Цитаты кисы воробьянинова из «12 стульев»

Содержание

• 1 Цитаты
• 2 Реплики персонажей

• 2.1 Остап Бендер
• 2.2 Ипполит Воробьянинов
• 2.3 Монтёр Мечников
• 2.4 Отец Фёдор
• 2.5 Эллочка-людоедка
• 2.6 Персицкий

3 Диалоги
4 Примечания

… Ипполит Матвеевич бродил по саду, натыкаясь на скамьи и принимая окоченевшие от ранней весенней любви парочки за кусты. — глава II. Кончина мадам Петуховой

Теперь вся сила в гемоглобине. — глава II

Гроб — он работу любит. — глава II

Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Всё существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щёчки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза. — глава VIII. Голубой воришка

Лозунги были такие: «ПИЩА — ИСТОЧНИК ЗДОРОВЬЯ» «ОДНО ЯЙЦО СОДЕРЖИТ СТОЛЬКО ЖЕ ЖИРОВ, СКОЛЬКО 1/2 ФУНТА МЯСА» «ТЩАТЕЛЬНО ПЕРЕЖЁВЫВАЯ ПИЩУ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ОБЩЕСТВУ» и «МЯСО — ВРЕДНО» Все эти святые слова будили в старухах воспоминания об исчезнувших ещё до революции зубах, о яйцах, пропавших приблизительно в ту же пору, о мясе, уступающем в смысле жиров яйцам, а может быть, и об обществе, которому они были лишены возможности помогать, тщательно пережёвывая пищу. — глава VIII

Ты кому продал стул? — спросил Остап позванивающим шёпотом. Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьём, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами. — глава VIII

Дверь открылась. Остап прошёл в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.

Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее согласился бы сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно — пропадать!

Статистика знает всё.

Гаврилин начал свою речь хорошо и просто: — Трамвай построить, — сказал он, — это не ешака купить. В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Все заржали. Ободрённый приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении.

Неделю тому назад состоялся вечер «Общества спасания на водах», о чём свидетельствовал также лозунг на стене: ДЕЛО ПОМОЩИ УТОПАЮЩИМ — ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ — глава XXXIV. Междупланетный шахматный конгресс

По рядам любителей прошелестело: — Гроссмейстер сыграл e2-e4. Остап не баловал своих противников разнообразием дебютов. На остальных двадцати девяти досках он проделал ту же операцию… — глава XXXIV

На третьем ходу выяснилось, что Остап играет восемнадцать испанских партий. На остальных досках васюкинцы применили хотя устаревшую, но верную защиту Филидора. — глава XXXIV

Мусик. Готов гусик? — глава XXXVII. Зелёный мыс

Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.

Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют!

Такую капусту грешно есть помимо водки.

Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!

Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

Граждане! Уважайте пружинный матрац в голубых цветочках! Это — семейный очаг, альфа и омега меблировки, общее и целое домашнего уюта, любовная база, отец примуса! Как сладко спать под демократический звон его пружин! Какие сладкие сны видит человек, засыпающий на его голубой дерюге! Каким уважением пользуется каждый матрацевладелец! Человек, лишенный матраца, — жалок. Он не существует. Он не платит налогов, не имеет жены, знакомые не занимают ему денег до среды, шоферы такси посылают ему вдогонку оскорбительные слова, девушки смеются над ним — они не любят идеалистов. Матрац ломает жизнь человеческую. В его обивке и пружинах таится какая-то сила, притягательная и до сих пор не исследованная. На призывный звон его пружин стекаются люди и вещи. Приходит финагент и девушки. Они хотят дружить с матрацевладельцами. Финагент делает это в целях фискальных, преследующих государственную пользу, а девушки — бескорыстно, повинуясь законам природы. Начинается цветение молодости. Финагент, собравши налог, как пчела собирает весеннюю взятку, с радостным гулом улетает в свой участковый улей. А отхлынувших девушек заменяет жена и примус «Ювель № 1».

Есть в Москве особая категория людей. Она ничего не понимает в живописи, не интересуется архитектурой и безразлична к памятникам старины. Эта категория посещает музеи исключительно потому, что они расположены в прекрасных зданиях.

