Золушка (1947)
- Я не волшебник, я только учусь.
- Дружба помогает нам делать настоящие чудеса!
- Какое сказочное свинство!
- Ухожу в монастырь!
- Связи связями, но надо же и совесть иметь.
- Не осуждайте меня. Жена моя — женщина особенная. Её родную сестру (точно такую же, как она) съел людоед, отравился и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры. А вы сердитесь на меня.
- Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки.
- Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
- Горе старит нас, а радость молодит.
- Натирая пол, я научилась танцевать. Терпя напрасные обиды, я научилась думать. И слушая, как мурлыкает кот — я научилась петь песенки.
- Ведь это очень вредно — не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
Жить захочешь — не так раскорячишься…
Цитаты из российских фильмов
***
Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется.
«Особенности национальной охоты»
***
Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты»
***
Ну — за солидное мужское молчание!
«Особенности национальной рыбалки»
***
Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер»
***
И как один умрем в борьбе за это. И где оно «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви»
***
Все Дед морозы нейтрализованы… Шухер! Снегурки идут!
«Бедная Саша»
***
Тормозить педалями надо, а не головой!
Муж в Тверь — жена в дверь?
«Брат»
***
Смотри — вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
«Брат-2»
***
Такая машина только у меня и у Майкла Джексона.
«Бригада»
***
Корону надень! На меня, придурок!
«Любовь в большом городе 3»
***
Боря, у меня два вопроса: что такое «Фо» и есть ли у тебя «Анан»?
«Ёлки 3».
Приглашаем почитать Смешные цитаты и афоризмы о жизни с юмором
Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
20. идут! — Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся — гипс.
30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога — у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток — дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? — их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
Меня нет, я на картошке. «Афоня» — 3
*** — Кто там? — Папа римский. — Кто?! — Да сантехник, открывайте! — Здравствуйте! У нас кран ревёт, как тигр. Ну что вы, зачем? — Наслежу.
***
— Ну, если что — вызывайте меня, — Борщов я, А.Н. — Борщов А.Н.! Вы так босиком и пойдёте? — Заработался. ***
— Ну Афоня, не люблю я таких людей! Непунктуальных!
***
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил? — Кто он? — А… Живу, как в пещере…
***
— Борщов! — Меня нет, я на картошке. — Полная изоляция… — Афоня! Эй, друг, крикни Афоню! — Его нет. — А где он? — А он уехал. — Как уехал? — На картошку. — Хеть, не люблю я таких людей. — Это кто такой? — А ты кто такой? — Я? Родственник. Дальний. — Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был! — Два! — Два, два!
***
— Всё, можете пользоваться. — Сколько я вам должна? — Нисколько. Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд. — До свидания. — До свидания. Со временем можно и мойку заменить.
***
— Товарищ, дорогой, а как же мы? Ни попить, ни поесть, ни постирать! На. — Ведь триста квартир без воды стоят! — А это что, не вода? Хошь пей, хошь стирай, да тут ГТО можно сдать, папаша!Верно я говорю? А мой рабочий день закончен, до завтра, пока!
***
— У тебя какая квартира-то, отец? — 27-я. — Так, 27-ю тоже переоборудовал. Распишись, папаш, теперь не потекёт. — Так у меня она и не текла. — Так потекла бы — жесть! А я тебе чугунную поставил, навечно! Перпетум мобиле. — Спасибо, конечно, но… — Спасибо, отец, на хлеб не намажешь. Пока!
***
— А, всё, можете пользоваться. — Не знаю, как вас и благодарить. — Ерунда. — А знаете, кто вы? — Кто? — Крокодил Гена. — Такой же красивый? — Не-а, такой же добрый. — Со временем можно в ванной финскую раковину поставить.
***
— А когда вернулись, мне сказали, что кто-то звонил. И я подумала, что это вы. — Я? Не, я не звонил. Я ж на картошку ездил. Ток что вернулся. — А я подумала, что это вы. — Не, не. Ну народ, ну народ, ничего толком сделать не могут. А ведь для себя. — А я подумала, что это вы.
***
Чёй-то я расхворался, пойду, лягу, прессу почитаю.
***
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал? — Да где пиво бесплатное. — А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было. Очагов напряжённости. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга. По пустякам. Да вот пример — с Васей Соловьёвым, нормировщик наш: мы 2 часа за свежим мотылём стояли, купили, приготовили всё, а она его в канализацию. — Соловьёва? — Мотыля! Удочки поломала. Нет, нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности.
