Здравствуйте, я ваша тетя! (ТВ)
«ПОЛОЖИ НА МЕСТО» Брассет! Что вам угодно, сэр? — Отдал письмо? — Да, сэр. Тогда устрой нам завтрак и поскорей! — На сколько персон, сэр? — На… На 5 человек. И запомни, завтрак должен быть готов ровно к часу. Нет, это решительно невозможно, потому что сейчас половина первого. Брассет, завтрак должен быть готов к часу, иначе я не заплачу твоего жалования. — Какое вино прикажете поставить? — Шампанского, разумеется. Но у нас его осталось немного. Как немного? Еще вчера их было 6 бутылок. — Нет, всего 4 бутылки. — Но ведь вчера их было 6, Брассет. Считайте сами: одна, вторая, третья, четвертая. А где же еще 2? Ах, Брассет, Брассет. Сэр. Что?! Спасибо. Папа! С приездом, папа! — Джекки! — Как твоя поездка? — Мой брат и твой дядя скончался… — Боже. …Оставив нам в наследство только свои долги. Мы разорены. — Я так и знал. — Не надо отчаиваться, мой мальчик. Я думаю подыскать тебе тепленькое местечко где-нибудь… …в Индии или в какой-нибудь другой колонии. И, думаю, лет через 20-30 ты сумеешь сколотить себе там приличное состояние. Но это слишком долгая песня, папа. — Послушай лучше, что пришло мне в голову. — Что именно? Единственное средство исправить наше положение — это богатая женитьба. Да? Через полчаса здесь будет тетка одного моего друга. — Женись на ней, папа. — Я?! Жениться? Мне? Второй раз? Нет, нет, нет. Это исключено. Но, папа, это вдова! К тому же миллионерша. И, возможно… …не совсем урод. — Да? — Джекки, послушай… — О! Мой друг Чарли Уэйкем. — Мой отец полковник Френсис Чесней. — Очень приятно. Это ее племянник. — Ты уверен, что она миллионерша? — 96-й пробы. — Очень приятно. — Ну, не будем терять время. Папа, тебе нужно переодеться
Осторожно! Да… Не забудь вставить цветок в петличку. А насчет миллионов… Прочти
Очень приятно. Что? Катастрофа! Спокойно. Дорогой Чарли. Точка. Задержана важными делами. Точка. Донна Роза Д’Альвадорец. Точка. Мы погибли. Точка. Тихо! Спокойно! Только спокойно. — Что же делать? — Вот черт! Она должны быть здесь сегодня, иначе все наши планы рухнут! Тетки все нет. А завтра Энни увозят в Шотландию. И Бетти. Джекки, она все-таки приехала! Мы спасены. Тетушка! Простите, как сюда попала эта леди? Пошел вон, болван! Так входят только настоящие миллионерши! — Потрясающе! — Поразительно! Рада слышать, а теперь — честь имею кланяться. — Что? Куда? — Тетушка, а как же завтрак? — Нет, я очень занята. Благодарю вас. — Но у нас будет очень мило! Сейчас придет мой отец. Он только и мечтает о встрече с вами! — Ваш отец? — Да. Очаровательный мужчина, вдовец и полковник. Очаровательный полковник? Нет, я ухожу. Но, тетушка, тетушка, полковник такой симпатичный старикан! Ах, старикан? Но я принципиально ухаживаю только за
Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
20. идут! — Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся — гипс.
30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога — у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток — дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? — их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
Цитаты из фильма «Ирония судьбы или С легким паром» 1975 года
— А все-таки у нас с Вами самые замечательные профессии, самые нужные! — Судя по зарплате — нет.
***
— А о чем думаете Вы? — Я думаю о горячем чае. — Ну о горячем чае я тоже думаю, но все же откровенность за откровенность.
***
— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле. — А в лучшем? — Тоже в кресле, только в воздухе.
***
— Вы думаете, я легкомысленная? — Поживем — увидим.
***
Вот кто бы ни был — убью и всё!
***
— Я приду, но с милиционером! — Приводи всё отделение!
***
Ну не мелочись… Наденька.
***
— Расскажи, как вы познакомились. — Это целая история! Она пришла ко мне в поликлинику… — А она что, больная, да?
