Смешной анекдот про студента и логику
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…
Анекдоты про студентов и профессора прикольные
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого тр*хается.
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
— Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
— Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама…
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Преподаватель студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Преподаватель:
— Да так, могу устроить.
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно.
Бог говорит им:
— Докладывайте.
Ангелы докладывают:
— Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова.
Прилетают они обратно, говорят:
— В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их Бог за три дня. Прилетают, говорят:
— В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
— В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом Богу молятся.
Бог говорит:
— Ну, вот им-то мы и будем помогать.
— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
— Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Анекдоты про студентов и преподавателей
4.Преподаватель литературы спрашивает студента:— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали?Живого.
5.Проходит лекция по эстетике.Hа столе статуэтка Венеры Милосской.— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.Мне очень нравится грудь!— Выйдите вон, охальник!Другого спрашивает:— А вам что нравится у статуи?Мне бедра!— Вон отсюда!Вызывает третьего, а он ему:— Ухожу, ухожу, ухожу!
6.Студенты спрашивают преподавателя:— Можно мы на вашу следующую пару не придем?Да.— А вы отмечать не будете?Нет, я вообще на работе не пью!
7.Идет экзамен в вузе.Преподаватель:— Вопрос на «5», как меня зовут?Молчание.— Вопрос на «4», что сдаем?Молчание.— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?Голос с задней парты:— Во валит, гад!
8.Студентка идёт на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь.Купила бутылку.Сунула в карман и пошла сдаваться.Отвечает по билету, а профессор спрашивает:— А что это там у вас в кармане?Да так, ничего особенного.— Доставайте.Студентка достаёт бутылку.А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:— Хорошо! Солёный огурец есть?Нет.— Жаль. А ведь могло быть «отлично».
9.Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.Профессор:— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!Студент:— Ну тогда я полетел.Обиделся профессор.Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!Наступил экзамен: студент сдает на 5.Профессор:— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?Студент:— Конечно с золотом!Профессор:— Я бы с умом взял!Студент:— Ну, кому чего не хватает!Профессор взбесился и написал в зачетке:— Козел!Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:— Вы тут расписались, а оценку не поставили!
10.Идет профессор.Навстречу студент:— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?Конечно, спрашивайте, молодой человек.— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:— Да, знаете, как-то не задумывался.— Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Смешные анекдоты про студента и профессора
11.Как правильно мясо в общаге варить.— Ну и как?Да все просто.Предположим, ты — голодный студент.Соседка твоя мясо готовит.Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.Стоишь рядом, караулишь.Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.Пришла, проверила, ушла.Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
12.Профессор по психологии читает лекцию:— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.Студент:— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
13.Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.Сколько в этой аудитории лампочек?Студент, быстро считая:— Девять!Преподаватель, доставая из кармана лампочку:— Неправильно! Лампочек десять.Придется тебе пересдавать.Пересдача, та же ситуация.Преподаватель задает тот же вопрос.Студент (не задумываясь): — Десять.Преподаватель с ехидной улыбкой:— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.Студент вытаскивает лампочку из кармана:— Зато я взял!
14.В самолете летят два математика.Один другому говорит:— Я очень боюсь летать самолетом,Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.Второй математик отвечает:— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.Но я пошел дальше.Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
15.Идет экзамен.И на пороге аудитории возникает пьяный студент.И спрашивает профессора:— Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:— Ну, могу!Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:— Пацаны, заносите Васю!
Приметы
Без примет не обходится ни один Татьянин день. Большинство из них посвящено успехам в учебе. Например, по одной их этих примет, нужно высунуться в открытое окно или выйти на балкон с зачеткой, помахать ей в воздухе и покричать «Халява, приди!». Прохожим в ответ положено кричать «Уже в пути» — получить такой ответ считается самой точной гарантией отлично сданной сессии.
Другая примета — это нарисовать в Татьянин день на последней странице зачетки деревенский домик с трубой и дымом из нее. Дым лучше рисовать подлиннее — чем длиннее он получится, тем легче будет учеба.
Ну, а те, кто не хочет рисковать зачетной книжкой, могут забраться 25 января на самое высокое место в округе и загадать желание, глядя на солнце. Сбудется обязательно — проверено поколениями студентов.
Самые смешные анекдоты про студентов и преподов
На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
***
Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
***
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
***
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
***
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
— Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять…
— Ну объясни на английском.
— Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые…
***
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
***
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
***
Cтудент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
***
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другом билеты. Фартануло.
***
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».
***
— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли…
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами: — Не хотите ли поговорить о науке?, — Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?, — Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
***
— Вы где-нибудь публиковались?
— Да
— Где?
