Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Разоблачительные подробности для самых проницательных…
Про фильм и самые-самые цитаты… (Руссо туристо — облико морале…)
Полный текст фильма… (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)
Тексты песен… (Песня про зайцев! и про трын-траву…)
Скачать цытаты с картинками! (Пароль старый: Черт побери. Pdf — 1,9 мБ; Power Point 3,7 Мб)
Скрытые смыслы «Бриллиантовой руки»
Характерной особенностью шедевров, которые есть в любом виде искусства, является то, что к ним хочется обращаться снова и снова, пишет колумнист украинского еженедельника «2000» Александр Фидель.
И дело не только в желании вновь насладиться знакомыми, кажется, почти наизусть выученными сюжетными линиями, диалогами, афоризмами, которые стали поговорками. Просто при каждом новом прочтении книги или просмотре любимого фильма они открывают новые грани, ты видишь нюансы, тонкости, заложенные авторами, на которые не обратил внимания раньше.
А что-то помогают увидеть литературные и киноведческие публикации. Из них мы, простые зрители и читатели, узнаем, кто был прототипом того или иного героя, на какие события и темы, бывшие на слуху в момент создания произведений, намекают авторы в вещах, которые нам кажутся совершенно абстрактными.
К примеру, не так давно я узнал, что весь роман Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев» наполнен намеками и аллюзиями на имевшую место тогда жесткую дискуссию в руководстве страны — в лице Сталина и Бухарина с одной стороны и троцкистско-зиновьевской оппозицией с другой, вызванную т. н. Шанхайским инцидентом. Многие ли из нас слыхали об этом событии? А для современников оно было темой № 1.
БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
***
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
— Водокачку! Знаем мы вашу агитацию.
***
Легким движением руки брюки превращаются Брюки превращаются Превращаются брюки В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
***
***
Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу все ценности принять по описи! Ну, какой разговор По всей форме: о́пись-про́токол, сдал-приня́л отпечатки пальцев!
***
Скажите, вы хорошо это прикрепили? Не беспокойся, алкаш, не сорвёшь! А теперь снимите!
***
А кстати. Вы кто такой? Ну, я его знаю по работе, скажем, коллега. Ясно собутыльник!
***
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!
***
И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать морально разлагался?! Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
***
Упал, выругался, смотри не перепутай. травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле главное этот самый реализьм.
***
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
***
Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
***
А вот я был в Лондоне так там собака друг человека!
Я не знаю, как там в Лондоне я не была Может, там собака друг человека. А у нас управдом друг человека!
***
А эта странная фраза: «Собака друг человека» Странная, если не сказать больше.
***
: Шоб ты сдох. Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках.
: Чтоб ты жил на одну зарплату!
***
Папаша, огоньку не найдётся?
Ымх
Ты что, глухонемой, что ли?
Да.
Понятно.
***
Дитям мороженое, его бабе цветы. Смотри, нэ пэрэпутай. Кутузов!
ИДИОТ! Дитям мороженое!!
***
Наши дворы планируются не для гуляний!
А для чего?!
Для эстетики!
***
Нэ бэспокойся, Казладоев
КазАдоев!
КазЛАдоев! Буду бить аккуратно но сыльно!
***
Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
Идиот.
Спа-а-сите!
Дядя, чего Вы кричите?!
Иди отсюда, мальчик, не мешай!
***
Лёгким движением руки брюки превращаются Брюки превращаются Превращаются брюки В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.
***
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком
Достаточно одной таблэтки!
***
Гена: Давай выпьем.
Сеня: Нет. Не буду больше.
Гена: А под дичь?
Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя. Дичь.
***
Это твое.
М-ма-ё
Откуда.
Ат-туда
Завербовали.
***
И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать морально разлагался?!
Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
***
В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе
Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем. Поехали!
***
Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
***
А у вас какое звание?
К какое звание?
Как у Володи? Лейтенант милиции?
Лэйтенант Старшой Я Ага
***
Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом! С начальством!
С Михал-Иванычем?
С Михал Иванычем! Опись. протокол. сдал-принял отпечатки пальцев!
***
Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
***
Время деньги! Как говорится, когда видишь деньги не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
Как говорил один мой знакомый покойник «Я слишком много знал».
***
Источник
[править] Примечания
- Тогда зарплата литейщика и шахтера по первой сетке, на красивую, но не долгую жизнь хватало.
- Наверное, Зацепин получил гонорар за музыку дважды, а вот Дербенёв — только единожды.
- IMFDB.
- Пруфы были случайно подслушаны в «Следствие вели…» с Леонидом «ЕРЖ» Каневским.
- Лулзов добавлял тот факт, что «старинный клад золотых монет» находился в новенькой жестяной баночке из-под конфет «Монпансье» — очень любимая совками тех лет тара для всяких мелких вещей.
