, еще большему – у своих товарищей, но больше всего – у своих учеников.

Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, насаждая школы без образования.

Научиться можно только тому, что любишь.

Мы должны сами верить в то, чему учим наших детей.

После хлеба самое важное для народа — школа. Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки

Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.

Целью школы, прежде всего, должно быть воспитание гармоничной личности. Специалистов воспитывают ВУЗы.

Школа должна прививать своим воспитанникам такие навыки логического мышления, которые гармонировали бы с самой природой человека.

Сколько б ты ни жил, всю жизнь следует учиться.

Секрет уважения учителя учеником лежит в уважении ученика учителем.

Школа дает знания. Но не все ученики соглашаются их принять.

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

И воспитание, и образование нераздельны. Нельзя воспитывать, не передавая знания, всякое же знание действует воспитательно.

Надо много учиться, чтобы знать хоть немного.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они вырастут.

Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица – требованиям сегодняшним, школа – требованиям, какие будут через 20 лет.

Почему учителя, разбирающиеся лишь в одном предмете, требуют от учеников максимально разносторонних знаний.

Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.

Каждый из нас учится всю жизнь. Не считая того времени, что провели в школе.

Образование не может быть собственно целью.

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста.

Образование – то, что остается после того, когда забывается все, чему учили.

Последний звонок школы – это звонок в дверь взрослой жизни.

Не для жизни, а для школы учимся.

Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

Человек не может по-настоящему усовершенствоваться, если не помогает усовершенствоваться другим.

Люди в тысячу раз больше хлопочут о приобретении богатства, чем об образовании ума и души, хотя то, что есть в человеке, для нашего счастья несомненно важнее того, что есть у человека.

Смотрю в книгу – вижу фигу

То есть, если сказать другими словами, — не понимать, не осознавать смысл прочитанного.

Фраза, довольно распространенная не только в школьной среде. Но опять же фраза «смотрю в книгу — вижу фигу» часто используется учителями. Учитель в очередной раз использует своё превосходство над учениками. Но ведь далеко не всегда, далеко не все учителя используют ироничные, недобрые фразы, многие из подобных фраз, возможно, были произнесены в минуту «слабости». Также в качестве примера можно привести такие фразы учителей, которые начинаются словами: «Ты должен!» Ты должен хорошо учиться, быть прилежным, послушным, вежливым. А самое главное, ты должен во всем слушаться учителя

Обратите внимание, что формулировка подобного вида вызывает депрессию и стресс, если подобную формулировку изменить, оставив смысл сказанного, то можно добиться большего результата в воспитании детей школьного возраста. Например, если фразу «ты должен слушаться учителя» сформулировать иначе: «Ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших необходимо прислушаться»

Или фраза такого рода:

— Где Иванов?

– Заболел.

– Да? Чем же, наверное, воспалением хитрости?!

Такое обращение часто может стать причиной непонимания и зародить почву для конфликтов в будущем. Вед школьники хорошо понимают, что многое для них находится под запретом, а взрослые «могут всё». Но взрослые, в нашем случае речь идет об учителях, должны обращения подобного рода свести к минимуму. Если потренироваться и типичную фразу: «Смотрю в книгу – вижу фигу» заменить на другую, то как бы по-другому сказали вы? Если придерживаться подобного сценария, то и картина выглядит иначе. Дружеская и непринужденная атмосфера царит в классе, учитель корректно направляет ход занятий на уроке. Занятия, выстроенные в таком порядке, проходят продуктивно. И вполне возможно, что в следующий раз, проводя перекличку в классе, учитель обнаружит приятный для себя момент, что никто в классе больше не страдает «воспалением хитрости».

