Афоризмы и приколы про сессию!
2. И был день. И была ночь. И пришла сессия. И живые позавидовали мертвым.
3. Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё…
4. преподу в час ночи: -Спишь? -Сплю! -А мы сука учим!
5. Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.
6. Как же я люблю фразу «ладно,давай сюда зачетку».
7. Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
8. Экзамен еще не начался-оценки уже распроданы.
9. На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.
10. Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
11. Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
12. Примета: если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.
13. Дорогой Дедушка Мороз! Помоги мне пожалуйста сдать зимнюю сессию, т.к. сдать её нам поможет только чудо!
14. Профессор студенту : — Поздравляю!!!, вы только что, на отлично, сдали испанский язык! Но мы изучаем французский! Студент: — Простите профессор, вчера ночью, случайно, не ту книжку с полки взял!
15. Объявление в универе: «Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже.»
16. Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты:)
17. Зачеты 1000 рублей, экзамены 2000 р., курсовая 3000 р., сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard.
19. Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!
20. Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
21. Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
23. Сдача сессии и защита — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
24. Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
Какие изменения могут вызвать период обучения повторно?
В Google Ads:
- Реализация новой «умной» стратегии торгов
- Изменение в настройках стратегии ставок
- Изменение в конверсионных действиях: обновление существующих или создание новых
- Существенные (как показывает практика — более 20-30%) изменения в бюджете или ставке
- Значительные изменения в настройках на уровне кампании.
Как правило, изменения в ключевых словах, группах объявлений или самих объявлениях не запускают период обучения. Однако, если ты внесешь массовые изменения в некоторые из этих компонентов, то он может снова запуститься для кампании.
В Фейсбуке:
- Любые изменения в таргетинге аудитории
- Большие изменения в бюджете
- Значительные изменения в креативе (изменение существующих или создание новых объявлений)
- Любые изменения в настройках (например, событие оптимизации, окно конверсии)
- Приостановка, а затем повторное включение группы объявлений / кампании по прошествии 7 дней.
Студенты — афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.
Студенты
А сейчас я покажу вам два фокуса, — сказал преподаватель, рисуя эллипс.
Бyтеpбpод по-стyденчески: Кyсок чеpного хлеба, на него кyсок белого…
Бесплатно можно попасть только в один институт, — «Институт Склифосовского».
Была бы пара, а студенты найдутся.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом
В компании студентов самой скромной была закуска.
В три клетки нельзя посадить четырёх зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Возлюби ректора своего, ибо собака тоже друг человека.
Вот одного не пойму — почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!
Все свободны… остальные — остаться.
ВСЕ! Мое время кончилось… я больше не соображаю…
Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.
Встаньте, кого нет.
Вы из каменного века, а я из деревянного!
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете работать или ночью….
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Вы получаете «отлично», а вы, так как ничего не делали — «хорошо».
Вы, как Стyденты техниче Ского, можно даже Сказать, pадиоизлyчающего ВУЗа, должны знать…
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
>> Следующие >>
Высказывания о школе и учебе
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. Константин Мелихан
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого. Виктор Кротов
Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе. Габриэль Лауб
Современные дети хорошо разбираются во всём, кроме школьных предметов. Ольга Макарова
Цель средней школы — средний ученик. Тамара Клейман
Никто еще не достиг величия, следуя школьным правилам. Ральф Уолдо Эмерсон
Как быть позитивным в стране, где ещё в детстве в школе у тебя был такой предмет, как ОБЖ, на котором тебя учили выживать? И, помните, на ОБЖ не задавали домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил. Виктор Комаров
Школьная наука часто преподается в сухой и неинтересной форме. Детиучатся механически запоминать, чтобы сдать экзамен, и не видят связинауки с окружающим миром. Стивен Хокинг
Сегодня школьники обязаны знать то, чего раньше они обязаны были не знать. Эшли Бриллиант
Отрицать больницы и школы легче, чем лечить и учить. Антон Чехов
Школа играет очень большую роль в жизни человека. По значимости она уступает, пожалуй, только семье. А что в школьном образовании является первичным ― обучение, то есть получение определенных знаний, навыков, умений, или воспитание, то есть становление и развитие ребенка, его социализация? ― цитаты про школу вряд ли дадут ответ. Но зато помогут освежить воспоминания, если одиннадцать классов вы уже отучились, или же дадут пищу для ума, если вы еще где-то посередине этого процесса.
