Мимино

Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников

Крылатые фразы из советских кинофильмов

Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы

и дополним этот список))

1. За державу обидно!

2. В связях, порочащих его, замечен не был.

3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.

4. Таможня дает добро.

5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.

6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!

7. Буду бить аккуратно, но сильно.

8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?

9. После первой не закусывают.

10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.

11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.

12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

14. Куй железо, не отходя от кассы.

15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

16. Короче, Склифосовский.

17. Ты за большевиков али за коммунистов?

18. А это называется щечки.

19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?

20. идут! — Интеллигенция.

21. Я академиев не проходил, я их не закончил.

22. Митьку били. Митька ухи просит.

23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.

24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?

25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек

26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.

27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?

28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.

29. Упал, очнулся — гипс.

30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.

31. Клиент созрел.

32. И что это я в тебя такой влюбленный?

33. Эта нога — у кого надо нога!

34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.

35. Муля, не нервируй меня!

36. А казачок-то засланный.

37. Ларису Ивановну хочу…

38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.

39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?

40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?

41. Моментом в море

42. Да не Суков, а Сухов.

43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!

44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?

45. Хочу над вами экскремент произвести!

46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…

47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!

48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!

49. 10 грамм, для запаха.

50. Гюльчатай, открой личико!

51. Господин назначил меня любимой женой!

52. Восток — дело тонкое.

53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!

54. Тебя посодют, а ты не воруй!

55. Жениться надо на сироте…

56. Свободу Юрию Деточкину!

57. Я не трус, но я боюсь!

58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

59. Наши люди в булочную на такси не ездят!

60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..

61. А я тут лежу, курю в форточку…

62. Я требую продолжения банкета!!!

63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…

64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..

65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

66. Пить надо меньше, меньше надо пить…

67. А давайте взвесимся на брудершафт.

68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

69. Птичку жалко!!!

70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.

72. Люди! Ау-у!

73. У тебя в голове мозги или кю?

74. Вор должен сидеть в тюрьме!

75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!

76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.

77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!

79. С бумагой в стране напрженка.

80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!

82. Хорошо сидим!

83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

85. Высокие! Высокие отношения!

86. Искусство в большом долгу !

87. Я после первой не закусываю…

88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

89. Вы хочете песен? — их есть у меня!

90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

91. Опять власть переменилась!

92. Ну, все! Засосало мещанское болото!

93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.

94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.

96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.

97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.

98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?

99. У вас продается славянский шкаф?

100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

Цитаты из фильма «Ирония судьбы или С легким паром» 1975 года

— А все-таки у нас с Вами самые замечательные профессии, самые нужные! — Судя по зарплате — нет.

***

— А о чем думаете Вы? — Я думаю о горячем чае. — Ну о горячем чае я тоже думаю, но все же откровенность за откровенность.

***

— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле. — А в лучшем? — Тоже в кресле, только в воздухе.

***

— Вы думаете, я легкомысленная? — Поживем — увидим.

***

Вот кто бы ни был — убью и всё!

***

— Я приду, но с милиционером! — Приводи всё отделение!

***

Ну не мелочись… Наденька.

***

— Расскажи, как вы познакомились. — Это целая история! Она пришла ко мне в поликлинику… — А она что, больная, да?

***

У меня такое ощущение, что за эту ночьмы прожили целую жизнь…

***

— Мама, почему ты сидишь в коридоре? — Сторожу преступника. А он меня песнями развлекает.

***

— Мне 36 лет, между прочим. — Это бестактно с твоей стороны напоминать мне о моем возрасте.

***

— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый! — Это он мокрый от слез…

***

На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.

***

— … А почему мама поставила чужие тарелки? — Наконец-то, вы начинаете прозревать. — А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, переставили мебель, поменяли тарелки… А куда вы дели мою люстру?! — Отвезла в комиссионку! — Зачем?…

***

Пить надо меньше! Надо меньше пить!

***

— Знаешь, когда людипоют? — Когда нет слуха и голоса? — Когда они счастливы!..

***

— Ну что вы делаете? — Ухожу. — Вы же ищете предлог, чтобы остаться. — Ищу. Не нахожу. — А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?

***

— Я очень люблю, когда ты поешь. — Просто ты ко мне необъективно относишься. — Еще как. Еще как необъективно.

***

Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!

***

Когда делают предложение одной женщине, не вспонимают про другую.