Menu

Кто там бубнит вместе со мной? *** Я в мае частично уезжаю… *** — Чё это у тебя ноги в проходе валяются? *** Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? *** А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках… *** Внимательно посмотрите на формулу, которую я стерла… *** 11 «В» , мне нужны те, кто умеет писать! *** -Ефанов, ну что ты сидишь и улыбаешься, как наркоман, которых по телевизору показывают? *** — Ребята! Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода… *** — 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке… *** — Любишь русский язык? Только попробуй сказать — нет! Я тебя сразу расстреляю! *** Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!! *** Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём. *** Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса… А вы ее не знаете! *** Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. *** Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! *** Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. *** Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше. *** Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…» *** Я завтра неожиданно дам вам контрольную. *** Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему… *** Построиться в верхнем правом углу зала. *** Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. *** Летят N самолетов, нет, N мало — К, и оба реактивные… *** В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. *** Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. *** Слово always вам о чем — нибудь говорит? Девочки, опустите руки! *** Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. *** Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. *** Хотите ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были! *** Откачаем оттуда вакуум. *** Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. *** Здесь и так душно, а еще вы орете! *** Правая рука достаточно широко используется в физике. *** N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три. *** И перестаньте отливать под стол! *** Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. *** Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! *** Маша, потом вытрешь свою лужу! *** Микробы попадают в наш организм с руками. *** Я объявляю вам «гражданскую» войну! *** Древние люди всё время кочевали: посидели на одном месте, потом собрали монатки и пошли дальше. *** Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос! *** Стенке-то от гороха ничего не будет, а вот если мы кинем гирю… Что смешного?! *** Если вы ко мне не явитесь после шестого урока, я явлюсь к вам во сне! *** Встаньте те, кого нет. *** Где твой дневник? Дома? А чё он там делает? Стараканами играет? *** Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой Сорокин? *** За дверью меня кто-то упорно ждёт. *** Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка! *** Кто пил Coca – Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок Вита-Актив? Кто ел еще какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте! *** Будете говорить, что я грымза противная. *** Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. *** Дебил — это пропущенный через школу кретин. *** После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было… *** — Сидоров, ты что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же! *** Я завтра неожиданно дам вам контрольную. *** Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Когда не хочется в школу

Когда чувствуешь, что нет желания сидеть на скучных уроках, прикольные цитаты про школу помогают исправить настроение!

1. Идти в школу после выходных — все равно, что расставаться с детством. Мне приходится расставаться с детством четыре раза в месяц. Арифметика простая!
2. Говорят, что школьные годы спустя некоторое время вспоминаются, как лучшее время в жизни. Мне кажется, эти люди кривят душой. Как можно с радостью вспоминать ранние пробуждения, позор у доски и эти бесконечные домашние задания?
3. Хочу идти в школу примерно так же, как отправляться в ад…
4. Когда смотрю на одноклассников, начинаю понимать, что у нашей страны действительно нет будущего.
5. Смотришь на доску, и понимаешь только одно: что ты ничего не понимаешь.
6. Вот бы побыстрее стать взрослым человеком, устроиться на работу и ходить туда отдыхать. Я уверен, что после такой учебы работа может восприниматься только как отдых.
7. Надо же, а в детском садике я просто мечтал о том, как когда-нибудь начну ходить в школу. Удивительно, каким глупым я был…
8. Вот бы просто перемотать пленку и оказаться на моменте вручения школьного аттестата. Потому что пока этот фильм явно идет с сильным замедлением.
9. Родители говорят, что я должен учиться в школе, чтобы стать человеком. А мне кажется, с каждым днем в этом аду я все больше начинаю напоминать животное, у которого есть только два желание: поспать и поесть.
10. Моя жизнь напоминает ночной кошмар. Только вот когда я просыпаюсь, я понимаю, что мне снова надо идти в школу. А значит, кошмар продолжается.
11. Школа — это как компьютерная игра. Учитель — монстр, директор — босс, которого невозможно победить, одноклассники — тупые боты, с которыми невозможно сотрудничать.
12. Наверное, школьный альбом с фотографиями заказывают для того, чтобы сжечь. И развеять пепел по ветру. И навсегда забыть, как это было!

Статусы смешные про школу

Учитель выбирает, кого позвать к доске.ГЛАВНОЕ НЕ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА.

На всех уроках я cижу как политик: ни хрена нe знaю, но лицо умное!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.

Школа-как зона, пока срок не отмотаешь, на волю не выпустят!!!

Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль(с).

Глядя на некоторых выпускников, нeвольно хочется спросить: откуда иx выпустили?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Учебный год как беременные со второй недели тошнить начинает!

Причины,почему я ненавижу школу — 5% раздражающие люди — 5% дерьмовые учителя — 90% ЭТО НЕ ХОГВАРТС!!

Дать кому-либо ручку на урок-значит подарить…

В 23-ей школе повесился трудoвик. У всех горе, и толькo Вовочка из 6-го «Б» гордится, чтo трудовик выбрал именно его табурeтку.

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август.

В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!

Дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!

«Убираем учебники! Берем двойные листoчки!» — самые страшные слoва из детства.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Дeвочка! Это школьная столовая! — Ой, извинитe, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Единственное, что я могу нa математике — это посчитать сколькo минут осталось до звонка.

Сходишь на родительское собраниe и полночи думаешь: «Как жe мы учились-то?! Без кулеров, бeз жалюзи…»

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… — Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Только русские школьники могут радоваться концу света.

Самая популярная фраза после звoнка: «Чё у нас щас?»

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».

Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.

Порой закрываю глаза и вспoминаю снова… Как мама вeла в первый класс, кaк ПАПА нёс с выпускного!

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

Известная фраза на контрольной: -Знаешь что-нибудь? -Нет! -А что у тебя в терадки там написано?

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?