Афоризмы про обед читать

Лето зимой? Легко!

Особенно в самые холодные зимние вечера, закутавшись в пледик, попивая теплый чай, прокручивая любимые сайты – хочется хоть на миг свалить в летнюю жару. Так и хочется закричать: «Хочу лето!» Статусы про лето, которое так далеко.

1. Я хочу вернуться обратно в лето. На море, на пляж. Туда, где нет никаких проблем, где можно беззаботно валяться в песке!

2. Зима – это потрясающее время года, наполненное чем-то магическим и таинственным. Например, ожиданием следующего лета!

3. Лето без мороженого – всё равно что зима без мандаринов!

4. Так и хочется прикрыть глаза, а потом оп – а ты летом на море!

5. Даже не верится, что до лета всего-то 5 месяцев осталось…

6. Хочется, чтобы лето длилось вечно. Особенно зимой этого хочется. Вот прям сильно так хочется!

7. Зима – удивительно противоречивое время года. С одной стороны, тебе хочется вернуться обратно в лето, а с другой – хочется поскорее дожить до следующего лета.

8. Я требую! Верните лето на место! Убирайте снег, зарядите солнце, подогрейте небо и разогрейте море! Немедленно!

9. Зима. Декабрь. Грустинка на лице. Мрачные мысли в душе. Летние фотки знакомых в ВК драконят воспоминания. Хочется вернуться обратно, туда, где тепло и много красок. Почему лето всегда так быстро заканчивается?

10. Знаете как нужно правильно портить лето? Влюбляйтесь в феврале!

11. На самом деле, устроить себе лето можно в любое время года. Достаточно иметь для этого желание… хотя, кого я обманываю, достаточно иметь деньги!

12. Я всё ещё настолько не оклемалась от прошедшего лета, что у меня в коридоре до сих пор стоят летние босоножки рядом с зимними сапогами.

13. Зима – это, конечно, хорошо и красиво… но всё-таки не лето, нет!

14. Лето, лето… заладили. Я вот очень люблю зиму: она дарит тепло и уют, вопреки всем своим морозам!

15. Хочется на пляж, в море. Счастливые лица. Обгоревшие плечи. По вечерам винишко. Я доберусь до следующего лета! Я буду бороздить снежные просторы зимы, разгребать весенние кучи грязи, но я доберусь до него!

16. Одна съеденная мандаринка – минус 2 минуты ожидания лета!

17. Акция «Переживи три месяца зимы, потом три месяца дождей и получил в подарок три месяца отпуска» объявляется открытой, участвуют все желающие… в принудительном порядке.

18. Мой статус ушёл тусить в лето.

Что такое ресторан?

Цитаты про ресторан и еду навевают приятные мысли. Главное, чтобы они кратко и емко объясняли основную идею. Тогда с ними согласится каждый.

В лучших заведениях музыка играет для того, чтобы не было слышно, как жуют.
Почему в баре можно говорить о том, о чем дома и рот не откроешь?
Если человек разговаривает с тобой только по телефону, значит, ему просто требуется на кого-то вылить свои неприятности. Настоящий друг зовет в кафе или к себе домой на чашку чая.
Выпивка также вредна, как и еда, если ее слишком много.
В ресторанах чаще всего бывает темно, чтобы люди не разглядывали, что и сколько съели другие.
Все уже привыкли кушать не свежие и некачественные продукты, да еще и многократно переработанные.
Уверенность в том, что тебя ждет вкусный обед, усиливает радость жизни.
Почему мужчинам кружат головы официантки, а женщины на официантов и внимания не обращают?
Только в нашей стране порции в ресторанах меньше, чем в школьных столовых.
Посещать шикарное заведение раз в год – это не так уж и редко.
Если в столовой тебя хорошо обслужили, значит, уже не зря туда зашел.
Чем выше уровень кафе, тем меньше окажется в нем посетителей.

