Лучшие цитаты про бывших девушек!
большой семьеновой девушкойбывших девушек
Высказывания про бывших мужей для гордых женщин!
общие детивозможными способамисмешные цитаты
Новое дыхание, без слез и без тебя… Ты просто забытое прошлое. 19
Все удали. Номер удали. Чувства удали. Фотографии удали. Песни удали. Сообщения удали. Из друзей удали. Из сердца удали. Все воспоминания удали. И живи нормально. 22
Почему-то все бывшие резко тупеют и страшнеют. 9
Станет совсем плохо — звони. Будем курить вместе, даже если бросили, даже если друг друга. 17
— Статусы про бывшего
Бывших любовников не бывает. C любовниками, как с алкоголизмом — то запой, то воздержание. 14
Самые злые — это бывшие добрые… 13
Что сломано — то сломано. Не стоит терпеливо собирать по кусочку сломанные частички счастья и любви, чтобы потом их склеивать обратно и убеждать себя, будто оно все выглядит так, как и было. 11
Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так — Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно. 19
По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень. 9
В голову лезет то, что изо-всех сил хочешь забыть навсегда! 17
Бывшие — это мозоли, которые начинают проявлять себя, как только наденешь новые туфли. 12
Я поплачу и забуду, а ты погуляешь и вспомнишь. 19
А ведь я до сих пор его люблю, а прошел уже почти год и мы с ним друзья, и встречаюсь я с другим, а в голове сплошная головоломка и постоянно я вспоминаю все счастливые дни проведенные с ним… 23
Она помнит каждый вдох, запах волос его….красивые глаза, и до сих пор в него влюблена. 19
Ты мне никто… Всего лишь смысл жизни, не больше. 15
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус — вспомни своего бывшего. 13
Я сама конечно, все испортила, но думать, что это он виноват, гораздо удобнее. 10
Я часто ловлю себя на том, что по-прежнему ищу тебя в толпе. 17
Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой… 13
Где ты был, когда звала? С кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, а я — забыла. 16
Просто прийди и скажи, что не нашел никого, кто смог бы меня заменить. 22
С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. 17
Просто помни те моменты, когда мы хотели остановить время. 11
Какая-то наивная надежда все равно живет в сердце и думает, что все будет как прежде. 14
Все хорошо. Земля вертится. Друзья звонят. И есть тот, о ком хочется думать. 16
Спасибо за то, что ты был в моей жизни. 26
Когда у тебя все хорошо и кто-то тебя наконец по-настоящему любит, жди — скоро появится твой бывший с проснувшимися чувствами. 15
Парень — как автобус, ушел один – подкатит другой. 11
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил Ремарк
13
Если ваш бывший идиот, радуйтесь: для вас это уже прошлое, а для кого-то это будущее. 16
Пожалей, что я не рядом. 19
Вытирайте ноги, господа, прежде чем войти в чужую душу. Закрывайте двери навсегда, если человек уже не нужен! 12
Не буду смотреть назад, потому что увижу там тебя… 11
Другая галактика ближе, чем твое сердце. 12
Нет, я не захожу больше на твою страницу… но не потому что времени нет или лень, а потому что боюсь заново в тебя влюбиться, просто увидев твои фото. 17
Забудь про наше «мы». У меня теперь есть замечательные четыре стены. 11
Внезапные встречи
Супружеская пара сидела в прекрасном ресторане, когда жена посмотрела на соседний столик и увидела мужчину в пьяном оцепенении.
— Я заметил, что ты уже некоторое время наблюдаешь за этим человеком. Ты его знаешь? — спрашивает муж. -Да, — отвечает она, — это мой бывший муж, и он пьет с тех пор, как я ушла от него семь лет назад. -Это замечательно, — отвечает мужчина, — я и не думал, что кто-то может праздновать так долго.
***
Парень натыкается на бывшую подружку, с которой у него не сложились отношения.
— Знаешь, вчера вечером я был с другой женщиной, но все еще думал о тебе. — Почему, потому что ты скучаешь по мне? — Нет, потому что это удерживает меня от слишком быстрого оргазма.
