Студентка, комсомолка, спортсменка

О фильме — краткое содержание

Режиссер: Леонид ГайдайАвторы сценария: Яков Костюковский, Морис Слободской, Леонид ГайдайОператор: Константин БровинКомпозитор: Александр Зацепин

В ролях: Наталья Варлей (Нина, озвучивала Надежда Румянцева, пела Аида Ведищева), Александр Демьяненко (Шурик, охотник за фольклором), Фрунзик Мкртчян (Джабраил, дядя Нины и личный водитель товарища Саахова), Владимир Этуш (товарищ Саахов), Георгий Вицин (Трус), Евгений Моргунов (Бывалый), Юрий Никулин (Балбес), Руслан Ахметов (Эдик, водитель грузовика), Донара Мкртчян (жена Джабраила, тётя Нины), Михаил Глузский (администратор гостиницы, основной поставщик тостов).

Мосфильм, Творческое объединение ‘Луч’, СССР, 1966 г.

Шурик приехал в этнографическую экспедицию. В смысле, нефть искать? Нет, не совсем. Он собирает фольклор. Старинные сказки, легенды, тосты. С тостами ему готов помочь буквально первый встречный. И второй тоже готов.

Правда, с этим возникла одна проблема. Шурик не пьет. То есть совсем. Не имеет физической возможности. А ведь тост без вина — все равно что брачная ночь без невесты. Как же быть? Ему придется много тренироваться. И он готов.

А еще он мечтает записать какой-нибудь старинный обряд. А еще лучше — поучаствовать в нем. Собственными руками, так сказать.

Где-нибудь в горах, не в этом районе, ему может и повезет встретить эти дедушкины обычаи и бабушкины обряды. Ради науки и фольклора Шурик приложит все старания.

Но, возможно, в этот раз лезть в горы ему не придется. Потому что обряд сам пришел к нему. Старинный красивый обычай.

И над кем же будем совершать? А над Ниной. Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, просто красавица. И просят за нее всего 25 баранов. Смешно даже торговаться. Кунаки в помощь.

Связывания, медицинские манипуляции, погони и стрельба в комплекте.

Зачем стоит пересмотреть фильм «Кавказская пленница»?

— а песня? Ну как же, это же великая песня, ее надо пересматривать минимум раз в три месяца. Для поддержания здоровья, бодрости духа и крепости всего остального.- плюс тОсты. В трех экземплярах, не закусывая.- ну и вакцинация, конечно. «Мементо море» — моментально. — В море!

― Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

― Что это? ― Тебе нужен тост. ― Да. ― А тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.

― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ― Вот по этому поводу первый тост.

― Что, что такое, дорогой? ― Птичку жалко!

― Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

― Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.

― И затем, на развалинах часовни. ― Простите, часовню тоже я развалил? ― Нет, это было еще до вас, в четырнадцатом веке.

― Жить, как говорится, хорошо! ― А хорошо жить еще лучше! ― Точно!

― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

― Это же вам не лезгинка, а твист.

― Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

― А если. Кхх. ― Только без жертв.

― Бамбарбия! Кергуду. ― Что он сказал? ― Он говорит, что если Вы откажитесь они Вас зарежут. Шутка.

― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость

Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо

― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики это наш профиль.

― Шляпу сними. ― Что? ― Шляпу сними.

― Встать! Суд идет! ― Да здравствует наш суд самый гуманный суд в мире!

И ведь что интересно…

Фильм снят. Что дальше?

На пробном показе в Госкино «Кавказская пленница» произвела фурор. Все поняли: фильм удался. Надо утверждать и показывать всей стране. Пусть народ порадуется.

Но на пути народной радости грудью встали отдельные бюрократы.

Председатель Госкино товарищ Алексей Романов решил оказаться святее папы римского и перестраховаться на всякий случай. Начал ругаться: и шутки у вас несмешные, и песни нескладные, и все как-то поверхностно, и проблемы слишком неподходящие для комедии. Не подпишу, и все тут.

Фильм решили не выпускать. Лежать бы ему на полке, но вмешался счастливый случай.

