Пожарные шутят квн: афоризмы, изречения, анекдоты, шутки, поговорки

Такая работа

Мудрый совет

Пожарный явно был в ударе,
Всех поразил его рассказ:
– Вчера, ребята, на пожаре
Я тёщу собственную спас!…

Обман слуха

Сгорел магазин неожиданно “Винный”,
Товарищ из органов был на пожарище,
Завмаг же, я слышал, явился с повинной:
Он в слове “товарищи” слышал “товар ищи”!..

Из жизни пожарных

“Ну ж был денёк! Сквозь дым летучий…”
Пожарный в каске подошел
И сообщил: “Удачный случай –
Сгорели только стул да стол!”

“И молвил он, сверкнув очами…”
– А мог и больший быть урон,
Ведь эти граждане ночами
На кухне гнали самогон!..

Возмутился

Говорил директор бара:
– Тем я очень возмущён,
Что пивбар после пожара
В вытрезвитель превращён!..

Из книги Е. Гусева “Такая работа”

Пожарная книга Гиннесса

Что делать пожарным, когда нет пожаров. Конечно – тренироваться. Но тренировки, что греха таить, надоедают. Тогда руководитель пожарной команды города Норчёпинга (Швеция) решил устроить состязания по скорости соединения пожарных рукавов в одну рукавную линию. Все рукава, что нашлись в округе, были задействованы и за 76 минут 3 секунды соединены в магистраль длиной в … 5728 метров. Так был установлен своеобразный рекорд.
* * * * *
Чисто честолюбивыми соображениями руководствовался житель Древней Греции Герострат, который ради самопрославления сжег храм Артемиды в Эфесе. С тех пор многое изменилось. Поджоги стали прибыльным делом, бизнесом. Секрет несложен: не очень прибыльное предприятие или жилой дом застраховывают на сумму, превышающую их стоимость, а затем поджигают, получая компенсацию. В широко разветвлённой индустрии поджогов трудно стать новым Геростратом. И всё же. В 1776 году за серию поджогов 16-летний француз Жан Батист Мурон был приговорён к каторге на срок “100 лет и 1 день”. В ноябре 1876 году тюрьму покинул седой сухощавый старик. Полностью отбыв срок заключения, 116-летний Мурон установил рекорд по длительности отбывания наказания за поджоги.
Другой последователь Герострата – служащий одной из гостиниц Нью-Йорка Эдвард Фарлей – не ограничивался лишь поджогом, а ставил себе цель отличиться при тушении пожара и спасании людей. В свои 27 лет он пользовался славой наиболее выдающегося члена добровольной пожарной команды. Полагают, что им было совершено около ста поджогов. На суде виновный признался: “Я хотел быть героем и совершил больше подвигов, чем многие знаменитые полководцы”.
* * * * *
Во всех странах пожарная охрана руководствуется нормативами по скорости выезда и времени следования к месту пожара. В борьбе с пожаром дорога каждая минута. Но есть пожары, длящиеся десятки, сотни и даже тысячи лет. Об одном из самых древних пожаров сообщал еще в I веке н.э. древнеримский историк Плиний Старший. Равных пожару, что происходит в урочище Кухи Малик (Западный Таджикистан), ни по длительности (более 2-х тысяч лет), ни по масштабам в мире больше нет. Это самый большой и самый “старый” пожар на планете.
* * * * *
Германский автомотогонщик Юрген Баумгартен на мотоцикле “Ямаха” в 1973 году поразил планету, промчавшись по 30-метровому коридору огня с температурой 1500 градусов по Цельсию. А ведь в баке – высокооктановый бензин, воспламеняющийся словно порох.
Этот рекорд попал в Книгу Гиннесса со второй попытки. Первый исполнитель этого трюка – английский мотогонщик – погиб.
* * * * *
В книгу Гиннесса занесён и рекорд по скорости добывания огня от трения двух палочек (“живой огонь”), который равен 39.7 секунды.
* * * * *
Величайший из пожаров на нефтяных промыслах произошёл в Хасси-Туиль (Алжир) 13 ноября 1961 года, который продолжался по 28 апреля 1962 года, пока не был укрощён взрывом. Пламя вздымалось на высоту 130 метров.
* * * * *
Самый громкий взрыв произошел в Индонезии 27 августа 1883 года при извержении вулкана Кракатау. Звук взрыва был слышен на одной тринадцатой части земного шара. Считалось, что сила этого взрыва в сто раз больше, чем при испытании самой крупной водородной бомбы, созданнйо в наше время.
* * * * *
Самым логичным из всех браков этого столетья назвали британские газеты бракосочетание между артисткой небольшого английского цирка,выступающей с номером “Огнедышащая женщина”, и пожарным, работающим в той же труппе. Поистине идеальная пара.
* * * * *
Пожарный Ральф Дилл из штата Джорджия (США) удивил даже сослуживцев, видавших виды: он сочетался браком с специально подожженном строении. Жених и невеста были одеты в теплозащитные костюмы, фата – из асбестового материала, а на головах – блестящие каски. Пока одетый в специальный скафандр священник вел церемонию бракосочетания, дружки обливали “алтарь” и присутсвующих пенными струями из огнетушителей. Выбравшись из огня, Дилл заявил, что его супруга с первых минут совместной жизни должна знать особенности его профессии… Пожалуй, это самая “огненная” свадьба.

