Анекдоты про врачей и пациентов.
Любишь читать анекдоты про врачей и пациентов? Хочется посмеяться над представителями этой профессии? Пришел из больницы или поликлиники, где тебя долго пытали представители разных отделов медицины? Или простоял половину дня в очереди? Тогда тебе в наш раздел анекдотов про врачей и пациентов, где вы сможете найти смешные анекдоты про врачей, короткие анекдоты, смешные истории про эту профессию и так далее.
Сейчас, в интернете, можно найти огромное количество анекдотов на самые разные темы, но наибольшую популярность занимают все же анекдоты про профессии: лидируют анекдоты про милиционеров и врачей. Но если с милицией все анекдоты в основном про взятки, то с врачами дело обстоит куда обширнее. Здесь вы найдете анекдоты про врачей и пациентов, анекдоты про скорую помощь, про психологов, а также мрачный медицинский юмор.
Что может расслабить после напряженного рабочего дня как не анекдоты? Особенно, если читатель и есть представитель этой профессии, про которую написано. Ведь кто как не врач, оценит тонкий юмор и сможет представить себя на месте персонажа анекдота. Работа врачей хоть и серьезная, но она не отменяет комичных ситуаций на работе. Например, приехала скорая помощь забрать человека в больницу, а им оказался иностранец, да еще плохо говоривший на языке, в стране, в которой находится больница. Вот и готовая тема для анекдотов про врачей и пациентов. В нашем разделе, вы сможете найти анекдоты про стоматологов и хирургов, психиатров и психологов, гинекологов и урологов, травматологов и терапевтов. А также про отношения пациентов к врачам или работникам скорой помощи. И про каждого из этих врачей есть своя задумка, свой стиль. Особенно смешные анекдоты про врачей, это анекдоты про психологов и хирургов, а также травматологов. Ну, и конечно, куда без черного юмора, ведь в больницах часто кто-то умирает, а врачи – это народ со специфическим чувством юмора, поэтому, он тут тоже присутствует. Читайте анекдоты про врачей и пациентов и наслаждайтесь атмосферой медицинского юмора.
В разделе анекдоты про врачей, можно круглые сутки читать анекдоты на эту тему. Постоянно добавляются новые. Эти анекдоты можно перечитывать снова и снова, это не надоест. Читайте смешные анекдоты про врачей и пациентов и поднимайте себе и другим настроение. Отдыхайте после трудового дня. А если вы врач, то поставьте себя на место персонажа анекдота и попробуйте проиграть ситуацию заново.
Анекдоты про медсестер в поликлинике
Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7….
У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.
Анекдоты про больных и врачей
Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.
Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.
Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Доктор пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
Болел.
Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так.
О неудачном исходе вы не узнаете.
Доктор.
— А что меня будет оперировать практикант.
Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
А мы ему двоечку поставим.
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
***
— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…
***
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
***
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!
***
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!
***
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
***
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?
***
У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
***
— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…
***
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
***
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!
***
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!
***
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
***
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?
***
У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Анекдоты про врачей — самые смешные и ржачные
— Доктор, у меня что-то в попе колет. — Раздевайтесь, наклоняйтесь…О Господи! Да у вас же там роза! — Это вам, доктор!
***********
— Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! — Вздор! Я удалил его вашей жене в прошлом году! Никогда не слышал, что у человека может быть второй аппендицит. — А о том, что у человека может быть вторая жена, вы слышали?
***********
-Тот порошок, что я вам прописал, принимайте за пятнадцать минут до головной боли.
***********
— Доктор у меня стул. — Ну и хорошо. У всех стул. — Но у меня каждое утро в шесть тридцать. — Это же прекрасно! Ваш организм работает, как часы. — Да, но просыпаюсь то я только в семь.
***********
На приёме у гинеколога: — Доктор, у меня «там» мышка. — Давайте посмотрим. Боже, да у вас там кирпич! — Вот-вот, а за кирпичом мышка!