Прикольные и смешные
- Учиться или не учиться – вот в чём вопрос…
- Хороший учитель не станет заставлять учиться тех, кто не хочет учиться. Их жизнь научит…
- Еда и школа – два столпа любого общества.
- В школе учат не наукам, а одной единственной вещи – желанию учиться. А тех, кто научился – учат в вузах.
- Школьный аттестат нужен только для того, чтобы иметь документальное доказательство своей способности обучаться.
- Школьные годы должны научить жить, но учат только выживать…
- За знанием – это не в школу. Нет, конечно, считать и писать тебя там научат, но всему остальному тебе придётся учиться самостоятельно.
- Школа – первая тюрьма в жизни человека. Потом тюрьма армии, тюрьма работы, тюрьма семьи… такая вот жизнь.
- Школа – это первое место, в котором ты сталкиваешься лицом к лицу с системой, которой на тебя наплевать.
- В школе учат, как быть человеком. Специалистов из вас сделают в другом месте…
- Не смешивайте понятия. Школа – это не образование. Школа – это всего лишь школа…
- Время, потраченное на учёбу в школе – можно было бы потратить с гораздо большей пользой…
- Именно в школе формируется тот человек, которым тебе предстоит прожить всю оставшуюся жизнь.
Зачем вам нужны мотивационные цитаты
Вот несколько причин, по которым мотивационные цитаты важны:
- Мотивационные высказывания поднимают настроение, поощряют и мотивируют.
- Мотивирующие высказывания поднимают настроение и вдохновляют на действия.
- Позитивные высказывания вселяют надежду и оптимизм
- Мотивационные высказывания передают знания и опыт.
- Надежда предлагается через вдохновляющие цитаты.
- Позитивные высказывания скрасят ваш день и сделают вас счастливее.
- Они учат
- Они открывают разум, помогая ему увидеть жизнь с более широкой точки зрения.
- Мотивационные цитаты меняют настроение
- Они вдохновляют вас на позитивное мышление, а также на позитивные действия.
Забавные высказывания
Прикольные статусы про студентов не менее популярны, чем фразы на другие темы. Ведь посмеяться, как ни крути, любят все.
- На последней паре студенты уже в край измучились. Умоляют преподавателя отпустить их, а тот говорит — как кончится этот кусок мела, так и пойдете домой. Голос с задней парты: «Иван Николаевич! Давайте я его съем».
- Опытным путем студентов поняли, что 1 сапог по своей величине равен 45 минутам времени. Так как 2 сапога — это пара…
- Существует всего лишь три причины, по которым студента может не быть в университете: или забыл, или же запил. Ну или просто — забил…
- Повстречались как-то два страшных людоеда, и один другому хвастается, что поймал студента. «Не ешь его!», — говорит другой. — «Почему?» — «Да, я тоже как-то хотел суп сварить из студентика. Так он из котла всю картошку смолотил, пока варился!».
- Преподаватель спросил студентов, дать им подсказку, или наводку. «Петр Палыч, давайте наводку». — «Нет уж, граждане. Водку смолоду пить вредно. Так что слушайте подсказку».
- Не обижайте на студентов: они похожи на собак. Смотрят умными глазами, а сказать ничего не могут…
- Петр с третьего курса не сдал курсовую работу. В выводе он написал: «Из вышескачанного следует…»
- Студентка оставляет маме сообщение на автоответчике: «Привет, мам! У нас сегодня 25 пар, приду к завтрашнему утру…»
- Что может быть хуже, чем снисходительная вахтерша? Именно она — основная причина беременностей у студенток…
- Сложно учиться на первом курсе лишь в течение первых нескольких лет. Потом привыкаешь…
- Жили-были три поросенка. Одно звали Ниф-Ниф; другого — Наф-Наф. Ну а третьего — Зав-Каф.