- Во второй половине XIX в. в Петербурге устроили водопровод, причем, для покрытия затрат выпустили акции. Однако из-за того, что ни водопровод, ни акции делать не умели, то сии бумажки моментально обесценились и стали синонимом никчемных ценностей. Анон сообщает, что встречал также порождённый норотом вариант: «…Хуёв тачку!».
- Это была старая и почти уже забытая цирковая реприза (напомним, что Никулин был ещё и клоуном), которая обрела вторую жизнь, попав с подачи Никулина на экран.
- Ziegel по-немецки означает «кирпич». При употреблении фразы в арийских странах производит выдающееся впечатление на окружающих аборигенов.
- Напомним, что туалет бывает, в основном, двух видов: с прорезями в полу, куда изливается моча и падают калтухи, следуя в выгребную яму; тот самый «типа „сортир“» и WC — water closet по-пиндосски. Юмор фильма состоит в том, что такой сортир находится по соседству с респектабельным кабаком, в котором даже есть фонтан и оркестр лабухов, но нет своего сортира! Вследствие сказанного эта эпичная фраза превращается в весьма дельный комментарий, в конце концов, Геша и Лёлик — профессионалы.
«Бриллиантовая рука». «Михаил Светлов». Цитаты. Фразы.
А ЧТОБЫ НАСТРОЕНИЕ СТАЛО ЕЩЕ ЛУЧШЕ — САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ЦИТАТОЧКИ ИЗ ФИЛЬМЫ «БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА». КТО НАЙДЕТ ЕЩЕ И ДОБАВИТ — БУДУ ТОЛЬКО РАД. ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПОД КАТОМ
***
НИНА ГРЕБЕШКОВА• Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
• Как же он смог?! Как же я сразу не поняла. Его пытали!
***
СВЕТЛАНА СВЕТЛИЧНАЯ
• Не виноватая я! Он сам пришел!
• «Ксива»?! «Хаза». «Клиент»?!
• У меня халатик почти такой же
***
ДИАЛОГИ. ДРУГИЕ ФРАЗЫ из «Бриллиантовой руки
— Сеня, что у тебя там?!
— Золото, брильянты!
***
***
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу.
***
— А звание у Вас, такое же, как у Миши?
— Как Какое?
— Лейтенант
— Да, — лейтенант, старшОй я (круто перекладывая руль машины)
***
— Товарищ старший лейтенант, разрешитем не при жене обращаться к Вам по званию?!
— Нет, на это я пойти не могу, мне надо посоветоваться с шефом!
— С Михал Иванычем?
— Да, с Михал Иванычем!
***
— Папаша, огоньку не найдется?!
— А.. Хм..Аааа (неразборчиво)
— Ты что глохонемой?!
— Да
— Тогда понятно
***
— Может быть надо?!
— Не надо!
— Может быть стоит?
— Не стоит!
— Разрешите хотя бы
— А вот это попробуйте, Вам поручена эта операция. Действуйте.
***
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
***
В тёмно-синем лесу, где трепещут осины
Где с дубов-колдунов опадает листва
На поляне траву зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова
***
А нам всё равно, а нам всё равно
Пусть боимся мы волка и сову
Дело есть у нас — в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву
***
А нам всё равно, а нам всё равно
Твёрдо верим мы в древнюю молву
Храбрым станет тот, кто три раза в год
В самый жуткий час косит трын-траву
***
А нам всё равно, а нам всё равно
Станем мы храбрей и отважней льва
Устоим сейчас в самый жуткий час
Все напасти нам будут трын-трава.
***
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Остров невезения
В океане есть.
Остров невезения
В океане есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
***
Там живут несчастные
Люди дикари.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
Там живут несчастные
Люди дикари.
***
Видно в понедельник
Их мама родила.
Что они не делают
Не идут дела.
Что они не делают
Не идут дела.
Видно в понедельник
Их мама родила.
***
Крокодил не ловится
Не растет кокос
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Крокодил не ловится
Не растет кокос
***
По такому случаю
С ночи до зари
Плачут невезучие
Люди дикари
И рыдают бедные
И клянут беду,
В день какой неведомо
В никаком году.
***
Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.
[править] Сюжет
Старший экономист Семён Семёныч Горбунков получает путевку от профсоюза, забивает хуй на работу, семью и решает съебаться на теплоходе «Михаил Светлов» в круиз по Средиземному морю. На теплоходе он знакомится с манекенщиком Гешей Козлодоевым, подельником контрабандистов, через которого планируют отправить брюлики на Родину в загипсованной руке. Но в силу простоты сабжа их загипсовывают в руку Сене. Ещё на теплоходе он сообщает куда следует, и там ему обещают прикрытие, а по прибытии на Родину заменяют гипс обычным, выдают пугач и аж 500 рублей на красивую жизнь.