***

— Я люблю тебя. Хочу, чтоб ты стала моей женой. — Но я же вечно буду мелькать у тебя перед глазами. — Мелькай. Мне этого очень хочется.

***

Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?

***

Я мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.

***

Это не дом, это проходной двор какой-то.

***

Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.

***

— Ошибкиврачей дорого обходятся людям. — Да. Ошибки учителей не столь заметны, но в конечном счете они обходятся не менее дорого.

***

— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек. — Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.

***

За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое— очень трудно. Нельзя…

***

Конецновогодней ночи… завтранаступит похмелье. Пустота….

***

И даже после этого я не Ипполит!

***

Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею!

***

Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.

***

— Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный. — Я могу сказать только, что один из них Женя.

***

Внимание! Родился нежный и лирический тост.

***

Ну что вы меня всё время роняете!

***

Ещё одно слово — и следующая тарелка полетит вам в голову!

***

Галечка там, в Москве, а я на полу в Ленинграде?

***

Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нет?

***

Поете вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете.

***

— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем. — Пойдем вместе.

***

— Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!

***

Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость— Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

***

И ширму нашу фамильную умыкнули…

***

— Куда вы меня несёте? — Навстречу твоему счастью!

***

— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.

***

— Надо уметь сдерживать свои чувства.. — Зачем? Не слишком ли часто мы в жизнисдерживаемся?

***

— Мама-а! — Мама ушла! — Чья мама ушла? — По счастью, у нас с вами разные мамы… — И они, мамы, обе ушли?

***

— У неё удивительное имя… Надя — Главное — редкое.

***

Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…

***

— Ты мне руку сломаешь! — Сам сломаю, сам и починю.

***

— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!! — П-помнить д-должен… но я не п-помню…

***

— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага. — Что «ага»? — Летальный исход. — А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.

***

— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…

***

Какая гадость эта ваша заливная рыба!

***

Новогодняя ночькончилась, и всё встаёт на свои места…

***

О-о, тепленькая пошла!..

***

Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…

Золушка (1947)

Я не волшебник, я только учусь.
Дружба помогает нам делать настоящие чудеса!
Какое сказочное свинство!
Ухожу в монастырь!
Связи связями, но надо же и совесть иметь.
Не осуждайте меня. Жена моя — женщина особенная. Её родную сестру (точно такую же, как она) съел людоед, отравился и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры. А вы сердитесь на меня.
Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки.
Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
Горе старит нас, а радость молодит.
Натирая пол, я научилась танцевать. Терпя напрасные обиды, я научилась думать. И слушая, как мурлыкает кот — я научилась петь песенки.
Ведь это очень вредно — не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.

17 мгновений весны (1973)

Штирлиц, а вас я попрошу остаться!
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Самые счастливые люди на земле — те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Видите ли, если бы я начал применять против вас ваши методы, я бы невольно стал похожим на вас.
Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из разговора.
Вы плохо выглядите. — Хорошо, что ещё вообще живу.
… чем честнее я Вам отвечу, тем большим лжецом могу Вам показаться.
Вы верите в обезьяну в человеке, а я — в Бога, который есть в каждом человеке.
Человечество больше всего любит чужие тайны.
Без прошлого нет будущего.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
Я люблю молчунов

Если друг молчун — так это друг. Если враг — так это враг. Я уважаю их. У них есть чему поучиться.
Очень легко советовать другим — будь честным. А поодиночке каждый старается свою нечестность вывернуть честностью.
Просто из всех людей на Земле, я больше всего люблю стариков и детей.
Люди умирают, память остается. Пусть даже такая.
Критиковать и злобствовать всегда легче. Выдвинуть разумную программу действий — значительно труднее.