- Что будет, если дать студенту точку опоры? Правильно. Он тут же заснет.
- Ни в коем случае нельзя студентам жениться. Ведь если он все время будет тратить на супругу — обзаведется хвостами. Если же на учебу — то у него вырастут рога. Ну а если попытается заниматься и учебой, и женой… то копыта отбросит.
- Совесть — вот истинное богатство каждой личности. Студенты, как известно — люди бедные…
- Учиться нужно упорно и долго. Работу все равно не получится найти…
- Учебный год очень похож на женскую беременность. Его длительность составляет 9 месяцев, причем тошнить начинает уже через пару недель…
- Захотел учиться? Попей чайку, ляг поспи… Пройдет…
- Высшее образование — это, конечно хорошо. Но кроме него также обязательно нужно иметь как минимум среднюю сообразительность.
- Опасно учиться в мединституте. Как-то раз студентка, изучающая названия лекарств на латыни, ненароком вызвала дьявола.
- Как отличить ленивого студента? Очень просто. У него никогда нет тетрадки. Зато телефон забит фотографиями конспектов.
- Что такое лекция? Это процесс переноса данных из записей преподавателя в конспект учащихся, минующий мозг и того, и другого.
- Статус для девушек. Хуже всего — не расстаться с возлюбленным. А когда у тебя «эти дни», простуда с температурой 38, и при этом нужно по зарез быть в университете, чтобы сдать зачет.
- Учеба в институте похожа на игру. Переходишь на новый курс, как на новый уровень. Компьютерный монстр становится все более злым и непобедимым…
Цитаты и афоризмы
Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.
Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!
Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.
Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)
Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…
Студенческий народ обычно бедствует…
Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)
Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!
Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…
Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут
Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…
Цитаты о лучших колледжах
Вдохновляющие цитаты о колледже необходимы любому новому студенту, который хочет поступить в колледж. Для некоторых «колледж — это награда за выживание в старшей школе», в то время как другим может потребоваться немного больше убеждений, чтобы подать заявку на получение степени. Каким бы ни был ваш взгляд на колледж, прочтите эти цитаты, которые напомнят вам, что вы тоже можете изменить мир, если захотите! Эти цитаты дают веские причины, по которым вам следует поступить в колледж.
1. «Инвестируйте в себя, вы можете себе это позволить, поверьте мне».
— Рашон Каррауэй.
2. «Нет, небо не предел. Это только начало ».
— Донован Ливингстон.
3. «Образованные отличаются от необразованных, как живые отличаются от мертвых». — Аристотель.
4. «Инвестиции в знания приносят наибольший доход».
— Бенджамин Франклин.
5. «Инвестируйте в себя, иначе никто не будет».
— Неизвестный*.
6. «Формальное образование принесет вам жизнь; самообразование принесет вам состояние ». — Джим Рон.
7. «Инвестиции в образование — это инвестиции в наше будущее».
— Дэвид Васингер.
8. «Чтобы достичь великих дел, мы должны не только действовать, но и мечтать, не только планировать, но и верить».
— Анатоль Франс.
9. «В обучении прекрасно то, что никто не может отнять его у вас».
— Би Би Кинг.
10. «Успех — это сумма небольших усилий, повторяемых изо дня в день».
— Роберт Коллиер.
11. «Нет секрета успеха. Это результат подготовки, упорной работы и извлечения уроков из неудач ».
— Генерал Колин Пауэлл.
12. «Для успеха нет лифта. Тебе нужно подняться по лестнице ».
— Зиг Зиглар.
13. «Успех не случаен. Это тяжелая работа, настойчивость, обучение, учеба, жертва и, прежде всего, любовь к тому, что вы делаете или чему учитесь ». — Пеле.
