Бессмертные фразы из фильма «джентльмены удачи»

Содержание

— Тут, наверное, змеи? — Какие ещё змеи?! — Кобры.

— Уложи верблюда! — Ляг! Ложись, дядя! Вась, Вась, Вась…

— Доцент, он не ложится! — Пасть порву. — Слышь? Пасть порву! Ложись, скотина, кому говорят?!

— Где? — Да вот там, в жёлтой палатке. — Тики-так. Как стемнеет, будем брать!

— Скажите, сколько весит этот шлем? — 5 килограммов 243 грамма чистого золота. — Тяжёлая шапочка…

— Это уникальнейшая археологическая ценность. Подтверждено, что это именно тот самый шлем, который был утерян Александром Македонским во время его Индийского похода. — Охранять надо было как следует ваши находки. — У нас был сторож! — Сторож! Для вас это представляет историческую ценность, а для жуликов — кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать за границу.

— Можно? — Пожалуйста… Очень опасный преступник. — Какая отвратительная рожа!

— Мама, я уже опаздываю! — Несу… Кушай, дорогой!

— Доброе утро, Евгений Иванович! Как там мой Димка, не балуется? — Ничего. — Вы уж с ним построже.

— Здравствуйте, Елена Николаевна! — Доброе утро. Плохо едят…

— Минутку внимания! Сегодня завтрак у нас отменяется. — Ура!

— Мы полетим на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на Землю не вернётся… — Гениально!

— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам. — А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!

— Ну, что вы за люди такие! Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет… — Слышь, Доцент! Сматываться надо. Врачиха в милицию накапает! — (переходя в роль Доцента) Не накапает! Я её… того… бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.

Стоит ли пересмотреть фильм «Джентльмены удачи»?

Странный вопрос. Смотреть, пересматривать, и снова смотреть! А уж цитаты там — одна другой лучше. Наслаждаемся.

― Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.

― Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить. ― Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!

― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.

― Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!

― Нехороший человек? ― Редиска.

― Моргалы выколю! Помогите! Хулиганы зрения лишают!

― Ты куда шлем дел, лишенец?

― Прямо так пойдем. ― Так? ― Засекут! ― Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!

― Вы Из какого общества, ребята? ― «Трудовые резервы». ― А что, «Динамо» бежит? ― Все бегут.

― Шах! ― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак! ― Отстань! Мат!

― Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!

― Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.

― Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет совсем мертвый будешь!

― Девушка, а девушка, а как Вас зовут? ― Таня. ― А меня Федя. ― Ну и дура.

― А зачем нам английский? ― Посольство будем грабить!

― А над чем вы сейчас работаете? ― Да так. ищем. ― Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!

― Нырнуть надо. ― А почему я? Как что так сразу Косой, Косой.

― Чем больше сдадим тем лучше.

Джентльмены удачи

А в тюрьме сейчас ужин. Макароны дают…

А почему я? Чуть что, так сразу Косой, Косой…

— Есть много интересных игр. Города, например. Я вот «Москва» говорю, ты значит на «А». Астрахань, например, а ты, значит, на «Н» — Новгород. Говори, Федя. — А чё я? — Ну, говори на «Д». — Воркута. — Почему Воркута? — Я там сидел.

— А чё ты его держишь? Пусть идёт. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась. — Карандаш. — Э пэнсил. — Стол — Э тэйбл. — Девушка. — Чувиха. — Да нет, по-английски. — … — Гёрл. — О, йес, йес, гёрл! — Йес, йес, ОБХСС!

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

— Скучно без водки. — А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам. — Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

— Девушка, а девушка, а как вас зовут? — Таня. — А меня Федя. — Ну и дура.

Бритвой по горлу — и в колодец!

Всё. Кина не будет… Электричество кончилось.

Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.

— вы из какого общества? — «Трудовые резервы» — А что, «Динамо» тоже бежит? — Все бегут!

Вежливость — лучшее оружие вора.

— Шакал я паршивый, всё ворую и ворую… — Чё это ты воруешь? — Вот на шухере здесь сижу… Украли уже. Ну я пошёл.

— Девушка, девушка! а как вас зовут? — Марина. — А меня Федя. — Ну и дура.

— Значит, это вы и есть? — Нет, это не мы!