***
У меня такое ощущение, что за эту ночьмы прожили целую жизнь…
***
— Мама, почему ты сидишь в коридоре? — Сторожу преступника. А он меня песнями развлекает.
***
— Мне 36 лет, между прочим. — Это бестактно с твоей стороны напоминать мне о моем возрасте.
***
— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый! — Это он мокрый от слез…
***
На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.
***
— … А почему мама поставила чужие тарелки? — Наконец-то, вы начинаете прозревать. — А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, переставили мебель, поменяли тарелки… А куда вы дели мою люстру?! — Отвезла в комиссионку! — Зачем?…
***
Пить надо меньше! Надо меньше пить!
***
— Знаешь, когда людипоют? — Когда нет слуха и голоса? — Когда они счастливы!..
***
— Ну что вы делаете? — Ухожу. — Вы же ищете предлог, чтобы остаться. — Ищу. Не нахожу. — А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?
***
— Я очень люблю, когда ты поешь. — Просто ты ко мне необъективно относишься. — Еще как. Еще как необъективно.
***
Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!
***
Когда делают предложение одной женщине, не вспонимают про другую.
***
— Я люблю тебя. Хочу, чтоб ты стала моей женой. — Но я же вечно буду мелькать у тебя перед глазами. — Мелькай. Мне этого очень хочется.
***
Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?
***
Я мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.
***
Это не дом, это проходной двор какой-то.
***
Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.
***
— Ошибкиврачей дорого обходятся людям. — Да. Ошибки учителей не столь заметны, но в конечном счете они обходятся не менее дорого.
***
— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек. — Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.
***
За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое— очень трудно. Нельзя…
***
Конецновогодней ночи… завтранаступит похмелье. Пустота….
***
И даже после этого я не Ипполит!
***
Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею!
***
Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.
***
— Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный. — Я могу сказать только, что один из них Женя.
***
Внимание! Родился нежный и лирический тост.
***
Ну что вы меня всё время роняете!
***
Ещё одно слово — и следующая тарелка полетит вам в голову!
***
Галечка там, в Москве, а я на полу в Ленинграде?
***
Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нет?
***
Поете вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете.
***
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем. — Пойдем вместе.
***
— Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!
***
Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость— Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
***
И ширму нашу фамильную умыкнули…
***
— Куда вы меня несёте? — Навстречу твоему счастью!
***
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
***
— Надо уметь сдерживать свои чувства.. — Зачем? Не слишком ли часто мы в жизнисдерживаемся?
***
— Мама-а! — Мама ушла! — Чья мама ушла? — По счастью, у нас с вами разные мамы… — И они, мамы, обе ушли?
***
— У неё удивительное имя… Надя — Главное — редкое.
***
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
***
— Ты мне руку сломаешь! — Сам сломаю, сам и починю.
***
— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!! — П-помнить д-должен… но я не п-помню…
***
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага. — Что «ага»? — Летальный исход. — А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
***
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
***
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
***
Новогодняя ночькончилась, и всё встаёт на свои места…
***
О-о, тепленькая пошла!..
***
Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…
Жить захочешь — не так раскорячишься…
Цитаты из российских фильмов
***
Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется.
«Особенности национальной охоты»
***
Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты»
***
Ну — за солидное мужское молчание!
«Особенности национальной рыбалки»
***
Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер»
***
И как один умрем в борьбе за это. И где оно «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви»
***
Все Дед морозы нейтрализованы… Шухер! Снегурки идут!
«Бедная Саша»
***
Тормозить педалями надо, а не головой!
Муж в Тверь — жена в дверь?
«Брат»
***
Смотри — вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
«Брат-2»
***
Такая машина только у меня и у Майкла Джексона.
«Бригада»
***
Корону надень! На меня, придурок!
«Любовь в большом городе 3»
***
Боря, у меня два вопроса: что такое «Фо» и есть ли у тебя «Анан»?
«Ёлки 3».
