Цитаты из фильма «Кавказская пленница»
«Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты!»
«Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!»
«― Нет, я ж не пью. ― А я пью? Что тут пить? ― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ― Вот по этому поводу — первый тост…»
Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.
«―…и принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.Так выпьем же за кибернетику!»
» — И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива! ― Что, что такое, дорогой? ― Птичку жалко!»
Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.
«― Жить, как говорится, хорошо! ― А хорошо жить — еще лучше! ― Точно!»
Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.
«Если б я был султан, я б имел трех жен И тройной красотой был бы окружен Но с другой стороны при таких делах Столько бед и забот, ах, спаси аллах!»
Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.
«— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо». — «Харчо». — Дальше. «Три порции шашлыка: выбросила в пропасть». — «В пропасть». — Теперь вино: «Разбила… две бутылки». — Три! — Пиши «три». — Три… бутылки.»
Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.
НАВАЖДЕНИЕ
― Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. ― Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
― Дуб! Конспект есть? ― Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! ― А что ты слушаешь? ― Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
― Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. ― У тебя ж сегодня экзамен! ― Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
― Духота. ― Угу. ― Не переворачивай.
Цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
«— Вы вoдку пьете?
— Анисoвую.
— Так. Анисoвoй, к сoжалению, нет. Стoличная. Пейте!
— Отведай ты из мoегo кубка!
— Зачем этo? Вы думаете, чтo я хoчу Вас oтравить? У нас этo не принятo. И кильками в наш век oтравиться легче, нежели вoдкoй.»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Царь трапезничать желает!»
«Минутoчку! За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная. Заморская икра — баклажанная! Красота!»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
[править] Применение в фильме
После распределения в отделении милиции хулиган-верзила Федя попадает на стройку, которой руководит духовно одарённый прораб Павел Степанович. По стечению обстоятельств, на стройке работает студент Шурик, из-за которого (а точнее из-за своей наглости в автобусе и нежелания уступать место беременной девушке) Федя попал в отделение. Некоторое время поиздевавшись над Шуриком во время работы, Федя устроился спать в одном из помещений возводимого дома (Шурик в это время работал с установкой выравнивания пола, собирая опилки, вылетавшие из её шумного механизма). В это время к ним заходит прораб. Между ним и Шуриком завязывается разговор (14:13):
Прораб подходит к Феде и начинает гневную речь, обличающую его пороки, но тонущую в гуле машины. Шурик за время речи успевает собрать опилки и вынести их. Когда цикл машины стихает (после чего её оператор перезапускает её), до зрителя долетает первая часть финальной фразы гневной части монолога прораба (14:32 — 14:38):
Конец фразы (вероятно, звучавший как «… вы, гражданин нарушитель общественного порядка, изволите тормозить Прогресс Человечества!») тонет в шуме машины. На этом гневно-обличительная часть монолога оканчивается, и прораб переходит к обучающим моментам (танцу (помесь чечётки с лезгинкой) (15:00), пословицам (15:21)) и прочим словам, взывающим к морали. Впрочем, разбуженный хулиган не впечатляется этой речью, а даже наоборот — отпихивает лежавшего рядом с ним прораба, встряхивает на него свой пиджак, грубо кричит на него, пританцовывает, показывает класс, по-видимому имея в виду, что танец сам по себе хороший, а вот воспитательная часть ему «до лампочки», после чего нахлобучивает пробковую шляпу прораба ему на лицо, грозит Шурику, накидывает пиджак на правое плечо через себя и идёт работать дальше.
Цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
Будьте добры помедленнее, я записываю
Слова сильно опьяневшего Шурика (актер Александр Демьяненко), который записывает в блокнот выступление товарища Саахова (актер Владимир Этуш) на церемонии открытия дворца бракосочетания.
Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве
Слова милиционера, который обсуждает с Шуриком (актер Александр Демьяненко) и товарищем Сааховым (актер Владимир Этуш) скандал, который устроил в пьяном виде Шурик на церемонии открытия дворца бракосочетания.
