Сюжет[]
Краткое описание
Всё пропало, всё пропало! У Бараша куда-то пропали рукописи, у Пина пропали новые плоскогубцы, а Лосяш распрощался с любимым телескопом. Что случилось? Оказывается, все вещи Смешариков съело изобретение Пина — игровой автомат! Теперь Смешарики играют на повышение ставки и мечтают отыграть свои вещи обратно. Получится ли?
Подробный сюжет
Крош и Ёжик тащат заполненную морковью тележку. Крош предлагает другу поиграть в игру «В какой руке». Крош прячет за спиной морковку и спрашивает, в какой руке он спрятал. Ёжик отвечает, что в правой, а Крош перекладывает в левую и говорит другу, что он проиграл. Колючий продолжает везти тележку от дома Копатыча.
Друзья проходят мимо двора Пина и видят, как пингвин бьёт кувалдой странный автомат. Крош интересуется у Пина, что это за штуковина, после чего узнаёт, что это морковный автомат. Пин в злости рассказывает друзьям, что он проиграл автомату свои вещи (десять морковок, три килограмма столярного клея и «совсем новый плоскогубцы») и хочет вернуть утраченное. Крош кидает в автомат одну морковку и проигрывает. Кролик быстро входит в азарт и кидает морковки одну за одной, пока не проигрывает всю морковь и тележку в придачу…
Расстроенный Крош начинает бить по автомату, дабы тот вернул морковки. Мимо двора Пина проходит Бараш с сачком. Баран узнаёт всё про морковный автомат от Ёжика и решает тоже сделать ставку. Вскоре он уже несёт к Пину книги, перья и даже стихи, а по пути рассказывает про автомат Лосяшу, чей сачок он уже проиграл. Но поэту везёт не больше, чем остальным, и он тоже всё проигрывает.
Пока он в ярости бьёт автомат, другие Смешарики, устав от бессмысленной борьбы с агрегатом, скептически наблюдают за ним. Лосяш придумывает победную стратегию для морковного автомата: после каждого проигрыша повышать ставку. Смешарики берутся за дело: Лосяш опустошает свою библиотеку, Крош вытаскивает из дома ванну, а Пин выносит все свои вещи и даже подметает пол в своём жилище. Друзья ставят всё!
Пин, молясь на латыни, благословляет Кроша начать игру. Автомат крутит барабаны и всё идёт по плану. Автомат показывает все четыре морковки, а не крестики. Пин, Лосяш, Бараш, Крош и Ёжик прыгают от радости. Но Крош, подошедший к автомату, видит, что тот выдал всего одну морковку. Из-за чего разгневанный Лосяш бьёт по автомату, а остальные герои держат учёного. Крош спрашивает Пина, можно ли разобрать автомат, но изобретатель отвечает, что автомат разобрать нельзя, а выигрышем всегда будет всего одна морковка.
Крош закидывает морковку, дёргает за рычаг автомата и… снова выигрывает одну морковку. Кролик начинает раз за разом ставить моркову и снова и снова выигрывать её. Остальные Смешарики, уставшие от борьбы, сидят без сил в стороне. Вечереет. Бараш предлагает съесть эту «несчастную морковку», пока она остаётся у Кроша, но при этих словах Крош её проигрывает. А Бараш печально вздыхает и говорит: «Ну вот, уже поздно». Серия заканчивается тем, что Крош в отчаянии бьёт автомат.
Персонажи[]
- Пин — создал игровой автомат.
- Крош — услышав новость про автомат Пина, начал кидать в него все морковки и тележку, надеясь на выигрыш. Но, к его сожалению, он всё проиграл автомату. Узнав план Лосяша про ставки, вынес свои вещи и ванну, дабы выиграть у автомата, но выиграл только одну морковку.
- Ёжик — услышал новость про автомат Пина, но не захотел играть.