«Кавказская пленница» стала лидером проката (76,54 млн зрителей за год), вошла в золотой фонд и стала одной из самых любимых народных комедий.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Кавказская пленница»

Что этнографическая экспедиция — это не когда нефть ищут. Это когда ищут фольклор. Записывают старинные сказки, легенды, и всякое такое. Ну и
тосты, конечно…

Цитаты из фильма Кавказская пленница

— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост…

— Цель приезда?— Этнографическая экспедиция.— Понятно. Нефть ищите?— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

— Что это?— Тебе нужен тост.— Да.— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.

— Нет, я ж не пью.— А я пью? Что тут пить?— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.— Вот по этому поводу — первый тост.

— Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности…Имею возможность купить козу, но не имею желания.Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

— И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

— Что, случилось, дорогой?— Что, что такое, дорогой?— Птичку жалко!

— Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны?Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий.Мне повезло.

— Шутка. Это сюда…

— И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!

— Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

— Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.

— И затем, на развалинах часовни… — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

— Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты… — Тосты? — Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да?

— Я тост принес. — Плохо, да? Ну… Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах…

— Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! — Точно!

— Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Жизнь видишь из окна моего автомобиля.25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти.— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

— Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.Второй окурок вы давите носком левой ноги.А теперь оба окурка вы давите вместе.

— Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

— А! Их двое…— И этот еще, с хвостом.— Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель.— А если… Кхх…— Только без жертв.— Да, надо подождать.— Правильно, будем ждать. Сдавай.

— Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.— Невозможно работать.— Вы даете нереальные планы.— Это как его? Волюнтаризм!— В моем доме — не выражаться!

— Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

— Бамбарбия! Кергуду.— Что он сказал?— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

— Что грузите?— Невесту украли, товарищ старшина.— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

— Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

— Дорогие гости, добро пожаловать.— Скажи, Марим, прокурор у Вас?— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо

Это наш гость.Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо

— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.— Требует — примем.

— Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

— Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.

— Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

— В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»

— Короче, Склихасовский!

— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».— Моментально…— В море!

— Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

— Прекратим эту бесполезную дискуссию.

— Встать! Суд идет!— Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!

Названы самые популярные фразы из советского кино

Опрос, проведенный новым киноканалом «Мосфильм. Золотая комедия», выявил самые популярные фразы из советского кино. Очевидно канал создал эту подборку в честь своего открытия и для напоминания о замечательных фильмах, которые многие из нас, наверняка, захотят снова посмотреть. В том числе и на этом новом российском киноканале.

Как и ожидалось, самыми популярными и узнаваемыми стали фразы из советских комедий. А лидерами рейтинга оказались «Иван Васильевич меняет профессию» (четыре позиции в Топ-10) и «Бриллиантовая рука» (две).

Вот как выглядит первая десятка.

Самые узнаваемые цитаты из советских кинофильмов:

«И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат». («Иван Васильевич меняет профессию») — 88% узнаваемости.
«Царь, очень приятно, здравствуйте, царь… («Иван Васильевич меняет профессию») — 86% узнаваемости.
«Не виноватая я, он сам пришёл! («Бриллиантовая рука») — 85% узнаваемости.
«Я требую продолжения банкета! («Иван Васильевич меняет профессию») — 81% узнаваемости.
«Штирлиц, а вас я попрошу остаться». («17 мгновений весны») — 80% узнаваемости.
«Пасть порву, моргалы выколю…» («Джентльмены удачи») — 79% узнаваемости.
«Танцуют все!» («Иван Васильевич меняет профессию») — 78% узнаваемости.
«Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!» («Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика») — 77% узнаваемости.
«Какая гадость эта ваша заливная рыба!» («Ирония судьбы, или С лёгким паром!») — 76% узнаваемости.
«Семен Семеныч…» («Бриллиантовая рука») — 75% узнаваемости.

Кстати

Между тем

При этом, что удивительно в рейтинг не попали и такие популярные кино-фразы:

«Гюльчитай, открой личико!» (из «Белого солнца пустыни»),
«Вы привлекательны, я чертовски привлекателен… Чего время терять?» (из «Обыкновенного чуда»),
«Тебя посодют, а ты не воруй» (из «Берегись автомобиля»),
«Муля, не нервируй меня» (из «Подкидыша»),
«Вам мат, отдавайте пиджак» и «Лошадью ходи, лошадью» (обе тоже из «Джентльменов удачи»),
«Ларису Ивановну хочу!» (из «Мимино»),
«Не учите меня жить, лучше помогите материально» (из «Москва слезам не верит»),
«Ходишь-ходишь в школу, а потом бац — вторая смена!» и «Ты думаешь, я пить хочу? Нет. Я впрок!» (из «Большой перемены»),
«Главное, чтобы костюмчик сидел» (из «Чародеев»)

Впрочем, в СССР снималось много замечательных фильмов, которые приятно вспоминать, а иногда и — добродушно улыбаться.

