Волшебные фразы для потери веса
Не есть на ночь – значит, думать о тех, кто будет носить тебя на руках. Но прикольные статусы о похудении свидетельствуют о том, что думать нужно только о себе!
- Почитала новомодную диету: то кефир весь день, то яблоки. Сколько ж жареной картошки ты после такого сожрёшь, красотка!
- Знаете, есть такие передачи, где люди за неделю по пару килограмм скидывают. Так вот, сморишь на них и думаешь: «А я ещё и ничего»…
- На фразу «Ты поправилась» с ухмылкой отвечаю, что как бы и они не три килограмма весят.
- Решила переходить на ПП постепенно. Теперь вот думаю, что съесть с картошечкой – сырую капусту или отварную грудку.
- Нет, я не сорвалась с диеты, просто решила что нужно вовремя с неё встать.
- «Да я бы похудела без проблем, только вот грудь жалко». Знакомо?
- Кефир нашептывает взять к нему батона, варёная свёкла намекает на чеснок и майонезик.
- От алкоголя уж точно не похудеешь, разве что если подлить его парню. Тогда и похудеешь, и похорошеешь, и помолодеешь!
Статусы про диету
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.
Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца
Белое не полнит… полнят печеньки!
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки… Вернее, я их ем, но как-то неспокойно…
Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась!
Ты так похудела. Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА.
Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой.
Стакан воды за 3 дня до еды
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!
Белое не полнит… полнят печеньки!
Нет повести печальнее на свете.. чем повесть о сидящем на диете!
У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!”
Моё желание похудеть сильнее, чем жрать.
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали
Ну вот, как всегда. Готовилась к лету, худела, добилась своего… и на тебе – два дня пикника. Все усилия опять были зря
Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но, когда наступила полночь, я не выдержала
Если твоя девушка села на диету, но все равно толстеет, однозначно эту диету посоветовала лучшая подруга
Чтобы сидеть на диете нужна сила воли, но у меня ее, как и совести, нет. Скинула, чтобы весить по меньше
Кто тут жалуется на целлюлит? Да встань ты из-за компьютера, сделай несколько приседаний хотя бы, а лучше по улице пройдись
Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник
Хочешь остановить время? Запомни: самое долгое завтра начинается именно тогда, когда планируешь сесть на диету
Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть
Только не надо после того, как сядешь на диету, сразу звонить подружке и звать ее в Макдональдс отметить это событие
Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца
Вам также может быть интересно:
Дальше видео по теме
Смешные статусы про диету
Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.
Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера – открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
Лучшая диета- СЕССИЯ!
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом
Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…
Хочешь похудеть? – Закрой рот!
Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.
– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!
Я не ем хлеба он от меня толстеет
Не хочу быть слонопотамом!
Статусы про диету и похудение актуальны для тех, кто решил заняться своей фигурой. Они могут быть серьезными или с долей иронии:
- В этот летний сезон не удалось похудеть, решила подготовиться к следующему. Нашла самую для меня оптимальную диету – на 3 дня. Все – справилась, но только вес стал на 2 кг больше.
- Пошла к диетологу, он сказал: «Матушка, вам нужны ограничения по питанию на всю оставшуюся жизнь!». Не хочу быть ограниченной и жить с ограничениями!
- Любые рамки меня раздражают, особенно ограничения в еде – последнего удовольствия лишают.
- Умом желудок не понять, аршином общим не измерить, у пищеварения особенная стать, а в диету можно только верить.
- Разум постоянно мне кричит, что пора садиться на диету, а желудок урчит – не вздумай этого делать!
- Никак не могу найти мотивацию, чтобы сесть на диету. Мужа устраивают мои пышные формы, любовника тоже…
- Ребята, а безденежье – это круто: вот хочешь нажраться, а не можешь.
- Что вы жалуетесь, что вечно нет денег? Так радуйтесь – нет денег, нет продуктов.
- У меня своя диета – отсутствие средств на потребительскую корзины, поэтому покупаю только овощи и крупы. Государство, спасибо, что не толстею, а худею с каждым годом все сильнее и сильнее!
- За стройность и нашу худость, спасибо, родная страна!
- Говорят, что завтрак должен быть насыщенным, а ужин лучше отдать врагу. Ну уж нет – ужин я люблю сама – просто делаю себе легонький салатик из котлеты, макарон, пельменей, с добавлением зелени и овощей.
- Сколько раз обещала себе не нажираться на ночь – ну как тут не нажрешься? Приходишь домой – муж уставший и злой, у сына опять двойка, подруга ревет в трубку. Все – никаких обязательств и обещаний!
- Аппетит приходит во время еды – особенно во время диетического питания.
