Цитаты про жизнь
«С какого-то времени появился вопрос “Зачем?”. Вот раньше тебе говорили: “Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!”. Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили “А зачем?”, ты бы сказал: “Как, зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!”. А сейчас тебе говорят “поехали”, а ты думаешь: “Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТРАДНОМ! Это ж ехать туда, пить с ними. Потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?”»
— Алексей Кортнев
«Ты знаешь, у меня в детстве для таких случаев был способ. Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты, но не для того, чтобы “хенде хох”, а с благородной миссией — помочь мне разобраться в моём внутреннем мире»
— Лёша
«Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!»
— Лёша
«Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой!»
— Слава
«Вот поэтому Саша и не женится»
— Камиль
«И канистры нет…»
— Саша
«Задолбался он… я тоже задолбался! Но я же сижу!»
— клиент Саши
«Вот что мне сделать: выйти с Геком, заказать такси или развестись?»
— Лёша
«Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?»
— Камиль
«Вот смотри, у меня есть жена, ребенок… холодильник ТРЁХКАМЕРНЫЙ! Я вот всего этого хочу или так просто надо?»
— Камиль
«В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю: ну его нафиг!»
— Слава
«Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц»
— Лёша
«Это хорошо, да. Хорошо, но невозможно»
— Слава
«А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может»
— официант
«Я духовно не очень проголодался, а физически — страшно просто»
— Слава
«А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?»
— грузин
«Это не кризис. Это п****ц»
— Саша
«Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте всё объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — всё, ты молодец, победитель, чемпион! И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. “Как-то он не концептуально пробежал” — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги. “Нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9,5 секундами?”. Что ты хрен так пробежишь, только и всего»
— Камиль
«И вроде это так мило, но так противно»
— Слава
«Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется»
— Камиль
«Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки»
— Лёша
«Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети»
— Саша
«Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?»
— Камиль
«Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках. И кипятильник свой заберите»
— честный муж
Планета Фраз теперь и в Telegram, и Одноклассниках.
О чем говорят мужчины
Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.
Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?
Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?
Хорошо, но невозможно.
Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
— Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо. — А ты вообще это делал для третьей.
Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.
“Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья”. — Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника. — Александр Сергеич! — До вторника!
Я тоже задолбался. Я же сижу.
Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.
Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.
Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит “звОнит”? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.
Пардоньте.
Вот. Вот потому я и не женюсь.
— May I have 50 grams оf konyak, please? — Может, сразу стольничек? — Наливай!
А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям?
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: “Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь. — Отпустили? — Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
— Может, ты мудак? — Хорошая версия. Многое объясняет.
— Что больше всего напрягает в женатом состоянии? — Отсутствие других женщин? — Нет. Отсутствие возможности других женщин.
— Так, ребята, окна не закрывать. — Но душно же… — Комары налетят! — А мы свет выключили. — Тараканы набегут!
Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.
— И ты отказал Жанне Фриске? — Да. — Ну ты и мудак…
Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.
— Девушка, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я бросила. — Поздравляю.
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел “Влияние прикроватного светильника на либидо человека”.
— Кризис — это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. — Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис. — Это не кризис, это п…ц!
— А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает? — Это называется внутренняя интеллигентность.
— Я уже давно в смсках имя не пищу. — Это правильно, можно рассылку делать.
— Вы ее ноги видели? — Тогда терпи.
Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.
Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.
Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
— Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал. — Не, он бы так хорошо не смог.
Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?
И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?
— Немцы, как жить дальше? — Как-как, каком кверху.
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей. — А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же. — Привезет лучше. Из Прибалтики.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
— Нет, так не бывает. — Почему? — Потому что. Потому что я так не хочу.
О чем еще говорят мужчины
— Девушка, скажите, а Вам какое имя больше нравится: Лера или Соня? — Мне? — Ага. — Максим.
— А юго-западная — это где? — Хм… На юго-западе.
А сегодня целый год уходит от нас, и хочется сказать об этом словами классика. Но классик ничего не сказал нам по этому поводу, поэтому просто музыка на “Как бы радио”.
— Медведева зовут Михал Потапыч. — Смешно. Ой, а как на самом деле зовут Медведева?
— Набери меня. — А… ты так со мной не можешь?
— Я в библиотеке. Ой, Насть, я на рынке, где я еще могу быть. — А чем библиотека хуже?