***
— Бумага на тебя из милиции пришла за драку на танцах. И когда только ты, Борщов, всё успеваешь? И в фонтаны нырять, и на танцах драться.
***
— Теперь по Борщову. (Что, по Борщову?) —( Объявить благодарность.) — Афоне? За что? — За рыцарское отношение к дамам.
***
— Давай Вострякова, только не остри. — Да нет, я не буду. Товарищи! Что ж это происходит у нас?! У нас на глазах гибнет наш товарищ, а мы смеёмся. — Почему гибнет? Танцует! ***
— А я не обязан после работы вкалывать. Да ты и во время работы не вкалываешь. У тебя ж в голове одно только: взятки с жильцов брать, напиться и в вытрезвитель. Ты ж, ты ж неандерталец вообще! — Кто? — Неандерталец… — Фантомас я, Фантомас! Абыбыбыбыбыбы…
***
— Да какие факты, какие факты вам ещё нужны? Вы только посмотрите на него: он же стоит и издевается над нами. Сыт и откормлен, наглый вообще! — А мне на диете сидеть ни к чему: я замуж выскочить не собираюсь. В 42 года.
Как узнать «своего» в толпе
Image by Hermann Traub from Pixabay
В человеческом обществе, в печатных изданиях, «продуктах» масс-медиа, в трудовом коллективе, в любовном союзе, в семье, в малознакомой компании в момент первого узнавания друг друга, люди иногда на уровне подсознания идентифицируют «своих по духу товарищей» по тому, какие цитаты они используют в разговоре.
Известные выражения из фильмов и книг выступают в роли некоего «маячка» – этот субъект читал и смотрел те же произведения, что и я, значит, мы похожи, «одной крови», как выразился бы знаменитый герой Редьярда Киплинга Маугли.
Выводы не заставляют себя ждать:
он развит и неплохо «подкован»;
продвинут в искусстве, посвящает досуг книгам и кинематографу;
безусловно, наделён интеллектом и вместе с ним интеллигентностью;
пустая личность не запомнит хлёсткое, яркое изречение, не обратит на него внимание;
умеет правильно и вовремя его применить – что является своеобразным, пусть и маленьким талантом;
Естественный вывод из сказанного – этому «чужаку» можно доверять, вести с ним дела, принимать его помощь и предлагать свою, если таковое понадобится. «Родственная по книгам и фильмам душа» скорее всего не подкачает.
Наш журнал прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что ты вряд ли сейчас ринешься в библиотеку или скачивать книги для расширения кругозора, чтобы примкнуть к «касте избранных ценителей».
Поэтому давай пойдём с тобой другим, более лёгким путём, мы собрали «словарь известных цитат из книг и кино», окружая каждую из них небольшим пояснением, а ты пользуйся результатом нашего усердия без доли сомнений.
Искренне уверены в том, что такой расклад доставит нам обеим удовольствие.
Смешные цитаты из мультиков
***
Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
«Мадагаскар»
***
Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем…
«Мадагаскар»
***
А вы знаете, что у вас крошечные мозги? Это известный факт, так что без обид.
«Ледниковый период»
***
Все время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
«38 попугаев»
***
Мало — это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
«38 попугаев»
***
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим.
«Черный Плащ»
***
— Если я выстрелю в шарик, он испортится!
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
«Винни-Пух»
***
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
«Симпсоны»
***
Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора!
«Спанч Боб»
***
Мне будет так одиноко без моего миллиона…
«Приключения поросенка Фунтика»
***
Я не мог не заметить, что ты заметила, что я заметил, что ты заметила меня.
«Ранго»
***
За свою улетность денег не беру. А за красоту — тем более.
«Кунг-фу панда»
***
Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кун-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!
«Кунг-фу панда»
***
Хвост вам в клюв!
«Angry Birds в кино»
***
Аварийный выход у нас там, там, там, там, там, там, там, там, там, там, там — везде! Сидя на ковре, не высовывайте наружу руки.
«Аладдин»
***
Я ушел в историю! Нет — в мифологию! А, плевать, куда ушел — туда ушел!
«Аладдин»
Цитаты из фильма «Афоня»
Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
Это энергичный танец.
Меня нет, я на картошке.
Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
— Чувствуйте себя как дома! — Да не забывайте, что в гостях!
А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
— Говорил — надо в «Ромашку» идти!
