Черный юмор – угарные статусы
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!
Конфеты «Аленка» с перцем, помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в воду и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.))
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Эффективнее всего спесь с человека сбивается щелчком по носу... бейсбольной битой.
Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше...
Мама говорила маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…
Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, но их быстро нашли по горячим следам.
Девочка Эмма сидит на трубе, Жалеет о жизни, скорбит о себе. Тут труба взрывается, Газпром: мечты сбываются.
— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате
Для сапера самые страшные фразы: ‘пораскинуть мозгами’ и ‘одна нога здесь – другая там’.
Цитаты Черный Юмор Аморальный
Черный юмор анекдоты — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите, скачивайте бесплатно!
Черный юмор анекдоты
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет: — Воды, воды. Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет: — Галстук, галстук Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: «Без галстуков вход запрещен!» — Галстук, галстук.
Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. — Кто твои родители? — Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. — Так ты, сирота, один живешь? — Нет, с правнучкой.
— А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: «Милый! У меня для тебя «Киндеpсюpпpиз»!» — и нежно так себя по животику гладит.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. — Дяденька, сколько времени? — А волшебное слово? — А в глаз лопаточкой?
— А у вас парашюты хорошие? — Пока никто не жаловался.
Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять? Ответ: pовно 1136 pублей.
Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает. «
— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? — Ага, забойщиком скота. — Hy и как, нpавится? — Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: — А чего вы тут охраняете. — Пулеметы, автоматы, винтовки. — А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. — Та бач, яка сука!
Идет на площади встреча с кандидатом в президенты. — Товарищ, отодвинься, мне плохо видно. — Вам, может, бинокль дать? — Не надо. У меня с оптическим.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах. — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке. — Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. — Начните с хорошей. — Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ. — Это замечательно! Какай же плохая новость? — Этот джентельмен — Ваш доктор.
— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? — Нет, с этим, слава богу, покончено. — Неужели вылечился? — Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Учитель: — Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: — Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек. А она такая довольная: — Вот чихнула, так чихнула.
Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается.
Вовочка(В) пpогулял школу. Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был. В — У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье. У — Ох, pасскажи подpобнее. В — Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый. У — Так что, дедушка сгоpел ? В — Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга. У — Так значит дедушка утонул ? В — Hет. Он выпpыгнул в окно. У — Так значит он pазбился ? В — Hет. Пожаpные бpезент натянули. У — А что дедушка ? В — Спpужинил и обpатно в окно. У — Сгоpел ? В — Hет. У — Утонул ? В — Hет. У — Так что же с дедушкой ? В — Опять выпpыгнул. У — А дальше ? В — А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго. У — Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ . В — Да пpистpелили, надоел он всем.
Два приятеля: — А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! — Ну, и представь ее лет через сорок — вставная челюсть на костылях!
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! — . А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона. — Какие были его последние слова? — Хоро-о-оший песик!
Афоризмы и цитаты об экологии известных людей.
Только лучшие высказывания великих авторов:
«Токсичным отходам в воздухе просто не хватило бы места, если бы не наши легкие».
«Человечество усердно перерабатывает природу в мусор».
«В неразвитых странах смертельно опасно пить воду, в развитых — дышать воздухом».
«Окружающая среда — это мы с вами».
«Любая технология должна считаться виновной до тех пор, пока не будет доказана ее невиновность».
«Если наше поколение не сделает невозможного, нас ожидает немыслимое».
«Крупные катастрофы, уже разорившие и продолжающие разорять современный мир, происходят от нежелания человека считаться с законами природы, от нежелания понять, что голод нельзя утолить, опустошая землю».
«Осень в Нью-Йорке очаровательна — можно любоваться тем, как мусор меняет цвета».
«Чем больше дров, тем дальше лес».
«Экология — это изучение усилий человечества по ухудшению жизни на Земле».
«Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Но научи его ловить рыбу, и года за три он умрет от отравления ртутью».
«Природа не терпит неточностей и не прощает ошибок».
«Экология — догадка, что, если ты и свинья и дуба тебе не жалко, всё же не следует подрывать у него корни».
«Много ли пользы от дома, если у вас нет сносной планеты, на которой можно его поставить?».
«Застройщик — это человек, который хочет построить дом в лесу. Защитник окружающей среды — это человек, у которого уже есть дом в лесу».
«Мы готовы срубить дерево, если нам нужна зубочистка».
«Не потому ли на Земле все меньше аистов, что все больше людей?».
«ЗАКОНЫ ЭКОЛОГИИ 1. Все связано со всем. 2. Все должно куда-то деваться. 3. Природа знает лучше».