Йес, йес, ОБХСС!

— Канай отсюда! — Во-во! И пусть канает!

Кто ж его посадит! Он же памятник!

— Мы вам приклеиваем парик. — Так. — Рисуем татуировку. — Так. — И сажаем в тюрьму. — Так… А за что это?

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!

Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать.

Ой! Обрили уже…

Пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю. Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска. Навохудоносор, петух гамбургский!

Ну всё, товарищи! Фенита ля комедия.

— Убегать. — Канать. Обрубаться. — Правильно. Говорить неправду. — Фуфло толкать. — Пивная. — Тошниловка. — Ограбление. — Гоп-стоп. — Нехороший человек. — Редиска. — Хороший человек. — Забыл…

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!

Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка – помню, не помню…

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?

— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил… Моргала выколю! — Помогите! Хулиганы зрения лишают!

Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.

Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!

Физкульт-привет, дядя! Салям алейкум!

— У тебя какой срок был? — Адин год. — А теперь еще три припаяют.

Чем больше сдадим, тем лучше.

В поезде я упал башкой вниз, ударился. Тут помню, тут ничего…

Аааа! Ухи! Ухи, ухи!

— Что это у тебя? — Надо!

Мое дело детей воспитывать, а не с жуликами по Союзу бегать.

Это тебе не мелочь по карманам тырить…

Да, рожи у нас у всех хороши.

— Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал? — Говорил. — Я говорил тебе, лучше не приходи? — Говорил. — Я говорил тебе, с лестницы спущу? — Говорил. — Ну вот и не обижайся!

Деньги ваши – будут наши.

— Тебя как зовут? — Алибаба. — Я же сказал, клички отставить! — Это фамилия, а имя Василий Алибабаевич, Вася.

Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил… Падла!

Цитаты из фильма «Джентльмены удачи»

А в тюрьме сейчас ужин. Макароны!

— А теперь, Федя, повтори Васе все, что ты ему сказал, нормальным, гражданским языком.
— И у меня тоже очень голова болит!

Пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю. Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, Навохудоносор, петух гамбургской!

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?

Лошадью ходи, век воли не видать!

Кто ж его посадит?! Он же памятник!

Йес, йес, ОБХСС!

Деньги ваши – будут наши.

В цистерне, где мы ехали, оказался цемент. Случайно. Верхняя одежда пришла в негодность. Не могли бы вы одолжить мне 19 рублей 40 копеек?

Физкульт-привет, дядя! Салям алейкум!

Филонишь, гад!

Ну всё, товарищи! Финита ля комедия!

— Есть много интересных игр. Города, например. Я вот «Москва» говорю, ты значит на «а», Астрахань, например, а ты, значит, на «н», Новгород. Говори, Федя.
— А чё я?
— Ну, говори на «д».
— Воркута.
— Почему Воркута?
— Я там сидел.

Это все от таланта зависит. Вот у меня есть друг, тоже ученый. У него три класса образования, а он за полчаса десятку так нарисует – от настоящей не отличишь.

Это тебе не мелочь по карманам тырить!

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!

Вежливость – лучшее оружие вора.

Какая отвратительная рожа!

Помогите!!! Хулиганы зрения лишают!

Вась, я ему давеча говорю: у меня насморк! А он: «Пасть, пасть!» Нырять заставлял в такую холодину!

Всё! Кина не будет. Электричество кончилось.

Мое дело – воспитывать детей, а не бегать с вашими жуликами по всему Советскому Союзу.

Нехороший ты человек. Злой, как собака.

Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста. Керосинка буду покупать.

— Скучно без водки!
— А что, обязательно напиваться как свиньи?

— Слушай, Доцент… Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
— Говорил.
— Я говорил тебе – лучше не приходи. Говорил?
— Ну говорил.
— Я говорил тебе – с лестницы спущу. Говорил?
— Говорил?
— Говорил. Ну вот и не обижайся…

У меня работа, дети. У меня елка на носу. И вообще, это неэтично.

Украл, выпил – в тюрьму. Украл, выпил – в тюрьму. Романтика…

Это тебе не мелочь по карманам тырить.

— Девушка, девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура.

Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут. А надо, как в старину в Турции поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, – только голова торчит, – и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут как вжик мечем над чаном. Так что, если не успеет вор в чан нырнуть, то голова с плеч. Вот так весь день он в дерьмо и нырял.

— Вы из какого общества?
— «Трудовые резервы»
— А что, «Динамо» тоже бежит?
— Все бегут.

Косой, косой. Чуть что – сразу Косой.

— Карандаш.
— Э пэнсил.
— Стол
— Э тэйбл.
— Девушка.
— Чувиха.

— Доцент, ты когда-нибудь маленький был?
— Был.
— У тебя папа, мама был?
— Был.
— Тогда зачем ты такой злой? Зачем, как собака?

Жалко, такой хороший женщин, а отец – барыга, спекулянт…

Женский туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.

— Кислятина. Скучно без водки.
— Обязательно, что ли, напиваться, как свинья?
— Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

— Шакал я паршивый, всё ворую и ворую…
— Чё это ты воруешь?
— Вот на шухере здесь сижу. Украли уже. Ну я пошёл.

Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.

Last mod. 05.09.10

«Погодите, я отказываться не умею!»

В фильме «Джентльмены удачи» мы встречаем много крылатых фраз и выражений, одно из которых звучит так: «Погодите, я отказываться не умею!»

Эта фраза произнесена главным героем фильма — Юрием Николаевичем Деточкиным, который является обаятельным и харизматичным персонажем. Он всегда находит выход из любой ситуации и не сдаётся перед трудностями.

Какие еще крылатые фразы и выражения есть в фильме «Джентльмены удачи»? Начнем с «Не вижу преград» — фраза, которую произносит Деточкин, когда сталкивается с трудностями в выполнении своих планов.

Еще одно известное выражение из фильма — «Сделай паузу, неплохо бы снять это на 8-мм» — произнесено Матросовым, другом Деточкина. Это высказывание не только отражает внутреннюю монологическую монологическую монологическую монологическую составляющую Матросова, свойственную многим его действиям в фильме, но и становится крылатым выражением, которое часто используют в повседневной жизни.

Можно также отметить фразу «Не верьте подделкам». Это высказывание произносится в контексте раскрытия некоторых подробностей сюжета фильма. Оно символизирует знакомство зрителя с умением главного героя отличать подделки от оригиналов и быть настороже перед мошенниками и обманщиками.

В целом, фильм «Джентльмены удаи» является настоящим кладезем крылатых фраз и выражений, которые вплетены в его драматическую и комедийную структуру и делают его ярким и запоминающимся.

«Из ребенка вышел истинный аристократ!»

В фильме «Джентльмены удачи» можно найти множество крылатых фраз, одной из которых является выражение «Из ребенка вышел истинный аристократ!». Эта фраза произнесена главным героем фильма Шуриком во время его превращения в достойного и уверенного в себе мужчину.

Фраза «Из ребенка вышел истинный аристократ!» символизирует превращение и рост главного героя. В начале фильма Шурик — скромный и незаметный студент, который мечтает стать настоящим мужчиной и завоевать сердце девушки своей мечты. Однако, благодаря смекалке, умению мыслить гибко и смелости проявленной во время различных приключений, он проходит путь от неуверенного в себе парня до истинного аристократа.

Эта фраза стала популярной и стала символом для многих людей, подчеркивая их силу воли и способность к развитию. Она выражает идею о том, что в каждом человеке есть потенциал стать настоящим джентльменом или леди, достойным уважения и восхищения.

Таким образом, фраза «Из ребенка вышел истинный аристократ!» отражает главную тему фильма «Джентльмены удачи» — внутренний рост и превращение героя, который благодаря своим качествам и красивым поступкам, достигает своих целей и становится настоящим господином.

«Стой, кто идет? Жандарм?»

В фильме «Джентльмены удачи» присутствуют несколько крылатых фраз, которые стали легендарными среди поклонников кино. Одна из них звучит так: «Стой, кто идет? Жандарм?». Эта фраза стала символом обаяния и хитрости главного героя, Юрия Никулина. Он часто использует ее, чтобы совершить свои незаконные дела и взять виновника на мушку.