Ржачные анекдоты до слёз новые
Хочу водки, мужиков и денег!
— Водку и мужиков можно деньгами.
Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
Я вам что доктор,
— Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же.
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Все лежат а Игорь, почему то сел.
И работник морга, сразу поседел.
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Помнишь,
— Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
— Можешь ещё раз так дать?
Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.
Самые ржачные анекдоты до слез
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
Прекрасно, значит будешь мыть посуду!
Перед началом экзамена.
Преподаватель успокаивает студентов:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
Больше нуля!
Говорят,
— Что под новый год, все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается.
Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
Жена с хитринкой говорит мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж возмущенно:
— Кто олень?!
Отец приходит домой,
Навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
Ела, папа.
— Все съела, золотце?
Все, папа.
— Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
Было бы хорошо, если бы ты и вовсе не заходила на мою страницу
Статусы про бывших девушек моего парня – именно то, что нужно, когда ситуация настолько неоднозначна. “Порадуйте” соперниц интересными фразами.
- Ты говоришь, что я слишком умная, а я говорю, что у тебя слишком тупое лицо…
- Да, ты по нему скучаешь. Но ни мне, ни ему знать об этом не обязательно!
- Мне пофиг на твои страдания, как и тебе пофиг на мои. Давай на этом и разойдёмся.
- Никогда не понимала девушек, которые жалуются на бывших своих парней. Но теперь подтверждаю: они могут быть реально приставучими!
- О том, что ты красивей меня, можешь только мечтать :).
- Некоторым девушкам нужно худеть, делать чистку и накачивать губы. А некоторые – просто няшки и без всего этого!
- Бывшая моего парня, зачем я тебя увидела?
- Я не собираюсь с тобой спорить. Я бы вообще лучше с тобой не разговаривала…
- Ты не похожа на обезьяну или крокодила. Ты просто какое-то необъяснимое животное…
- Должна признаться, он испытывает к тебе чувства. И самое первое из них – это чувство отвращения.
- Мне ничего не нужно от моего бывшего. А от его бывших девушек – тем более.
- Если твой бывший – алкоголик, значит, телефон ночью всегда нужно ставить на беззвучный.
- Замечала, что у бывшего нет характера ещё когда встречалась с ним. Но когда увидела его бывшую, поняла, что у него нет ещё и вкуса :D.
- Самое жалкое создание, которое я видела – это его бывшая. Ну честное слово…
- Я не то что видеть, я мечтать тебе о нём запрещаю.
- Мне всё равно, что там было между вами. Это значит, что тебе должно быть всё равно на него сейчас!
- Ты – прошлое, его прошлое. А я вообще даже не знаю, кто ты.
- Он не вернётся к тебе, потому что он теперь со мной. Разве тебе недостаточно этой причины?
- Может быть, когда-то и я стану его бывшей. Может быть, но тебя это волновать не должно!
- Рада за своего парня, ведь ты уже его бывшая :).
- Многое в его квартире ещё напоминает о тебе. Но ничего, я это исправлю!
- От тебя остались только воспоминания. А на что ещё ты могла рассчитывать?
- Да, я люблю его, но плохого отношения терпеть никогда не буду. А ты сама виновата.
- Прекрати сюда заходить. Только душу себе травишь. Ты же видишь, что я лучше.
- Не надо набиваться мне в подружки. Мне фальшивые друзья не нужны.
- Парень, который ушёл – про него нужно забыть. Понимаешь, или нет? Забыть!
- Займись своей внешностью, серьёзно, а не обсуждением моей.
Бывшие девушки парней – это всегда горячая тема для обсуждения. Не забудьте подбросить парочку вариантов подруге!
Дерзкие статусы из жизни пацана
Пацаны – не философы, но знают о жизни намного больше. Для того, чтобы выпутываться из самых разных проблем, нужен правильный настрой:
Доброго времени суток дорогие девушки и женщины. Ниже представлен список стервозных статусов, начиная от дерзких и заканчивая статусами со смыслом.