LiveInternetLiveInternet

Несмотря на то, что в титрах картины Фрунзик Мкртчян не указан в качестве соавтора сценария, множество смешных эпизодов придумано именно им. ** — Валико, восемь баранов было – один баран куда делся? — А себя ты посчитал? — Нет. — Так восемь с тобой было. — А! (пастуху) Восемь со мной было! ** — Какое кино? — «Разбитое сердце». — Про войну? — Нет, про любовь. ** — Валико, что она хочет? — Ничего не хочет. Танцует… Умер. Кончилось кино. ** — Гиви Иваныч, дай ключи от машины! — Всё! Больше никому не дам! Сам научусь ездить и буду свою семью возить! ** (про Зарбазана) Пусть уйдет, и так дышать нечем! ** — Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права. ** — Хозяин, а может быть, этот колор? — Вы почему без стука входите?! Выйдите в коридор и подождите, пока вас не вызовут! Что за манеры! — Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет. — Аристофан! Аристофан! Я пошутил! ** Валико, сынок, если его где-нибудь встретишь, – не убивай, очень тебя прошу. Знаешь, какое сейчас время – не так поймут. ** — Родя, два билета можешь сделать на «Лебединое»? — Вряд ли. — Может. ** — …как я думал, что я один. Я щас там так хохотался! ** — Слушай, что ты на меня кричишь? Я здесь живу! — А я, по-вашему, здесь не живу? — А ты что, на меня сердился? А я на тебя три раза больше сердился! — Ну и что? — То! ** — Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет. ** Такая гидравлика – с ума сойдешь! Я так думаю. ** Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она — не две пары в сапоги. ** — Скажи, что машина украли!!! 26-Б… — Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем — дворе. Я так думаю!.. ** — На ловца и зверь бежит! — Слушай, кто звер? Я звер? — …Чего не понимаете?! Он Хачакян, и он Хачакян. Как не стыдно, живого человека на улицу выгоняете! Какая разница, эндокринолог или не эндокринолог!? Я тоже не эндокринолог, ну и что? — Ну вот вам еще два места. ** (поет) И вместе с ней погибну я! — Что он сказал? ** — Слушай, это его мама была? Который пел? — Там все пели. — Нет, который умер? — Там все умерли. ** — Рубик, может ты завтра уедешь? — Нет, не могу. Соскучился. ** — Это потому что у вас не умеют готовить долма. — Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить. — Валик-джан, у нас в Дилижане в кухне открываешь простой кран – вода течет, второе место занимает в мире. — А первое – в Ереване? — Нет. В Сан-Франциско. — А Боржом? Сначала подумай, потом говори! ** — Слушай, друг, у тебя хорошие глаза – сразу видно, что хороший человек. Там хороший парень погибает. Он его пальцем не трогал, а этот нехороший справка купиль. А адвокат – совсем маленький девушка, ей в куклы играть. Что делается? Как человеческая судьба доверяют? Пойдем, ты тоже свидетелем будешь. Дополнительно. — Не могу – я отец адвоката. — А вы? — А я муж. ** — Свидетель Хачакян! Я вас что, должна по всей Москве искать? — Вы сами сказали – свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою – всем видно. ** — Что вы можете сказать по поводу данного инцидента? — Я все могу рассказать. Этот… — Потерпевший. — …потерпевший открыл дверь, а Валик-джан… — Подсудимый. — …а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу». А она вискочился на улица и кричала «Милиция, милиция». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой». И пошли… …конечно, не наносил! Он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать. — Значит дверь он ломал? — Зачем ломал? … Он постучил дверь и сказал тоже хочет. Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже. …Да, люстру разбил – зачем отрицать? Когда мы пошли домой, он случайно стулом зацепиль. …Да, он мне сказал: Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!.. Откуда знаком? Когда он пошель в туалет, он мне говорит: Кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его первый раз вижу! ** — Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошел в ресторан, туда-сюда, закусили – и кончились. ** …поймал его там и мокнул головой три-четыре раза в унитаз. ** Я сам не знал, Нукзар! Клянусь честью! Ну, падла буду! ** — Три дня назад я не мог. Сидел в тюрьме. -Где?! — В Бутырской, на 2-м этаже, в 8-й камере. ** — Рубен Вартанович, а зачем нам аэропорт? — Адрес хочу, он раньше здесь работал. Один грузин, мой знакомый друг… …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно, а ты говоришь — прямо! — Меня в Орджоникидзе ждут… — Знаешь, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу, что тебе тоже будет приятно. ** Хорошее всё дорого. ** — Валентин Константинович, а хорошо сейчас, наверное, в горах? — Не, ничего особенного.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Кавказская пленница (Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль)

Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )

Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)

Кин-Дза-Дза! (Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?)

Обыкновенное чудо (Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. )

Дон Жуан де Марко (Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?)

Волшебное кольцо (Это Ульянка — хуже керосину)

Скотт Пек. «Непроторенная дорога» (То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитизм. )

И ведь что интересно.

Писать о достоинствах фильма «Мимино» дело лишнее.

