Почему нет прогресса ни в России, ни во всем мире
Чего-то не хватает или что-то мешает? Кому нравится статус-кво, и кто сидит, сложа руки, ждет хорошей погоды? Почему все воюют, борются с кризисами, с климатическими бедствиями, вооружаются. Чего людям просто не живется на Земле в свое удовольствие, почему нечем радоваться жизни?
Не пора ли остановиться и оглядеться? Посмотрите, как живет население в религиозных странах. Нравится Вам? В этих странах власть изначально напрочь срослась с религией. Культивируется ненависть к иноверцам, к безбожникам. Часть населения в исламских странах не может себя прокормить, уезжают в другие страны для выживания, но при численности около 10% от общего населения, переходят к активным действиям по установлению своих порядков.
Образование для избранных, обязательное ограничение в политических науках.
Что в цивильных странах. Ничего хорошего. Страны почти все стали странами-потребителями. Политическое образование заменено эрзацем. Религии — помощники власти. Понятие «демократия», ложное изначально, превратилось в призыв к бомбежкам, к уничтожению лидеров, к войнам к уничтожению мирных жителей, к поставкам вооружения, к «денежной помощи» и в поддержке недовольных неизвестно чем. Поразительно, но все страны живут по одному сценарию.
В религиозных странах эволюция остановилась в момент их рождения. В цивильных — с момента становления зрелого капитализма. Во всех странах давний идеологических кризис и застарелая предреформенная ситуация. А результат — никакой.
Явно в нашем дилижансе в каждое колесо засунуты крепкие палки — движения нет. Только сползание под откос.
Но мы рассмотрели наше бытие не полно — есть ведь и еще одно весьма активное людское образование — так называемое надгосударственное Правительство — довольно многочисленный клуб международных финансовых воротил, который был образован более 300 лет назад — в момент становления зрелого капитализма. Вот в это время они нам всем и нагадили на веки вечные, вступив в преступный сговор с властью и учеными политических наук. Все цивильные страны за малым исключением с тех пор живут по понятиям воротил. А потомки их теперь — смотрящие за всеми странами. Шаг влево, шаг вправо преследуются ими всеми способами весьма эффективно. Вот это и есть тормоз эволюции, причем могущественный и с помощью накопленных богатств, и с помощью военной силы.
Что-либо изменить в этом мире без необходимого общественного мнения невозможно. А население этого не понимает, объяснить ему и организовать его некому — оппозиции нет.
На счету у этих воротил масса преступлений. Пора начинать подготовку нового Нюрнбергского процесса, прихватив туда и отечественных предателей — вождей, ученых и коммунистов.
Если начать напрямую борьбу с ними нельзя, то можно окольно. Для этого наша власть должна сделать выбор — или она ЗА страну, население, или она ЗА свою власть. Но и это сегодня население не может понять. Веками во всех странах население политически НЕ ОБУЧАЛОСЬ по рекомендации финансовых воротил.
Происхождение
Крылатая фраза «Видишь суслика – нет – а он есть», ставшая символом абсурда, безалаберности и бессмысленного поиска скрытого смысла и «двойного дна», пришла в русскоязычный сегмент интернета из популярного фильма «ДМБ» (2000 г.). Комедия о приключениях новобранцев в армии имела успех у зрителей – во многом благодаря легкому, но эффектному юмору «ДМБ» и афористичным, запоминающимся фразам, одна из которых и породила мем.
Диалог «Видишь суслика – нет – а он есть» произошел в фильме между капитаном ДМБ Либерманом (в исполнении самого Качанова) и новобранца Бобкова (П. Коршунков). В оригинале капитан признается, что и он не замечает животное – но утверждает, что нужно считать будто оно присутствует – «Видишь суслика – нет – а он есть». Мем, как правило, визуально изображает этих двух персонажей из «ДМБ» – фраза вставляется поверх кадра, где они сидят с насупленными и немного удрученными выражениями лиц.
Бахнем, и не раз. Весь мир в труху. Но потом …
Споры о допустимости применения ядерного оружия ведутся с момента его создания. Военные обожают строить планы и рассуждать о процентах пораженных ядерных средств противника, конструкторы повышают точность боеголовок, увеличивают проникающие способности оных, политики грозят «ядрен-батоном», а подданные пугаются до судорог.