Приглашаем почитать Смешные цитаты и афоризмы о жизни с юмором
Много ли мы можем сказать любимым? «Я — старый солдат и не знаю слов любви…»
Так начинается каждый приезд на дачу, когда я вижу своего кота, хромающего, полуслепого, бредущего за кошкой и издающего призывные горловые звуки
Ну как тут не вспомнить гениальных Джигарханяна и Казакова из «Здравствуйте, я ваша тетя!» Но котяра наш ведь что-то пытается важное сказать этой кошке, которая является яблоком раздора между всеми кошачьими мужеска полу в округе. Хороша…
Нет, героев фильма я вполне понимаю. И «любовь» здесь «с интересом», да и зачем «старым солдатам» знать какие-то нелепые слова. Одна трудность с ними. Даже у писателей.
— Слушай, повесть закончил, вроде ничего, только с любовной линией проблема. Ну не могу я совсем — как-то давно позвонил приятель, действительно талантливый и своеобразный. «Я могу только одно сказать: „И он овладел ею“».
— И вся любовь? — удивляюсь я. — Развернуть тему надо бы как-нибудь незатейливо… Дальше уже сама мнусь. Разговор сам собой сходит на нет.
Соседи по незабвенной питерской коммуналке, бросая ошалелые взгляды, по одному просачиваются в коридор.
— Так как бы это сказать? — деловито допытываюсь. — Ну не могу я! — стонет тогда еще юный начинающий прозаик.
До сих пор не может. Но обходится — его жанр позволяет.
А вот почему мы обходимся? Жанр жизни предполагает некие чувства, которые мы с разной интенсивностью испытываем в течение всей непростой нашей жизни. А сказать не можем, то ли уже не знаем, то ли не помним, то ли боимся. И с телевизора — «Зайка моя, я — твой зайчик!». Сплошная джага-джага.
— Ну что с ним поделать! — жалуется соседка. — Два месяца прошу, прошу: «Серега, ну прибей ты чертову полку в туалет, как следует!»
— А ты попробуй: Возлюбленный супруг наш! Не соблаговолите ли удостоить наш дом своим высочайшим вниманием — и так далее…
Серега от изумления даже ужинать не стал. Полочка больше не падает.
А какими ласкательными словами мы обмениваемся? Все те же зайки, заиньки, зайчишки серенькие, хорошо — не кролики. А вы попробуйте даже в этой системе координат что-то сделать, например, детализировать…
«Какая рыбка? Кистеперая? Которой миллион лет? Мне тоже миллион лет, пусть буду кистеперой. Зато никогда меня уже не забудешь. Вовек.»
«Ах, птичка? А какая? Райский удод? Нет. Я — глупыш, доверчивый полярный глупыш. Совсем другое дело.»
«Как хорошо-то. Я — тростинка-былинка? А какого вида? Сахарный тростник? Ох, как много можно из него сделать…»
«Сегодня я кто? Кто-кто? Какой ужас…»
Если ваш возлюбленный или, паче чаяния, муж будет сильно напрягать мозги, пытаясь детализировать свое к вам обращение, — сей тяжкий труд точно не пройдет даром. А если еще ему и помочь? Труд сближает — доказано.
А как вы сами обращаетесь? Прикиньте, подумайте. Русский язык настолько богат, что даже и придумывать ничего не надо. Ведь находим же мы огромное количество самых разнообразных слов, чтобы обидеть…
А можно ведь о своей любви сказать и «шиворот-навыворот».
Среди миров, в мерцании светил, Одной звезды я повторяю имя. Не потому, чтоб я её любил, А потому, что мне темно с другими.
И если мне на сердце тяжело, Я у неё одной ищу ответа, Не потому, что от неё светло, А потому, что с ней не надо света.
(И. Анненский).
Теги: психология общения, вежливость, слова, общение, любовь
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно
Смешные цитаты из фильмов и сериалов
***
Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
«Перевозчик»
***
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко.
«Правдивая ложь»
***
Что ж, у каждого свои недостатки.
«В джазе только девушки»
***
Вот и будем вдвоем жить! Дура! и рыцарь.
«Интерны»
***
Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
«Холостяки»
***
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно.
«Черная кошка, белый кот»
***
Женщины, как индейцы, раз раскрасились, значит идут на тропу войны.
«Клон»
***
У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни.