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка. . — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо%б… Режиссер: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка. . — А я — яблочко. . — А я — баклажан! Режиссер: — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок «моя семья»
2. Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается: «вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу… ни жену, ни кого-то там…» Доктор говорит: » И что же Вам вообще никогда не хочется?» Мужик: «А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит… вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О Доктор: «А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье..» Мужик: «Зачем?» Доктор: «А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит.» Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача. Доктор: «О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?» Мужик: » Да, вот, доктор, сначала было всё нормально — как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу…!

Пословицы и поговорки

Бежал от дыма и упал в огонь.	Его копейка нищему руку прожжёт.
Без поджога дрова не горят.	Ешь калачи, пока горячи.
Брань на дым – глаза не ест.	Ждать воды – не беда, да пришла бы вода.
Брось грязное дело – пойдём трубы чистить (в трубочисты).	За вкус не ручаюсь, а горячо будет.
Быть в огне и обжечься.	Затопила печку, а сама к соседям на крылечко.
В огне брода нет.	Злой человек – как уголь: если не жжёт, то чернит.
В огне и железо плавко.	И в пепле искра бывает.
В пороховом погребе не курят.	И днём с огнём.
Вор ворует – стены кидает, а огонь всё пожирает.	И петух на своём пепелище храбрится.
В своей-то печи и дрова ярче горят.	Исподволь и сырые дрова загораются.
Вертится, как береста на огне.	Из огня да в полымя.
Во всяком камне искра, во всяком человеке правда, да не скоро её выбьешь.	Из тучи всё в грозу выйдет.
Впотьмах и гнилушка светит.	Искра мала велик пламень родит.
Вянет и красный цвет.	Искру туши до пожара, беду отводи от удара.
Где дым, там и копоть.	К богатому – за мукой, а к бедному – за золой.
Голова без ума что фонарь без свечи.	Казённое на воде не тонет, на огне не горит.
Гори оно всё (голубым) огнём.	Как был мал ни был, всегда от него дым будет.
Горяч почин, да скоро остыл.	Как мотыльки на огонь.
Гроза бьёт по высокому дереву.	Как подожжёшь дрова, так и горят.
Густо кадишь – святых задымишь.	Как свет в окошке.
Дела – как сажа бела.	Клевета как уголь: не обожжёт, так замарает.
Дело выгорело.	Когда в печи жарко, то и варко.
Днём с огнём (не сыщешь).	Когда сумеешь взяться за дело – и снег загорится, когда не сумеешь – и масло не вспыхнет.
Добро не горит, не тонет.	Коли нет сноровки, так смелостью не возьмёшь.
Догадлив крестьянин – на печи избу поставил.	Кому чай да кофе, а нам чад да копоть.
Дурень и дом сожжёт, так огню рад.	Ключи в кармане, а амбар сгорел.
Дым с чадом сошёлся.	Кошачьи глаза дыму не бояться.
Дыма без огня не бывает.	Кривые дрова, да прямо горят.
– Лень, отвори дверь – сгоришь! Сгорю, а не отворю.	Кто больше знает, тот меньше спит.
Летела синица море зажигать; моё не зажгла, а шуму наделала.	Кто ветром служит, тому дымом платят.
Легко чужими руками жар загребать.	Кто горячо говорит, тот быстро остывает.
Ловко Стёпка печку склал: труба высокая, а дым в подворотню тянет.	Кто любит труд, того люди чтут.
Лучше семь раз гореть, чем один раз овдоветь.	Кто спит долго, тот живёт с долгом.
Любви, огня да кашля от людей не утаишь.	Кто смел, тот и цел.
Любить тепло – и дым терпеть.	Курна изба, да печь тепла.
Любовь да свары – хуже пожара.	Малая искра города пожигает, а сама прежде всех погибает.
Любовь не пожар, а загорится – не потушишь.	Маманька родимая – свеча неугасимая, маманька неродная – похлёбочка холодная.
Ляжешь подле огня, нехотя обожжёшься.	Маслом огонь не заливают.