- Здоровое питание – это когда ты ешь, что хочешь, и тебе по-настоящему здорово!
Веселые статусы про ДИЕТУ
С aмый стрaшный звeрь — жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..
Х очешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.
Н ет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Е ще пара праздников и «Коровкой» в нашем доме будут называть не только конфеты.
Х удею. сладкое не предлагать. в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить.
Т ы так похудела. Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА.
Г лавное в диете — это сон. Вовремя не уснула — обожралась!
В се сидящие на диете думают что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
Р ешила сесть на три диеты, на одной не могу наесться
О бменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.
К ак только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться есть.
С корей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то неспокойно.
М ы не ели две недели, потому что мы модели
У ченые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Ш ел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец.
С амый лучший способ для эффективного похудения — кушать только то, на что глаза не глядят.
Я же тут на диету села
Приколы про диету
Потерпеть еще три дня мне осталось на диете. Только очень уж тощи стали муж и дети. Как-то тихо стало в доме, никто вокруг не скачет, Поцеловать не подойдет… Но кто там тихо плачет? Муж держит дочку на руках, про ужин напевает, Собачка рядом на полу им грустно подвывает. Сынок уткнулся носом в стол, рисует две сосиски. Печальные и дикие забились в угол киски. Все мысли их полны едой, в мозгу одни колбаски. Все-все вокруг для них сейчас потухли жизни краски. Но что же их заставило так сильно ослабеть? Все потому, что мне к весне приспичило худеть.
Ах, как бы мне бы похудеть и что бы съесть такое, Что сразу сделает меня красоткой расписною? Диет мучительных миллион попробовать успела Но толку нет от них, увы! Хоть я почти не ела…
Кефир, картошка, яблок воз. Не ем, а толку мало Я только язву нажила, а стройною не стала. А может выпить Фэри мне, махнуть бутылку разом? Ведь растворяет он жиры,я похудею сразу….
Подруга мне совет дает: тебе влюбиться надо Калорий много отберет влюблённости зараза. Напасть такая не нужна, боюсь упасть без силы. Останусь лучше навсегда я толстой и красивой.
Похудею на диете Так, чтоб прямо не узнать! Так, чтоб в предстоящем лете Словно бабочка порхать! Стану стройной, как тростинка, Стану лёгкой, как перо, Как пушинка, как снежинка, Буду выглядеть на «сто»! Буду самой я красивой! Да! Диета! Так держать! Похудею, всё я «скину»! Я смогу, смогу летать!
Колбасу жена не ест, Мясом не питается. Контролирует свой вес, Похудеть старается. А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать? Пол метет — я веник вижу, А супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом: Враз звездою может стать, Коль киношники затеют Про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу — Где ты, Милая моя?! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил. – Неужели я неплотно Где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде! А быть может в туалете Побывала по нужде? А потом, когда смывала, То её воды потоком В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!
Марина села на диету — Легла на пол, качает пресс, Скрипя зубами, приседает — На море ехать через час.
Мы худели, мы старались Мы с подружкою моей, И от нас вскоре остались Только парочка костей.
Стороной теперь обходят Парни нас с подружкою — Говорят, им не подходят Килечка с колюшкою.
В мае села на диету, Похудеть хотела к лету. Располнели ноги, руки, Не влезаю больше в брюки, И скажу вам сгоряча — Морда просит кирпича! Целый месяц я худела, Не пила, почти не ела. Щёки сзади выпирали, А теперь совсем пропали. Попа, словно у доски, Нет грудей — одни соски! Но закончилась диета, Ем теперь и то и это. Морду быстро я наела, Будто вовсе не худела. Есть и попа, есть и грудь, Есть что взять и чем тряхнуть! Пару тысяч накоплю — Брюки новые куплю. Не худею больше я — Любит муж и так меня.
Я решила на диете посидеть, Чтоб маленько, хоть маленько похудеть. Чтобы скинуть ну хотя бы 5 кило, Отказалась от вина и эскимо.
От печенья отказалась и конфет, Хлеба, булки, макаронов и котлет. И на масло я неделю не гляжу. От колбаски с трудом глазки отвожу.
Ах! Как пахнут со сметаною блины! Я наверно захлебнуся от слюны. Я наверное сойду совсем с ума. Нахрена диета эта мне нужна?
Ну подумаешь я вешу 100 кило? Буду вкусности я кушать всем на зло. Если толстая не нравлюсь — не смотри! И люби себе заморышей, люби!
