Анекдоты про армию — свежие и смешные
В военкомате: — Дышать умеешь? — Да. — Годен!
Разговор на призывном пункте: — Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят. — Пятьдесят. — Тысяч… — Тысяч. — ..и отмажу. — И отм.. СКОЛЬКО?!!
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
!— Yandex.RTB R-A-543152-36 —>
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
Сын вернулся из армии
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: – Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: – Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. – Ну расскажи. – Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: – Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт – запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь – 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: – На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. – 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: – Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: – Какая проверка? Только проверяли. Сын: – Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: – Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: – Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: – Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: – Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: – Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: – На хуя, он же под дровами. Сын: – Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: – Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: – На хуя? Поехали через мост. Сын: – Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: – Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: – Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: – Целый день проебались, результата никакого. Сын: – Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
16 058
Анекдоты про армию и военных
Забрали программиста в армию офицером.
Построил солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!
* * *
Дорогая!
Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.
С праздником мой защитник!
* * *
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 3000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?
* * *
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее пи@дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи@дуйте обратно, пожалуйста.
* * *
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж?
Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
Плохо, дочка.
— А ты, папа, между прочим, генерал.
Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать/
* * *
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо! И направился на 2—ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик.
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
* * *Американская армия, демобилизуется солдат.
К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
* * *
Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
Правда, сынок.
— О, класс!
Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
* * *
Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?
* * *
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !
Анекдоты про мужиков
Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будет сынок, что ты пойдешь в армию.
Поздно! Я уже купил тебе галстук.
* * *
Утро. Военная часть.
После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
— Ага, молодец солдат!
Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
— Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
Свинья везде грязь найдет!
* * *
Солдат обращается к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
Смирно, рядовой!!
— Да не, что-нибудь ласковое такое.
А, ну ладно, вольно.
* * *
Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
Носки.
— Обязательно было все портить, блин?
Нафиг ты вообще угадывать начал?
* * *
Студенческие поговорки :
— Не пришёл на первую пару — не готов к семинару.
Кто рано встаёт — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
Продолжаем утреннюю тему:
— На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить. Конечно любишь!
Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
— Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.
* * *
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
* * *
После праздников мы с щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
Она вся такая в норковой шубке,
А я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Шутки-цитаты про тяготы и невзгоды военной службы
Однажды мы сочиняли шутки для скетчкома «Солдаты точка Офицеры», который выходил в эфир на канале Рен-ТВ. Задача от продюсеров стояла придумать шутки, которые будут похожи на цитаты и афоризмы про армию и воинскую службу, но в тоже время будут новыми, оригинальными.
Тяжело в учении — приходи в армию.
Родина — не тёлочка! Предательство не прощает.
Стрельба — это вам не поцелуйчики. На помидорах не потренируешься!
Уровень чистоты туалета — показатель уровня чистоты солдатской души.
Устав — книга жизни! Он людьми писан, а не WORD-ом!
Строевая подготовка — не высшая математика, тут думать надо!
Армия — не Call of duty, аптечки просто так на дороге не валяются.
Танк не роскошь, а средство передвижения к месту боя.
Начальник вещевого склада дал — начальник вещевого склада и забрал.
Боец, помни: шапка и голова единое целое!
Солдат, не веди себя, как свинья. Старшина не любит, когда его копируют.
Солдатская служба — не сахар. С ней чаю не попьёшь.
Забыл звание своего командира? Так и скажи: «Товарищ капитан, я забыл, какое у Вас звание».
Запомни солдат, табурет хоть и не птица, но полететь может.
Боец, затяни ремень потуже, и всё плохое из тебя сразу выйдет.
Не хочешь — заставим, не умеешь — заставим. Ну, или наоборот.
Чтобы научиться ходить строевым, много ума не надо. Я же научился.
У нас в армии свобода слова. Можно послать кого угодно и куда угодно, но только про себя.
Если нечего написать в письме, то просто напиши, что не умеешь писать.
Кто не был, тот будет. Кто был, не забудет. А кто забыл, тому напомним. Подпись: городской военкомат.
Уборка казармы заканчивается тогда, когда грязь растёрта равномерно по всему помещению.
Эй, бойцы, автомат Вам не игрушка! Идите вон гранатами поиграйте.
Ни пуха, ни пера. Надпись на этикетке от солдатской подушки.
Вот приеду на гражданку, заведу себе четвероногого друга, например, кровать.
Если во время самовольного оставления части солдат ни с кем не переспал, то самовольное оставление части не считается изменой Родине
Часовой делает всего два предупредительных выстрела: один в воздух, второй в голову.
Солдат не может съесть что-то не то. Это просто какой-то не такой солдат.
Кто сказал, что лошадь не станет есть пельмени? Солдат же ест овсянку.
Каким ты был, таким ты и остался. Надпись на солдатской бане.
Враг — не таракан, тапком не убьешь!
Наряд по столовой — единственный способ узнать, сколько же на самом деле человек может съесть за раз.
Спортом солдат занимается не потому, что хочет быть здоровым, а потому, что армия для него спортгородок построила.
Смешные анекдоты про армию России
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите? — Нет, очень шумное это дело. — Шумное? — А что, по вашему граната тихо взрывается?
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Заяц: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу… Заяц: — Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: — Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут? — Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.
Городской сборный пункт. Врач: — Наклоняйся! Парень, вздыхая, выполняет. Врач: — Раздвигай булки! Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился… Врач: — Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею. Врач: — РУКАМИ!!!
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: — Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению. — На что давить будет? — На жалость.
—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — А эт, чтоб при беге не хлопала!
Анекдоты про великую отечественную войну
Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!
Севастополь славится своей академической греблей.
— Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Скажите, генерал Власов,
— Как же Вы могли перейти на сторону немцев?
Как Вам это объяснить?
В общем, все зависит от окружения.
Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша!
Ну, кто?!
— Немцы!
Четыре — ноль!
Я чуть не родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей.
Рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали!
Помню, наткнулись мы на целую роту немцев,
Да как начали саблями махать, всех положили,
Да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?
Подвыпивший ветиран, из дальней деревни,
Обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский, а что немцы — давно в городе?