Следующая цитата

Патриотизмом по ошибке всё чаще называют не любовь к Родине, а ненависть к другим народам и странам.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работуф.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А просто хочется спать…

Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такое надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

В какой момент все пошло не так цитаты
Цитата на букву и
Ушинский о воспитании цитаты
Цитаты из довлатова чемодан
Цитаты варвары из пьесы гроза

Нас и тут неплохо кормят

Еда это то что любит каждый. Ну, вот нет людей, которые бы не любили вкусно покушать. Самые вкусные и универсальные статусы про завтрак, обед, ужин и, конечно же, ночной жор!

1. Еда – суть единственное подлинное счастье в мире.

2. Пища для разума – безусловно, важная вещь, однако ей сыт не будешь.

3. Хорошо, когда дома кто-то варит сытный обед, но еще лучше, когда твоя голова варит не хуже.

4. Морепродукты дорогие, морепродукты дорогие. Соль! Кушайте соль, она дешевая и она морепродукт!

5. Нынешнее противостояние желудков и продуктов питание напоминает скорее войну.

6. А вы знаете, что ночной жор всегда самый вкусный? Нет, серьезно, попробуйте.

7. Любовь это не тогда, когда он говорит красивые слова и комплименты, а когда он волнуется, что ты не покушала.

8. Товарищи! Ну, начните уже делать такие булочки, у которых начинка не будет лезть из всех щелей, когда их кусаешь.

9. Знаете, кто самая популярная блогерша в мире? Еда – её все любят, все обожают, и она мелькает на самых крутых каналах.

10. Завтрак – скушай сам, обед – подели с товарищем, ужин – отдай врагу!

11. Боже, так хочется оставаться стройной… но вы посмотрите на эту пиццу!

12. Не осуждайте меня! «Хеппи Мил» все возрасты покорны. И игрушкам тоже!

13. А вы знали, что из картошки можно приготовить более 200 различных блюд? Улыбайтесь, мир не так уж однообразен.

14. А вы задумывались, почему стрельнуть у незнакомого человека на улице сигарету это нормально, а стрельнуть конфетку или еще какую вкусняшку – нет?

15. Отличная отмазка для тех, кого упрекают в том, что они едят ночью – отвечайте, что вы просто рано завтракаете.

16. Отпуск это когда можешь позволить себе позавтракать позже, чем нормальные люди обедают.

17. Знаете, почему в голливудских фильмах все молятся перед едой? Там никто не уверен в кулинарных способностях своей жены.

18. Никогда не понимал – для чего люди употребляют наркотики если есть еда?

19. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда моя жратва со мной.

Ресторан – не место для тех, кто увлекается диетами

Даже лучшие люди своего времени любят поесть. Поэтому писатели и философы оставили многочисленные жемчужины мыслей на тему еды и предприятий общественного питания.

Работники ресторанов дома отдыхают и едят простую пищу.
Странная вещь аппетит. Приходит когда хочет, уходит, когда хочет.
Никакая великолепная столовая не заменит тех изысков, что с любовью приготовила мама.
Почему в любой семье один человек толще другого? Он, что, ест больше? Поэтому второй такой худой?
Хочешь быть сытым, не объедайся.
В браке любая женщина учится готовить лучше любого повара.
Кафе стало слишком популярным. Теперь попасть в него было трудно. Поэтому довольно скоро там снова оказалось множество свободных столиков.
Посещение МакДональдса – вредное, невыгодное и довольное скучное занятие.
У богатых странные диеты: утром – плитка шоколада. Днем – обед с индейкой и картошкой. На ужин – ананас в шампанском. А потом они ходят и жалуются, что совсем не похудели.
Выбирай себе в супруги повариху из ресторана. Будешь всегда с едой и с шансом выйти на люди.
Клиент всегда прав только на словах. На деле он во всем виноват.
Чем дешевле заведение общепита, тем больше в нем скандалов.
Запивай еду водой и избежишь многих проблем.
Капризные дети, став взрослыми, не понимают, как они не любили ту самую вкуснятину.
Все женщины умеют с 1 взгляда определять вес друг друга.
Трудно стать героем тому, кто увлекается спиртными напитками.