Семибатюшная гадюка со средним образованием сидела за мусорным ящиком и тосковала.

Какие еще есть самые крылатые фразы, сказанные Остапом Бендером: подборка

Несмотря на то, что Бендер представляется читателю человеком, который не тяготеет к тяжелой работе, а всегда ищет способы получить средства не всегда честным, но зато быстрым путем, И.Ильф и Е.Петров также описывают его как человека возвышенного, аристократичного, элегантного и остроумного. Именно поэтому «в арсенале» героя уйма интересных и забавных цитат, которые могут пригодиться и в современной жизни. Вот подборка, какие еще есть самые крылатые фразы, сказанные Остапом Бендером:

• Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
• Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
• Со мной будет мальчик, ассистент – Это и есть Ваш мальчик – Ну, кто считает, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень.
• Командовать парадом буду я!
• Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
• Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
• Не делайте из еды культа!
• Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!

Крылатые фразы, сказанные Остапом Бендером Крылатые фразы, сказанные Остапом Бендером Крылатые фразы, сказанные Остапом БендеромОстап Бендер считает себя идейным борцом за денежные знаки. Несмотря на то, что большинство его идей выглядят как аферы, в своих действиях он практически никогда не нарушает Уголовный Кодекс и называет свою деятельность «честным отъемом денег».

Ироничное отношение к женщине

Остап Бендер вовсе не был сентиментальным и не мечтал о высоком чувстве. Больше всего на свете он любил деньги. Но иногда молодой авантюрист увлекался прекрасными особами. Хотя, чаще всего, это было нужно для его авантюр.

Однажды в одном провинциальном городке он встретился с молодой привлекательной особой, о которой сказал так: «Знойная женщина — мечта поэта!». Впечатлительная дама мечтала о пылкой любви. Остап тогда снисходительно заметил, что в больших городах такие женщины уже не встречаются, а вот в провинции они еще имеются.

Это ироничное высказывание про слишком темпераментных представительниц прекрасного пола. Почему о них мечтают именно поэты? Потому что всегда пишут о возвышенных чувствах. Так же и эти женщины мечтают о таких же поэтических страстях.

Цитаты кисы Воробьянинова из фильма «12 стульев» — знаменитые высказывания

Лучше сомневаться во всем, чем верить во всё.

Эта цитата является одной из самых известных фраз героя кисы Воробьянинова из фильма «12 стульев» режиссера Леонида Гайдая. Она отражает его философию жизни и подход к принятию решений.

Воробьянинов всегда подозревает намерения людей и события, и этот его сомнительный подход позволяет ему избегать проблем и ошибок. Он считает, что лучше быть осторожным и недоверчивым, чем наивным и доверчивым.

Сомнение во всём позволяет Воробьянинову увидеть скрытые мотивы и сглазить тех, кто пытается использовать его для своих целей. Он считает, что верить во все и вся может привести к большим разочарованиям и последствиям.

Цитата «Лучше сомневаться во всем, чем верить во всё» может быть интерпретирована и как призыв к критическому мышлению и анализу информации, а не принятию всего на веру.

Характеристика комбинатора одной фразой

Остап Бендер — это яркая харизматичная личность. И, несмотря на то что его основной доход — это различные финансовые махинации, он вызывает симпатию у читателей и зрителей. Цитаты Остапа Бендера остаются актуальными до сих пор. Даже люди, которые не знают об этом персонаже, их слышали и употребляют в своей речи. Одна из таких — «Командовать парадом буду я!».

Эта фраза полностью раскрывает личность великого комбинатора. Человек, смело и открыто делающий заявление о том, что всю организацию мероприятия берет на себя, уже показывает себя как сильная личность. Ведь не все могут взять управление в свои руки и быть впереди остальных. Остап Бендер — это лидер с прекрасными организаторскими способностями, разбирающийся в психологии, и потому он мог найти подход к любому человеку. Но в то же время он не лишен и чувства справедливости, которое тщательно скрывал, дабы сохранить свой образ строгого и сурового предводителя.