Если бы сисадмины работали в МЧС Алло! Приезжайте

• Если бы сисадмины работали в МЧС: — Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! — Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка,…
• Если бы сисадмины работали в МЧС: ? Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит! ? Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка,…
• Если бы сисадмины работали в МЧС: ? Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит! ? Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка…
• Посетитель:
  — Бармен, быстрее, у меня горит!
  — Подождите, здесь у всех горит!
  — Я не могу ждать — я пожарный!
  …
• — В Челябинске горит огромная свалка в черте города. — Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.
  …
• Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
  — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не…
• Джо Байден на 26-й конференции ООН по изменению климата, которая проходит в шотландском Глазго, раскрыл тайну загадочного тумана в Москве:- У Путина пробле…
• Горит здание Сбербанка.Звонок в пожарную охрану:- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!- Одну минуту, я переключу вас на специалистаиграет бодра…
• Едет грузин в машине с русским пасажиром со скоростью 200 КМ, вдруг передними перекресток, красный свет горит. Водитель даже не снизил скорость,пролетел …
• Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: ? Уж извиняйте. Семерых мы откачали…

Шутки на КВН

(шутки читаем с интонацией и паузами)

1. После подведения годовых итогов по внедренным рационализаторским предложениям в подразделении, ученые Сколково осознали свою не компетентность и подали в отставку.

2. Пожарные внедрили так много рационализаторских предложений, что их пригласили в научный центр Сколково.

3. После выхода на пенсию, современный пожарный не смог заполнить заявление в центре занятости, так как в графе «Что вы умеете делать?»….ему просто не хватило места.

4. Семечки в кармане боевки, никак не давали пожарному приступить к тушению пожара.

5. Когда пожарный получает форму на складе, он стоит перед выбором, либо набрать вес, либо похудеть.

6. Пожарный после выхода на пенсию настолько скучает по своей работе, что внедряет по 2 рацпредложения в своем хозяйстве в день.

7. Чтобы как то приободрить недобросовестного пожарного, председатель комиссии зачитал результат аттестации вдохнув шарик с гелием.

8. Пожарный получив берцы на складе, вошел в них целиком и зашнуровался изнутри.

9. Когда сын чиновника поступал в пожарный институт он не смог подтянуться, и тогда всех подтянул его отец!

10. Пожарный так подробно изучал инструкцию к фейерверку, что пропустил Новый год.

11. В параллельной вселенной не пожарный носит усы, а усы носят пожарного.

12. За 20 лет службы мастер ГДЗС становиться профессионалом, он может заполнять баллоны ртом.

13. За 3 месяца до аттестации у пожарных обнаруживаются скрытые таланты.

14. Пожарный не сдавший первую аттестацию, на вторую отращивает усы.