— Тебя как зовут-то, кареглазая? — Катя. — А меня Дормидонт! Евлампиевич.
Аватар Нейтири Цитаты
Нейтири — красивая женщина из На’ви, которой поручено научить Джейка тому, как На’ви в конечном итоге становится его парой. Вот список цитат Нейтири из фильма.
15. «Джейк: Я вижу тебя.
Нейтири: Я вижу тебя.
— «Аватар», 2009.
16. «Не благодари. Вы не благодарите за это! Это печально. Только очень грустно».
-Нейтири.
17. «Нейтири: И ты можешь выбрать женщину.
Джейк: Я уже выбрал. Но эта женщина тоже должна выбрать меня.
Нейтири: Она уже это сделала.
— «Аватар», 2009.
18. «Небесные люди не могут учиться, вы не видите».
-Нейтири.
19. «Семена священного дерева — очень чистые духи».
-Нейтири.
20. «Икран не лошадь. Как только шахайлу будет сделана, Икран будет летать только с одним Охотником за всю жизнь».
-Нейтири.
21. «Теперь я с тобой, Джейк. Мы связаны на всю жизнь».
-Нейтири.
22. «Чтобы стать охотником на таронью, ты должен выбрать своего Икрана, а он должен выбрать тебя».
-Нейтири.
23. «Торук выбрал его, это было всего пять раз со времен первых песен».
-Нейтири.
24. «У тебя сильное сердце. Без страха. Но глупо! Невежда, как ребенок!»
-Нейтири.
25. «Наша великая мать не принимает чью-либо сторону, Джейк; она защищает баланс жизни».
-Нейтири.
Афоня
Ой! — Ой, осторожней ты! Извините. Стоп, стоп! Товарищ! Что вам здесь надо? Чего? Что вам здесь надо? Афоню. Какого ещё Афоню? Борщова. Два часа его жду. поёт: Распашу ль я… распашу ль я кошеньку… кошеньку Сифон полетел! Мороки теперь — во! У меня получка, получка — до трёх часов! А сейчас — без четверти! Борщов! Аюшки! А я тебе ещё ремонт отопления запишу. Ха: само собой! Что я бесплатно пахать буду? И фонтан. Да нет же у меня фонтанов! А спички есть? Эээ, я не курю. Ну и зря. Лишаешь себя удовольствия. поёт: в тёмном лесе, в тёмном лесе… Борщов! — Аюшки! Совесть у тебя есть? Совести-то у меня — вооо! С прицепом! А времени — нет! А, Борщов! После четырёх приходи. Но Ниля Христофоровна, будьте человеком! Его ж на уколы везти надо, а он целый день за мной ходит, сиротка. Какая сиротка-то? Да племянничек: племянника ко мне на лечение из деревни прислали. Ведь пропадёт пацанёнок. А что с ним? Да не знаю. Никто не знает. Трясётся и трясётся, малютка. Вот он. Федулов! Федулов! Ой, засекла, ну. Чего? А ну иди работать! Что мы пообедать не имеем права? Да! А он с 10 утра всё обедает? Сейчас же иди работать, кому говорю! Говорил, надо в Ромашку идти. Ай! Иду, иду. Свободно? Ну и жарища! Тарань? Вобла. Свежая? Угощайтесь. Давай! Я не могу. Чё так? Аллергия. Чего? Болезнь такая. Кожа зудит. 10 грамм! Я говорю, не могу. Ну одну капельку! Я ж тебе сказал, ну кому сказано. Ну нельзя, нельзя. Ну полкапли… полкапли для запаха. поют: И отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю… …мы поедем, мы пом… Ты своей жизнью доволен? Очень! Очень доволен! А ты? Нет. Ну и зря! А почемууу? Я к ней философически отношусь. Ооо, если философически, так и я не очень. поёт: Плыли к Марусеньке белые гуси… О, гляди! Я, я! Вторую неделю вишу. Заходи! Посидим, «козла» забьём. Ты куда? Ноги вытру. Не надо. Здравствуйте. Коля. Кто это? А это мой друг — Коля. Я тебя спрашиваю, кто это? Как твоя фамилия? Забыл. А ты вспомни. Не помню. Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может это проходимец! Или преступник! Которого ищет милиция. Ты документы у него проверял? Гражданин! А ну-ка предъяви документы. Борщов, я жду тебя три часа. Ты шляешься неизвестно… Пшёл вон! Ну вот, ушёл Коля… О, Господи! Алкоголик несчастный. Что, с получки выпить нельзя? Знаю я твои получки! А я тебе духи купил. Марки «Москва». Нету! Точно помню, что покупал. Ты их выпил с Колей. Ты мне всю жизнь искалечил, Борщов! Ну вот, начинается. Да, да: начинается, начинается. Я на тебя два года угробила. Думала, что мы поженимся. И всё у нас будет, как у людей. …ик! Икота-икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого. Какой же ты подлец,
Цитаты из фильма “Афоня”
— Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд! До свидания!