«Командовать парадом буду я!» говорят люди, когда берут на себя руководство по организации какого-либо мероприятия.

Золушка (1947)

1. Я не волшебник, я только учусь.
2. Дружба помогает нам делать настоящие чудеса!
3. Какое сказочное свинство!
4. Ухожу в монастырь!
5. Связи связями, но надо же и совесть иметь.
6. Не осуждайте меня. Жена моя — женщина особенная. Её родную сестру (точно такую же, как она) съел людоед, отравился и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры. А вы сердитесь на меня.
7. Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки.
8. Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
9. Горе старит нас, а радость молодит.
10. Натирая пол, я научилась танцевать. Терпя напрасные обиды, я научилась думать. И слушая, как мурлыкает кот — я научилась петь песенки.
11. Ведь это очень вредно — не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.

Илья Ильф и Евгений Петров

И
лья Ильф
и Евгений Петров
написали в соавторстве несколько произведений. Среди них самыми известными стали сатирические романы-фельетоны « » и « », в которых рассказывается о похождениях по просторам молодой Советской Республики «великого комбинатора», афериста и мошенника Остапа Бендера.

Мы отобрали 25 цитат из «Двенадцати стульев»:

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть.

Вы не пьете, не курите, девушками не увлекаетесь… Зачем вам деньги? Вы же не умеете их тратить.

Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.

Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!

Молодая была уже не молода.

Почем опиум для народа?!

Эх, Киса! Мы с вами чужие на этом празднике жизни.

Командовать парадом буду я!

Знойная женщина — мечта поэта!

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени «Мумбо-Юмбо» составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью.

Ипполит Матвеевич, почти плача, взбежал на пароход. – Вот это ваш мальчик? – спросил завхоз подозрительно. – Мальчик, – сказал Остап, – разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Не устраивайте преждевременной истерики. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

Скоро только кошки родятся!

В голове, как ребенок во чреве матери, мягко шевелился свежий армянский анекдот.

Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.

Ну, ты, жертва аборта. Отдай концы, не отчаливай.

Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно.

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

Попрошу вас, гражданка, очистить стул.

Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.

Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников

Крылатые фразы из советских кинофильмов

Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы

и дополним этот список))

1. За державу обидно!

2. В связях, порочащих его, замечен не был.

3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.

4. Таможня дает добро.

5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.

6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!

7. Буду бить аккуратно, но сильно.

8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?

9. После первой не закусывают.

10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.

11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.

12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

14. Куй железо, не отходя от кассы.

15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

16. Короче, Склифосовский.

17. Ты за большевиков али за коммунистов?

18. А это называется щечки.

19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?

20. идут! — Интеллигенция.

21. Я академиев не проходил, я их не закончил.

22. Митьку били. Митька ухи просит.

23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.

24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?

25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек

26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.

27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?

28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.

29. Упал, очнулся — гипс.

30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.

31. Клиент созрел.

32. И что это я в тебя такой влюбленный?

33. Эта нога — у кого надо нога!

34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.

35. Муля, не нервируй меня!

36. А казачок-то засланный.

37. Ларису Ивановну хочу…

38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.

39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?

40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?

41. Моментом в море

42. Да не Суков, а Сухов.

43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!

44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?

45. Хочу над вами экскремент произвести!

46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…

47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!

48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!

49. 10 грамм, для запаха.

50. Гюльчатай, открой личико!

51. Господин назначил меня любимой женой!

52. Восток — дело тонкое.

53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!

54. Тебя посодют, а ты не воруй!

55. Жениться надо на сироте…

56. Свободу Юрию Деточкину!

57. Я не трус, но я боюсь!

58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

59. Наши люди в булочную на такси не ездят!

60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..

61. А я тут лежу, курю в форточку…

62. Я требую продолжения банкета!!!

63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…

64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..

65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

66. Пить надо меньше, меньше надо пить…

67. А давайте взвесимся на брудершафт.

68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

69. Птичку жалко!!!

70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.

72. Люди! Ау-у!

73. У тебя в голове мозги или кю?

