Смешные анекдоты про ГАИшников и ГИБДД
— А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
***
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х»я, до куда вырос там и нюхай!
***
Останавливает гаишник «Мерседес». У Мерса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из машины водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник, в недоумении, одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: — Мальчик ты номер видел? Мальчик: — Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
***
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот. Они как бы говорят ДПС — «Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства».
***
Сегодня проехал под знак ”Поворот налево запрещен”, был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ущерб государству на 1000 руб.
***
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
***
ГАИшник (Г) останавливает водителя (В), а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. — Г. Это кто?» — В. Барсук! — Г. А на хрена он тебе? — В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: «Хочешь попробовать?» — Г. Да ну на фиг, ты мне так всю голову отобьешь!
***
Мужик рассказывает приятелям: — Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил. — Так ты что, гаишник? — Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
***
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит т@ахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея?
***
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Самые прикольные анекдоты про ГИБДД и ГАИшников
— Что это у вас? — Еды детям купил. — А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела: — Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности….
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. — Что за книжки читаете? — ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. — А что это у Вас за провода на груди? — Микрофон — наш с Вами разговор записывать. — А видеокамеры, случайно, у Вас нет? — Вот видеокамеры, к сожалению, нет… Гаишник, делая руками неприличный жест: — Ну, тогда счастливой дороги!
— Девушка, почему вы не пристёгнуты? — Ремень соски трёт, возбуждает! — Проезжайте!
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
Самые ржачные анекдоты про гаишников
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
***
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
***
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.
***
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть
Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку
***
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
– Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
***
Вчера минут 30 пыталась перейти дорогу, по зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
***
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
***
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
– Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
– Да, бывало.
– А зло?
– И такое было.
– Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
– А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
“Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…”
С заднего сиденья детский голос:
“Папа, а где козлы?”
***
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»
***
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
***
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю….
***
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
– Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем – пьяный.
– Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
– Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
– А в чем дело-то?
– Он начальник этой самой лаборатории.
***
– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Самый смешной анекдот про ГАИшника
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…. Снова пятитысячная… Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала… Снова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… — СТИХОТВОРЕНИЕ ПУШКИНА! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Свежие анекдоты про ГАИшников
— Ты чё так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул. — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
***
Машина сбила прохожего на одной из московских улиц. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко… — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину… .
***
Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя представляется: «Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей…»
***
Останавливает ГАИШник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. — Вы превысили скорость. — Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал… — Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! — Кто? Я?! Не может быть!.. — Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они за ним. Доехал до дома, забегает, быстро описывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я остановится — обосрался бы!»
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
Диалог в Яндекс картах: — Народ, там гайцы стоят? — Стоим. Чо хотел-то?
***
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
***
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, трындец… Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не трындец?!
***
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: — Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашел способ нажраться? — клизму ставил. гаишник отвечает: — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? — Почему? — А то нас заставят еще задницы нюхать
***
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент. — Это ваша машина? — Моя. — Сто рублей. — Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
Анекдот про сбитого гаишника и кладбище
Поздней ночью едет мужик и случайно сбивает выбежавшего из кустов гаишника. Подумав, он погрузил инспектора ДПС в багажник и поехал на старое кладбище.
— Слушай, мужик, выручай, — сказал мужик сторожу, встретившему его у ворот, — вот две сотни баксов, ты уж этого гайца прикопай поглубже.
— Да не вопрос, уважаемый, всё сделаю в лучшем виде, — ответил сторож, забрав деньги.
Довольный мужик уезжает, но, не проехав и пары километров, снова сбивает опрометчиво высунувшегося из кустов гаишника. Вздохнув, он погрузил тело в багажник, развернулся и поехал на то же самое кладбище. У ворот он обнаружил сторожа, уже изрядно наклюкавшегося, и говорит ему:
— Слушай, мужик, халтуришь! Я ж тебе бабки дал? Дал! Попросил закопать поглубже, а ты что? Вон вылез гаишник снова.
— Извиняюсь, уважаемый. Киньте его тут где-нибудь, я разберусь, — ответил сторож с виноватым видом.
Сев в машину, мужик подумал: «О, круто я его облапошил! От двух дохлых ментов избавился, а денег дал только за одного!», — и выехал за ворота. В этот момент его заметил проезжающий мимо гаишник и, заинтересовавшись подозрительным поведением, решил выяснить, зачем мужик ездил на кладбище ночью, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, увидил гаишника – и лопатой его по балде – хрясь, с криком: “Да угомонишься ты сегодня или нет!”…