«Экологи полагают, что журавль в небе лучше, чем синица в руках».
««Зеленый» станет президентом не раньше, чем проголосуют деревья».
«Эколог — современный пророк: он предсказывает, а над ним смеются».
«Достаточно, чтобы каждый из нас на час задержал дыхание, — и с парниковым эффектом будет покончено».
«Дорога цивилизации вымощена консервными банками».
«Природоохранники-экстремисты не позволят вам строить дом до тех пор, пока он не будет выглядеть, как птичье гнездо».
«Если бы снежный человек был, его бы давным-давно не было».
«Земной шар лысеет, обнажая глобальный череп».
«Канада построена на костях бобров».
«Если бы снежный человек был, его бы давным давно не было».
Черный юмор шутки
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох@й ему, Марья Ивановна. Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться… Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось? — Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! — Ух ты! А как его зовут? — Иванов Иван. — Это не с пятого дома? — С пятого. — Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично. В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. «Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!» Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная. Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты. Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет. — А вакцина от КОВИД-19 опасна? — Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.
Статус про черный юмор
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем
***
Вы меня концом света не пугайте. Я лечился в районной поликлинике!
***
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
***
Туфли потеряла, бабло кончилось, принц бросил, сижу в тыкве… пью водку с крысами.
***
У меня не было обуви и я почувствовал жалость к самому себе, пока не встретил человека без ног. Я взял его ботинки и теперь я чувствую себя лучше.
***
Я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются
***
Конец света – наша надежда на лучшее.
***
Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.
***
Не зная, где начало света, не дергайте за его конец!
***
Держу себя в руках… но думаю, что скоро вырвусь.
***
Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек… Зато без мозгов — запросто!
***
Захватить мир — пол дела. Главное, как им править втихаря от санитаров !
***
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…
***
Я не хорошая и не плохая. Я добрая, в злую полосочку!
***
Из простой, тихой, невзрачной девочки, она превратилась в красивую, умную, уверенную в себе стерву…
***
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
***
В наших мыслях много спама.
***
Выпивать стакан вина в день считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел.
***
Если вы говорите с Богом то это молитва, но если Бог говорит с вами, то это шизофрения.
***
Я не желаю слышать, что говорят обо мне у меня за спиной, это слишком мне льстит.
***
Говорят, что воспоминания — единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны, но иногда они же — единственный ад, от которого мы не можем избавиться…
***
Дай мне ружье и я скажу свое мнение..
***
Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.
TikTok как источник всех бед
TikTok уже давно не является просто платформой для просмотра коротких видеороликов. Это настоящий феномен. Проект был запущен в 2016 году, и с тех пор он становится все популярнее с каждым днем. «Да что там в вашем Тики Токе делать-то? Больше во всем Интернете нет мест для того, чтобы смешные видео смотреть? Я взрослый человек! Не буду я его скачивать! И не уговаривайте!» – именно так многие из нас реагировали на увещевания друзей, в красках раписывающих все достоинства этого приложения. Но все ли выстояли в этой битве?
На самом деле, «ТикТок» – это огромная коллекция действительно достойного контента на любой вкус. Чем бы ни интересовался пользователь, он обязательно найдет здесь что-то на свой вкус и встретит людей, близких ему по духу. Любишь готовить? Вот тебе десяток-другой авторов, публикующих видео с рецептами, уровню монтажа которых позавидует любой профессионал. Любишь научпоп? Историю? Вот тебе еще добрая сотня интересных коротких роликов. Увлекаешься психологией? Тут этого добра целая тонна – только успевай подписываться.
«Ну не знаю. Я когда заходил в этот ваш ТикТок, мне попадались только глупые видео ни о чем и ролики, где тиктокеры рот под музыку открывают», – возразишь ты. Твоя правда! Роликов с популярными танцами и «липсинков» (lipsync) на платформе действительно очень много. И зачастую они набирают куда больше лайков и просмотров, чем тиктоки с полезной информацией. Почему? Все просто – многие пользователи открывают TikTok для того, чтобы расслабиться. Разгрузить голову, не напрягаясь и «убить время». Вот и все.
7000
Незамысловатые ролики особенно хорошо «заходят» тогда, когда их автором выступает красивый парень или красивая девушка – в TikTok можно набрать миллионы просмотров, просто танцуя и «кривляясь» на камеру. Большой популярностью также пользуются различные «повы» (от англ. POV – point of view, «точка зрения») – ролики, в которых автор изображает некую жизненную ситуацию. Также на просторах «ТикиТока» можно увидеть много забавных и пошлых «подкатов» (как к парню, так и к девушке) и шуток – зачастую совсем не детских. Как, например, в нашей подборке.