Небольшое, но ответственное поручение
Слова товарища Саахова (актер Владимир Этуш), который предложил Нине (актиса Наталья Варлей) участвовать в церемонии открытия дворца бракосочетания.
Отдай рог
Слова сильно опьяневшего Шурика (актер Александр Демьяненко), который, на церемонии открытия дворца бракосочетания, решил еще выпить вина и перепутал рог коровы с рогом для питься вина.
Простите, часовню тоже я развалил?
Слова Шурика (актер Александр Демьяненко), которого задержали за скандал в пьяном виде на церемонии открытия дворца бракосочетания, в разговоре с милиционером.
Так выпьем же за кибернетиков!
Слова из тоста, который произнес шашлычник в компании с Шуриком (актер Александр Демьяненко) и администратором гостиницы (актер Михаил Глузский).
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями
Слова из тоста, который произнес администратор гостиницы (актер Михаил Глузский) в компании с Шуриком (актер Александр Демьяненко).
Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
Слова Шурика (актер Александр Демьяненко), который отказывается от предложения администратора гостиницы (актер Михаил Глузский) выпить вина.
Забавные отрывки диалогов
Шурик: Как-то раз я проходил мимо дерева, и на меня налетела муха!
Потапыч: И что ты сделал?
Шурик: Я махнул рукой, но она упала на землю и встала на задние ноги, там у нее были зубы! Я испугался, прямо как от карбофоса!
Люди: Операция по удалению мухи?
Шурик: Нет, операция по спасению моих зубов! Я отскочил назад, а она метко зацепила меня своими зубами.
Потапыч: И что дальше?
Шурик: Дальше я назвал эту муху «зубастик». Мы стали друзьями, и я обучил ее разговаривать!
Люди: И муха научилась говорить?
Шурик: Да, теперь она может говорить по-русски и английски. Мы даже создали с ней свою собственную шпионскую операцию!
Куда девать добычу?
После успешно проведенной операции по поимке грабителей, Шурик и его напарник, Потапыч, оказались в затруднительном положении — им нужно было разбираться, куда девать добытую денежную сумму. Люди вокруг смотрели на них с подозрением, и им было ясно, что хранить найденные деньги на курорте — не самая безопасная идея.
Шурик, несколько силясь вспомнить все лекции по экономике, решил вложить деньги в недвижимость. Зная, какая ожесточенная конкуренция на курорте, он решил усилить свои возможности и купить несколько гостиниц. Почти все деньги ушли на покупку недвижимости, но оставшиеся определили наличные, которые они решили спрятать.
Камера хранения была слишком рискованным вариантом — даже с кучей замков на дверях, злая судьба просто недавала Шурику и Потапычу ни минуты покоя. Поэтому Шурик придалась на мысль спрятать некоторую часть добычи в собственный улей среди пасеки.
Вторую часть денег они решили положить на свои банковские счета, под разными псевдонимами — так они смогли бы в случае необходимости обратиться к своим запасам. Потапыч, завидев швейцарскую банковскую карточку с фамилией Шнурковский, развернулся и ушел — это было все еще судьба звериные зубы.
Но даже при всех этих хитрых маневрах — как злоключила железная дорога Шурику и Потапычу понять никто не смог. Муха, которая путешествовала на ветру и попала в голову локомотиву, столкнула Шурика и Потапыч прямо на «золотую пересечку» — и вот уже все добыча лежала перед ними. Конечно, им пришлось проложить новый путь, чтобы удержать у себя свою желанную добычу!
НАВАЖДЕНИЕ
/* Проверка связи */
―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. ―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
―Дуб! Конспект есть? ―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! ―А что ты слушаешь? ―Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. ―У тебя ж сегодня экзамен! ―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
/* Обед */
―Горчички! ―Угу!
/* Жарко… Раздеваются */
―Духота… ―Угу. ―Не переворачивай!..
―Пора! ―Угу.