Каждая девушка никогда не должна забывать, что ей не нужны те, кому не нужна она.
Девушка работает над собой не для того, чтобы понравиться мужчине, а для того, чтобы понравиться себе.
То, что девушка закатывает парню скандалы, означает только одно: дороже него у неё никого нет.
Мужчины думают, что девушки подобны книгам – если обложка не привлекает, то и читать не стоит.
Мужчины всегда думают, что девушке ничего не стоит привлечь парня. Сами девушки придерживаются иного мнения.
Как только девушка становится на каблук, у неё тут же случается счастье в жизни. Это закон.
Все симпатичные девушки это западня, симпатичная западня, и мужчины именно этого от них и ожидают
Девушка добивается популярности внешностью и обаянием. Чем больше в тебе красоты и обаяния, тем меньше ты зависишь от мнения окружающих. Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Девушка более одинока, чем юноша. Никого не интересует, что она делает. От неё ничего не ждут. Люди не слушают, что она говорит разве если она очень красива
Самое страшное в девушках – по их разговору совершенно невозможно определить, подруги они или вообще злейшие враги
Девочка девушка молодая женщина молодая женщина молодая женщина молодая женщина бабушка умерла.
Чтобы девушка решила выйти замуж просто за хорошего человека, её жизнь должна складываться очень плохо.
Любая девушка это тайна, и её помыслы загадка, причём чаще всего загадка и для неё самой.
В глазах восторженной девушки есть нечто завораживающее. На какие только безумства они не толкают глупого юнца
Я привыкаю к тебе, чувствую тягу. Ты уже неразрывная часть меня, ласковый и независимый пушистик. (С котом живу теперь).
Свободен, как вольный ветер, юноша. Оделся и за порог. Бег и ускорение поощряются. Время истекает – разбор будет после. Счастливой дороги.
Парень, ты жестоко ошибался, когда рассчитывал на вечное чувство. Я сохнуть по тебе перестала – ты себя обманул.
Больше других, я тебя обожаю. Остальные девахи мне нужны чисто для контраста и сравнения.
Когда девушка изменила парню, не стоит прыгать с небоскреба. Крылья любви тебе обломали, а на рогах еще никто не летал – ими бодаются.
Ошибся, но не жалею – мечты не все сбываются. Ты не моей пьесы герой – мои персонажи не ошибаются.
Рыдая, приговаривала черная вдова: «Обещал не изменять, не засматриваться на чужие юбки, лелеять», – закапывая ночью в чаще очередное тело.
Статусы об окончании отношений
Станет совсем плохо — звони. Будем курить вместе, даже если бросили, даже если друг друга. 17 — Статусы про бывшего
***
Бывших любовников не бывает. C любовниками, как с алкоголизмом — то запой, то воздержание. 14
***
Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так — Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно. 20
***
По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень. 9
***
Она помнит каждый вдох, запах волос его. красивые глаза, и до сих пор в него влюблена. 20
***
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус — вспомни своего бывшего. 13
***
Я сама конечно, все испортила, но думать, что это он виноват, гораздо удобнее. 11
***
Где ты был, когда звала? С кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, а я — забыла. 17
***
С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. 18
***
Какая-то наивная надежда все равно живет в сердце и думает, что все будет как прежде. 15
***
Когда у тебя все хорошо и кто-то тебя наконец по-настоящему любит, жди — скоро появится твой бывший с проснувшимися чувствами. 15
***
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил Ремарк 13
***
Если ваш бывший идиот, радуйтесь: для вас это уже прошлое, а для кого-то это будущее. 16
***
Вытирайте ноги, господа, прежде чем войти в чужую душу. Закрывайте двери навсегда, если человек уже не нужен! 12
***
Станет совсем плохо звони. Будем курить вместе, даже если бросили, даже если друг друга.
***
Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил
***
Нам они реки измен, нам они океан из лжи. А мы им веру взамен, им мы посвящаем жизнь.
***
Разбивая кому-то сердце, не говори, что у него нет души. Ведь у него уже нет сердца, ничто не помешает ему стать бездушным.