– А ты кто такой? – Я. Родственник! Дальний.
— Чувствуйте себя как дома, да не забывайте, что в гостях!
— А он уехал. — Куда? — В деревню. — На картошку? — Навсегда.
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию. — Соловьёва? — Мотыля.
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный. — Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля, вон, женой затюканный, вы угрюмый — все разные. Ну и что? — А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
Цитаты Борщов Афанасий Николаевич (Афоня)
Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку двести литров в сутки!
— Скажи: «Трр». — Трр. — Алло! Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
Что-то я расхворался. Пойду прилягу. Прессу почитаю.
— Тебя как зовут-то, кареглазая? — Катя. — А меня Дормидонт! Евлампиевич!
— Пиво употребляете? — Если жарко. — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— Знаешь что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный. — Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля, вон, женой затюканный, вы угрюмый — все разные. Ну и что? — А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
— А у тебя что же и телевизора нет? — Нет. И радио нет. И газет я не выписываю. — Молодец!
Да ты на себя в зеркало-то посмотри! 40 лет! Да тебе больше 26 в жизни не дашь!
Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд!
Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет!
У мастера забот — полон рот, и один оклад.
— Богатые? — Не нищие.
Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— Козел ты, а не дама. — Что?! — Прекрасная погода, не правда ли. Титька тараканья.
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал? — Да где пиво бесплатное. — А я б с такой как наша, только чтоб войн не было, очагов напряженности. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга.. по пустякам.
— Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил? — Кто он?
— Занято, дядя! Дамы приглашают кавалеров. — А ты сам, дама, что ли? — А это мое дело, персональное.
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду. — Шёл? Ну и иди… мимо!
— Чувствуйте себя как дома! — Да не забывайте, что в гостях!
Источник
Цитаты из фильма “Афоня”
— Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд! До свидания!
– А ты кто такой? – Я. Родственник! Дальний.
— Чувствуйте себя как дома, да не забывайте, что в гостях!
— А он уехал. — Куда? — В деревню. — На картошку? — Навсегда.
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию. — Соловьёва? — Мотыля.
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный. — Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля, вон, женой затюканный, вы угрюмый — все разные. Ну и что? — А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
Джейк Салли Цитаты
Джейк Салли — главный герой фильма, настоящий аватар. Вот список его цитат и высказываний. Вам понравятся эти цитаты, поскольку они действительно эффективны, и многие могут найти в них что-то ценное, чтобы сделать их лучше. Многие цитаты связаны с Джейком и показывают, как он изменился во время переезда.
помощь
1. «Я воин клана Морпехов».
-Джейк Салли.
2. «Я был воином, который мечтал, что сможет принести мир. Однако рано или поздно всегда приходится просыпаться».
-Джейк Салли.
3. «Вы хотите честной сделки, вы не на той планете. Сильный охотится на слабого».
-Джейк Салли.
4. «Иногда вся твоя жизнь сводится к одному безумному поступку».
-Джейк Салли.
5. «Небесные люди прислали нам сообщение: они могут взять все, что захотят. Что никто не может их остановить. Что ж, мы пошлем им сообщение: что они не могут брать все, что хотят! И что это… это наша земля!»
-Джейк Салли.
6. «Все, чего я когда-либо хотел, — это единственная вещь, за которую стоит бороться».
-Джейк Салли.
7. «Вы не выбираете своего Аватара… твой Аватар выбирает тебя».
-Джейк Салли.
8. «На’ви говорят, что каждый человек рождается дважды. Второй раз, когда ты заслуживаешь свое место среди людей… навсегда».
-Джейк Салли.
9. «Твой дух идет с Эйвой. Ваше тело остается, чтобы стать частью Народа».
-Джейк Салли.
10. «Если не идет дождь, мы не тренируемся».
-Джейк Салли.