ЭКЗАМЕН
/* Игроки */
―Берите билет. ―Профессор, можно еще? ―Пожалуйста. ―Ххх… Еще. ―Бери. ―Себе. ―Что значит себе? ―Ой, простите, профессор… ―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз. ―Перебор…
/* Гений-изобретатель */
―Раз-два-три, даю пробу… Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
―Здравствуйте, профессор. ―Здравствуйте. Что с вами? ―Ухо болит. ―А это вам не помешает? ―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? ―Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */ ―/* Тоже прослезился */ Похвально…
―Билет номер девять. Приём! ―Что-что вы сказали? ―Что? ―Какой «Приём»? ―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так…
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
―Что с вами? ―В ухе стреляет. ―… Ха-ха-ха… ―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ―Ха-ха-ха… /* смеются оба-двое */
―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел… */
―Кто это? ―Где? ―Вон. Плывет… ―А, так это ж Лидка с параллельного потока. ―Лида… Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? ―Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
―У вас случайно колбасы с собой нет? ―Есть, только докторская. ―Давайте. Была докторская, стала — любительская. ―А что это? ―Снотворное. ―А! А она не… ―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */ /* Хозяева Рекса в это время спорят */
―Ну как ты мог оставить вещи без никого? ―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. ―Горло. ―Горло. ―И голова? ―И голова. ―Без мозгов. ―Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… /* увидел расческу */ ―Что с вами?
―Нет, ничего… На чем я остановился? ―На Пушкине. ―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка… ―Постойте-постойте, какая русалка, Саша? ―на ветвях висит… лежит.
―По-моему, вы перезанимались. ―Нет, я не перезанимался. У меня другое.
/* Отдернул занавеску — а за ней кувшин. Был! */
―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
―У-у-угадал? ―П-почти…
/* Тайна осталась нераскрытой */
Следующая цитата
Надо ставить себе задачи выше своих сил: во-первых, потому, что их всё равно никогда не знаешь, а во-вторых, потому, что силы и появляются по мере выполнения недостижимой задачи.
Добавила Nadin_Fisher 20.09.10
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Любую задачу реально выполнить, если разбить ее на выполнимые части.
Добавил Mapc 27.11.12
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Провидение не любит мелких целей. Цель должна быть глобальной. Бросай камень в бесконечность, и тогда он в любом случае упадет дальше, чем камень того, кто только и надеялся, что добросить камень до забора. Единственное и главное условие успеха – ставить глобальные задачи и не отвлекаться на пустяки.
Добавила Niakris 03.11.10
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Две трудные задачи стоят перед человеком: во-первых, знать, когда начать, во-вторых — когда закончить.
Добавила Белка 15.02.09
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Чем сложнее задача, тем больше оснований сейчас же приступить к ней.
Добавила Tanne 02.11.09
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Чем невозможнее кажется задача, тем интереснее её решать.
Добавила Ксения_Я 16.12.11
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Задача про Олимпиаду. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство, из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
26.08.2010
Добавила Sylvia 12.04.12
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ставишь себе невозможную цель и развлекаешься этим, если можешь. Ведь такое занятие интересно само по себе, поскольку изначально перед тобой заведомо невыполнимая задача, а что может быть увлекательней, чем невозможное.
Добавил Нук 07.03.18
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя.
Добавила Perfecta 30.11.08
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Единственный способ выжить — постоянно ставить перед собой новые задачи.
Пояснение к цитате:
Цитата из речи известного нейрохирурга
Добавила Kaydin Reihild 19.12.11
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Чтобы добиться поставленной перед собой задачи, необходимо шаг за шагом, не сворачивая, идти вперед с лёгкостью перепрыгивая препятствия. А вскоре, после тысячи проделанных шагов, бежать по финишной прямой с распростертыми объятиями к тому самому ощущению победы над самим собой!
Белые росы цитаты из фильма
Цитаты про пиццу прикольные
Крайон путешествие домой цитаты
Без меня будет лучше цитаты
Сокровенный человек платонов характеристика героев с цитатами
Операция «Ы»
Колхозный рынок. Троица зажигает
/* Трус распродает культурку */
―Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
―Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. ―Сыровато! ―Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */
―Будиш маму-папу слушать — ―Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!