— Леш, тебе что дороже: друзья или бабы? Вот мне — бабы. И я, заметь, сижу здесь. — Угу, и я. — А мне — друзья. Можно я тогда пойду? Пожалуйста.
— Как никого? А… — Нет, ну их две. Но просто одна начинает нравиться после 150 г, а другая — после 250.
Делать нехера, всякой херней и занимаешься. Кстати, это тавтология.
— Леш, она ушла, какой замуж? — Саш, она ради этого и ушла.
— Зигмунд Яковлевич, что со мной? — Вы знаете, в свете моей теории телефон здесь — это фаллический символ. Дорогой мой, Вам пиздец.
Этот штамп в паспорте реально что-то меняет. Причем в худшую сторону.
Я обращаюсь к Вам, Максим Иммануилович. Согласны ли Вы никогда не брать в жены Марину, чтобы никогда не ходить при ней по дому в трусах, не изменять ей, не приходить домой пьяным, не оскорблять ее и не бить?
Марина Владимировна, согласны ли Вы никогда не выходить замуж за Максима, чтобы никогда не придираться к нему по пустякам, не ревновать его к друзьям, не лгать, что у Вас болит голова и не ходить по дому в маске из огурцов?
Там хорошо. И там хорошо. А мне от этого так плохо…
Я чувствую вину за то, что я не чувствую вину. Это ж простая вещь. И там хорошо, и там хорошо. И это нехорошо. А мне хорошо. И вот поэтому мне нехорошо.
А вы знаете, что если засунуть эту лампочку в рот, обратно ее уже не вынуть?
Не нужно договариваться с совестью: не договоришься. Ее нужно, знаешь, на хер иногда посылать. Время от времени.
Ну че я тебя, в красивой рубашке не видел?
Вот сволочи, а! Даже изменить им нельзя.
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильнее ты добиваешься женщину, тем больше она потом тебя тяготит.
Я вообще последнее время больше боюсь, чем трахаюсь.
Все мужики против меня. Даже Пушкин.
— Это, ты знаешь, не разовая какая-нибудь. — А многоразовая.
Это большое умение — уйти от любовницы сразу после постели.
Теща — вот кого не жалко.
— Я тебе сейчас все объясню. — Не надо. А то я еще пойму.
Слушай, а ты действительно старый занудный дурак. В свои 19 лет.
В его жизни наступила определенность: она не удалась.
Я рассчитывал на себя и сам себя подвел. И хрен с ним, с этим вахтером.
Ну че ты пялишься? Психологическая травма! Ссу, где хочу.
Еще одно преимущество холостого человека: помнить год по девушкам.
Вот я, конечно, хочу какого-то сильного настоящего чувства, а потом посмотрю на вас и… Да ну его на фиг!
— Не тошнит? — Нет, мне уже нечем.
Ну какой анальгин? Новый год же.
Так ты рассказывай. А кто был не прав, я сам решу.
— Ты ее послал? — Ну да. — Как я тебе завидую.
О чём говорят мужчины. Продолжение
Увеличилась пауза между первым и вторым носком.
— Он денег дал? — Не дал. — Как не дал? — Прилично не дал?
— И что вы теперь будете делать? — Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
— Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов. — Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: “Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо”, ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги — они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
— Россия хорошо, но дорога плоскогубцы. — Почему плоскогубцы? — Я не понедельник. — Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
— Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней? — И побезответственней. — С оттенком вот этого “опа-опа-опа-опа”!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
Цитаты про женщин
«Заметил, что у неё сапоги стоптаны с одной стороны больше, и думаешь про себя: косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — “косолапит”… А так она мечта!»
— Слава
«Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать. А если женщине нравится мужчина, она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки. Кривая женская логика. Всегда у них так»
— Василий Уткин
«Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… ну, Жанна Фриске. Пришла и говорит: “Я люблю вас!”, а он ей: “А я вас — нет!”. Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать. За третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!»
— Лёша
«А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: “Закажи себе то же самое”. Она говорит: “Зачем? Я только попробовать”. И съедает половину»
— Слава
«Ну какие, на хрен, “чмоки”? Хочешь поцеловать — поцелуй!»
— Камиль
«Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!»
— Слава
«Выдержала бы любовь Джульетты, если бы она узнала, что Ромео говорит “звОнит” или носки по всей квартире разбрасывает?»
— Саша