***********
— Я прописал вам выкуривать по одной сигарете в день, результат на лицо! Отлично выглядите, заметно набрали форму. — Конечно! Теперь есть приходится по десять раз в день!
***********
В кабинет заходят мать со взрослой дочерью. — Раздевайтесь — обращается доктор к девушке. — Но больна не она, а я! — отвечает женщина. — Тога покажите язык.
***********
— Доктор, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Может у меня кальция не хватает?
Самые смешные анекдоты про врачей до слез
— Отказавшись от алкоголя, вы тем самым продлите себе жизнь. — Верно, доктор! Я как-то один день не пил, так этот день длился бесконечно!
***********
— Доктор, вы послушали, посмотрели, но ни разу не спросили, как я себя чувствую. — Как вы себя чувствуете? — Ой, лучше и не спрашивайте!
***********
Операционная. Хирург даёт распоряжение: — Спирт, ещё спирт. Огурчик!
***********
В советском мединституте идет госэкзамен. Студенту показывают мужской и женский скелет. — Кто это, объясните Студент молчит — Как вы и этого не знаете? Студент робко: — Маркс и Энгельс что-ли?
************
На приёме у гинеколога: — Доктор, а в какой позе я буду рожать? — В той же, в которой зачали ребёнка. — Какой кошмар! Рожать на заднем сиденье автомобиля, с вытянутой в окно ногой!
***********
Гуляют два пожилых доктора. Впереди них идёт парень, переплетая ноги. Завязался спор: — Я убеждён, что это последствия травмы! — Да нет же! Это врождённая патология! Решили спросить парня. — Вы оба ошибаетесь! Я просто обделался.
***********
— Доктор,может быть есть таблетки, чтобы можно было родить знаменитость?Например, как Челентано. — Вам повезло! Примите прямо сейчас. Даёт таблетку, женщина засыпает. Доктор, раздевая её: — Знаменитость, Челентано! Что уж получится!
***********
В украинской больнице беседуют два врача: — Черножопенко, смотри, какая смешная фамилия — Зайцев!
Смешные анекдоты про врачей и пациентов
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты. – Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. – Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? – Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. – И когда его выпишут из больницы? – В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина? – Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
* * *
«Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!» — Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу, от того и дохнут!
* * *
– Доктор, у меня нос заложен… – Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!
* * *
– Доктор, у меня что-то болит! – Вот вам какая-то таблетка!
* * *
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
* * *
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *
Специальное предложение от курортных врачей — рентген с обезьянкой.
* * *
Приходит мужик ко врачу и жалуется: – Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко. – И что, вам это мешает? – Да нет. – А вашей жене? – Я не женат. – Тогда в чем же проблема? – Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.
* * *
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
* * *
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
***
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет… — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней…
***
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу: — Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! — Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. — Доктор вы о чем? — О женщинах конечно! — А я о ступеньках.
***
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Свежие анекдоты про врача
Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!
Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.
Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.
Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.
Операционная.
— Доктор! Мне больно!!!
Тихо, у нас экзамен.
Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.
Анекдоты про хирургов
Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.
Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!
Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.
Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!
Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!
Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.
Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.
Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Медицинский юмор
Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.
Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Смешные анекдоты про врачей и пациентов
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты. – Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. – Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? – Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. – И когда его выпишут из больницы? – В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина? – Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
* * *
«Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!» — Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу, от того и дохнут!
* * *
– Доктор, у меня нос заложен… – Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!
* * *
– Доктор, у меня что-то болит! – Вот вам какая-то таблетка!
* * *
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
* * *
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *
Специальное предложение от курортных врачей — рентген с обезьянкой.
* * *
Приходит мужик ко врачу и жалуется: – Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко. – И что, вам это мешает? – Да нет. – А вашей жене? – Я не женат. – Тогда в чем же проблема? – Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.
* * *
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
* * *
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?