С другой стороны, это отличный способ покинуть вечеринку, на которой тебе стало скучно – рассказываешь шутку и красиво удаляешься, пока остальные гости стоят в ступоре. Так тебя точно запомнят.
Жить захочешь — не так раскорячишься…
Цитаты из российских фильмов
***
Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется.
«Особенности национальной охоты»
***
Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты»
***
Ну — за солидное мужское молчание!
«Особенности национальной рыбалки»
***
Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер»
***
И как один умрем в борьбе за это. И где оно «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви»
***
Все Дед морозы нейтрализованы… Шухер! Снегурки идут!
«Бедная Саша»
***
Тормозить педалями надо, а не головой!
Муж в Тверь — жена в дверь?
«Брат»
***
Смотри — вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
«Брат-2»
***
Такая машина только у меня и у Майкла Джексона.
«Бригада»
***
Корону надень! На меня, придурок!
«Любовь в большом городе 3»
***
Боря, у меня два вопроса: что такое «Фо» и есть ли у тебя «Анан»?
«Ёлки 3».
Приглашаем почитать Смешные цитаты и афоризмы о жизни с юмором
Прикольные статусы черный юмор
«если в пьяном виде собирал грибочки — готовься к игре в русскую рулетку»
————————————————————
Грусть заполнила меня перед вылетом, когда в самолете зазвучала музыка из «Титаника».
————————————————————
«Надежда умрет последней»,- подумала Вера и убила Любовь.
————————————————————
Интересная закономерность с юмором : негры великолепно бегают, а белые отлично стреляют.
————————————————————
Сегодня у меня нет финансовых средств, чтобы достойно содержать свою совесть.
————————————————————
Если солдату дать хотя бы одну точку опоры … он непременно заснет.
————————————————————
Благодаря финансовому кризису я вновь на ногах – банк забрал мою машину.
————————————————————
Если постоянно тужится, то голова закружится.
————————————————————
Если хочешь встретить весну в солидной форме, то районный военкомат с нетерпением ждет тебя.
————————————————————
Моей точкой зрения является оптический прицел.
————————————————————
Соблюдайте осторожность в загадывании желаний – иногда они сбываются. ————————————————————
————————————————————
Хотел послать, да вижу, что вы только что оттуда.
————————————————————
Вот так каждый день: строишь планы, создаешь иллюзии, а вечер проходит по своим законам.
————————————————————
Иногда так хочется начать свою жизнь с чистого листа … и навсегда забыть свое прошлое.
————————————————————
Самоубийство – как это не этично зайти к Богу без приглашения.
————————————————————
Когда девушка дает вам всего один шанс, то не упускайте его – исчезайте…
————————————————————
Не пойму этих привередливых девушек: если пристаешь, то нахал, если не пытаешься приставать, то полный придурок.
————————————————————
В некоторых случаях правда банальнее лжи.
————————————————————
Топ статус: Ангел хранитель не способен летать с той же скоростью, с которой вы ездите.
Черный юмор – шутки и анекдоты
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит а ванная полная сгущенки! Ну мужик на радостях берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: – Ты че тут делаешь? – Прыщи давлю, а ты?
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
“Фу, надушился!” – поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”…
– Правила безопасности написаны кровью. – Я заметил, но нафига вы это сделали?! – Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Командир роты вызывает сержанта. Ты там сообщи Иванову, что умер отец. Тока помягче, пожалуйста… Сержант выстроил солдат на плацу. Так, у кого отцы живы – три шага вперёд!!! Иванов, мля!!!! Ты то куда прешься??!!
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает – не ножницы.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает: – Почему вы разводитесь? – Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала. – А как я с ним жила?! Он все время пил, меня бил! – Как же вы столько лет вместе прожили? – говорит судья. – Да детей было жалко… Ждали, когда помрут.
Следователь допрашивает бандита: – Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! – Ну, навели. На шкатулке же была надпись: “Вскрыть после моей смерти.” Я же читать умею…
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются: — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Учитель музыки говорит ученику: – Моня, ты должен больше играть на пианино! – Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — К х”@логу, бл”@ь! …Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
– Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу….. – Извините, но это телефон доверия! – Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
– В чем секрет вашего долголетия? – Нет денег на похороны.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации
-2
Прикольные статусы
Снесло крышу, буду не скоро)
***
Иногда лучше изобразить умный вид, чем действительно подумать о чём-нибудь умном…
***
Есть особая порода людей, которые специально занимаются тем, что вышучивают каждое явление жизни; они не могут пройти даже мимо голодного или самоубийцы без того, чтобы не сказать пошлости.