/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */
―Сворачивайтесь! Есть дело.
―Где этот чертов инвалид? ―Не шуми! Я инвалид.
/* Директор базы Петухов С.Д. */
―Вот что мы имеем на сегодняшний день. ―Не мы, а вы. ―Что нас может спасти от ревизии? ―Простите, не нас, а вас. ―От ревизии нас может спасти только кража.
―Со взломом или без? ―Ну естественно, со взломом.
/* Уголовный Кодекс РСФСР — книга, которая всегда со мной */
―Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.
/* Директор объясняет, что все просто. Если просто — чего ж сам не займешься? */
―Так ведь кражи не будет. ―Всё уже украдено до нас.
/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */
―Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему. ―Это естественно. ―Законно. ―Дело для нас новое, неосвоенное. ―Точно. Неосвоенное. ―Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие… или как бы, лучше сказать, операция… ―»Ы»! Операция «Ы»! ―Почему «Ы»? Почему «Ы»? ―Чтоб никто не догадался. ―Идиот.
/* Подробности операции */
―Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа. ―Извините, не нам, а вам. ―Нет, на этот раз именно вам!
―Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */
―Еще вопросы есть? ―Сумма? ―Триста!
―Это несерьезно!
―Я на русалках больше заработаю! ―Курам на смех!
―Стойте! Ваши условия? ―Триста тридцать! ―Согласен. ―Каждому! ―Согласен.
Репетиция. В сарае директора. Трудно идет
―Ну вот вы
Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? ―»Как пройти в библиотеку?» ―В три часа ночи?! Идиот
―Ну а вы, что вы должны были сделать? ―Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит. ―А старушка засвистела? ―Не-е-т. ―Так чего же Вы припёрлись?! Болван! ―Согласен.
―А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её! ―Разбить?! ―Разбить. ―Пол-литра? ―Пол-литра. ―Вдребезги?! ―Конечно, вдребезги. ―Да я тебе за это…
―Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
/* на мотив баю-баюшки-баю */
―Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. ―Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
ПЕСНЯ
―Постой, паровоз, не стучите, колеса…
―Вы не скажете, который час? ―Ты что, офонарел? ―Тяжело в учебе — легко на работе. ―Тренируйся вон, на нем… ―Хорошо.
―Не жди, меня мама…
―Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? ―Чего-чего?.. Ты что? ―Я… тренируюсь. ―Тренируйся лучше… на кошках.
ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ
/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось… */
―В случае чего — свисти.
/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались… */
―Бабуля! Закурить есть? ―Что? ―А-а где бабуля?.. ―Я за нее.
/* В магазине — Балбес и Шурик */
―Ты кто такой? ―Сторож. ―А где бабуля? ―Я за неё. ―А где выход? ―Там. Руки вверх! ―Во! /* Балбес не сдается! */.
/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */ /* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */
―Кто свистел? ―Я! ―А где бабуля? ―А вы кто? ―Я дружинник! А вы? ―Сторож. Давайте вязать этого. ―Этого?
―Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
―Бегите звоните в милицию, а я покараулю. ―Ага. В случае чего — свистите.
/* Трус очнулся */
―Вы не скажете, где здесь туалет? ―Нашёл время! ―Спасибо!..
/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */ /* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */ /* Пришла Марь Иванна и закончила дело */
Наконец-то знакомство
— Кто это? — Где? — Вон. Плывет. — А, так это ж Лидка с параллельного потока. — Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? — Хочешь познакомлю?
— У вас случайно колбасы с собой нет? — Есть, только докторская. — Давайте. Была докторская, стала — любительская. — А что это? — Снотворное. — А! А она не. — Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
— Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
— Ну как ты мог оставить вещи без никого? — Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. — Горло. — Горло. — И голова? — И голова. — Без мозгов. — Без мозгов.