И правильно делают. По роду службы, в силу природной любознательности и доступа к НИОКР «Атомпроекта» мне пришлось много времени уделять последствиям ядерных взрывов и поражений АЭС. До сих пор удивляюсь, зачем тратить деньги на полноценные РВСН, если со времен создания «Царь-бомбы» известно: «Если мы ее взорвем, у вас дома стекла вылетят».
Нет, никакого «Земля налетит на небесную ось» не будет. Но два фатальных для человечества фактора применения нескольких дюжин термоядерных зарядов в 200-500 мегатонн тротилового эквивалента гарантируют конец сложившейся цивилизации. Часть из них подрывается хотя бы и над пустынями в атмосфере, гарантируя колоссальные по объему пылевые облака, разносимые ветром по планете. А часть, взорванная в космосе, выводит из строя космические системы связи, без которых сегодня цивилизация не работает.
После чего с наименьшими потерями выходят те, кто обитает на огромных территориях с наличием простого продукта — вода, лес, звери, рыба, грибы и т.д. Разумеется, если осадков не будет слишком уж фатальных. Но это непредсказуемо — выбросы тепла при взрывах кардинально меняют розу ветров.
Достаточно посмотреть на розу ветров, чтобы понять, о чем я говорю. И помнить при этом, что реальное массовое применение ядерного оружия, коего тысячи и тысячи единиц, нанесение точечных ударов по территории противника бессмысленно. Прочто подорванные хотя бы и в шахтах или на подлете, даже без ядерного взрыва, они гарантированно добавят радиации, превращаясь в «грязные бомбы», в долгосрочной перспективе еще более страшные — обогащенный уран, плутоний и т.п. будут излучать тысячи лет в виде пылинок проникая куда угодно.
Так что не надо увлекаться стратегичками — лучше прислушаться к мнению специалистов.
К примеру, ученые Мичиганского технологического университета выяснили, что применение ядерного оружия США приведет к гибели десятков миллионов американцев даже в том случае, если противник не среагирует на нападение. Согласно даже самому оптимистичному сценарию, при котором нет обмена ударами и гарантированного взаимного уничтожения, глобальная ядерная зима нанесет значительный ущерб всему человечеству, в том числе жителям Соединенных Штатов. Об этом сообщает издание Science Alert.
Доктрина гарантированного взаимного уничтожения предусматривает, что применение оружия массового поражения между двумя владеющими им сторонами приведет к полному уничтожению последних. Несмотря на кажущуюся очевидность, эта концепция строится на ряде допущений, в том числе способности атакованной стороны четко зафиксировать нападение, обеспечить сохранение своего ядерного арсенала и неспособности к обороне у обоих участников конфликта. Невыполнение этих требований может привести к тому, что одна из сторон окажется в выигрыше.
Однако исследователи пришли к выводу, что даже в этом случае возникнет ситуация, называемая экологическим ответным ударом (environmental blow-back). Она включает в себя выпадение радиоактивных осадков на всей поверхности земного шара, а также возникновение облаков сажи и дыма, препятствующих проникновению солнечных лучей. В результате наступит предсказанная американским астрономом Карлом Саганом ядерная зима, которая вызовет глобальный голод и последующую гибель сотен миллионов человек даже в тех странах, которые не участвовали в конфликте.
По подсчетам ученых, если США используют семь тысяч ядерных боеголовок, то от голода умрут до пяти миллионов американцев. «Безопасное» количество выпущенных ракет, при котором потери среди гражданского населения от экологического ответного удара сведены к нулю (национальный прагматичный безопасный порог), составляет не более сотни. Однако исследователи отмечают, что эти оценки являются консервативными, то есть возможны и куда более серьезные последствия.
Михаил Онуфриенко, mikle1.livejournal.com
Подписывайтесь на нашу страницу ВКонтакте
Подписывайтесь на нашу страницу в Одноклассниках
Статусы про дембель
- Не смейтесь над пацанами в серых шинелях, смейтесь над пацанами в розовом трико.
- В армии нет слова “хочу”, есть только слово “надо”.
- Любой дух станет дембелем, если у него есть дух.
- “Служи, солдат, и будь прилежен, И помни – дембель неизбежен!” – говорят себе духи, вытирая слёзы тряпкой.