Лёлик — слесарь автосервиса, быдлоид, плохо владеющий русским языком — получает задание от шефа: дать пизды Сене и отобрать ґипс. Он через Гешу заманивает Сеню сначала на рыбалку, потом в ресторан «Плакучая ива», затем на свиданку к Анне Семенович Сергеевне за халатом «с перламутровыми пуговицами». Везде бандиты терпят фейл. После всего этого показного блядства Сеню вешают на доску позора, от него уходят жена и дети. На следующий день после этого Лёлик под видом шофёра такси отвозит Сеню в Дубровку, где Лёлик с Гешей снимают ̶п̶о̶р̶н̶о̶ с Сени липовый гипс, пидорят шефа и скрываются. Но менты на вертушке захватывают их «Москвич», из которого вываливается Сеня и ломает ногу, а бандиты попадают в руки доблестной милиции. Жена и дети возвращаются. Хэппи-энд.
Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» 1968
Шикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль всё будет готово! Гениально!
***
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи! — Ну, какой разговор… По всей форме: о́пись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцев!
***
— Нет! На это я пойтить не могу! — Товарищ старший лейтен… — Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством! — С Михал Иванычем? — С Михал… Иванычем! С Михал… — Привет Михал Иванычу!
***
У тебя там не закрытый,… а открытый перелом!
***
Может, меня даже наградят… Посмертно!
***
Порко мадонна диум песто пербакко кастелло ди мио брано кьямаре ин че сервести хамдураля!
Простите, погорячился!
***
В тёмно-синем лесу, где трепещут осины, Где с дубов колдунов облетает листва, На поляне траву зайцы в полночь косили И при этом напевали странные слова. <…> А нам всё равно, а нам всё равно, Твёрдо верим мы в древнюю молву. Храбрым станет тот, кто три раза в год В самый жуткий час косит трын-траву.
***
Дичь не улетит, она жареная.
***
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс… Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!
***
Клёв будет, это я беру на себя! Клевать будет так, что клиент позабудет обо всём на свете!
***
Кто заказывал такси на Дубровку?
***
Каждый человекспособен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен…
***
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно? — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить. — Угу. — Усыпить. — Угу. — Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего трупа?! — Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
***
Без шуму и пыли!
***
— Лёлик, но это же неэстетично! — Зато дёшево, надёжно и практично!
***
Шеф, все пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
***
Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!
***
Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.
***
Сеня! Быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
***
— Лелик, останови, я выйду! — Спокойно, Казладоев, сядем усе!
***
Время— деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
***
— На его месте должен был быть я… — Напьёшься – будешь!
***
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, матьмоих детей!
***
— Будете у нас на Колыме – милости просим. — Нет уж, лучше вы к нам…
***
— Это твое??! — М-ма-ё… — Откуда?!! — Ат-туда…
***
— Теперь вот такое предложение: а что, если… — Не стоит. — Ясно… Тогда, может быть, нужно… — Не нужно. — Понятно. Разрешите хотя бы… — А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
***
— Нэ бэспокойся, Козладоев… — КозАдоев! — КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
***
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик! — Идиот!!!
***
Береги руку, Сеня!
***
Шьорт побьери!
***
— Цигель, цигель, ай-лю-лю! — Ай-лю-лю потом.
***
— Хорошо бы… пива! — Вино! Только вино!
***
Ты зачем усы сбрил, дурик?
***
Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…
***
— Скажите, а такого же, только без крыльев у вас нету? — К сожалению, нету… — Ну, будем искать…
***
Семё-ё-н Семёныч!…
***
Руссо туристо — облико морале, ферштейн?!
***
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!
***
— Папаша, закурить не найдется? — Ты что, глухонемой? — Да!!!
***
Не виноватая я! Он сам пришел!
***
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
***
Достаточно одной таблэтки!
***
Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…
***
— Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот!
***
За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.
***
Бабе — цветы, дитям — мороженое!
***
А у Вас ус отклеился…
***
Наши люди в булочную на такси не ездят!
***
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку!
***
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…
***
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
***
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции? — До какой? — До нужной…
***
Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал!
***
Федя! Дичь!
***
Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!!!
***
Если человек идиот, то это надолго!