— В списках на отчисление
Прикольные статусы на Сессию
От сессии до сессии живут студенты весело». Так ли это на самом деле? Для многих студентов день начала сессии равен началу конца. С каким страхом они ждут экзаменов, как боятся не сдать предмет или получить неудовлетворительную оценку. В такой период времени студентам нужна поддержка. Вы тоже можете оказать поддержку подруге, у которой скоро начнутся экзамены. Отправьте ей веселый статус про сессию, который скажет, что не все так плохо и страшно. Наш новый информационно-развлекательный ресурс поможет вам подобрать интересный статус. Мы помогаем вам дарить людям хорошее настроение с помощью интересных статусов. Не оставайтесь в стороне, заходите на сайт и выбирайте изречения для близких и друзей.
***
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
***
Если так дальше пойдёт, то зачётки надо переименовывать в незачётки.
***
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
***
У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…
***
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
***
Прикольный статус про сессию: Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…
***
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
***
— Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? «
***
— Сессия? Так это ж замечательно! Как недавно сказал один мой приятель — экзамены, на самом деле, штука хорошая. Узнаешь много нового, чего не знал раньше. Все бы ничего. Но мой приятель — преподаватель в университете.
***
Хочу на сессию взять терпение, доброту, уважение и автомат Калашникова!
***
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию.»
***
Сессия-это когда ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь Вконтакт…
***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду!»
***
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
***
Прикольный статус про сессию: Сессия — как много денег в этом слове!
***
Дорогой курсовик! Ну ты ведь реально понимаешь, что я за тебя никогда не сяду, ну сделайся, пожалуйста, сам, а? Я тебе искренне буду благодарна…
***
Конец покупок конфет и цветов… бессонным ночам… атакам по аптекам… Сессия закончилась.
***
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.
***
Оценки студентов: ОТЛ — обманул товарища лектора, ХОР — хотел обмануть — разоблачили, УД — удалось договориться, НЕУД — не удалось договориться…
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
***
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.
***
Скоро начинается сессия… Буду учить до синяков под глазами, до нервного тика, до остановки пульса, доползу бля и сдам :
***
Прикольный статус про сессию: Судя по всему, сессию сдадут только умные и находчивые.
***
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет студентов со шпорами. Заходит декан: «Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать? » Препод: «Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы!»
***
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
***
У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами : )
***
Студент как солнышко — всегда веселится, как вода — пытается смыться, как земля — напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учиться.
***
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
***
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
***
5 лет мучений, 15 минут позора и диплом на всю жизнь.
***
Сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: «Ну как жизнь? «
***
Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
***
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
***
Статусы на разные поводы: Прикольные | Доброе утро | День Рождения | Отпуск Рождение ребенка | Экзамен | Свадьба | Каникулы | На праздники
***
На праздники: Поздравления | Конкурсы | Сценарии | Статусы | История
***
Голосовые поздравления с праздником
Две страсти +17
Про евреев в СССР и вступительные экзамены.Сочинение. Это была для меня особая тема. Я отличался тем, что вообще не читал ничего из школьной програмы. По литературе у меня была стабильная тройка. Дисклэймер: хотя и литераторша у нас была открытой антисемиткой, тройку мне она ставила исключительно из жалости.Как и большинство еврейских роидителей, мне взяли репетиторшу по литературе. Женщина оказалась очень продвинутой. Через 10 минут общения она вынесла вердикт:»Я встречала разных учеников, но это реально тяжёлый случай! Я вижу только один шанс. В сочинении дают одну из трёх тем — свободную. Их количество…
Анекдоты про студентов и сессию
***
Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор.
Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор:
— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?
Студент:
— Конечно с золотом!
Профессор:
— Я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке:
— Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!
***
Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.
Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
***
Как правильно мясо в общаге варить.
— Ну и как?
Да все просто.
Предположим, ты — голодный студент.
Соседка твоя мясо готовит.
Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.
Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
Стоишь рядом, караулишь.
Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.
Пришла, проверила, ушла.
Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.
В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
***
Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
***
Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация.
Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь): — Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
***
В самолете летят два математика.
Один другому говорит:
— Я очень боюсь летать самолетом,
Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
***
Идет экзамен.
И на пороге аудитории возникает пьяный студент.
И спрашивает профессора:
— Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
***
Смешные анекдоты про преподавателя и студента
***
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
Да.
— А чего тогда делаешь?
Проверяю.
***
Преподаватель литературы спрашивает студента:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
Живого.
***
8-го марта у профессора дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.
***
Проходит лекция по эстетике.
Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!