«Доктор Хаус»
***
— У меня опять с сердцем что-то странное.
— Бьётся? Для людей это нормально.
«Доктор Хаус»
***
— У тебя есть минутка?
— Да хоть две… я же на работе.
«Друзья»
***
Нам то казалось, ты не такой как все. Оказывается ты был просто в коме.
«Друзья»
***
Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня»
***
При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда.
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид»
***
Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла.
«Цветок кактуса»
***
Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь.
«Иствикские ведьмы»
***
Вы знаете, кто опаснее дурака? Дурак с инициативой.
«Иду на грозу»
***
Мы лишим девственности ваши уши!
«Рок-волна»
***
Свидание — это предварительная подготовка с потенциальной возможностью любви.
«Скажи что-нибудь»
История создания[ | ]
Существует информация, что на званом ужине кандидата в члены Политбюро ЦК КПСС Петра Ниловича Демичева зашла речь о трофейном фильме «Тётка Чарлея», и жена одного МИДовского сотрудника посетовала, что молодёжь не знакома с таким весёлым сюжетом.
Некоторое время спустя предложение снять комедию поступило режиссёру Виктору Титову, находящемуся без работы после фильма «Каждый день доктора Калинниковой» и отложенной заявки на фильм по одноимённому роману Максима Горького «Жизнь Клима Самгина».
Бюджет телевизионного фильма был ограничен, поэтому костюмы были в одном экземпляре, съёмка велась на две камеры, плёнки не хватало, а многие сцены фильма снимались ночью из-за звёздного состава актёров, занятых в репертуаре театров, в которых работали, и собрать их одновременно днём было практически невозможно. Съёмки фильма проходили в одном тесном павильоне, а ощущение пространства создавалось за счет мастерства и изобретательности оператора-постановщика Георгия Рерберга.
Натурные съемки проводились в усадьбе «Кусково» на востоке Москвы, в частности, возле Голландского домика у пруда, который в фильме представлен как особняк полковника Чеснея
На роль самозваной миллионерши донны Розы д’Альвадорец пробовались Евгений Леонов, Олег Табаков и Владимир Этуш. Однако режиссёр предпочёл мэтрам малоизвестного на тот момент Александра Калягина. На роль полковника Френсиса Чеснея, сыгранного Михаилом Козаковым, претендовал Зиновий Гердт. Помехой стали гастроли в Испании и Португалии театра кукол им. С. Образцова, в котором он работал.
По замыслу режиссёра бразильская миллионерша донна Роза должна была сниматься с настоящей обезьянкой. В Останкино привезли шимпанзе по кличке Яша, который напал на второго режиссёра Юрия Прохорова и прокусил ему руку. Юрия госпитализировали, сделали три операции по спасению руки от заражения. Вместо Яши взяли крохотную ручную обезьянку из уголка Дурова. Однако Тамара Носова с ней сниматься отказалась, вместо неё с обезьянкой снялась Татьяна Веденеева. Животное очень нервничало, и каждый раз, когда в кадре заводили мотор автомобиля, обезьянка мочилась прямо на платье Веденеевой.
Знаменитая фраза «Я тётушка Чарли из Бразилии, где в лесах очень много-много диких обезьян» — изменённая Виктором Титовым реплика из русского перевода пьесы: «…из Бразилии, где водятся обезьяны». В оригинале классическая фраза тётки о Бразилии звучала как «… страна, откуда привозят орехи» (where nuts come from) и означала совершенно конкретный вид «бразильского ореха», а также была каламбуром, — с английского языка это можно перевести и как «страна, откуда являются придурки».
Роберт Бёрнс
- Исполняемая в фильме Александром Калягиным песня «Любовь и бедность» — стихотворение Роберта Бёрнса «Poortith Cauld and Restless Love» в переводе Самуила Маршака на музыку Владислава Казенина
- В сцене, где Бабс Баберлей впервые встречает в кинотеатре, а потом и вручает цветы Элле Делей, звучит инструментальная версия песни «Auld Lang Syne», автором слов которой также является Роберт Бёрнс.
Музыкальные темы
- Полковник Френсис Чесней — «Марш полковника Боги».