- Армия – это зеркало. Мужчины видят в ней себя, а лохи и неудачники – себя.
- Демобилизация через сто сорок дней… впервые мечтаю, чтобы лето прошло побыстрее.
- Едут в одном поезде дембель и генерал. – Ты кто? – Я дембель, а ты кто? – Я генерал! – Ну да, тоже них*ево!
- Поезд летит, рельсы гнутся! Дембеля домой несутся! Старшина кричит – “постой”! – “Пошел на***, мы домой”!
- Ни одна девчонка не обнимала пояс дембеля так долго и крепко, как армейский ремень.
- Старшина у нас отличный, старшина у нас один! Мы на дембель соберёмся и п***ы ему дадим!
- В армии можно всё, нужно только не попадаться.
- Старшина: копайте вот тут, вот тут и вон там! А я схожу к командованию, узнаю, где надо…
- Жизнь в армии – это эволюция по Дарвину. От запаха к духу, от духа к черпаку, от черпака к деду, от деда к дембелю. А ефрейтор – это побочная ветка эволюции.
- В армии солдата на целый год превращают в лошадь: на нём ездят, иногда бьют, а кормят исключительно овсянкой.
- Говорят, что за день до дембеля у солдата вырастают крылья.
- Сержант Петров сначала сделал три предупредительных в воздух, а потом уже достал пистолет.
- За то время, что солдат проводит в армии, его друзья успевают найти работу, купить машину, некоторые успевают жениться. Но зато никто из них не заправляет кровать так же красиво, как бывший солдат!
- Идеальный солдат – это такой солдат, который существует только на бумаге.
- Дембель перед отъездом на гражданку: – Ну что, присядем на дорожку… духи по восемьдесят раз, черпаки по пятьдесят!
- Нет крепости, которую бы не взял российский солдат! – говорит дембель в винном отделе магазина.
Юмористические цитаты из фильма
На мой взгляд, я вычленила самые сочные цитаты, хотя, повторюсь, это представляется весьма проблематичным вследствие шедевральности всех фраз фильма.
— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти.
— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать – это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.
— Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…
— Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, – но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
— Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он ещё и идиот…
— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
— Будешь ты, «Федя», Бомбой…
— Почему Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык – потому что стройный… А я буду Пуля – потому что в цель!
— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог – да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место? Нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
— Это вам не это!
— Понятно!
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
После бани прапор, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.
— …Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек – наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!
Жизнь без армии – это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
Нет, военный – это не профессия. Это половая ориентация…
Да, жизнь – это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах – пить, оставалась армия. Армия – прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне – ни царапины.
Пьяница-мать – горе в семье.
Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
Я – чёрный дембель, твою мать!
Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило – сапёрные лопатки.
Вот взять меня – кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я – русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
Биография звезд
Личная жизнь знаменитостей
Фильмы нулевых
Любимые персонажи
Актеры нулевых
Актрисы нулевых
Интересные истории
Свежие новости
А теперь — цитаты
―Ехал бы к брату в Ленинград. Помру ведь я уж скоро, а он заместо отца тебе был. Это кровь твоя. Самый родной человек тебе на всём свете..
―Кто в Москве не бывал — красоты не видал.
―Ты меня знаешь, мои цены реальные. Пятнадцать — деньги, конечно, хорошие, но за Чечена… Здесь я башкой рискую. ―Сколько? ―Двадцать. И десять сразу.
―Борзеет Татарин. Вперёд много взял.
―Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.
―Ну шо, синяки, торгуем?
―Город? Город — страшная сила. А чем больше город, тем он сильнее. Он засасывает. Только сильный может выкарабкаться. Да и то…
―Еврей, что ли?―Немец.―А! А то я евреев как-то не очень.
―А немцев?―Немцев? Нормально.―А в чём разница-то?―Че ты пристал?
―Ваши билеты, пожалуйста.―Слушай, ты нэ русский, что ли? Я тэбе по-русски говорю: нэт билет!
―Брат, не убивай, брат! Деньги возьми, всё возьми, слышь, не убивай, брат! Вот! ―Не брат ты мне, гнида черножопая!
―Плеер такой реальный, а одет как обсос. Кислота есть? А башли? Башли есть?―Нет. ―Ну ладно, я Кэт. Здесь меня всегда найдёшь. Будут деньги — приходи, оттопыримся.