15. Пожарные Шотландии отличаются от Русских только тем, что они иногда стесняются.

16. Коридор перед залом с аттестационной комиссией был настолько длинный и светлый, что пожарный решил проверить пульс.

17. Ночью перед аттестацией пожарный проснулся в холодном поту….так как забыл имя Министра.

18. В Братиславе проходил чемпионат мира по сну, победил брат Славы, который в это время находился на сутках в Тамбове.

19. Пожарный Дима снимал на камеру весь день, а потом всю ночь смотрел весь день.

20. Женатый начальник караула это сильный и независимый мужчина, раз в трое суток.

21. Молодой водитель пожарной машины по команде «Провести боевое развертывание», развернул автомобиль.

22. При проверки комиссией подразделения, пожарный ответил на все вопросы, чем ввел комиссию в ступор, испугался и проснулся.

23. Если бы в пожарной охране был день самоуправления, я бы вам всем показал!!! Размышлял пожарный, когда писал объяснительную….

24. Жена пожарного поймала на рыбалке большого леща, так как сломала удочку.

Автор решил остаться Анонимным

Смешные шутки про самоизоляцию

Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно.
Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника,
Потом мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут.

* * *В период самоизоляции при коронавирусе СОVID-19,
Ты не «закрыл дверь лифта перед носом соседа, который зашёл в подъезд»,
А «своевременно проявил гражданскую позицию и самоизолировался».

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

* * *Ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ — недоволен.
Белоруссия:
Никаких ограничений, все работают как обычно.
Народ — недоволен.
Это доказывает одно:
В чужих руках всегда толще.

* * *В Москве принято решение:
Штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции.
И правильно!
Кладёшь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут.

Побочный эффект карантина заключается в том,
Что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры.
Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал:
«Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

* * *По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге — исключительно парадные.

* * *Очень тяжело переживают самоизоляцию геи.
Они с трудом сводят концы с концами.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

* * *Первое правило дистанционной попойки по скайпу:
Чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

* * *Сижу дома. Самоизоляция. Выгляжу так как будто внешность не главное.

Анекдоты про самоизоляцию

Наконец-то сбывается мечта правительств всех стран:
На недовольный народ уже удалось надеть маски.
Следующим шагом будут строгие поводки и намордники.

Москвич выпал в окно, делая селфи,
За это получил штраф за нарушение самоизоляции.
И нет, это не анекдот — это история. Наша с вами.

* * *В России официально объявлено самодержавие.
Отныне все сами себя содержат.

* * *Короновирус придумали исламисты.
Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом.

* * *Конец апреля апреля 2020 г.
Совет жителям Москвы, которые находятся дома на самоизоляции.
Из-за коронавируса,
Диетологи департамента здравоохранения Москвы дали настоятельный совет по поддержанию иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.

* * *Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

* * *Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

* * *Весна, самоизоляция, пришло время бросить пить и начинать бухать.

* * *Имбирь, лимон лечит от коронавируса.
Сейчас, стоит только сказать о чем-то, что это лечит и защищает от коронавируса,
То это что-то сразу пропадает с полок магазинов.
Кто-нибудь, кто умеет, — бросьте клич, что от коронавируса помогают окурки на дорогах,
А весенние фекалии собак и ноги тех людей, которые не включают поворотники.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Шутки про карантин

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики.
А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, Отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

* * *А, на кладбище ходить можно из-за карантина?
Можно, но там самоизоляцию соблюдают строго.

* * *На самом деле коронавирус придумали собаки,
Чтобы на самоизоляции с ними целыми днями гуляли на улице.

* * *В тяжелые времена пандемии важно не только выжить!
Не менее важно, чтобы не из ума. * * *Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
— Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся.
Но начнётся паника!
— Да, но паниковать таки будут в основном,дома

* * *Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
— Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся.
Но начнётся паника!
— Да, но паниковать таки будут в основном,дома.

* * *Слыхали?
МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии — не нужно!
— А что делать?
Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.

* * *Выходя из дома, оставляю телефон.
Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.