- Бараш — узнал про автомат Пина от Ёжика. Сначала он взял подушку и рукописи, дабы выиграть у автомата. Но, к его сожалению, он их проиграл.
- Лосяш — узнал об автомате от Бараша. После проигрыша Бараша он придумал победную стратегию: после проигрыша повышать ставки. Из-за чего он, Крош, Ёжик и Пин вынесли вещи из домов, дабы выиграть у автомата. Но автомат выдал всего одну морковку, после чего учёный в ярости набросился на него.
«Карты, деньги, два ствола»
— Мы тут травку выращиваем, а ты ходишь с мешком удобрений и обкуреной девкой подмышкой. Что-то ты не похож на пенсионера-огородника.
— По-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Такие, с какими ходят на крокодилов. Ножи хороши тем, что работают бесшумно. А чем меньше шума, тем скорее мы пустим их в ход. Пусть видят, что мы не шутим. Ружья — для выпендрежников. Ножи — для профессионалов.
— Ворье конкретное за стеной живет. Если они не сшибают мелочь с лохов, то отнимают у несчастных детишек непосильным трудом нажитые наркотики.
— Сотня — это сотня.
— Не совсем, когда цена — две сотни. И когда у тебя в кармане — государственный дефицит Либерии.
— Если ты от меня что-то утаишь, я тебя убью. Если забудешь что-нибудь, я тебя убью. Ты хорошо меня понял? Если нет, я тебя убью! Как ты видишь у тебя не много шансов остаться в живых.
— Лондон слишком серый город, я хочу чтобы Вы добавили ярких красок. И побольше красного!
— У него есть напарник, страшный человек: Барри-Креститель. Креститель получил свое прозвище за привычку топить людей, неугодных боссу.
— Будем звать друг-друга «Кенни», понял Гaрри?
— Ладно, Кенни.
— Где приглашения?
— Приглашения?
— Приглашения! Четыре белые бумажки с вашими именами.
— Есть триста тысяч бумажек с портретом королевы. Сойдет?
— Эдди играл в карты с тех пор, как себя помнил. С малых лет он понял, что это его призвание. Не то, чтобы ему везло или он умел считать, просто он умел читать по лицам, как люди реагируют. А реакция бывает у всех, особенно если речь идет о деньгах.
***
«Большой куш» (Snatch)
— Тяжелый — это хорошо. Надежно. Если не будет стрелять, можно дать им по голове.
— Будете что-нибудь декларировать, сэр?
— Да. Не ездите в Англию.
— Коров приручили всего 8000 лет назад. До этого они бегали дикие, как грузовики. За такое короткое время человеческая пищеварительная система не успела привыкнуть к молоку.
— Что вы здесь делаете?
— Собаку выгуливаем, разве не видно?
— А что в машине?
— Сиденья и руль.
— Сначала надо обрить и вынуть зубы — чтобы помочь свиному пищеварению. Кость свинье — что масло. Шестнадцать свиней умнут 200-фунтовый труп за 8 минут. Это означает, что одна свинья съедает два фунта сырого человечьего мяса в минуту. Отсюда поговорка: жрать как свинья.
— Кому придет в голову ограбить двух черных пацанов, сидящих с пистолетом в машине, которая стоит меньше, чем рубаха, что на тебя надета?
— Никогда не стоит недооценивать предсказуемость глупости.
— Ты любишь собак?
— Собак? Конечно, я люблю собак, но еще больше я люблю прицепы.
— Я не люблю покидать свою страну. А если и покидаю, то только ради песчаных пляжей и коктейлей с соломинкой.
— У нас есть песчаные пляжи.
— Мне нужен пистолет.
— Тебе не нужен пистолет. Тебе нужен я.