«Ирония судьбы или С легким паром»

***

Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.Так выпьем за распущенных женщин!

***

Дорогой. Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.

***

Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

***

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

***

Население Латвии состоит из двадцати процентов «неграждан». Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.

***

Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии

***

Висако-висако, где вершины седого Кавказа,Там, где жгучее солнце ласкает небес синеву,Жил-бил маленький-маленький птичка, такой синеглазый,Гордый птичка-синичка, её Авешави зовут.

***

Будет солнце в бокалах с вином отражаться,Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать!Генацвале! Я важный имею сказать информаций:Авешави давайте скорей красоту воспевать!

***

Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отаруВыгонял пастушок под осипшие лаи собак.С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара —Долговязый журавль и синица. Такая судьба

***

Сокол кам нем упал, журавлю разбивая подкорку.Журавель на болоте лягушек лениво ловил,По гурмански выискивал жирных и толстых — с икоркой,Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!

***

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

***

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.

***

Цель приезда?— Этнографическая экспедиция.— Понятно. Нефть ищите?— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

***

Нет, я ж не пью.— А я пью? Что тут пить?— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.— Вот по этому поводу — первый тост.

***

Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.Мне повезло.

***

И затем, на развалинах часовни.— Простите, часовню тоже я развалил?— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

***

Я тост принес.— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?— Вы же просили в 3-х экземплярах.

***

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.Удивительно несерьезное отношение к браку.

***

Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.Второй окурок вы давите носком левой ноги.А теперь оба окурка вы давите вместе.

***

А! Их двое.— И этот еще, с хвостом.— Осел не в счет. Второй лишний.— Свидетель.— А если. Кхх.— Только без жертв.— Да, надо подождать.— Правильно, будем ждать. Сдавай.

***

Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.— Невозможно работать.— Вы даете нереальные планы.— Это как его? Волюнтаризм!— В моем доме — не выражаться!

***

Бамбарбия! Кергуду.— Что он сказал?— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

***

Что грузите?— Невесту украли, товарищ старшина.— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

***

Дорогие гости, добро пожаловать.— Скажи, Марим, прокурор у Вас?— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

***

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо

Это наш гость.Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?Торопиться не надо

***

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.— Требует — примем.

***

Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».— Моментально.— В море!

Бриллиантовая рука

Честный труженик Семен Семеныч Горбунков, отправляясь в морское путешествие, совсем не ожидал, что ему придется окунуться в преступный мир и помочь милиции раскрыть банду контрабандистов.

В нашем деле главное – реализм!
Наши люди в булочную на такси не ездят.
За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
Цигель, цигель, ай-лю-лю!
Руссо туристо, облико морале.
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, очнулся – гипс!
Береги руку, Сеня!
Я не трус, но я боюсь.
Чтоб ты жил на одну зарплату!
Управдом — друг человека!
Достаточно одной таблэтки.
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
Детям — мороженое, бабе — цветы. Смотри, не перепутай!
Буду бить аккуратно, но сильно.
А нет такого же, только с перламутровыми пуговицами?

Столь же щедрыми на цитаты и крылатые фразы стали фильмы Владимира Меньшова. Их мы тоже любим: Вечер перестает быть томным: самые запоминающиеся цитаты из фильмов Владимира Меньшова

Покровские ворота

Пестрая жизнь московской коммунальной квартиры глазами одного из ее обитателей ― провинциального студента Кости Ромина.

Это мой крест, и нести его буду я!
Резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонита.
— Высокие, высокие отношения… — Нормальные, для духовных людей!
— Вы — будущий муж? — Я не будущий, но потенциальный.
Штихель штихелю рознь!
― А не хлопнуть ли нам по рюмашке? ―Заметьте, не я это предложил.
Мне грустно, но вы приняли допинг.
И, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя.

Ох уж этот «менаж а-труа» в исполнении Маргариты Павловны и двух ее мужей! Кстати, современные знаменитости тоже знают толк в пикантных отношениях: Любовные треугольники: звезды, женатые на бывших других звезд

Операция «Ы»

Колхозный рынок. Троица зажигает

/* Трус распродает культурку */

―Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!

―Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. ―Сыровато! ―Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?

/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */

―Будиш маму-папу слушать — ―Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!

/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */

―Сворачивайтесь! Есть дело.

―Где этот чертов инвалид? ―Не шуми! Я инвалид.

/* Директор базы Петухов С.Д. */

―Вот что мы имеем на сегодняшний день. ―Не мы, а вы. ―Что нас может спасти от ревизии? ―Простите, не нас, а вас. ―От ревизии нас может спасти только кража.

―Со взломом или без? ―Ну естественно, со взломом.

/* Уголовный Кодекс РСФСР — книга, которая всегда со мной */

―Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.

/* Директор объясняет, что все просто. Если просто — чего ж сам не займешься? */

―Так ведь кражи не будет. ―Всё уже украдено до нас.

/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */

―Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему. ―Это естественно. ―Законно. ―Дело для нас новое, неосвоенное. ―Точно. Неосвоенное. ―Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие… или как бы, лучше сказать, операция… ―»Ы»! Операция «Ы»! ―Почему «Ы»? Почему «Ы»? ―Чтоб никто не догадался. ―Идиот.

/* Подробности операции */

―Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа. ―Извините, не нам, а вам. ―Нет, на этот раз именно вам!

―Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */

―Еще вопросы есть? ―Сумма? ―Триста!

―Это несерьезно!

―Я на русалках больше заработаю! ―Курам на смех!

―Стойте! Ваши условия? ―Триста тридцать! ―Согласен. ―Каждому! ―Согласен.

Репетиция. В сарае директора. Трудно идет

―Ну вот вы

Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? ―»Как пройти в библиотеку?» ―В три часа ночи?! Идиот

―Ну а вы, что вы должны были сделать? ―Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит. ―А старушка засвистела? ―Не-е-т. ―Так чего же Вы припёрлись?! Болван! ―Согласен.

―А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её! ―Разбить?! ―Разбить. ―Пол-литра? ―Пол-литра. ―Вдребезги?! ―Конечно, вдребезги. ―Да я тебе за это…

―Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.

/* на мотив баю-баюшки-баю */

―Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. ―Вот спасибо, хорошо, положите на комод!

ПЕСНЯ

―Постой, паровоз, не стучите, колеса…

―Вы не скажете, который час? ―Ты что, офонарел? ―Тяжело в учебе — легко на работе. ―Тренируйся вон, на нем… ―Хорошо.

―Не жди, меня мама…

―Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? ―Чего-чего?.. Ты что? ―Я… тренируюсь. ―Тренируйся лучше… на кошках.

ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ

/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось… */

―В случае чего — свисти.

/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались… */

―Бабуля! Закурить есть? ―Что? ―А-а где бабуля?.. ―Я за нее.

/* В магазине — Балбес и Шурик */

―Ты кто такой? ―Сторож. ―А где бабуля? ―Я за неё. ―А где выход? ―Там. Руки вверх! ―Во! /* Балбес не сдается! */.

/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */ /* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */

―Кто свистел? ―Я! ―А где бабуля? ―А вы кто? ―Я дружинник! А вы? ―Сторож. Давайте вязать этого. ―Этого?

―Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!

―Бегите звоните в милицию, а я покараулю. ―Ага. В случае чего — свистите.

/* Трус очнулся */

―Вы не скажете, где здесь туалет? ―Нашёл время! ―Спасибо!..

/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */ /* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */ /* Пришла Марь Иванна и закончила дело */