74. Вор должен сидеть в тюрьме!

75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!

76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.

77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!

79. С бумагой в стране напрженка.

80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!

82. Хорошо сидим!

83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

85. Высокие! Высокие отношения!

86. Искусство в большом долгу !

87. Я после первой не закусываю…

88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

89. Вы хочете песен? — их есть у меня!

90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

91. Опять власть переменилась!

92. Ну, все! Засосало мещанское болото!

93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.

94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.

96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.

97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.

98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?

99. У вас продается славянский шкаф?

100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

Ссылки по теме

Жар в ладонях

― А где же ваши усы, уважаемый Ипполит Матвеич? ― А где же ваша борода, святой отец?

― Это не ваше имущество. ― А чье же? ― Не-ваше-не-ваше. ― А-чье-же-а-чье-же?

/* Ну тут, как вы понимаете, драка. И раскурочивание содерживамого стульчика. И пустота.

― А где же наш стульчик? ― Так, здесь нет, здесь нет, здесь нет.

― Ты кому продал стул? ― Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественнным чутьем, понял, что сейчас его будут бить. Может быть, даже ногами.

― Слушай меня, жертва аборта! Перекупщик блондин или брюнет, быстро, рост, приметы! ― Я не знаю! Я старался не смотреть ему в глаза! Я даже отворачивался. ― Почему? ― Мне было стыдно.

/* Статья 114 уголовного кодекса — дача взятки лицу при исполнении служебных обязанностей.

― Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.

Любимые цитаты Остапа Бендера и не только (10 фото)

14 июля 2014 11:05

Метки: Двенадцать стульев  Золотой телёнок  Одноэтажная Америка  цитаты  

44114

10

Илья Ильф и Евгений Петров — одни из самых заметных сатириков и юмористов советского времени, чьи книги смешат и удивляют нас по сей день. А цитаты Остапа Бендера и других героев уже стали настоящей классикой. В данном посте предлагаю вспомнить полюбившиеся всем фразы героев.

Смотреть все фото в галерее

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся. Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат? Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла. — Вот это ваш мальчик? — Мальчик, разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты. Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость. Это умственное упражнение, как видно, сильно вас истощило. Вы глупеете прямо на глазах. Надо показать ему какую-нибудь бумагу, иначе он не поверит, что вы существуете.

Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка. Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса! Впрочем, вы можете уйти, но у нас, предупреждаю, длинные руки!… Он остался — «длинные руки» произвели на него невыгодное впечатление.

Остап быстро вырвал его из рук Паниковского, говоря: — Не делайте из еды культа. После этого он съел огурец сам. Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи биттеэтвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы. Холодные яйца всмятку — еда очень невкусная, и хороший, веселый человек никогда их не станет есть.

У меня с советской властью возникли за последний год серьезнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм. Не стучите лысиной по паркету — Вы не в церкви, вас не обманут.

— Почём опиум для народа? Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает Он ухаживал за машинисткой, скромные бедра которой развязывали его поэтические чувства. Командовать парадом буду я!

Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир. Бензин ваш — идеи наши. В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.

Закат был чистый, наивный, будто его нарисовала провинциальная барышня задолго до того, как в голову ей пришли первые, страшные мысли о мужчинах. Если вы видите смеющегося американца, это не значит, что ему смешно. Он смеется по той причине, что американец должен смеяться. Можно быть милым и умным мальчиком, прекрасно учиться в школе, отлично пройти курс университетских наук — и после нескольких лет исправного посещения кинематографа превратиться в идиота.

Рио-де-Жанейро, — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь ее своими лапами. Всегда есть такой человек, который изо всех сил хочет высказаться последним. Напился так, что уже мог творить различные мелкие чудеса. Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.

Он ухаживал за машинисткой, скромные бедра которой развязывали его поэтические чувства. — Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо. — А вы не любите денег? — Не люблю. — Зачем же вам шестьдесят тысяч? — Из принципа! У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу. Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!