***
Так, между Вам и что-то было? Да нет Так Всего лишь 2 мегабайта истории сообщений.
***
Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна А я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял.
***
Ты часто мне говорил: «Ты плачешь из всякой фигни» а теперь я понимаю, что ты этой фразой скорее всего имел в виду себя
***
В конце концов, ему же хуже я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила
***
Когда мой парень на вопрос своей бывшей девушки: «И что же у нее есть такого, чего нет у меня?» ответил: «У нее есть я. «, я заплакала
***
Однажды он утром проснется и поймет, как я ему сильно нужна А я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял.
***
И вот так, просто взяли и вычеркнули друг друга из своей жизни, как будто совсем ничего не было. И живем дальше. И улыбаемся даже:)
***
Сегодня позвонило прошлое и сказало, что соскучилосьа я бросила трубку и побежала целовать настоящее.
***
Я буду сильной всем на зло, в глаза свои я боль упрячу. И лишь в открытое окно луна увидит, как я плачу.
***
А знаешь, все у меня отлично. Я и живу, и даже дышу без тебя, и ты мне стал безразличен, и тобой не болеет душа.
***
«Ни один человек не может стать более чужим,чем тот,кого ты в прошлом любил»Е. М. Ремарк
Про джинна
История №1
Недавно разведенная женщина идет по пляжу, размышляя о том, как плохо она пережила развод, когда натыкается на волшебную лампу на берегу. Она трет лампу, и оттуда выскакивает волшебный джинн!
Джинн замечает ее гнев и позволяет ей излить свои беды. Джинн сообщает, что он даст ей три желания, но поскольку он не верит в развод, то даст бывшему-мужу в десять раз больше того, что она пожелает. Женщина кипит от злости, думая, что это вряд ли справедливо, но она загадывает первое желание.
Первое желание было получить миллиард долларов. Джинн исполняет его и она оказывается сидящей на куче денег. Джинн напомнил ей, что ее бывший муж сейчас получил 10 миллиардов долларов. Женщина едва сдерживает гнев, когда загадывает второе желание.
Вторым желанием был красивый особняк на берегу ее собственного частного озера. В одно мгновение он был предоставлен, но джинн напомнил, что у бывшего мужа теперь десять таких. Услышав это, женщина не спеша обдумывает свое последнее желание.
Женщина долго думает и сообщает джину, что она хочет загадать последнее желание. Джин снова предупреждает ее, что ее бывший получит в десять раз больше, чем она хочет. «Без проблем, — ответила женщина, улыбаясь в экстазе. Мое последнее желание… Я бы хотела родить близнецов.»
История №2
Мужчина шел по пляжу и нашел лампу, оттуда выскочил Джинн.
Джинн сказал: «Хорошо. Ты освободил меня, но я немного устал от этих желаний, так что можешь забыть о трех. Ты получишь только одно!»
— Я всегда хотел на Гавайи, но мне страшно летать, и я очень страдаю от морской болезни. Можно организовать мост на Гавайи, чтобы туда съездить?
Джинн: «Это невозможно! Как опоры для моста достигнут дна Тихого океана? Подумай, сколько там бетона… сколько там стали! Нет, давай лучше другое желание.»
Мужчина сказал «хорошо» и попытался придумать действительно хорошее желание.
— Я был много раз женат и бывшие жены говорили, что я бесчувственный. Так что, я хотел бы, чтобы я мог понять женщин. Хочу узнать, что они чувствуют и о чем думают, когда общаются со мной. Знать, почему они плачут, и чего на самом деле хотят…”
Джинн спросил: «Ты хочешь, чтобы этот мост был в две или в четыре полосы?»
Статусы об окончании отношений
Статусы про бывших у мужчин и женщин объединяет один момент — все переживают из-за разрыва. Каждый по-своему, в характерной для себя манере, но все-таки переживает. Расставания не бывают радостными и лишенными каких-либо чувств. Статусы про бывших и разрыв отношений в целом в этом убеждают.
- «Каждый из нас кому-то бывший».