Кавказская пленница, или новые приключения Шурика

♪ А он не может сесть! ♫
(Юрий Никулин) ♪ А ты не путай свою личную шерсть с государственной! ♫
(Фрунзик Мкртчян) ♪ А хорошо жить — еще лучше! ♫♪ А чо я сказал? ♫♪ А я пью? ♫♪ А я, между прочим, товарищ Аджабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы! ♫
(Владимир Этуш) ♪ Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! ♫
(Владимир Этуш) ♪ Бамбармия кергуду! ♫
(Юрий Никулин) ♪ Бардавары кузал! ♫
(Евгений Моргунов) ♪ Будьте добры — помедленнее, я запис-сую! ♫
(Александр Демьяненко) ♪ В моём доме не выражаться! ♫
(Фрунзик Мкртчян) ♪ Вступление ♫♪ Грешно смеяться над больными людьми ♫♪ Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире! ♫
(Георгий Вицин) ♪ Да отсохнет его карбюратор во веки веков! ♫
(Руслан Ахметов) ♪ Даже смешно торговаться! ♫
(Фрунзик Мкртчян) ♪ девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимает ли! ♫
(Владимир Этуш) ♪ Е-е-ей хали-гали! ♫
(Юрий Никулин) ♪ Жить хорошо (вся сцена) ♫♪ Жить, как говорится, хорошо! ♫♪ Жить, как говорится, хорошо. — А хорошо жить — еще лучше! — Точно! ♫
(Юрий Никулин, Евгений Моргунов, Георгий Вицин) ♪ Или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору ♫
(Владимир Этуш) ♪ Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями ♫♪ Какой капризная, слушай, хулиганка! ♫
(Владимир Этуш) ♪ Молодая еще! Капризная! ♫
(Фрунзик Мкртчян) ♪ Носком правой ноги вы давите окурок, вот так: оп-оп-оп-оп! ♫
(Евгений Моргунов) ♪ Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей у-нутреннего изгорания! ♫
(Руслан Ахметов) ♪ Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут ♫
(Фрунзик Мкртчян) ♪ Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают ♫
(Фрунзик Мкртчян) ♪ Птичку жалко! ♫
(Александр Демьяненко) ♪ Садитесь пока ♫♪ Скажите, а у вас диаметр… а-а-а… уже, да? ♫
(Георгий Вицин) ♪ Скажите, а это не больно? ♫
(Георгий Вицин) ♪ Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да ♫♪ Сообразим на троих? ♫♪♫♪ Спирт? ♫
(Юрий Никулин) ♪ Спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов! ♫
(Фрунзик Мкртчян) ♪ Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива ♫♪ Тебе нужен тост? ♫♪ Точно! ♫
(Евгений Моргунов) ♪ Чей туфля? ♫
(Георгий Вицин) ♪ Что он говорит? ♫♪ Шляпу сними! — Что -Шляпу сними! ♫
(Владимир Этуш) ♪ Шутка! ♫
(Юрий Никулин) ♪ Это же вам не лезгинка, а твист! ♫
(Евгений Моргунов) ♪ Это как его — волюнтаризьм! ♫
(Юрий Никулин) ♪ Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! ♫
(Владимир Этуш) ♪ Я ж не пью! ♫
(Александр Демьяненко) ♪ Я ж не пью. — А я пью?! ♫♪ Я согласен! ♫
(Александр Демьяненко)

Имя:

E-mail: ( спрятать)

Текст:

Опубликовать своё мнение

Следующая цитата

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну! Ничего не сделал, да? Только вошел!

Скопировать
Сообщить об ошибке

— У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это… Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — всесоюзная житница. — Так. — А Кавказ — это всесоюзная… что? — Здравница! — Здравница… Нет. Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!

Скопировать
Сообщить об ошибке

Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Правильно! А я пойду в милицию. — В какую милицию? Слушай, арестуют немедленно тебя. Они же формально обязаны вас посадить! Посадят!

Скопировать
Сообщить об ошибке

— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы его немедленно приняли! — Требует — примем.

Кататоническое возбуждение — психопатологическое состояние у лиц с кататонией, противоположное ступору, при котором наблюдается усиление психической деятельности, сопровождающееся двигательным и психическим возбуждением. Кататония — психопатологический синдром, основным клиническим проявлением которого являются двигательные расстройства.

Духовные законы жизни цитаты
Цитаты великих людей 13 карт текст
Быть счастливой а не удобной цитаты
Цитаты про монстров внутри нас
Плохой санта гоблин цитаты

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

***

— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.Мне повезло.

***

— И затем, на развалинах часовни.— Простите, часовню тоже я развалил?— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

***

— Жить, как говорится, хорошо!— А хорошо жить — еще лучше!— Точно!

***

— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.Удивительно несерьезное отношение к браку.

***

— Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.Второй окурок вы давите носком левой ноги.А теперь оба окурка вы давите вместе.

***

— А! Их двое.— И этот еще, с хвостом.— Осел не в счет. Второй лишний.— Свидетель.— А если. Кхх.— Только без жертв.— Да, надо подождать.— Правильно, будем ждать. Сдавай.