―Ну здравствуй, брат.
―Питер. Красивый город, но провинция. В Москву ехать надо. В Москве вся сила.
―Вот тебе на первое время. Оденься поприличнее. Сними квартиру или комнату. Не дороже сотки пока, а там посмотрим.
―Мать писала, на войне был?―Да нет, в штабе там отсиделся, писарем.―А стрелять-то умеешь?―Водили на стрельбище.
―Ну, Татарин!.. Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке!
―Эх, встретил бы я тебя в сорок третьем под Курском!
―Вот ты умный, Немец. Скажи мне, мы зачем живём?―О, это каждый сам решает. Вот есть такая поговорка: «Что русскому хорошо, то немцу — смерть». Вот я живу, чтобы её опровергнуть.
―Ну смотри, если обманула, накажу. Не тот счастлив, у кого много добра, а тот, у кого жена верна.
―Здравствуй, брат. Денег дай мне, ладно?
―Прикид у тебя новый, смотрю. На бабки разжился?―Завтра разживусь. ―А я знаю, где ганджубасы клёвые есть. Траванём по-взрослому? Вот, позвони.
―Ты дело хорошее сделал, брат. Меня выручил. И людям помог. Теперь только русские люди торговать будут.―А немцы?
―Я Данила, а ты кто?―Я? Павел Евграфыч.
―Кэт? Привет, это Данила. Ну помнишь, с плеером? Ты мне ещё на концерте телефон дала. Сказала: «Бабки будут
— оттопыримся». Да, есть.
―А, это ты? А я думаю, какой Данила, какой плеер. Бабки давай.
―Музыка-то ваша американская — говно. Ну, чего споришь? Тебе говорят: говно-музыка, а ты споришь. Да и сами-то вы. Скоро всей вашей Америке кирдык. Мы вам всем козью рожу-то устроим. Понял?
―Че ты к нему пристал? Он француз вообще. Пошли.―Какая разница?
―Брат! Не выручишь — мне… мне край. Выручай! Это часть нашего общего дела. Не могу я по телефону, Даня, ты меня понимаешь?
―Здорово, бандиты!
―А че нас трое-то?―Мы с Утюгом — вместе.
―А… Режиссёр? Видел я одного режиссёра, он этот клип снимал. Пидоры они все!
―Если что не так, я тебе, сука, в глаз выстрелю!
―Свалить хотел? Нас тут чуть не завалили!―Хотел бы свалить — свалил бы.
―А я вообще-то, режиссёров не очень люблю. Нет, ты-то ничего — парень нормальный.
―Муж — в Тверь, жена — в дверь? Мы войдём, а то как-то не по-русски.
―Любишь медок — люби и холодок.
―В штабе, говоришь, служил? Писарем? Сначала Шишу, потом двое пропали. А теперь Крота завалил. Запросто так!
―Поживёшь подольше — увидишь побольше.
―Дед, продай ружьё.―Мильён.―Неси.
―Брат! ―Не стреляй.―Ты брат мой! Ты ж мне вместо отца был. Я ж тебя папой называл. Что ты?
―Ты обещал!―Я слово своё держу. А ты своим скажи: кто брата тронет — завалю! Иди!―Это он тебя сдал. ―Знаю.
―А ты домой езжай, к маме. Старая она уже. Помогать надо. Денег вот ей дашь.
―На поезд не садись. Из города на попутках выбирайся. Ну что, брат, прощай! Даст Бог — свидимся.
―А, пришёл, крутой? Ну что, брат, как будем бабу-то делить?―Не брат ты мне!
―Вот ты говорил, город — сила. А здесь слабые все.―Город — это злая сила. Сильный приезжает, становится слабым. Город забирает силу. Вот и ты пропал.
―На вот, возьми. Ты чего, возьми! Здесь много. Поживёшь.―Что русскому хорошо, немцу — смерть.
―Если ты за бабки рубишься — зря. Не брала я.
―Буратино, оттопырь шестдесят тысяч, возьмём по кислоте. А вечером я угощаю.
―Да дембель не отгулял ещё.―А где служил-то? ―Да в штабе там, писарем просидел, знаешь.
―А едешь-то куда?―В Москву.