Смешные и прикольные стихи с Днем студента
В День студента веселиться Непременно надо всем, Не печалиться, не злиться, Уходить от скользких тем. Потому что у студента Априори все ОК: Жизнь полна, как кинолента, И событий, и друзей. Все тип-топ будет, конечно, А в итоге — хеппи-енд: Сессию сдадут успешно (Шара есть, и есть презент). Вихрь улыбок, шуток, песен, И учеба, как игра, — Что же может быть чудесней, Чем студенчества пора? Вы студента не карайте За прогул и за кутеж, Свой грешок припоминайте, И простите молодежь.
«Две сосиски и вилок шестнадцать!», — Анекдот знакомый всем! С днём студента поздравляем, Пусть вас ждёт большой успех! Сейчас времена другие, Питаетесь лучше других, Часто вижу в ресторанах, Но не об этом мой вам стих. Желаю вам достичь вершин, Специалистами хорошими стать, Чтоб могли лечить людей, Программировать, строить, статьи писать! Удачи вам в большой жизни, Ловить успех за яркий хвост! Любите родных, друзей цените, И не пропейте мастерство!
Студента день — любимый праздник Для всех студентов был всегда. Пустой иль полный твой бумажник Отметить — вот твоя нужда. Что ж пожелать тебе, студенту? Сдать сессию, диплом в руках, Возможность взять себе в общагу Девицу на высоких каблуках. Будь счастлив, чаще улыбайся, Ведь, как известно, смех продляет жизнь. Смотри, ты только не зазнайся, Найди любовь и поскорей женись.
Папа, мама, бабка, дед Приготовьте кошелёк — Нынче бедный Ваш студент Ждёт весёленький денёк. Пусть в окно к тебе халява Залетает круглый год, Комендантша тетя Клава Пластырем заклеит рот, Отправляется пусть в ад Ненавистный сопромат, Вместе с ним ещё доцент. С праздником тебя, студент!
Все Татьяны и студенты Этим утром сбились с ног: Им подарки, комплименты, Сувениры, поздравок! Им налаженные струны Впечатлительных сердец. Им подмостки и трибуны, Им все лавры, наконец! Пусть звучат про них и песни, И рассказы, и стихи. Жизнь пусть станет интересней И не дарит чепухи!
Первый праздник у студента, Он, конечно, в январе! Знают взрослые и дети: Должен встать он на заре, Рано утром, к первой паре, А опаздывать — не в праве! В лекционную зайти, Очень быстро в ритм войти. Как бы ни был тяжек труд, Радость дни лишь принесут: Учит жизни институт!
В прекрасный день Святой Татьяны, Поздравит ректор и доцент, Грызи гранит науки рьяно, Не унывай, наш брат, студент. Тебе сегодня карты в руки, Гуляй и будь немножко пьян, В твой праздник нету места скуки, И не забудь, поздравь Татьян. Дарите радость, комплименты, Гуляйте смело до утра, Я поздравляю вас, студенты, И в вашу честь — Ура! Ура! Ура!
Без излишних, пустых сантиментов Я поздравить сегодня хочу Всех счастливых, голодных студентов, Им науки гранит — по плечу! И грызут его денно и нощно, Не жалея зубов коренных. Поздравок отправляю им мощный: Нам побольше бы резвых таких!
Позвольте вас поздравить, Господа студенты, Хранители приятных снов за партой Любимчики фортуны и буфетчицы агенты, Страдальцы смс-ного азарта! Желаем вам в Татьянин день, ребята, Чтоб сессии все гладко пролетали, Чтоб не было хвостов, побольше автоматов, Чтобы было всё, как мы вам пожелали!
У студентов праздник снова! Самый важный, может быть… Значит, может макароны Вместо риса он сварить. Значит, может слишком рьяно Веселиться и шуметь, Пригласить в кино Татьяну И в общагу припереть! Удивим его едва ли, Свой отправив поздравок! Лучше б денег много дали, Чтобы он напиться смог!
Каверзный вопрос -4
Действие происходило в одном из медицинских вузов Украины при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка, приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка, на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить, из какого места берётся какой-то там мазок. А берётся он из влагалища (по-украински — Пыхва). Девушка забывает это слово и стоит мнётся. Старенький профессор её подбадривает: — Ну, кажить…Девушка краснеет. — Ну, с Пы…, — подсказывает профессор.Девушка краснеет ещё больше. — Не соромтесь, кажыть с Пы…Девушка уже красная, как помидор. — Яка соромъязлива кажыть с Пы…Девушка, сгорая со стыда: — С Пызды?!После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
Байки, Источник
Обсудить
Короткие анекдоты про студентов
***
Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего
***
***
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруньь»
— Восхитительно, давайте зачетку
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери
***
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
***
***
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е.»нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Да-ну…
***
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