Сюжет фильма «Бриллиантовая рука» 1968
В южном городке орудует шайка «валютчиков», возглавляемая Шефом и его помощником Графом (в быту — Геной Козодоевым). Скромный советский служащий и примерный семьянин Семен Семенович Горбунков отправляется в зарубежный круиз на теплоходе, на котором также плывет Граф, который должен забрать бриллианты в одном из восточных городов и провезти их в загипсованной руке. Но в силу недоразумения вместо жулика на условленном месте падает ничего не подозревающий Семен Семенович, и драгоценный гипс накладывают ему. Вот тут-то все и начинается…
Информация о фильме Бриллиантовая рука:
После просмотра фильма «Бриллиантовая рука» многие задавались вопросом, где же снимали фильм. На самом деле большая часть кадров снимали в Баку (заграничная часть) и в нашем русском городе в Краснодарском крае, Сочи.
Сцены лесной погони Геши и Лёлика за Горбунковым снимались в Павловской Слободе (село в Истринском районе в Московской области).
Фильм стал настолько популярен что стал Лидером советского проката, и его посмотрели 76,7 млн. зрителей. Сейчас в городе Сочи даже установлены скульптуры в честь героев фильма «Бриллиантовая рука» (Горбунков и его семья).
[править] См. также
- Комедии Гайдая
- Советское кино
| «Бриллиантовая рука» хорошо идёт с попкорном и кока‑колой. | ||||||||||||||||
|
Какие крылатые фразы из «Бриллиантовой руки» вы помните?
Ровно 50 лет назад на экраны кинотеатров страны вышла комедия Леонида Гайдая, подарившая зрителям несколько десятков крылатых фраз Лев Жаржевский, публицист:
— Ну конечно, «Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс», «Чтоб ты жил на одну зарплату!». С удовольствием посмотрел бы снова, но я не такой человек, чтобы пересматривать любимые фильмы часто. Я не из тех, кто каждый Новый год смотрит «Иронию судьбы, или С легким паром!». А «Бриллиантовую руку» целиком видел, наверное, раза три.
Владимир Волков, директор ЦПМТ «Возрождение»:
— «Наши люди в булочную на такси не ездят», «Не виноватая я! Он сам пришел!», «Вот в Лондоне, например, собака — друг человека». — «А у нас управдом — друг человека!», «Идиот! Бабе — цветы, дитям — мороженое»… Могу цитировать бесконечно долго. Я очень люблю этот фильм и вообще считаю, что все творчество Леонида Гайдая советского периода — это сплошные шедевры. С удовольствием пересматриваю «Бриллиантовую руку». Делаю это, когда нужно расслабиться или поднять настроение.
Андрей Татьянчиков, директор ООО «Агентство «Казань-Интерконсалтинг»:
— Очень много: «Чтоб ты жил на одну зарплату!», «Не бойся, алкаш, не сорвешь!», «А если не будут брать, отключим газ», «Как говорит наш дорогой шеф, «куй железо, не отходя от кассы»… Ну и так далее. У меня кабельное телевидение, где есть каналы «Комедия», «Дом кино», «Родное кино». Поэтому «Бриллиантовую руку» я смотрю довольно часто, с любого места. Ведь этот фильм намного глубже, чем может показаться на первый взгляд. Все персонажи идеально, детально выписаны. Даже шеф, цитатами из речи которого постоянно сыплют герои. Он незримо присутствует на протяжении всей комедии.
Фарида Галеева, член совета Ассоциации предприятий малого и среднего бизнеса РТ:
— «Скажите, как давно вы знаете Горбункова? И что, все эти годы он пил, дебоширил и морально разлагался?» — «Нет, все эти годы он искусно маскировался под порядочного человека», «Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!» Хотя это и комедия, по-моему, у зрителей, для которых СССР — это уже история, «Бриллиантовая рука» не может не вызывать вопросов. Например, получается, что для того, чтобы купить себе новый «Москвич», шефу пришлось заниматься контрабандой бриллиантов, а честным трудом заработать тогда такие деньги было просто невозможно.
Антон Гридин, сотрудник :
— «Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты». И вот еще шедевр: «А что, если…» — «Не стоит!» — «Ясно… Тогда, может быть, нужно…» — «Не нужно!» — «Понятно, разрешите хотя бы…» — «А вот это попробуйте!» Сколько раз ни смотрю, всегда открываю для себя что-то новое. Кстати, это любимый фильм всех троих моих детей, старшему из которых 36, а младшему — 20 лет.
Опрос подготовил Евгений АКСЕНОВ
И ведь что интересно…
Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.
Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.
И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва — никак. Но почему? — возопили ответственные товарищи.
Да как же? — удивился в ответ Леонид Гайдай. — Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.
Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.
В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.
Что делает фильм настоящим шедевром?
Много чего
Например, внимание к деталям
Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет — весь в шарушках.
Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»
Во-первых, дитям — мороженое, бабе — цветы. И главное — не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
И наконец — наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира — там и гуляйте!
И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. «После возвращения оттуда ваш муж стал другим»!