14. «Высшее образование — это не признак того, что это готовый продукт, а показатель того, что человек подготовлен к жизни». — Эдвард Маллой.
15. «Направление, в котором начинается образование человека, определит его дальнейшую жизнь».
— Платон.
Студенческие афоризмы! » юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы — юмористический журнал юморланд (хумор ланд)
Опытный преподаватель готовит студентов к отчислению.
— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».
Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
После вдалбливания студентам в голову выглядят избитыми.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!
— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Парта — источник знаний, конспект — их могила.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.
Ученых — свет, а неученых – тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
Ни что так не сближает как общественный транспорт.
«Имидж ничто, жажда всё!» — сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.
Извините, а вы в мультфильмах не снимались?
Если сильно захотеть, можно в морду получить.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры — и он уснет!
Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.
Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».
Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!
Надпись над зеркалом: другие не лучше!
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым всё крепче
Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»
Экзамены, сессии и статусы про них
- Вася Петров долго боялся тянуть билет на экзамене. И в итоге все-таки вытащил военный…
- Студенты учат предмет, учат, и все равно перед экзаменом сдают его на двойку. Надеются, правда, они всегда на тройку. Но по итогу удивляются — отчего же не «пять»?
- Знаете ли вы, какая самая старая студенческая традиция? Мы вместе с друзьями отправляемся на сессию. А там — паримся по полной программе.
- Определенно, нельзя ставить студенту оценку, которая будет ниже, чем номер его курса.
- Экзамены — всегда удивительнейшая вещь. Одни изумляются вопросам, а другие — услышанным ответам…
- Обязательно нужно испытывать страх перед экзаменами. А то эти самые экзамены решают, что студенты не уважат их. И потом не сдаются…
- С приближением экзамена граждане студенты обретают все более громкий голос: они здороваются с преподавателем все отчетливее.
- Есть самая лучшая фраза, которую только можно услышать от преподавателя. И состоит она всего лишь из двух слов: «Неси зачетку…».
- Стипендия — это не что иное, как небольшая компенсация за переживаемый во время экзамена страх.
- «Как зачет сдала?» — «Как, как… С автоматом».
- «Купи, ну пожалуйста…. Купи-ии…» — «Иван Петрович. Говорю же — я сдаю своими силами!».
- Поистине сверхчеловеческие способности проявляются у каждого студента во время сессии. Он прекращает спать, питаться, употреблять спиртосодержащие жидкости. И при этом он не только выживает, но и загружает в свой мозг гигабайты информации, подобно мегакомпьютеру.
Жизнь в университетском общежитии
Большинство людей, проживших студенческие годы в общежитии, считают, что тот, кто в нем не жил настоящим студентом не считается. Это утверждение строится скорее не из учёта полученного диплома, а из опыта, который даёт оно ещё вчерашнему школьнику. Именно заселяясь в общежитие, первокурсник, ещё вчера живший с родителями, начинает познавать самостоятельную жизнь со всеми её нюансами и трудностями.
Многие вспоминают года, прожитые в общаге, как голодное, но безумно весёлое время. В настоящее время вопрос пропитания в общежитиях всё менее актуален. Однако веселье всё так же остаётся, а на полный желудок веселиться гораздо приятнее.
Песни под гитару, ночные вылазки в город, бессонные ночи, после которых, приходя на пары, так хочется спать, но так приятно на душе. Но даже не это всё является главным преимуществом жизни студента. Именно в это прекрасное время человек начинает принимать и осознавать себя как личность. Именно тогда в сердце многих вторгается такое замечательное чувство — любовь. Она более серьёзная, сильная и осознанная, благодаря чему остаётся в сердцах на долгие годы.
Студенчество — то самое время, когда есть возможность и желание:
- полностью отдаться чувствам;
- ощутить на себе как можно больше переживаний;
- совершить первые ошибки.
Цитаты и афоризмы
Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.
Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!
Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.
Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)
Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…
Студенческий народ обычно бедствует…
Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)
Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!
Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…
Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут
Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…