- «Если человек ушел, значит, искал кого-то получше. Это единственная и самая веская причина, почему не стоит возобновлять отношения».
- «Даже если у нас больше нет прекрасного настоящего, всегда остаются теплые воспоминания о прошлом».
- «Уходить нужно тогда, когда полностью уверен, что не будешь всю жизнь возвращаться в мыслях».
- «Мы столько раз прощались навсегда».
- «Точка может быть только в отношениях. В любви не все так однозначно».
- Для кого-то бывшая, кому-то будущая, а для себя настоящая)
- Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую она подарила, а ты в неё поверил…
- Еще один стакан, еще одна сигарета, еще одна грустная песня, завтра я сменю этот диск. И я не скажу больше ни слова о тебе.
- Хорошо быть свободной и не о чём не жалеть… Пообщаться с подругой и побывать в ночном клубе… Позаигрывать с бывшими и помечтать о будущих…
- Ни одна женщина еще не сказала «Прощай» менее чем в сотне слов.
- Когда сказаны все слова, написаны все письма, когда вопросов не осталось и встречи прекратились, — прощаются все обиды, кроме одной — чтож ты меня не полюбила?! Неужели трудно было?
- Пошли её и влюбись вновь… И пусть везде расцветает любовь… а она поймет сквозь время спустя… Что всем сердцем своим обожает тебя…
- Однажды мы уходим от тех, кто нас любит, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться…
- Почему, когда все хорошо, появляется бывшая? Спрашивается какого хрена тебе надо, ведь бросила… Зачем он тебе, когда он мой…
- В очередной раз обновляя мою страницу, не забывай напоминать себе, что я тебе безразличен.
- Даже дым сигарет и алкоголь… Не помогают забыть тебя…
- Вот сидит баба. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего.
- Жена ушла к другому. Теперь думаю: порадоваться за него или пожалеть?
- Я думал, что буду её ненавидеть… А нет, мне ее жаль…
- Сегодня увидела своего бывшего, и опять сердце застучало…
- Не опускайся и не унижайся передо мной. Мужчины любят подниматься вместе с женщиной, а не поднимать ее.
- Ты ушла, а твой образ преследует меня даже во сне… Освободи же мое сердце, отдай мне снова мою душу! Пожалуйста!
- По закону подлости бывшим никогда не везет. Обычно их встречаешь, а она: без косметики вообще, в старых джинсах и грязной футболки, иди в магазин,)) «Бл*, и это моя бывшая! (хотя в душе ты знаешь, что тебе просто подфартило сегодня)))»
- Ты сказала, что у тебя прошла любовь. Вот теперь и сама проходи, не стой у меня на дороге.
- Даже во сне я ощущаю горечь обиды. Успокаивает меня лишь то, что ты теперь мне – только бывшая…
- Поговорила с бывшем – сьела огромный бутерброд и шоколадку, стало легче. А вы ещё спрашиваете, чего я толстею!
- Немного грустно, что неизбежен печальный конец, дорогая! Но я благодарен тебе, что с тобой было так легко, малыш!
- Помнить ту, которая сумела забыть меня, — ниже моего достоинства.
- Если ваша бывшая идиотка, радуйтесь: для вас это уже далекое прошлое, а для кого-то ужасное будущее!
- И только та, кто в сердце жила у тебя, его обычно и разбивает, когда с милой улыбкой заявляет: — А давай просто останемся друзьями?
- Уходить нужно тогда, когда полностью уверен, что не будешь всю жизнь возвращаться в мыслях.
- Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены.
- Хорошо, я буду лояльным… Не пошлю тебя на 3 буквы, пошлю тебя на все четыре стороны в пи*ду. Будь с ней счастлива, дурочка!
- Знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Ставлю на них кофе.
- Точка может быть только в отношениях. В любви не все так однозначно.
- Сначала он был МОИМ парнем, потом мы расстались, и он стал – МОИМ прошлым. После того, что было у нас он не смог стать МОИМ другом, а стал МОИМ врагом. Как тут не крути, он все равно МОЙ!