Ссылки по теме:

• Лучшие Аткрытки за неделю!
• Лучшие Аткрытки за неделю!
• 23 лучшие цитаты Стругацких
• Язвительные и мудрые цитаты Михаила Жванецкого.
• Лучшие Аткрытки за неделю!

Метки: Двенадцать стульев  Золотой телёнок  Одноэтажная Америка  цитаты  

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

431 9 422

422 10

151

Новости партнёров

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!

Лучшие цитаты Остапа Бендера

***

Командовать парадом буду я!

***

Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

***

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!

***

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!

***

Мы чужие на этом празднике жизни.

***

Отдай колбасу! Отдай колбасу, дурак! Вернись, я всё прощу!

***

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

***

Ну ты, жертва аборта!

***

Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

***

Ближе к телу, как говорил Мопассан!

***

Скоро только кошки родятся.

***

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

***

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это – гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

***

Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

***

Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса!

***

Впрочем, вы можете уйти, но у нас, предупреждаю, длинные руки!..

***

Чего вы орете, как белый медведь в тёплую погоду?

***

Нет, это не Рио-де-Жанейро!

***

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

***

Вы не в церкви, вас не обманут.

***

Почём опиум для народа?

***

Хорошо излагает, собака.

***

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

А теперь — цитаты

Слесарь-интеллигент — это звучит гордо

― Это был кипучий лентяй. Целыми днями он бегал по городу, распоряжался, давал ценные советы. Ему было не до работы.

― Однако венцом академической деятельности слесаря-интеллигента была эпопея с воротами дома номер 7. ― Полесов обязался привести железные ворота дома в полный порядок. Два дня у него ушло на расклепку ворот, после чего Виктор Михалыч совершенно охладел к воротам.

― Больше всех от этой затеи пострадал дворник дома номер 7. Он потерял свой еженочный заработок. Ворот не было. Нечего было открывать. И загулявшим жильцам не за что было отдавать свои гривенники.

― А однажды вечером случилось страшное. Говорят, что злоумышленники будто бы унесли даже закипающий во дворе самовар.

― При наличии отсутствия пропитанных шпал это будет не трамвай, это будет одно горе!

Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» 1968

Шикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль всё будет готово! Гениально!

***

— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи! — Ну, какой разговор… По всей форме: о́пись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцев!

***

— Нет! На это я пойтить не могу! — Товарищ старший лейтен… — Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством! — С Михал Иванычем? — С Михал… Иванычем! С Михал… — Привет Михал Иванычу!

***

У тебя там не закрытый,… а открытый перелом!

***

Может, меня даже наградят… Посмертно!

***

Порко мадонна диум песто пербакко кастелло ди мио брано кьямаре ин че сервести хамдураля!

Простите, погорячился!

***

В тёмно-синем лесу, где трепещут осины, Где с дубов колдунов облетает листва, На поляне траву зайцы в полночь косили И при этом напевали странные слова. <…> А нам всё равно, а нам всё равно, Твёрдо верим мы в древнюю молву. Храбрым станет тот, кто три раза в год В самый жуткий час косит трын-траву.

***

Дичь не улетит, она жареная.

***

У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс… Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!

***

Клёв будет, это я беру на себя! Клевать будет так, что клиент позабудет обо всём на свете!

***

Кто заказывал такси на Дубровку?

***

Каждый человекспособен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен…

***

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно? — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить. — Угу. — Усыпить. — Угу. — Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего трупа?! — Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

***

Без шуму и пыли!

***

— Лёлик, но это же неэстетично! — Зато дёшево, надёжно и практично!

***

Шеф, все пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

***

Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!

***

Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.

***

Сеня! Быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

***

— Лелик, останови, я выйду! — Спокойно, Казладоев, сядем усе!

***

Время— деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

***

— На его месте должен был быть я… — Напьёшься – будешь!

***

Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, матьмоих детей!

***

— Будете у нас на Колыме – милости просим. — Нет уж, лучше вы к нам…

***

— Это твое??! — М-ма-ё… — Откуда?!! — Ат-туда…

***

— Теперь вот такое предложение: а что, если… — Не стоит. — Ясно… Тогда, может быть, нужно… — Не нужно. — Понятно. Разрешите хотя бы… — А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!