Я вспоминаю о диете В постели, в ванной, в туалете, Крутясь у зеркала, на пляже, Перед веб-камерою даже, У терапевта на приёме, Застряв опять в дверном проёме, В спортзале, в сауне, в бассейне, Сняв шубу, в тёплый день весенний, Да-да, всегда, везде и всюду… Сама же ела, ем — и буду…
Смешные статусы про диету
Прикольные высказывания, шутки, анекдоты, смешные истории и прочие приколы про диету и похудение.
-COOL- 27 Января 2011
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
Чтобы не переедать, я за полчаса до приема пищи съедаю 2 тарелки пельменей.
— А существуют таблетки от голода? — Да, котлеты называются!
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее…
Купила чай для похудения. С тортом ничё так!
Я, конечно, на диете! Но не на столько, чтобы прям не есть сладкое, а на столько, чтобы переживать об этом, когда ем.
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Девушки, помните, что во время диеты сало надо есть без хлеба. От мучного полнеют!
Когда мама садится на диету, на диету автоматически садится вся семья, и даже кот.
На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.
Русская диета. Чтобы меньше съесть, надо больше выпить.
Настя 17 Мая 2011
Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА»…))
Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, удивлённо смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Худею. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Фитнесы, диеты это для лошар, а моя фигура идеальный шар…
Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку шесть котлет. Сижу пью.
Подруга посоветовала очистить организм — исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь… вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?
Диета. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
Хочешь похудеть — жри на пол ведра меньше!
Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Если после месяца диеты ты не похудела. Бросай это дело, просто ты жирная от природы. Это навсегда.
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать.
Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм.
Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.
— Дорогой, ты заметил, я худею уже целый час… — Конечно заметил… глаза голодные и слюни текут…
Худеют и сидят на диете только нищие бабы, которые не могут прокормить свою красивую, толстую задницу.
Не ешьте здоровую пищу в больших количествах — это вредно.
Ещё юмор →
Цитаты известных людей про диету
Источник
Пухленькие щечки или впалые скулы?
Прикольные статусы про диету ставятся людьми, которые вообще не видят смысла в издевательстве над собой под названием «диета». Они уверены, что похудеть можно и иными способами. Тогда высказывания могут быть такими:
- Хотите похудеть – родите ребенка, а лучше двух. Тогда через год себя не узнаете, будете стройной, как кипарис, – просто есть некогда.
- Я до 6-ти успеваю съесть все, что есть в холодильнике. Поэтому всегда подругам с гордостью говорю, что не ем после 6-ти, они почему-то не верят.
- Чем попа толще, тем приключений больше!
- Когда диетолог сказал, что все продукты надо взвешивать и еще смотреть постоянно на таблицу калорийности и высчитывать калории, я поняла, что это не про меня. У меня по математике в школе очень плохо было – боюсь ошибиться в расчетах.
- «Займись своей фигурой» – если вам так говорит ваш муж, на фиг он и нужен.
- Полюбите нас толстенькими, худыми нас полюбит каждый.
- Да, пословица, что мужик не собака и на кости не бросается, не оправдывает себя в жизни – постоянно глазеют на худеньких, но в жены-то выбирают нас – пышечек.
- Боюсь, что вместе с потерей веса потеряю свою индивидуальность.
- Диету соблюдать легко, я лично уже раз 50 на ней сидела, правда, дня по 2, не больше.
- Муж в два ночи застал жену на кухне, плотно сидящую на диете.
- Чтоб ты жила на одну зарплату и вечно сидела на диете – хуже проклятия не придумаешь.
- Я люблю мечтать о диете, но только после сытного обеда.
- За 3 недели сидения на диете потеряла не килограммы, а это бесценное время моей жизни.
Волшебные фразы для потери веса
Не есть на ночь – значит, думать о тех, кто будет носить тебя на руках. Но прикольные статусы о похудении свидетельствуют о том, что думать нужно только о себе!
- Почитала новомодную диету: то кефир весь день, то яблоки. Сколько ж жареной картошки ты после такого сожрёшь, красотка!
- Знаете, есть такие передачи, где люди за неделю по пару килограмм скидывают. Так вот, сморишь на них и думаешь: «А я ещё и ничего»…
- На фразу «Ты поправилась» с ухмылкой отвечаю, что как бы и они не три килограмма весят.
- Решила переходить на ПП постепенно. Теперь вот думаю, что съесть с картошечкой – сырую капусту или отварную грудку.
- Нет, я не сорвалась с диеты, просто решила что нужно вовремя с неё встать.
- «Да я бы похудела без проблем, только вот грудь жалко». Знакомо?
- Кефир нашептывает взять к нему батона, варёная свёкла намекает на чеснок и майонезик.
- От алкоголя уж точно не похудеешь, разве что если подлить его парню. Тогда и похудеешь, и похорошеешь, и помолодеешь!