- Бывшая любовь, которая в тишине вернулась из прошлого, намного хуже влюблённости в нового парня…
- Странно, когда моего бывшего нет рядом, скучаешь за ним и думаешь, что он нужен. А как только позвонит, думаешь: «На фига ты мне нужен?»
- Он уже бывший. У нас своя личная жизнь, мне хорошо) И сейчас мне всё равно приятно видеть его имя в списке, приятно осознавать, что он счастлив.
- До сих пор люблю тебя, и сердце плачет. Очень хочу к тебе, но ты уже с другой. Надеюсь, что ты случайно назовешь её моим именем, мой бывший дорогой.
Когда кто-то уходит, не беги за ним. Тебе нужно сохранить себя
- Ты думаешь, что ты меня бросил, а для меня тебя просто нет. Не то чтобы ты умер, просто нет, будто тебя и не было.
- Не смейте навязываться людям. Они вам ничего не должны, а вы им и подавно.
- Когда-нибудь мы обязательно встретимся. И уж поверь, ты ответишь за всю боль, что причинил мне.
- Я поняла, что больше не нужна. Нет, я не обижаюсь. Но и ты должен понимать, что у тебя не будет никаких шансов.
- Я не боюсь тебя потерять. Я просто боюсь, что больше не поверю в любовь.
- Время пройдёт, и ты раскаешься за то, что сделал. А не раскаешься так я помогу…
- Иногда я думаю о тебе, то время не выдерешь из сердца. Но я больше не твоя. Это определённо.
- Смотрю на новую девушку своего бывшего, и ужасаюсь. Всей душой надеюсь, что мы не похожи :D.
- Ты отобрал у меня мечту. Это страшно. А то, что ты ушёл, так это можно исправить!
- Ушёл, так ушёл. Теперь буду мечтать о новой любви, совершенствоваться, и становиться лучше.
- Неразделённая любовь это страшная штука. Но и быть с человеком, который тебя унижает непозволительно.
- Ну что ж, милый, желаю тебе удачи. Счастья-то без меня у тебя всё равно уже не будет…
- Я не буду врать, что у меня всё хорошо. Мне очень больно. Но, пожалуйста, больше не появляйся в моей жизни.
- Ты, конечно, не шоколадка, но за тобой я тоже немножечко скучаю. Так, не сильно.
- Я просто хочу, чтобы ты стал безразличен. А так ничего от тебя не нужно. Уходи.
- Я не хочу с тобой враждовать, но и видеть тебя больше не могу. Давай встречаться поменьше!
- Я надеюсь, что когда-нибудь мы встретимся, и ничего не ёкнет в моём сердце, а в твоём всё оборвётся…
- Если расстаёмся, давай больше не видеться. Никаких “давай останемся друзьями”. Ну серьёзно, к чему это всё?
- Я не согласна добиваться внимания того, кто от меня ушёл. Так делают только неуважающие себя девушки!
- Когда я была с тобой, я очень часто плакала. И чтоб ты знал: когда ты ушёл к другой, плакать я почти перестала…
- Теперь никто не будет врать, унижать и заставлять ревновать. Как видишь, немного я потеряла!
- Такие, как я, на дороге не валяются. Ты ещё тысячу раз пожалеешь.
- Так сложно было понять, что кидать тебя нужно было сразу. Столько времени впустую. А я надеялась.
Конец эпохи анекдотов?
Иронично, что жанр, с которым советская власть безуспешно боролась, начал сдавать позиции именно тогда, когда ему предоставили полную свободу. Именно легитимизация анекдота в 1990-х стала первым шагом к его угасанию, по мнению Михаила Мельниченко.
Специалист по семиотике фольклора доктор наук Сергей Неклюдов тоже считает, что гласность сослужила анекдоту плохую службу:
Сильно испортили репутацию жанра и дешевые сборники анекдотов, которыми в 1990-е были завалены все прилавки. Как отмечает культуролог Олег Борисов, «эти брошюрки утрачивают смысл окруженной магическим ореолом байки, лишают анекдот прямого действия и соучастия. Такой анекдот перестает быть анекдотом, становится отработанным материалом, место которому в архиве».