- Погоня — регтайм Винифред Этвелл «Black and White Rag» в аранжировке Чарли Чаплина.
- Отрывок из фильма «Вечер в мюзик-холле» с Чарли Чаплином — регтайм Этвелл «12th Street Rag».
- Одна из сцен пролога (поедание сосисок) — регтайм Этвелл «Syncopated Sadie».
- Брассет делает зарядку с вином и сигарой — регтайм Этвелл «The Poor People of Paris», на граммофоне играет мелодия песни «La Goualante du Pauvre Jean», что является некоторым анахронизмом относительно событий в фильме — песня была написана Маргерит Монно и Руза в 1954 году.
- Появление Эллы Делей — тема из кинофильма «Мост Ватерлоо».
- В фильме также широко использованы инструментальные пьесы в исполнении оркестра под управлением Гюнтера Оппенгеймера (ГДР) с альбома «Der lustige Klimperkasten» 1971 года.[источник не указан 1234 дня ]
Использованные кинокадры
- В начале фильма в своеобразной заставке представлена «историческая хроника», перемежающаяся заставками с Александром Калягиным. Данная хроника во многих фрагментах повторяет историческую хронику из документального фильма Михаила Ромма «Обыкновенный фашизм» (конкретно: показ мод Марлен Дитрих, конкурс на пропорции Венеры, женский бокс, эквилибристка на тросе и начальные кадры костюмированного парада).[источник не указан 1234 дня ]
- В сцене в кинотеатре в начале фильма используются отрывки следующих фильмов: «Шерлок-младший» с Бастером Китоном
- «Безопасность прениже всего!» с Гарольдом Ллойдом
- «Вечер в мюзик-холле» с Чарли Чаплином
Примечания[ | ]
- ↑ 1234 Тайны нашего кино «Здравствуйте, я ваша тётя!» (2014)
- ↑ 12345678910 «Здравствуйте, я Ваша тётя. Случайный шедевр» (режиссёр Алла Герц, ООО «Студия 8» по заказу ТРК «Петербург-5 канал», 2007)
- «Здравствуйте, я ваша тётя!» на телеканале «Культура»
- Ольга Егошина. Эталонный актер. Александр Калягин отметил 65-летие(неопр.) . «Новые Известия» (28 Мая 2007 года). Дата обращения 2 ноября 2014.
- «Усадьба „Кусково“ — звезда экрана», репортаж «Первого канала»
- Игорь Буккер. Мало ли в Бразилии Педров! И не сосчитаешь (рус.). «Правда.Ру» (26 января 2014 года). Дата обращения 2 ноября 2014.
- Роберт Бёрнс «Любовь и бедность»
- Auld lang syne — Старое доброе время
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. — Ах да. И что, это чувство настолько велико и глубоко? — Глубоко. Как океан! Ах… Я даже брошу пить.
— Так… Спокойно. Брассет! Бритву, мыло, горячую воду. Быстро. — Хорошо, сэр. — Предупреждаю, я просто так не дамся.
— Как сюда попала этот сэр?
— Джин, бренди, ром? — Я на службе, сэр. — Значит, виски.
— О, как я люблю и ценю вас. — Вы полюбили бы и оценили меня ещё больше, моя крошка, … если б познакомились со мной поближе. — Я клянусь, я заслужу вашу любовь.
— Здесь только одна девушка… — Да? — Это я!
— Как вам не стыдно пугать слабую женщину?
— Тётушка, позвольте предложить вам маленький кусочек ростбифа. — Спасибо, дружочек, спасибо. Только кусочек можно побольше. Кладите мне всё. Я хочу сказать, побольше гарниру.
— Я тётушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян.
— Всемирно известная миллионерша. Жениться на ней — мечта моего детства.
— Вы меня смертельно оскорбили! Но я люблю дерзких мужчин. Если вы сумеете вымолить прощение, я возвращу вам жизнь.
— Что такое? Пахнет моими сигарами. Ты не чувствуешь, Брассет? — Нет, не чувствую.
— Бетти, на протяжении жизненного пути у всякого мужчины встречаются роковые мгновения, когда он беспощадно рвёт со своим прошлым, и в то же время трепещущей рукой сбрасывает таинственный покров будущего.