***

— Нэ бэспокойся, Козладоев… — КозАдоев! — КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

***

— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик! — Идиот!!!

***

Береги руку, Сеня!

***

Шьорт побьери!

***

— Цигель, цигель, ай-лю-лю! — Ай-лю-лю потом.

***

— Хорошо бы… пива! — Вино! Только вино!

***

Ты зачем усы сбрил, дурик?

***

Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…

***

— Скажите, а такого же, только без крыльев у вас нету? — К сожалению, нету… — Ну, будем искать…

***

Семё-ё-н Семёныч!…

***

Руссо туристо — облико морале, ферштейн?!

***

Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!

***

— Папаша, закурить не найдется? — Ты что, глухонемой? — Да!!!

***

Не виноватая я! Он сам пришел!

***

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

***

Достаточно одной таблэтки!

***

Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…

***

— Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот!

***

За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

***

Бабе — цветы, дитям — мороженое!

***

А у Вас ус отклеился…

***

Наши люди в булочную на такси не ездят!

***

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку!

***

Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…

***

Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!

***

— Сеня, ты уже дошёл до кондиции? — До какой? — До нужной…

***

Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал!

***

Федя! Дичь!

***

Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!!!

***

Если человек идиот, то это надолго!

Тайное общество

Остап Бендер знал о том, что были люди, недовольные советской властью. Это дворяне, у которых отобрали все имущество и отдали государству. Но все равно кое-какие сбережения у тех имелись. Поэтому великому комбинатору потребовалась их помощь.

Этот авантюрист создал тайное общество и начал внушать людям, что советская власть скоро падет, снова будут порядки как в царской России. А для пущей убедительности Бендер произнес фразу: «Заграница нам поможет!». И это было весомым аргументом, ведь бывшие дворяне помнили те времена, когда они спокойно ездили за границу. Поэтому великий комбинатор быстро завоевал их доверие. «Заграница нам поможет!» — подразумевались капиталистические страны, правительству которых не нравилась советская власть. Остап знал об этом, поэтому и произнес такие слова.

Труден путь через красоту, но путь через парту — еще хуже

Киса Воробьянинов — один из главных персонажей фильма «12 стульев» историй Ильи Ильфа и Евгения Петрова. Его высказывания стали культовыми и до сих пор используются в повседневной жизни. Одно из таких высказываний — «Труден путь через красоту, но путь через парту — еще хуже».

В этих словах Воробьянинов подчеркивает, что стремление к красоте и успеху может быть сложным и требовать усилий, но в то же время, путь через партийную службу является еще более непростым и опасным.

Он подчеркивает противоречие между красотой и престижем, которые общество ценит, и партейной службой, которая требует соблюдения строгих правил и жертв от личности. Путь через красоту может быть исполнен непредсказуемыми преградами, но путь через партию имеет свои тайные западни.

Таким образом, высказывание Воробьянинова повествует о сложностях пути к успеху и затрагивает темы честности и искренности, вызывая размышления у зрителей и читателей.

17 мгновений весны (1973)

Штирлиц, а вас я попрошу остаться!
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Самые счастливые люди на земле — те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Видите ли, если бы я начал применять против вас ваши методы, я бы невольно стал похожим на вас.
Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из разговора.
Вы плохо выглядите. — Хорошо, что ещё вообще живу.
… чем честнее я Вам отвечу, тем большим лжецом могу Вам показаться.
Вы верите в обезьяну в человеке, а я — в Бога, который есть в каждом человеке.
Человечество больше всего любит чужие тайны.
Без прошлого нет будущего.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
Я люблю молчунов

Если друг молчун — так это друг. Если враг — так это враг. Я уважаю их. У них есть чему поучиться.
Очень легко советовать другим — будь честным. А поодиночке каждый старается свою нечестность вывернуть честностью.
Просто из всех людей на Земле, я больше всего люблю стариков и детей.
Люди умирают, память остается. Пусть даже такая.
Критиковать и злобствовать всегда легче. Выдвинуть разумную программу действий — значительно труднее.