Сын вернулся из армии
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: – Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: – Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. – Ну расскажи. – Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: – Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт – запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь – 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: – На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. – 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: – Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: – Какая проверка? Только проверяли. Сын: – Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: – Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: – Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: – Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: – Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: – Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: – На хуя, он же под дровами. Сын: – Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: – Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: – На хуя? Поехали через мост. Сын: – Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: – Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: – Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: – Целый день проебались, результата никакого. Сын: – Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
16 058
Анекдоты про армию — свежие и смешные
В военкомате: — Дышать умеешь? — Да. — Годен!
Разговор на призывном пункте: — Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят. — Пятьдесят. — Тысяч… — Тысяч. — ..и отмажу. — И отм.. СКОЛЬКО?!!
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
!— Yandex.RTB R-A-543152-36 —>
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
Смешные анекдоты про армию России
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите? — Нет, очень шумное это дело. — Шумное? — А что, по вашему граната тихо взрывается?
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Заяц: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу… Заяц: — Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: — Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут? — Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.
Городской сборный пункт. Врач: — Наклоняйся! Парень, вздыхая, выполняет. Врач: — Раздвигай булки! Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился… Врач: — Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею. Врач: — РУКАМИ!!!
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: — Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению. — На что давить будет? — На жалость.
—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — А эт, чтоб при беге не хлопала!
Анекдоты — Про армию и военных
Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо
Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!!!В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!Зима. Холода. Воинская часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Как это? Он же только выше нуля показывает?
— Так переверни его!!!В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
— Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
— Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про армию и военных, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты — Про армию и военных. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно — смех продлевает жизнь.
Анекдоты про армию и военных
Забрали программиста в армию офицером.
Построил солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!
* * *
Дорогая!
Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.
С праздником мой защитник!
* * *
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 3000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?
* * *
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее пи@дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи@дуйте обратно, пожалуйста.
* * *
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж?
Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
Плохо, дочка.
— А ты, папа, между прочим, генерал.
Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать/
* * *
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо! И направился на 2—ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик.
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
* * *Американская армия, демобилизуется солдат.
К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
* * *
Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
Правда, сынок.
— О, класс!
Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
* * *
Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?
* * *
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !
Анекдоты про мужиков
Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будет сынок, что ты пойдешь в армию.
Поздно! Я уже купил тебе галстук.
* * *
Утро. Военная часть.
После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
— Ага, молодец солдат!
Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
— Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
Свинья везде грязь найдет!
* * *
Солдат обращается к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
Смирно, рядовой!!
— Да не, что-нибудь ласковое такое.
А, ну ладно, вольно.
* * *
Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
Носки.
— Обязательно было все портить, блин?
Нафиг ты вообще угадывать начал?
* * *
Студенческие поговорки :
— Не пришёл на первую пару — не готов к семинару.
Кто рано встаёт — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
Продолжаем утреннюю тему:
— На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить. Конечно любишь!
Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
— Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.
* * *
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
* * *
После праздников мы с щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
Она вся такая в норковой шубке,
А я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