Прикольные

* * * Все что есть приятного в мире, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Из всего выше перечисленного, делаем вывод, что для душевного и физического здоровья и для наслаждения жизнью, самое безопасное – это хороший обед! Так что хочу пожелать приятного аппетита! И пусть тарелки будут полны вкусностями!

* * * Пусть еда будет вкусной, а калории тебя боятся ! Приятного аппетита!

* * * Желаю вам во время трапезы усвоить максимальное количество положительных эмоций, ощутить всю гамму вкусов хорошего настроения, заправиться достаточным количеством калорий радости и насытиться приятным общением. Приятного аппетита!

* * * Каждое из блюд прекрасных Будет незабыто. Проглотить желаю все Я вам с аппетитом. Пусть энергию вам даст Пища эта вкусная. И подарит наслаждение Вся стряпня искусная.

* * * Вкусной трапезы хочу Я сейчас вам пожелать. С аппетитом, наслаждением Пущу славную вкушать. Впрок пусть будет непременно Суп, второе и компот. Чтоб сказал «спасибо» сыто Вам прекрасный ваш живот.

* * * Вкусно вам покушать нынче От души желаю. Килограммов пусть вам лишних Яства не прибавят. Пусть насытят витамины, Микроэлементы. Лишь полезными пусть будут Пищи компоненты.

Статусы про еду

Вы думаете, я ем? Ничего подобного: я глушу беспокойство!
Лучше переспать, чем недоесть.
Потребность в пище сильнее любви.
Завтракай как королева, обедай как простолюдин, ужинай как бедняк.
Самое ужасное в жизни — это есть одному.
Пустой желудок — удобный плацдарм для дьявола.
Умеренный в еде — сам себе доктор.
Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
Чем больше людей за столом, тем вкуснее еда.
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
Мало – это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
Если ты голоден, ешь!
Любовь приходить и уходит, а кушать хочется всегда.
Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
Говорят, у людей для сладкого есть второй желудок. У меня же второй желудок для еды нахаляву!
Поспали, теперь можно и поесть. Поели, теперь можно и поспать.
Когда сомневаешься — ешь.
Всегда найдется тот, кто съест из коробки последний кусок пиццы.
Я не думаю, я ем. Это намного полезнее.
Гантельку качнул — ложечку съел. Баланс и гармония!
Сытый повар верно оценивает еду, голодному всё кажется вкуснее.
После трех блюд еще есть место десерту — вот мой девиз.
Еда всегда хороша, если над ней не извращаться.
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
Когда говоришь, хорошенько думай, когда ешь, хорошенько жуй.
Я никогда не отказываюсь от еды, которую мне предлагают — таков мой путь ниндзя!
Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
А когда желудок пуст, человеку не до чувств.
Я не буду есть то, название чего не могу выговорить!
Она даже когда колбасу режет, она у неё невкусная получается.
Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
Это добрая весть, коль зовут тебя есть!
Если я не умею готовить, это ещё не значит, что я не умею есть.
Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.
Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
Много есть вредно, а мало — скучно.

Смешно и вкусно

Смех не только продлевает жизнь, но и сжигает калории! Поэтому, для того чтобы покушать – нужно от души посмеяться. Забавные, смешные и прикольные статусы о еде.

1. Традиционное женское развлечение – выносить мозг мужикам и сидеть на диетах.

2. Победить в стране бедность? Просто заставьте всех работать так, как они жрут.

3. В безуспешных попытках стать умнее – блондинки начали обитать в суши барах.

4. Одни едят еду, другие едят мозги.

5. Перед тем, как рассуждать про еду – неплохо бы перекусить.

6. Если ты хочешь вкусно пожрать – это еще не причина играть свадьбу!

7. С шоколадкой и жить становится немного вкуснее.

8. Самый сильный фактор, дестабилизирующий ход мыслей – не вовремя увиденная пироженка!