***

— Бамбарбия! Кергуду.— Что он сказал?— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

***

— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо

Это наш гость.Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?Торопиться не надо

***

— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».— Моментально.— В море!

А теперь — цитаты

Знакомство

―Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

― Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойноговыродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.―Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

В гостинице

―Цель приезда?―Этнографическая экспедиция.―Понятно. Нефть ищите?―Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

―Что это?―Тебе нужен тост.―Да.―А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.

―Нет, я ж не пью.―А я пью? Что тут пить?―Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.―Вот по этому поводу — первый тост.

―Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности…―Имею возможность купить козу, но не имею желания.―Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

― И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».―Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.―Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

―Что, случилось, дорогой?―Что, что такое, дорогой?―Птичку жалко!

―И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.Так выпьем же за кибернетиков!

Открытие дворца бракосочетаний

―Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

―Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.

―И затем, на развалинах часовни…―Простите, часовню тоже я развалил? ―Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

―Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…―Тосты?―Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да?

―Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.

―Я тост принес.―Плохо, да?―Ну…―Что себе позволяешь, слушай?―Вы же просили в 3-х экземплярах…

―Жить, как говорится, хорошо!―А хорошо жить — еще лучше!―Точно!

―Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.―Жизнь видишь из окна моего автомобиля.―25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти.

―А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

―Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…―Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.―Удивительно несерьезное отношение к браку.

―Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.―Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.―Второй окурок вы давите носком левой ноги.―А теперь оба окурка вы давите вместе.

―Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

―А! Их двое…―И этот еще, с хвостом.―Осел не в счет. Второй лишний.―Свидетель.―А если… Кхх…―Только без жертв.―Да, надо подождать.―Правильно, будем ждать. Сдавай.

―Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.―Невозможно работать.―Вы даете нереальные планы.―Это как его? Волюнтаризм!―В моем доме — не выражаться!

―Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

―Бамбарбия! Кергуду.―Что он сказал?―Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

―Что грузите?―Невесту украли, товарищ старшина.―Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

―Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

― Дорогие гости, добро пожаловать.―Скажи, Марим, прокурор у Вас?―Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

―Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.

―Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо

― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.―Требует — примем.

― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

―Шляпу сними.―Что?―Шляпу сними.

―Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

―Короче, Склихасовский!

― Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».―Моментально…―В море!

―Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.―А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

―Прекратим эту бесполезную дискуссию.

И ведь что интересно.

Как это было на самом деле

Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву «Х». Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву «У» и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток — Трус быстро дописывает мелкими буквами «дожественный фильм», и троица срочно делает ноги.

Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.

Ирония судьбы, или С легким паром!

Новогодняя история о том, как трое друзей 31 декабря пошли в баню, а в результате московский доктор, холостяк-неудачник Женя Лукашин, улетел по ошибке в Ленинград, где оказался в квартире одинокой учительницы Нади.

Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!
— Куда вы меня несете? — Навстречу твоему счастью.
Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели.
Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?
Ой, тепленькая пошла!
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!

Женя и Надя были идеальной парой? А вот про этих звезд говорят обратное: Будто из разных миров: звездные пары, которые визуально не подходят друг другу

Белое солнце пустыни

История отважного бойца Красной армии Сухова, который идет домой, к любимой жене. Однако планы меняются, и приходится срочно спешить на помощь «восточным товарищам», взяв шефство над гаремом местного бандита

Восток ― дело тонкое.
― Ты как здесь оказался? ― Стреляли.
Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
Гюльчатай, открой личико, а?
Господин назначил меня любимой женой!
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
Верещагин! Уходи с баркаса!
Таможня дает добро!

Вообще, жизнь восточных красавиц богата на интересные истории: Сбежала из дворца: жены восточных шейхов, которые не выдержали королевской жизни

Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика

Студент-филолог Шурик приехал на Кавказ, чтобы ознакомиться с бытом и традициями гостеприимных жителей гор. А в результате влюбился в девушку Нину и даже стал невольным участником ее похищения.

А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Обидно, слушай… Честное слово, ничего ж не сделал — только вошёл.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
Жить, как говорится, хорошо. — А хорошо жить еще лучше!
Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
Будьте добры помедленнее, я записываю.
Аполитично рассуждаешь, честное слово.

В тему спортсменок и просто красавиц: Самые знаменитые российские спортсменки: как выглядели на пике карьеры и сейчас