Смешные анекдоты про блондинку
В спортивный зал вошли два подростка:— Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
* * *
Все о женщинах:Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью «Осторожно, злая собака»?— Обижается!
* * *
Почему красивые блондинки так любят брить лобок?— Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
* * *
Блондинка ограбила банк.Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:— Не стреляйте! У меня заложник!
* * *
Две блондинки встретились.Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?— Трагикомедия.Интересно. Расскажи.— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
* * *
Беседуют две блондинки.— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет.А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
* * *
Я только узнал, что моя жена почти блондинка.— Рыжая что ли?Нет, темненькая. Просто такая же дура.
* * *
Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин?Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову!Брунэтки, блондинки — какая разница в моём возрасте?Лишь бы не мешали спать!
* * *
Две блондинки.— Я отдыхала на островах и видела раков,Которые забираются на пальмы!— И как они забираются?Раком.
* * *
Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?— Он мне за все заплатит!
* * *
Блондинка кричит мужу:— Миш, дай мне свой шампунь!А зачем, у тебя же свой есть?!— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
* * *
Из жизни блондинки.Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
* * *
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?— Когда попадает во вращающуюся дверь.
* * *
Одна блондинка — другой:— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
* * *
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме.Та интересуется:— А почему одни? Где мои любимые зятья?Они сегодня в спортклубе мечут дротики.— Все ясно,Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
* * *
Фитнес-центр.Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.В зал впархивает обалденная блондинка.Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:— Джек, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр
Свежие анекдоты про блондинок
Совет на женском форуме, явно от блондинки:«Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»Первый комментарий:«Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался!Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»
* * *
Две блондинки.— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?Белка или Стрелка, точно не помню.
* * *
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует.Тут останавливается машина, она сразу в нее садится.Водитель говорит:— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?А не получиться, я номера запомнила!
* * *
Блондинка звонит подруге:— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку.Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
* * *
Две подруги на пляже.Брюнетка:— Я мобилку дома забыла.Блондинка:— Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
Смешные до слез анекдоты про блондинок
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прёшься на красный свет?! — Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Встречаются две подруги-блондинки: — Ты знаешь, мой вибратор бьется током. — Дорогая моя, бьет — значит любит!
Блондинка (громко): — Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри. — Девушка вы в библиотеке. Блондинка (шепотом): — А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: — А «Калгон» вы мне дадите? — А зачем вам «Калгон»? — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
Две подруги-блондинки разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…
— АЛЛО… Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…
Одна блондинка рассказывает другой: — Я сделала себе тест на интеллект. — Ну и как результат? — Все отлично, результат отрицательный.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: -О, классно! Вместе поедем.
Анекдоты про блондинок
Чем можно занять блондинку на несколько часов? — Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».
***
Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
***
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
— Солёная!
— Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.
***
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
***
Встретились две блондинки:
— Давай поиграем в города.
— Давай.
— Город 312.
***
Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, «Иран» или «Ирак» ?
— Да и так, и так говорят…
***
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
— Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…
***
Новый тарифный план «Блондинка». Теперь все «погоди, я не поняла» абсолютно бесплатно!
***
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
***
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
— Видишь, свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!
***
Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
***
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
***
Блондинка в магазине цифровой техники.
— Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
— Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.
***
Интересное о Мангистау
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm — накрутка тикток
Только самые лучшие и смешные анекдоты про блондинок!
Женская логика здравому рассудку не поддается
и компьютерными программами не обрабатывается…
Сергей Панкратов
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ур-ра, я наконец нашла эти чертовы ключи!»?
— Ну, да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Женщины часто не думают, а потом думают: почему я не думала, когда надо было думать?
Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
— Ты самая красивая была на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазератти» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
На требования гаишников отдать права я сказала: не могу, это подарок!
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1. Когда она разошлась парнем.
2. Когда у нее появился новый.
3. И с понедельника.
Блондинка говорит подруге:
— Я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Подруга — подруге:
— Ну, что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила нам кефира.
— О, классно — давай напечем из него оладьи.
— Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я только легонечко правой ножкой нажала, и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
— Девушка, подарите мне свою фотографию…
Девушка кокетливо: — А вам зачем?
— Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какя я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твое дело, скотина!»
— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм-м… Модель чего?
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!» Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, стерва!
Пора худеть — это когда купила обруч, а он тебе как раз.
На молодежном Интернет-форуме:
— Ты что, блондинка? Крашенная?
— Летом была, сейчас нет.
— А сейчас что?
— А сейчас осень.
— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
— Мне-то вчера мой говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
— А твой… это кто?!
— Ну… Внутренний голос.
Гаишник останавливает блондинку:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну, купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и «Балтику» девятку!
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…
Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но СМС-ками замучает…
— Дим, может кофе?
— Оль, может сразу?
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки больше не носят.
Встречаются два мужика в автосалоне, один говорит давай купим машины и научим жен кататься, а сами будем гулять. Купили, встречаются через год, один говорит:
— Представь сплю жена за х** хватает: 1-2-3-4 поехали
— Это фигня а моя берёт мой х** себе в очко вставляет и кричит 20 литров 92.
Она пишет СМС-ку мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШ — КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА, Б%Я… Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?
— А вот Меладзе, интересно, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
- Коллекция лучших анекдотов 2019 года
- Политика, власть, большие люди…
- Люди в погонах, ГИБДД
- Финансовый кризис
- Анекдоты про врачей
- Анекдоты про жен и мужей
- Вовочка и другие…
- Новые анекдоты
Анекдоты про блондинок: очень смешные до слез
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! — Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?! — Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…
Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, корреспонденты вездесущие: — Почему вдруг вся сумма на 22? — Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже. — Ну и? — Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!
Блондинка и обычная женщина. Обычная: — Утром всегда варю мужу кофе. Блондинка: — Ну, и как? Ест?
Доктор — блондинке: — Не дышите. — А вы что, пукнули?
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!
Разговор трех блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Одинокие и завистливые брюнетки!
Переписка двух блондинок в аське: — Привет! Как выходные? Удались? — Сама удались, дура!
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок
Самые смешные анекдоты про блондинок. Анекдоты с блондинкам
| Всего в категории Анекдоты про блондинок материалов: 43Показано материалов: 1-10 | Страницы: 1 |
|
* * * Блондинка: Прикольно! +19 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * Блондинка — блондинке: Прикольно! +17 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * Дочь обращается к матери: Прикольно! +25 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает: Прикольно! +15 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * Блондинка спрашивает подругу: — Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем? Прикольно! +18 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * У блондинки пожар: — Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа … ураа ураа — погасло! Аааа какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички? Прикольно! +19 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик. Прикольно! +20 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * Телефонный разговор с блондинкой Прикольно! +14 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * Блондинка: — Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. Прикольно! +14 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
|
* * * -Как рассмешить блондинку в понедельник? Прикольно! +11 Анекдоты про блондинок | Добавил: | |
1-10 11-20 21-30 31-40 41-43