9. Чтобы заслужить прощение – дайте мне вкусной и сытной еды, а потом поговорим.

10. Милые девушки, вы постоянно постите рецепты вкусняшек… Научитесь вы уже хотя бы дома макароны варить!

11. Морковка помогает только в одном случае: ты хочешь жрать, но ты не хочешь, чтобы это чувство тебя покидало.

12. Кофе это чашка жидкого позитива, а не просто какой-то там «напиток».

13. Лучшие друзья, лучшие подруги, любовь, доверие… есть только пицца – она тебя всегда поймёт и всё простит.

14. Знаете, почему вода это основа всего мироздания? Сегодня я столкнулась с тем, что не смогла сварить кофе без воды.

15. Ой, не обманывай, ты оставил мне печеньки, не потому что любишь, а потому что считаешь меня толстой.

16. Только у нас в стране можно судить о достатке человека по частоте его посещения Макдоналдса.

17. Рецепт мужского борща: берете 55 кг женщины, ставите у плиты на 60 минут, а дальше ждёте, пока борщ не будет готов.

Прикольно о лете статусы прикольные про лето

***На любом пляжном отдыхе есть люди, которые загорает в очках) Спасибо вам, вы так меня веселите!)***Какие планы на лето? — Влюбиться… ***Будет лето, Будет жизнь!! ***Вот будет лето поедим на дачу в руки лопату и х.ячим……***Мой статус ушел тусить в лето.. ***С холодной головой и чистыми руками, по горячим следам — навстречу лету!***Жди меня, лето, я буду красиво раздета.***Хочу лета! Даешь летом!!!))) Прикольные статусы про лето ***У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь а за окном 1 июня.***Арбуз — замечательная еда! и наелся, и напился, и умылся.***Лето начинается тогда когда выпивка кончилась и денег нету))))***Пора бы задуматься о фигуре, лето настанет быстрее чем кажется.***Я хочу что бы лето продолжалось, но так как осенние дожди, долго и нудно.***- Хочешь испортить себе лето? — влюбись в июне.***Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение «Что я делала летом»***Как обычно летом, все стоящие события происходят по ночам. Такая ночь длиной в три месяца…***Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.***Хочу лета, денег, славы.. Славу можно и сейчас…***Барабан тебе на шею и флаг в жопу для равновесия!!! Прикольные статусы про лето***Картина Репина «приплыли» — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…***Лето – легкомыслие, открытость, нежность, эмоциональность, одним словом детство!***Лето…мечты….любовь… Эх… этого уже не вернуть… но ведь это можно повторить!!!))***На проблемы плюнь — наступил июнь!***Прикольные статусы про лето — Лето — это море солнца, света, тепла… Это радости пора… Это солнце в небесах… И яркий блеск в глазах…***Быстрее растет щетина, хочу холодного пива, мне нравится все, что раздето – это коварное лето.***Скоро вернётся это безмятежное лето…. любимые шпильки, шифоновое платье , на бретельках…..запах твоих духов, теплый ветерок, ласкающий так смело…..поцелуи, страсть… мурашки по телу……ночной город в бреду……и маме, в мобильный: » утром приду.»***Я знаю, что вы сделали прошлым летом! Я всё ещё знаю, что вы сделали прошлым летом!! Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом!!!***Ненавижу лето..всё становится жутко с*ксуальным! =)***Прошла весна, настало лето – спасибо партии за это!***От заката до рассвета, это лето – наше лето!***Летние ночи не созданы для того, чтобы спать.***Если на пляже все раздеты – значит, время года – лето! Прикольные статусы про лето***А я хочу лето…и сильный дождь…чтобы бежать босиком по асфальту и кричать как сильно я тебя люблю…***Без тебя мое лето не сложится…***Лето – это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.***Это лето будет нашим..)))***Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.***Лето — сезон безответственности.***Чем дальше в лето, тем больше идиотов. Жара всем по мозгам дает.***Хорошо в столице летом, пристаёт ОМОН к брюнетам…Прикольные статусы про лето