Значит ты — местный **й, а эти по бокам — твои яйца. Бывает 2 типа яиц — большие, храбрые яйца, а бывают маленькие, пидерастические яйчишки. Каждый **й всегда стоит и зорко озирается, тока мозгов у него нет, и как почует пиз***ны, так сразу оживляется — и вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиз***ной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться, но ты немного перепутал — никакой пиз***ой тут даже и не пахнет, щас ты пожелеешь о том, что не родился бабой!!! Как и положено безмозглому **ю — ты не разбираешься в ситуации, а теперь ты начинаешь сморщиваться и твои яйчишки начинают сморщиваться вместе с тобой — и это потому, что на боку твоего пистолета написано — МУЛЯЖ, а на боку моего пистолета написано — ДЕЗЕРТ ИГЛ .50 — и ловить тебе здесь нечего!!!, вместе с твоими яйцами. А теперь — съе**и отсюда!!!
— Хочешь стать счастливым, да?
— Ну…
— Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики…
Истина — это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
***
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— И что же мы будем теперь делать? — Мы заменим бойца. — И кем? — Как насчёт Джона «Пистолета» или «Безумного» Вилли? — Да ты отстал от жизни Томми. «Безумный» Вилли сошёл с ума, а «Пистолет» застрелился.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
Ну давай уже — разозлись пи***ас шерстяной! Как только на ринг выходить, так обсирается от страха, а потыкаешь палкой и звереет прям на глазах.
— Что вы здесь делаете? — Собаку выгуливаем, разве не видно? — А что в машине? — Сиденья и руль.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри.
— Мы потеряли роскошного Джорджа. — Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ё***ая связка ключей от машины, а?
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
Цыгане известны своим умением вести переговоры, наверно поэтому они так и говорят, чтобы никто ничего не понял.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— Почему мы встали здесь? Как насчет того, чтобы стать вон на том месте. — Там слишком тесно. — Слишком тесно? Да там, бл@$ь, боинг можно посадить!
— А как она их нашла? — Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, бл@дь, самонаводящаяся или типа того…
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
Да, в Лондоне! Ну это там, где рыба, чипсы, дрянная еда, отвратная погода, Мэри е$#ть её в сраку Поппинс!
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— Зачем ты это сделал? — Я её не видел. — Это четырёхтонный грузовик, Тайрон. Это тебе, бл@дь, не пакет с орешками.
Оказалось, что этот болтливый, разрисованный татуировками цыган — чемпион по подпольному боксу среди цыган, а это означает, что он твёрже, чем гвоздь для гроба.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— Борис Бритва? Это тот Борис, который Борис «Хрен попадешь»? — А почему его зовут «Хрен попадешь»? — Потому что в него хрен попадешь, Ави.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— Что будем делать с Бутоном? — Если хочешь, можешь взять его с собой. Только скажи, какая часть тебе больше нравится.
С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько ох@енно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган — нет.
— Ави, я не телепат. — По-моему, ты просто тупорылый, вот что я тебе скажу
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— Это всё херово закончится! — С тобой всё будет нормально. — Ну ты и сволочь. Ненавижу, бл@дь, цыган!
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— Сахар будешь? — Спасибо, Турецкий, я и так сладкий.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
А это Томми. Он всем говорит, что его назвали в честь автомата «Томми ган», но на самом деле его назвали в честь знаменитого в 19-ом веке балетного плясуна.
Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гомодрилл. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
Говорят, русские — очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— С ним всё будет нормально? — Надеюсь, нет.
Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.
— Это он? — Я не знаю. Сколько у него пальцев? — Извини, пожалуйста, я сегодня без бинокля!
Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на тёплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
«Наша Раша»
- Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
- Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
- Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….
- Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
- Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
- Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
- Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
- Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
- Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
- Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
- Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
- Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
- Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаез.
- Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
- Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
- Это в НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
- Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе…
- Это мы на 80% состоим из запивки!
- Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
- Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?»
- Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
- Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
- Это мы всегда берем в сауну презервативы.
- Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
- Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
- Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
- Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
- Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
- Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
- Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
- Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
- Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
- Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
- Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
- Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
***