Крылатые фразы в фильме «Джентльмены удачи» являются особенной чертой его сценария. Великолепные диалоги и шутки делают фильм незабываемым. Кроме фразы «Стой, кто идет? Жандарм?», есть также другие выражения, ставшие популярными благодаря этому фильму. Например, «А можешь подумать, прежде чем сказать что-нибудь глупое?» или «Легче меня съесть, чем мою галеру объять».

Какие еще крылатые фразы есть в фильме «Джентльмены удачи»? Это стоит выяснить самостоятельно, ведь каждый зритель может отметить разные выражения, которые запомнились и вызывают смех или восхищение. Фразы из фильма стали настоящей народной мудростью, которую цитируют и обсуждают до сих пор.

Фото Приколы Интересное

Бессмертные фразы из фильма «Джентльмены удачи» 1. Пасть порву! 2. Тики так! Как стемнеет, будем брать!

4. Это тебе не мелочь по карманам тырить! Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и в Ялту! 5. Не было у нас такого уговора! 6. Чувствую… Я всегда чувствую… 7. Все! Кина не будет. Электричество кончилось. 8. А надо, как в Турции в старину: посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут вжик мечом над чаном! 9. Так это в Турции, там тепло. 10. Ты.. это… Ты тогой… Чего тогой? 11. А ну, канай отсюда! 12. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский! 13. Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?

14. Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил! 15. Не помню. В поезде я с полки упал, башкой ударился. Тут помню, тут…ничего. 16. Заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню-не помню. Дайте спать. 17. Поймают! Как пить дать застукают. 18. Какой хороший цемент. Не отмывается совсем. А ты зачем бежал? Все побежали и я побежал.

19. Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака. 20. А что Динамо бежит? Все бегут. 21. А в тюрьме сейчас ужин… макароны. 22. В цистерне, где мы ехали, оказался цемент, случайно. 23. Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак! 24. Лошадью ходи, век воли не видать!

25. Ухи, ухи, ухи! 26. Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере! 27. Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается! Отставить разговорчики! Этот Василий Алибабаевич… этот… нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла! 28. Шакал я паршивый у детей деньги отнял, детский сад ограбил! 29. Сидячий? Чего? Сидит? Кто? Мужик этот твой! Во деревня! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник! 30. Что это у тебя? Надо!

31. Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста. 32. А вот у меня на фронте интересный случай вышел. Мы как раз под Курском стояли… 33. Бабушка, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет! 34. Вежливость лучшее оружие вора… 35. Женские туфли хочу, 3 штуки, размер 42, 43, 45. 36. Девушка, а как Вас зовут? Таня. А меня Федя. Ну и дура! 37. А ты? Ты вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил в тюрьму. Украл, выпил в тюрьму. Романтика! 38. Чего? Ну вы будете жрать или нет?

39. Ес, ес ОБЭХЭЭС! 40. Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него 3 класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей! 41. Кислятина. Скучно без водки. 42. Воркута. Почему? Я там сидел.

43. А я тебе пасть порву, паршивец этакий! Пасть, пасть… 44. У тебя папа, мама был? Был. Зачем ты такой злой? Зачем как собака? 45. Какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала? 46. Летчик-налетчик… А я все равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный Точно! Слабохарактерный стырил общие деньги и на таксиста свалил. Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

47. И я за паршивый 14 лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? 48. Вась, я ему давеча говорю: у меня насморк, так он… 49. Могу снег чистить, кирпичи класть или переводчиком, английский я знаю.

50. А почему я? Как что сразу Косой. 51. Два. Чем больше сдадим тем лучше.

52. -Убегать? -Канать, обрываться. -Правильно. Говорить неправду? -Фуфло толкать. -Хорошо? -Тики-так. -Пивная? -Тошниловка. -Ограбление? -Гоп-стоп. -Нехороший человек? -Редиска. -Хороший человек? -… Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.

53. -Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы! -Ты чего, ты чего? -Моргалы выколю! -Помогите! Хулиганы зрения лишают!

54. -А ты зачем бежал? -Все побежали и я побежал.

55. — Вы из какого общества, ребята? — «Трудовые резервы». — А что, «Динамо» бежит? — Все бегут.

56. — Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил! — Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке -бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым? — То бензин, а то дети…

Прикольные туалетные таблички

Капибара усыновила щенков