Смешные статусы про диету
Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.
Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера – открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом
Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…
Хочешь похудеть? – Закрой рот!
Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.
– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!
Я не ем хлеба он от меня толстеет
Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…
На диете тот, кому лень готовить.
Диета – понедельник – берёшь яйцо, вторник – варишь, среда – чистишь, четверг – ешь белок, пятница – ешь желток, суббота, воскресенье – разгрузочные дни!
Моё желание похудеть сильнее, чем жрать.
Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Диетолог сказал кушать только вареное… Учусь варить шашлык.
Настоящий друг – это тот человек, который ест перед тобой шоколадку и говорит… “А не.. Ты на диете.. Помнишь?”
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…
Статусы про еду и диету
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу… лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.
Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определенные моменты — когда тебе предлагают что-нибудь съесть.
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза и подумаешь… Господи, жрать то как хочется
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг
Хот-дог, горчица, майонез. Забудь про кубики и пресс
Сяду ночью, как в КИНО, съем сосисок полкило. Наложу себе картошки и салатику немножко. С чаем пряники, конфеты — пошли на ФИГ все диеты!
Анекдоты
Сейчас похудение – тема очень популярная, ведь мало найдется людей, которые не пробовали худеть и сидеть на той или иной диете. Кто-то реально «пахал», добиваясь результатов, а кто-то делал это на словах, поедая ночью запасы еды из холодильника. Потому и смешных историй на тему стройности и правильного питания в Сети можно найти множество. Мы подобрали для вас несколько анекдотов, так сказать – для поднятия настроения. Читайте с удовольствием. Возможно, кого-то в них узнаете…
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Диетолог – пациенту: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. – Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
– Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! – А какая связь? – Ну, как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Встретились две подруги.
– Как ты похудела, – восклицает одна. – Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю. – Так разведись с ним! – Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? – Ну, и какой? – Пять с половиной метров!
– Девушка, вас очень полнит это платье. – Вот я дура. А я на пончики грешила.
Разговаривают два приятеля:
– Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма. – Замечательно! – Да с ее весом эти два килограмма – все равно, что скидка два доллара с «Мерседеса».
– Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. – А че так? Жри лучше сразу деньги!
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещенная комната, стоит электрический стул. Заводят приговоренного, а он весит 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговоренного сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес – 290 кг. Ставят ему в камеру тренажеры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс еще более жесткая диета. Через месяц взвешивают его, а он – 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
– Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь??? – Ну… Наверное… Потому что у меня нет мотивации…
Муж жене, которая на диете:
– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? – Перестановку…
Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Муж звонит домой жене:
– Что делаешь? – Блины ем… с вареньем… – Ты ж вроде на диете была? – А я их чаем для похудения запиваю!
– Переживаете, что полнеете? – Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
– Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток… – И сколько ты потерял? – 15 тысяч рублей!
Часто анекдоты – это реальные истории из жизни. Они поднимают настроение, высмеивают нас и наших друзей, позволяя с юмором посмотреть на различные ситуации.
С этим читают
Отзывы и комментарии
Аноним Я некогда не сидела на диету но хочу . Скажите мне нормалную диету
Комментарии для сайта Cackle
Смешные статусы про диету
Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.
Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера – открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
Лучшая диета- СЕССИЯ!
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом
Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…
Хочешь похудеть? – Закрой рот!
Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.
– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!
Я не ем хлеба он от меня толстеет
Статусы про диету
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.
Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца
Белое не полнит… полнят печеньки!
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки… Вернее, я их ем, но как-то неспокойно…
Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась!
Ты так похудела. Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА.
Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой.
Стакан воды за 3 дня до еды
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!
Белое не полнит… полнят печеньки!
Нет повести печальнее на свете.. чем повесть о сидящем на диете!
У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!”
Моё желание похудеть сильнее, чем жрать.
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали
Ну вот, как всегда. Готовилась к лету, худела, добилась своего… и на тебе – два дня пикника. Все усилия опять были зря
Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но, когда наступила полночь, я не выдержала
Если твоя девушка села на диету, но все равно толстеет, однозначно эту диету посоветовала лучшая подруга
Чтобы сидеть на диете нужна сила воли, но у меня ее, как и совести, нет. Скинула, чтобы весить по меньше
Кто тут жалуется на целлюлит? Да встань ты из-за компьютера, сделай несколько приседаний хотя бы, а лучше по улице пройдись
Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник
Хочешь остановить время? Запомни: самое долгое завтра начинается именно тогда, когда планируешь сесть на диету
Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть
Только не надо после того, как сядешь на диету, сразу звонить подружке и звать ее в Макдональдс отметить это событие
Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца
Вам также может быть интересно:
Дальше видео по теме