Александр Белоусов выдвигает менее очевидную причину угасания жанра. Чтобы анекдот стал массово популярным, его аудитория должна обладать общим культурным кодом. В этом смысле СССР был идеальной средой: несколько десятилетий вся страна читала одни и те же книги, ходила на одни и те же фильмы и смотрела одни и те же передачи по телевизору, потому что других не было.
Прикольные смешные анекдоты до слез
Анекдот – это способ поднять настроение вмиг. Удачная прикольная шутка – это самый быстрый и эффективный метод изменить направление мыслей в позитивную сторону.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: “Все равно люблю
только тебя!” Жена отвечает: “Да и ты пока самый лучший!”
За 11 лет учебы в школе я не узнала ничего об ипотеке, оплате счетов/налогов, но зато я знаю, как устроена
клетка лука.
– Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю… Посмотри на него — сутулый, в очках, хромой..
– А мне, мама, красавец и не нужен!
– Да я не о том… парню и так от жизни досталось….
Муж возвращается домой утром. Открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
– Фима, ты шо такой довольный?
– Теща уехала!
– А лицо почему грязное?
– Поезд целовал!
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Он не был дурак пожрать, а нажраться – так вообще гений.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает снимает простуду. Все остальное –
вкусовые добавки.
– Мужчинаааа, ой, Вы так похожи на моего третьего мужаааа….
– А сколько у Вас их было?
– Дваааа.
Мужик утром с будуна смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Лучший возраст для свадьбы?
“Примерно 75 лет. Когда Вам столько лет,
можно уже не работать и все время
валяться в постели и любить друг друга”.
Аня, 8 лет.
В машине:
Жена: – Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж: – Да я даже не сказал ничего.
Жена: – А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?
– Антон, я так больше не могу, ты вечно чем-то недоволен!
– Я – Владимир!
– Вот опять! Чтобы я не сказала, тебе все не так!
Живу в полном достатке! Достало всё!
– Встретимся в спортзале.
– Хорошо. Как я тебя узнаю?
– Я буду при смерти.
– Пьешь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– Жене изменяешь?
– Нет.
– Что, совсем никаких недостатков?
– Есть один. Вру много…
– Алло! Это служба поддержки?
– Да, а что у Вас случилось?
– Я не хочу завтра идти на работу.
– Поддерживаю.
Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье
просишь выловить тебе золотую рыбку.
Загадываешь ей два желания, а на третье
просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье
просишь Конька-Горбунка, от которого
напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше,
как по нотам.
Как говорят в Одессе:
Нельзя иметь все сразу – и море, и по колено…
Придурковатт – единица измерения интеллектуальной мощности.
Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему:
– С родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез :))
– Хочу байкал шампанского
– Может бокал?
– Нет.
В тот день, когда ты мне приснилась, решил я больше днем не спать.
Жена:
– Ммм… как у тебя здесь романтично!
Свечи… масло…
Муж:
– Хватит юморить! Закрой капот!
Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства – это отсутствие болей в спине и суставах.
Са-а-ра, я бежал за автобусом и сэкономил кучу денег,
Абраам, лучше бы ты бежал за такси!….
Хорошо, что короновирус случился в 2020. Представьте, если бы это произошло в 2003. Месяцы дома с Нокией 3310,
играя в змейку.
Написала записку и повесила на холодильник: “С завтрашнего дня не жрать!”.
Каждое утро читаю и думаю:
“Хорошо, что с завтрашнего, а не сегодняшнего!”
– Ты что делаешь?
– Ничего!
– А он что делает?
– Да вот, мне помочь пришел!
– Ты пирог ел?
– Нет, не я!
– А вкусный был?
– Очень!
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
– Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
– Полиция? Здесь труп на Ки-ки-ки…… (заикаясь).
– На Киевской?
– Нет.
– На Ки-ки-ки…… (заикаясь).
– На Кировской?
– Нет.
– На Ки-ки-ки…… (заикаясь).
