Анекдоты про ментов, полицию
| про Алкашей про Армию про Блондинокпро Винни Пуха про Вовочку про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреевпро Едупро Животныхпро Знаменитостейпро Интернетпро Компьютерыпро Кризиспро Любовниковпро Ментов про Мужа и жену про Мужчин и женщин про Наркоманов про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурковпро Работупро Русскихпро Разное про Религиюпро Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретаршпро Секс про Секс-меньшинства про Сказкипро Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петькупро Чукчей про Шерлока Холмсапро Школупро ШтирлицаАнекдоты-2016Анекдот дняСвежие анекдотыМатерные анекдотыКороткие анекдотыДетские анекдотыПошлые анекдотыСамые смешные анекдотыВидео анекдотыСтарые анекдотыАнекдоты ТрахтенбергаУкраинские анекдотыАнглийские анекдотыЧерные анекдоты |
Встречаются двое. Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: Останавливает гаишник «Мерседес», оттуда выходит амбал «два на два». Амбал — гаишнику: Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: «Я ж нормально попросил — прикопай!» — и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: «Да уляжешся ты сегодня или нет!» — Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: |
Смешные анекдоты про участкового
В квартире у мужика обыск.
Находят самогонный аппарат.
— Что ж, голубчик, — говорит участковый, будем судить за самогоноварение.
Так ведь я ж не гнал!
— Не имеет значения.
Аппарат есть, а он — улика.
— Тогда судите меня и за изнасилование.
Ах, еще и за это? Кого ж ты?
— Да никого!
Но аппарат для этого у меня есть.
Закрепили за участковым молодого стажёра.
И произошла на их территории кража приличная.
Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает.
Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков.
Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька.
Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло?
Узнал что—нибудь?
— Нет
Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно
Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю “Мне для начала 100 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!”.
В участок приволокли пьяного.
Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки.
Когда начинаем? Наливай!
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
Ну, это пустяки.
Можете идти.
— Ни за что!
Она стоит там за дверью!
Анекдоты про участкового и опера
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок,
А там поперек дороги лошадь лежит.
Я хотел обойти ее справа — не пройти,
Слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!
Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь,
А то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
Пропал сельский участковый.
Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться.
Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда.
Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю.
Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
Племянник будет.
— И его!
Ну, к тому времени я уже выйду!
Идут два участковых по улице.
Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
Один другому говорит:
— Смотри, какое зверское самоубийство.
Делает участковый обход по участку.
Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован.
Рядом он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком.
Он подходит, трясет ее за плечо:
-«Девочка, что здесь было то?»
«Фух, дядя, наигралася..»
Анекдоты про участковых
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу.
Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию.
Из города сказали — к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
— Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и говорит:
— Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал,
А с утра пораньше хотел ее на место вернуть.
Что значит хотел? Не получилось? — побледнел Председатель.
— Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Городской парк.
На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике.
Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячёк.
Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!
Студент с испугом.
— А ты кто?
Я сатана, пришел за твоей душой!
— Что я такого сделал, экзамен учу.
Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!
Наркоман с испугом.
— А ты кто?
Я сатана пришел за твоей душой.
— Блин испугал, фу.
Я думал участковый.
Приколы про гаишников. Анекдоты про гаишников
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ двадцать семь тысяч рублей, а в день -двадцать восемь.******Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…******Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.Гаишник под козырек:- Инспектор Петров, ваши документы.Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…Снова пятитысячная… Испектрор вглядывается в номер машины:- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч…- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.Снова рука с купюрой…Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!******У моего друга настолько завышенная самооценка,что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!******Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.- А что это у Вас за провода на груди?- Микрофон — наш с Вами разговор записывать.- А Гаишник, делая руками неприличный жест:- Ну, тогда счастливой дороги!******Останавливает гаишник Феррари. За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машине, и вдруг по рации:- Серега,Серега! Как слышишь? Прием!- Что случилось?- Ты случайно Красное феррари с блондинкой в нутри не останавливал?- Остановил!- Слушай растегивай ширинку и сунь член в машину!- Что?- Делай, как сказал!ГАИшник так и сделал.Голос блондинки:- О! Знаю это опять тест на алкоголь!
Самые ржачные анекдоты про гаишников
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
***
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
***
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.
***
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть
Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку
***
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
– Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
***
Вчера минут 30 пыталась перейти дорогу, по зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
***
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
***
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
– Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
– Да, бывало.
– А зло?
– И такое было.
– Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
– А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
“Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…”
С заднего сиденья детский голос:
“Папа, а где козлы?”
***
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»
***
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
***
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю….
***
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
– Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем – пьяный.
– Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
– Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
– А в чем дело-то?
– Он начальник этой самой лаборатории.
***
– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Приколы про ментов. Анекдоты про ментов
— Марья Андреевна, а правда, что в милиции работают карлики? — спросил Вовочка у учительницы.С чего ты взял Вова?- Папа сказал, что ему все менты по хрен!******- Сынок, как найти Третьяковскую галантерею? — спросила бабушка у мента.- Бабушка, да я не местный, знаю только, что мне приказано охранять Бородинскую пилораму!******Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:- Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!******- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!- Вот тебе мент три тысячи и слушай дальше!******Полицейская волна:- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!******Идёт мужик по парку и видит объявление: «За ходьбу по газонам штраф сто рублей!»Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет******Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном.Мужику отвечают: — Так закопай, какого хрена нам звонишь?- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!
Тёмной ночью звонят в дверь.- Кто там?- Открывайте, полиция!- Никого нет дома!- А говорит кто?- Вам послышалось!- А свет, почему горит?- Сейчас выключу!******- Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?- Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!- Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?Да, на дороге!- Ты что считаешь, что все менты идиоты?- Да, просто паспорт я после купил!******Полицейский спрашивает у напарника:- Ты знаешь этого человека?- Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!
Анекдоты про полицию и полицейских смешные до слез
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…
***
— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.
***
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
— У тебя папа самогонку варит?
— Нет, он ее сырой пьет.
***
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
***
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
***
Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: “Я на такой машине! Не догонят…” Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!
***
— Японские кинематографисты, посмотрев сериал «Полиция Нью-Йорка», сняли свой — «Полиция Токио», в отечественном прокате — «Японский городовой».
***
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, с ума выжил, ведь лето?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
***
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— «Попка дурак»
— Да ты мент поганый, козел cpаный, гнiдa паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел cpаный, гнiдa паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазит, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел cpaный….ну..мент поганый…гнiдa паршивая…
— Истину глаголишь!-
***
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa — Все нормaльно.
— Дa ну, @ля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Прикол про полицию. Самые смешные анекдоты про полицию
Сегодня, в День полиции, встречайте наши новые смешные анекдоты про полицию и полицейских, которые поднимут вам настроение и дадут заряд позитива.
Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.— Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.— Какая еще примета?— Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.— Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.
***********
Почему американские полицейские ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
***********
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.— Девочка, а что ты лепишь?— Мента— А из чего?— Глина, песок, говно.Мент разозлился:— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!Через некоторое время мент опять подходит.— Hу, а сейчас что лепишь?— Пожарника.— Из чего?— Глина, песок.Мент (ухмыляясь):— А почему без говна?Девочка:— А если говно добавить, опять мент получится…
***********
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!— Вы пьяный?— Да, так совпало.
***********
— Откройте, милиция!— Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
Приходит в отделение милиции женщина.— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!Дежурный милиционер:— Ну, что же бывает…— Но это было заказное изнасилование!— Заказное?!— Да! Они меня… везде-везде, и контрольный в голову!
***********
— Алло, полиция?— Да, что у вас случилось?— Две девушки дерутся друг с другом за меня.— И в чем проблема?— Страшненькая выигрывает!
***********
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.— А ты где работаешь?— В полиции.
***********
— Тук, тук.— Кто там?— Полиция, откройте.— Вы должны подождать, я … какаю.— Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.
***********
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
***********
11. В полицейском участке:— Иван Васильевич Петров, это ваше имя?— Да.— Вы родились в Питере?— Да.— А умерли в Москве?— Нет.— Извините, ошибочка, значит, мы ищем не вас.
***********
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…. а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.Эту страну не победить.
Прикол полиция звонок. Аудио-розыгрыши для звонка по телефону скачать и слушать онлайн
Категория: Звуки ситуаций Количество звуков: 27.Качество: Высокое.Среднее время просмотра страницы: 3 мин 56 секунд.Автор публикации: Bender.Формат файлов: mp3.
Используйте плеер, чтобы прослушать аудиозаписи в режиме онлайн.
Аудио-гороскоп для года кота
Скачать
(cкачиваний: 118). Тип файла: mp3. Розыгрыш для девушки по тефлону
Скачать
(cкачиваний: 125). Тип файла: mp3. Розыгрыш про деньги для водителя
Скачать
(cкачиваний: 98). Тип файла: mp3. Аудио-розыгрыш с подарком энергии
Скачать
(cкачиваний: 66). Тип файла: mp3.