— Вам ясно? — Нет. Скорее, туманно.
— У тебя есть совесть, животное? — Мне очень стыдно. Я стыдливая.
— Ох, ты меня пугаешь, я женщина нервная!
— Мой отец собирается жениться. — На здоровье. А на ком? — На тебе, негодяй! — Нет, это чересчур.
— Донна Роза! Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. Но когда я впервые увидел вас, донна Роза, я почувствовал себя утомлённым путником, который на склоне жизненного пути узрел на озарённом солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку.
— Я, кажется, начинаю догадываться. Неужели нежная фиалка — это я? — Вы разгадали мой секрет, донна Роза.
— Это была моя маленькая шутка. А-ха-ха! Я вообще такая проказница!
— Нет, нет, нет, я ему не верю! Он любит не меня, а мои миллионы.
— Но почему же ты, скотина, не отказала сразу?! — Вы ничего не понимаете. Должна же я была его чуточку помучить. Именно так ведут себя порядочные женщины.
— Этот ваш опекун — такая сво… Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
— Мы пропали — она знает моего бразильского мужа!
— Сэр, кто будет разливать чай? — Кто же как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам?
— Узнай, не хочет ли кто сахару или сливок? — А кто не хочет сахару или сливок?
— Ох, дон Педро… Ох! Это был такой мужчина! Это что-то.
— Она любит выпить. Этим надо воспользоваться.
— Дон Педро? А вы, вы знаете вообще что это был за мужчина? Что это был за мужчина? Это был… Это был жестокий, коварный деспот! Тиранил жену, детей, служанку…
— Так у вас и дети имеются? Да! Штук шесть или пять. Я точно не помню сейчас.
— Но ведь дон Педро умер. — Какая неприятность.
— Мало ли в Бразилии Педров? И не сосчитаешь!
— Давайте закурим. По-нашему, по-бразильски!
— Превосходная страна! Это… Превосходная страна. М-да. Там в лесу столько диких обезьян! Они… … Они как прыгнут!
— Я спою вам. — Браво! Браво! Народную бразильскую песню. Дон Педро их просто обожал. — Бразильская народная песня «Любовь и бедность»! Слова Роберта Бернса.
— За дона Педро!
— Ну что такое, пупсик? Ну вы можете мне объяснить, зачем вам это надо? Зачем? — Это мой маленький каприз!
— Форменный идиот. Мы, женщины, можем делать с мужчинами всё что хотим. Это что-то!
— Чертовски хочется курить.
— О чём шепчет мой пупсик? — О том, что наконец пришёл мой Кригсик!
— Я тебя поцелую… Потом… Если захочешь.
— Леди энд зе джентльмены! Я должен сделать важнейшее сообщение из нашей жизни.
17 мгновений весны (1973)
Штирлиц, а вас я попрошу остаться!
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Самые счастливые люди на земле — те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Видите ли, если бы я начал применять против вас ваши методы, я бы невольно стал похожим на вас.
Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из разговора.
Вы плохо выглядите. — Хорошо, что ещё вообще живу.
… чем честнее я Вам отвечу, тем большим лжецом могу Вам показаться.
Вы верите в обезьяну в человеке, а я — в Бога, который есть в каждом человеке.
Человечество больше всего любит чужие тайны.
Без прошлого нет будущего.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
Я люблю молчунов
Если друг молчун — так это друг. Если враг — так это враг. Я уважаю их. У них есть чему поучиться.
Очень легко советовать другим — будь честным. А поодиночке каждый старается свою нечестность вывернуть честностью.
Просто из всех людей на Земле, я больше всего люблю стариков и детей.
Люди умирают, память остается. Пусть даже такая.
Критиковать и злобствовать всегда легче. Выдвинуть разумную программу действий — значительно труднее.
А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!
Смешные цитаты из советских фильмов
***
Девушки, уймите вашу мать!
«Любовь и голуби»
***
Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш»
***
Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата»
***
Кто ж его в военкомате на ночь оставит? А вдруг он печать украдет?
«Калина красная»
***
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.
Она думает мне нужны ее поцелуи. Мне нужны ее миллионы.
А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!