– На Киевской?
– Да, я его сюда перетащил.
– А давай курить бросим?- Зачем?
– Ну как, это ж такая экономия за месяц.
– Давай тогда и пить бросим?
– Вот нахрена тебе столько денег?
Человек, который знает много анекдотов, всегда будет с положительной стороны восприниматься в компании и пользоваться успехом в обществе.
От всей души желаем каждому сегодня получить свою порцию жизненных радостей: за вкусной едой и приятными напитками, в интересной компании c чудесным настроением, которое подарит нам подборка самого свежего юмора с просторов интернета. Помним пользу анекдотов, а также то, что жизнь других людей можно украсить юмором.
Ждем комментарии и свежие анекдоты, интересные истории и побасенки из реальной или нереальной жизни!!!
Шутки про бывших девушек
Парни также любят посмеяться над самими бывшими. И специально для них следующий список неплохих шуток:
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. Ведь реально жалко парня;
Нет большего зла, чем бывшая, которая на тебя не злиться;
Бывшая девушка, как мозоль. Она начинает ныть, когда ты надеваешь новые туфли;
Бывшая сказала, что такую вы больше не встретите? Так… Радуйтесь! Ра-ду-й-те-сь!
Зачем вы сожгли дом своей бывшей. Так она сама говорила, что в наших отношениях не хватает огня;
Бывшая — очень странный предмет. Только забудешь и снова «Привет»;
Бывшие хорошими не бывают. Были бы хорошими, не были бы бывшими…
Шутки о бывших одноклассниках
Еще одним предметом шуток в данной категории являются одноклассники. Вы были с ними вместе много лет. Но детство прошло, и настала пора для юмора и прикола.
Что такое старение. Это когда ты не можешь узнать на улице бывшую одноклассницу;
Решил вызвать проститутку. Приехала бывшая одноклассница, которая не давала;
Что такое молодость. Это когда твоя бывшая одноклассница родила третьего ребенка, а ты не знаешь, как поймать очередного покемона;
Мало кто-то знает, но каждые пять минут чья-то одноклассница кого-то рожает;
О, бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час;
Не пошел на встречу с одноклассниками. Заказал шлюх. Встреча с одноклассниками приехала сама;
Мой одноклассник был таким умным, что закончил 2 института и теперь спокойно работает разносчиком пиццы.
А стоит ли шутить про бывших?
Если вы реально хотите кого-то забыть, то шутки в этом не помогут. Лучше просто не думать о ней или о нем: ни хорошо, ни плохо.
Также не стоит пытаться подколоть или . Так вы все равно будете о нем вспоминать. И тогда подобная игра может затянуться на всю жизнь.
Как вы заметили, все шутки про бывших, в основном злые. И это проблема нашего общества. Ведь еще недавно, вы любили такого человека. Зачем теперь на него злиться. Просто признайте свою ошибку и живите дальше.
А много лет ненавидеть кого-то за то, что выбрал его сам — это как минимум глупо.
Лучшие статусы про бывших
на Статусы-Тут.ру! В жизни часто бывает так, что человек, с которым мы были вместе какое-то время, перестает для нас существовать. Он переходит на другой уровень в нашем списке дорогих и любимых людей. В разряд бывших! Кто они для нас эти бывшие, люди из прошлого, которых порой хочется забыть, как будто ничего между нами не было. Прошли мимо по аллее парка, не сели рядом в метро, не сели вместе на паре, когда старый преподаватель долго объяснял законы макроэкономики. Вы не увидели друг друга в клубе, не столкнулись в дверях кафе и множество разных «не встретились». Но эти встречи состоялись, были глубокие, сильные чувства друг к друга. И казалось, у вас никогда на странице в Одноклассниках не появятся статусы про бывших. Всем известна фраза, что человек предполагает, а жизнь все расставляет совсем по-другому. И это случилось, вы расстались. Такова судьба!
Про пьяного мужика и холодильник
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? – Нет ну и черт с тобой. Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — “Ни фига себе техника, круто”. Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал? После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
4 715