11. «Я стал морским пехотинцем из-за трудностей. Быть забитым на наковальне жизни. Я сказал себе, что могу пройти любое испытание, которое может пройти мужчина».
-Джейк Салли.
12. «Если Грейс с тобой — загляни в ее воспоминания — она может показать тебе мир, из которого мы пришли. Там нет зелени. Они убили свою мать, и они собираются сделать то же самое здесь».
-Джейк Салли.
13. «Однако рано или поздно всегда приходится просыпаться».
-Джейк Салли.
14. «Теперь все задом наперед, как будто там истинный мир, а здесь сон».
-Джейк Салли.
Цитаты из фильма «Ирония судьбы или С легким паром» 1975 года
— А все-таки у нас с Вами самые замечательные профессии, самые нужные! — Судя по зарплате — нет.
***
— А о чем думаете Вы? — Я думаю о горячем чае. — Ну о горячем чае я тоже думаю, но все же откровенность за откровенность.
***
— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле. — А в лучшем? — Тоже в кресле, только в воздухе.
***
— Вы думаете, я легкомысленная? — Поживем — увидим.
***
Вот кто бы ни был — убью и всё!
***
— Я приду, но с милиционером! — Приводи всё отделение!
***
Ну не мелочись… Наденька.
***
— Расскажи, как вы познакомились. — Это целая история! Она пришла ко мне в поликлинику… — А она что, больная, да?
***
У меня такое ощущение, что за эту ночьмы прожили целую жизнь…
***
— Мама, почему ты сидишь в коридоре? — Сторожу преступника. А он меня песнями развлекает.
***
— Мне 36 лет, между прочим. — Это бестактно с твоей стороны напоминать мне о моем возрасте.
***
— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый! — Это он мокрый от слез…
***
На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.
***
— … А почему мама поставила чужие тарелки? — Наконец-то, вы начинаете прозревать. — А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, переставили мебель, поменяли тарелки… А куда вы дели мою люстру?! — Отвезла в комиссионку! — Зачем?…
***
Пить надо меньше! Надо меньше пить!
***
— Знаешь, когда людипоют? — Когда нет слуха и голоса? — Когда они счастливы!..
***
— Ну что вы делаете? — Ухожу. — Вы же ищете предлог, чтобы остаться. — Ищу. Не нахожу. — А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?
***
— Я очень люблю, когда ты поешь. — Просто ты ко мне необъективно относишься. — Еще как. Еще как необъективно.
***
Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!
***
Когда делают предложение одной женщине, не вспонимают про другую.
***
— Я люблю тебя. Хочу, чтоб ты стала моей женой. — Но я же вечно буду мелькать у тебя перед глазами. — Мелькай. Мне этого очень хочется.
***
Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?
***
Я мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.
***
Это не дом, это проходной двор какой-то.
***
Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.
***
— Ошибкиврачей дорого обходятся людям. — Да. Ошибки учителей не столь заметны, но в конечном счете они обходятся не менее дорого.
***
— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек. — Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.
***
За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое— очень трудно. Нельзя…
***
Конецновогодней ночи… завтранаступит похмелье. Пустота….
***
И даже после этого я не Ипполит!
***
Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею!
***
Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.
***
— Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный. — Я могу сказать только, что один из них Женя.
***
Внимание! Родился нежный и лирический тост.
***
Ну что вы меня всё время роняете!
***
Ещё одно слово — и следующая тарелка полетит вам в голову!
***
Галечка там, в Москве, а я на полу в Ленинграде?
***
Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нет?
***
Поете вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете.
***
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем. — Пойдем вместе.
***
— Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!
***
Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость— Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
***
И ширму нашу фамильную умыкнули…
***
— Куда вы меня несёте? — Навстречу твоему счастью!
***
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
***
— Надо уметь сдерживать свои чувства.. — Зачем? Не слишком ли часто мы в жизнисдерживаемся?
***
— Мама-а! — Мама ушла! — Чья мама ушла? — По счастью, у нас с вами разные мамы… — И они, мамы, обе ушли?
***
— У неё удивительное имя… Надя — Главное — редкое.
***
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
***
— Ты мне руку сломаешь! — Сам сломаю, сам и починю.
***
— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!! — П-помнить д-должен… но я не п-помню…
***
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага. — Что «ага»? — Летальный исход. — А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
***
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
***
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
***
Новогодняя ночькончилась, и всё встаёт на свои места…
***
О-о, тепленькая пошла!..
***
Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…
О фильме [ править ]
… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…
Источник