Он очевидно прекрасен. Есть все-таки в грузинских фильмах какое-то необъяснимое очарование. И еще этот фильм о любви. И не только к женщине. О поиске себя

И еще о чем-то важном

— Кто такой пепела?

Пепела по-грузински — бабочка. Это как бы объясняет нам, откуда у Пепелаца крылья растут.

— Мимино — это не совсем сокол.

Википедия пишет, что это ястреб-перепелятник, научное название Accipiter nisus.

— Кто ж его посадит? Он же памятник!

В Москве памятник Мимино, Рубику и Волохову ставить не захотели. Комиссия по культуре Мосгордумы зарубила идею на корню в 2006 г. Все как один были против. Не захотели ставить памятник киногероям. Мест нет!

А вот в Армении, в славном городе Дилижане памятник открыли 5 июля 2011 г. Это хорошо характеризует Армению вообще и город Дилижан в частности.

14 октября 2011 года памятник фильму «Мимино» установили и в славном городе Тбилиси (тот самый, для которого в Москве места не нашлось).

Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» 1968

Шикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль всё будет готово! Гениально!

***

— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи! — Ну, какой разговор… По всей форме: о́пись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцев!

***

— Нет! На это я пойтить не могу! — Товарищ старший лейтен… — Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством! — С Михал Иванычем? — С Михал… Иванычем! С Михал… — Привет Михал Иванычу!

***

У тебя там не закрытый,… а открытый перелом!

***

Может, меня даже наградят… Посмертно!

***

Порко мадонна диум песто пербакко кастелло ди мио брано кьямаре ин че сервести хамдураля!

Простите, погорячился!

***

В тёмно-синем лесу, где трепещут осины, Где с дубов колдунов облетает листва, На поляне траву зайцы в полночь косили И при этом напевали странные слова. <…> А нам всё равно, а нам всё равно, Твёрдо верим мы в древнюю молву. Храбрым станет тот, кто три раза в год В самый жуткий час косит трын-траву.

***

Дичь не улетит, она жареная.

***

У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс… Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!

***

Клёв будет, это я беру на себя! Клевать будет так, что клиент позабудет обо всём на свете!

***

Кто заказывал такси на Дубровку?

***

Каждый человекспособен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен…

***

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно? — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить. — Угу. — Усыпить. — Угу. — Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего трупа?! — Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

***

Без шуму и пыли!

***

— Лёлик, но это же неэстетично! — Зато дёшево, надёжно и практично!

***

Шеф, все пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

***

Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!

***

Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.

***

Сеня! Быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

***

— Лелик, останови, я выйду! — Спокойно, Казладоев, сядем усе!

***

Время— деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

***

— На его месте должен был быть я… — Напьёшься – будешь!

***

Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, матьмоих детей!

***

— Будете у нас на Колыме – милости просим. — Нет уж, лучше вы к нам…

***

— Это твое??! — М-ма-ё… — Откуда?!! — Ат-туда…

***

— Теперь вот такое предложение: а что, если… — Не стоит. — Ясно… Тогда, может быть, нужно… — Не нужно. — Понятно. Разрешите хотя бы… — А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!

***

— Нэ бэспокойся, Козладоев… — КозАдоев! — КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

***

— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик! — Идиот!!!

***

Береги руку, Сеня!

***

Шьорт побьери!

***

— Цигель, цигель, ай-лю-лю! — Ай-лю-лю потом.

***

— Хорошо бы… пива! — Вино! Только вино!

***

Ты зачем усы сбрил, дурик?

***

Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…

***

— Скажите, а такого же, только без крыльев у вас нету? — К сожалению, нету… — Ну, будем искать…

***

Семё-ё-н Семёныч!…

***

Руссо туристо — облико морале, ферштейн?!

***

Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!

***

— Папаша, закурить не найдется? — Ты что, глухонемой? — Да!!!

***

Не виноватая я! Он сам пришел!

***

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

***

Достаточно одной таблэтки!

***

Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…

***

— Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот!

***

За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

***

Бабе — цветы, дитям — мороженое!

***

А у Вас ус отклеился…

***

Наши люди в булочную на такси не ездят!

***

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку!

***

Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…

***

Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!

***

— Сеня, ты уже дошёл до кондиции? — До какой? — До нужной…

***

Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал!

***

Федя! Дичь!

***

Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!!!

***

Если человек идиот, то это надолго!