Мало ли в Бразилии… Педров?! И не сосчитаешь!
«Здравствуйте, я ваша тётя!»
***
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
— Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
«Афоня»
***
Абдулла! Таможня даёт добро!
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
«Белое солнце пустыни»
***
Невиноватая я, он сам пришел!
«Бриллиантовая рука»
***
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука»
***
Я артист бoльших и малых академических театрoв. А фамилия мoя… фамилия моя слишкoм известная, чтoбы я ее называл.
Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
Я требую продолжения банкета!
Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… Языками не владею, ваше благородие.
«Иван Васильевич меняет профессию»
***
Кажется, вечер перестает быть томным.
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
«Москва слезам не верит»
***
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
«Девчата»
***
Тебя посодют, а ты не воруй
Жениться надо было на сироте
Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
«Берегись автомобиля!»
***
Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
«Гараж»
***
Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни»
***
Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!
Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся
«Мимино»
***
Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно!
«Карнавальная ночь»
***
Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи»
***
Народ для разврата собрался.
«Калина красная»
***
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
«Человек с бульвара Капуцинов»
***
А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
«Формула любви»
***
Умное лицо – это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
«Тот самый Мюнхгаузен»
***
Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко.
«Служебный роман»
***
Я вся такая внезапная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.
«Покровские ворота»
***
Кто не работает, тот ест. Учись, студент!
Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.
Надо, Федя, надо!
«Операция «Ы» и другие приключения Шурика»
Статусы в честь рождения племянника
- «Люди, радость случилась! На свет явился тот, кто теперь не даст в обиду мою сестру; тот, кто каждую ночь будет ее будить и радовать подарком; тот, кто любит своего дядю — меня!».
- «Жизнь полосатая: то черная, то белая, а то совсем не пойми какая. Но бывают случаи, когда в определенный момент она приобретает цвет любви и заботы только об одном человеке — племяннике».
- «На свет появился мой второй брат — племянник. Точно такой же, как и его оригинал, только вместо денег он у меня конфет в долг просит!».
- «Дорогая сестра, мы все тебя любим, даже тогда, когда ты злая и вредная. Но зачем же ты создала своего клона? Мы же теперь умрем… От счастья, конечно!».
Москва слезам не верит (1980)
- Кажется, вечер перестает быть томным.
- Не учите меня жить, лучше помогите материально.
- Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения.
- Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить.
- В сорок лет жизнь только начинается.
- Удивительной скромности человек.
- Да-да, все в Москву лезут, будто она резиновая.
- О, какие люди! И без охраны.
- Нет, полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!
- Как долго я тебя искала.
- Какие люди, и без охраны.
- Глухо, как в танке!
- А это — комок нервов!
- С бумагой в стране напряженка!
- Человека выдают два обстоятельства: если он неправильно ставит ударения в словах, и задает глупые вопросы. Полезно в таких ситуациях побольше помалкивать.
- Если все же ляпнете чего — ляпайте уверенно. И назовите личной точкой зрения.
Смешные цитаты из мультиков
***
Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
«Мадагаскар»
***
Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем…
«Мадагаскар»
***
А вы знаете, что у вас крошечные мозги? Это известный факт, так что без обид.
«Ледниковый период»
***
Все время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
«38 попугаев»
***
Мало — это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
«38 попугаев»
***
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим.
«Черный Плащ»
***
— Если я выстрелю в шарик, он испортится!
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
«Винни-Пух»
***
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
«Симпсоны»
***
Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора!
«Спанч Боб»
***
Мне будет так одиноко без моего миллиона…
«Приключения поросенка Фунтика»
***
Я не мог не заметить, что ты заметила, что я заметил, что ты заметила меня.
«Ранго»
***
За свою улетность денег не беру. А за красоту — тем более.
«Кунг-фу панда»
***
Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кун-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!
«Кунг-фу панда»
***
Хвост вам в клюв!
«Angry Birds в кино»
***
Аварийный выход у нас там, там, там, там, там, там, там, там, там, там, там — везде! Сидя на ковре, не высовывайте наружу руки.
«Аладдин»
***
Я ушел в историю! Нет — в мифологию! А, плевать, куда ушел — туда ушел!
«Аладдин»