***
Кто же будет слушать слабую беззащитную женщину без топора?
***
Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение!
***
Психи бывают разные, но я главный!
***
От этой жизни с душевнобольными я быстро сама сошла с ума. Шизофреники не могут испытывать такие чувства к здоровым людям.
***
Я добрая, я красивая, я умная. И всё это в себе открыла я.
***
Назло своим ближним человек способен совершить любое чудо.
***
Лучше б комары сосали жир, а не кровь…
***
Хороший… Плохой… Какая разница. Прав тот у кого ружье!!!
***
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.
***
Жизнь — это не рай, ты не должна быть идеальной.
***
Мы — поколение тех, кого в Рай будут приводить только на экскурсии…
***
И средний палец тебе мой по вертикали строго вверх.
***
Жизнедеятельность нашего государства поддерживают три жидкости — кровь, нефть и водка.
***
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
Черный юмор как оружие
Черный юмор может стать броней человека, его защитой от тяжелых жизненных обстоятельств.
- Иногда меня ругают за то, что шучу над вещами, над которыми шутить нельзя. Но я считаю, что таких вещей просто нет.
- Сарказм — не нападение, а способ защиты!
- Нет более надежной брони, чем чувство юмора. Нет лучшего оружия, чем сарказм. Нет более прекрасного способа убрать из своей жизни чудаков на букву «м», чем открыто говорить то, о чем думаешь.
- Попробовал говорить то, что думаю. Меня сразу стали ругать за то, что я слишком язвительный и саркастичный. Буду воспринимать это как комплимент.
- Боишься моих слов? Значит, ты не понимаешь, что твориться у меня в душе!
- Некоторые считают, что язвительные люди просто хотят ранить окружающих. Но это — не так. Мы просто хотим, чтобы окружающие держались от нас подальше.
- Быть саркастичным все равно, что быть ежом. Только вот еж может убрать свои иголки. И сарказм появляется в самые неожиданные моменты.
- Нет страха. Нет опасений. Нет сомнений. Но есть черное чувство юмора и способность смеяться над собой. А значит, все преодолимо!
- Да я сам хотел бы быть мягким и милым. Но во мне живет пожилой, многое повидавший старик из Одессы, острый на язык и не боящийся говорить, что он думает. Может быть, поэтому в моей жизни и нет счастья?
- Хочешь проверить свои нервы на прочность? Просто поговори со мной целый час, ни разу не скривившись от моего сарказма и выдержав мою язвительность. Обещаю, ты сразу станешь моим лучшим другом. Такое пока никому не удавалось.
- Общаться с язвительным человеком — все равно, что участвовать в корриде. Только самым отчаянным удается продержаться больше 5 минут!
Черный юмор — свойство людей, которые многое повидали в жизни и поняли, что в мире не существует запрещенных тем для шуток. Не бойтесь быть собой. Вас или поймут и примут, либо просто уйдут из вашей жизни! А расставаться с теми, кто не способен быть рядом, надо с легким сердцем (и пустой обоймой).
Смешные цитаты из мультиков
***
Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
«Мадагаскар»
***
Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем…
«Мадагаскар»
***
А вы знаете, что у вас крошечные мозги? Это известный факт, так что без обид.
«Ледниковый период»
***
Все время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
«38 попугаев»
***
Мало — это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
«38 попугаев»
***
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим.
«Черный Плащ»
***
— Если я выстрелю в шарик, он испортится!
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
«Винни-Пух»
***
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
«Симпсоны»
***
Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора!
«Спанч Боб»
***
Мне будет так одиноко без моего миллиона…
«Приключения поросенка Фунтика»
***
Я не мог не заметить, что ты заметила, что я заметил, что ты заметила меня.
«Ранго»
***
За свою улетность денег не беру. А за красоту — тем более.
«Кунг-фу панда»
***
Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кун-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!
«Кунг-фу панда»
***
Хвост вам в клюв!
«Angry Birds в кино»
***
Аварийный выход у нас там, там, там, там, там, там, там, там, там, там, там — везде! Сидя на ковре, не высовывайте наружу руки.
«Аладдин»
***
Я ушел в историю! Нет — в мифологию! А, плевать, куда ушел — туда ушел!
«Аладдин»