Про инновации
Несмотря на высокие дебиты скважин, в Советском Союзе всё равно работали над их продуктивностью. Именно в 70-е годы зародился метод магнитного воздействия на пласт, о котором недавно опять вспомнили. Василий Павлович в составе научной группы работал над методом вибровоздействия на пласт, который помогал нормализовать давление и уменьшать вязкость нефти.
Однако основной научный интерес профессора всегда вызывали буровые растворы и проблемы цементирования скважин. Однажды за новый состав цемента для скважин, а попутно и разработанную рецептуру для силикатных кирпичей, команде изобретателей, куда входил и Василий Павлович, дали Государственную премию.
Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя: — Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется. И покраснела.
***
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
***
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? — Давай. — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. — Давай. — Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! — Иди…
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!
***
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
*** Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
***
В машине. — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
*** Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Смешные анекдоты про автомобилистов и водителей
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто-нибудь место займет.
***
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».
***
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
***
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, с@ка с ликером попалась!
***
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
***
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?
***
Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.
***
Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Анекдоты про нефтяников | Смехотища
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
*******
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?— Вовсе нет, редкость — это американцы!
*******
Нефтяник нефтянику:— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!— Не-а! Как?— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!
*******
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?— Ну, вытащили…— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?— Ну, отмазали…— Квартиру ты в Москве купил?— Ну, купил…— Зарплата растет?— Ну, растет…— Так чего ж ты недоволен все время?— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
*******
Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.
*******
Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?
*******
Только в России на вопрос: Чем занят? Можно услышать ответ: Да ни чем, работаю!
*******
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
*******
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
*******
Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.
*******
Вы — коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «ух-ты!», а «бля-я-ядь…!!!»
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.Мама:— Сынок,почисти…Сын:— Пока шиштиш шажрут!
*******
Нет ничего омерзительнее видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты.
*******
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
*******
Палками папа разгреб муравейник —«Поди-ка сюда, мой законный наследник».Скоро украсит его кабинетЧисто обглоданный детский скелет.
Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.
*******
— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?— Понедельник.
*******
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Хочу, чтобы 10 карликов с утра выбегали из шкафа,одетые как механики F1, чтобы быстро заправить мою кровать.
*******
— Почему блондинки не едят бананы?— Hе могут найти «молнию».
*******
Шеф:— Анатолий, теперь вы моя правая рука!Анатолий:— Я уже боюсь своих обязанностей.
*******
Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.
*******
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
*******
Как тащить пять пакетoв с продуктами из магазина, тaк ничего, а как матом ругнулaсь, так сразу: Ты жe девушка!
Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…
*******
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».
*******
— Что делаешь?— Читаю почту.— Бумажную?— Нет, обычную.
Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.
***
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного…
***
Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то б***ь насосала! Он: — Милая, это тебе…
***
— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! — Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные. — Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…
***
Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!
***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
***
Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину. Мужик выглядит очень смущённым и молчит. Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.
***
— Пошёл ты в ж*пу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…