Скачать
(cкачиваний: 267). Тип файла: mp3. Запись розыгрыша по телефону с мужским голосом
Скачать
(cкачиваний: 142). Тип файла: mp3.
Заговор от курения
Скачать
(cкачиваний: 190). Тип файла: mp3.
Скачать
(cкачиваний: 110). Тип файла: mp3. Женщина-болтушка
Скачать
(cкачиваний: 98). Тип файла: mp3. Гламурному мужчине
Скачать
(cкачиваний: 84). Тип файла: mp3. Материнский капитал от Медведева
Скачать
(cкачиваний: 68). Тип файла: mp3. Аудио-розыгрыш из ГАИ
Скачать
(cкачиваний: 211). Тип файла: mp3. Розыгрыш от полиции бизнесмену
Скачать
(cкачиваний: 133). Тип файла: mp3. Звуковой розыгрыш по телефону из полиции
Скачать
(cкачиваний: 405). Тип файла: mp3. Ваша сим-карта заблокирована
Скачать
(cкачиваний: 222). Тип файла: mp3. Аудио-розыгрыш от оператора связи (Хорошо погуляли)
Скачать
(cкачиваний: 98). Тип файла: mp3. Премия «Болтун-года»
Скачать
(cкачиваний: 100). Тип файла: mp3. Пожар на стоянке
Скачать
(cкачиваний: 53). Тип файла: mp3. Звонок со стоянки
Скачать
(cкачиваний: 28). Тип файла: mp3. Вашу машину эвакуировали
Скачать
(cкачиваний: 49). Тип файла: mp3. Разыгрываем по телефону человека, кто брал кредит
Скачать
(cкачиваний: 158). Тип файла: mp3. Спасибо, что оформили кредит
Скачать
(cкачиваний: 178). Тип файла: mp3. Больше не пукайте
Скачать
(cкачиваний: 154). Тип файла: mp3. Звонок из ФСБ
Скачать
(cкачиваний: 147). Тип файла: mp3. Вор звонит владельцу квартиры
Скачать
(cкачиваний: 40). Тип файла: mp3. Спасибо за то, что пользуетесь контекс
Скачать
(cкачиваний: 43). Тип файла: mp3. Автоматический информатор
Скачать
(cкачиваний: 40). Тип файла: mp3.
Подборка анекдотов про ментов
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? — спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской***Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: — Ну, как теперь? Нормально? — Да! Теперь бьет мотивированно!
Анекдоты и картинки про полицию ржачные
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает: — У тебя папа самогонку варит? — Нет, он ее сырой пьет.
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе и вообще в отпуске.
Встречаются два друга, милиционера : — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да херня… Прикладом в череп, ногой по печени…
Звонят опера в дежурку: — В одном из офисов бабуля-уборщица жестоко избила двух сотрудников. — А за что? — Она мыла полы, они пошли по мокрому полу. — Ну вы задержали ее? — Нет… — А почему?! — Полы еще не высохли…
Встретились как-то 2 мента… Один из них грустный какой-то. — Что случилось? — Нормально всё. Тихо, спокойно, дома тоже хорошо. А вот с женой в браке уже 10 лет. Всё хорошо, но вот огонька уже нет. В сексе — как на хорошем диване: удобно, приятно, но не более. — Сделай как я! Как только вот-вот наступит тот самый момент, я незаметно достаю ствол, стреляю, у неё всё сжимается… Кайфушка! Встречаются снова через пару дней. Первый не просто грустный, а злой, как прокурор на совещании. — Спасибо, послушал тебя, идиота! — Так что случилось-то??? — Лежим мы, вот-вот-вот всё будет хорошо. Я незаметно достаю ствол, стреляю… — И??? — Что — «и»??? Она мне всю морду обгадила и чуть х*р не откусила!!!
Приколы полиция в россии. Забавные полицейские шутки про милицию и ментов и их приключения в полиции
Переименование милиции в полицию не могло не отразиться в юморе. Появились прикольные полицейские шутки и весёлые полицейские анекдоты . Сотрудники правоохранительных органов сами нередко шутят на эту тему. Отчего забавные полицейские шутки становятся ещё веселее.
Прикольные полиция шутки
Появление полицейских вновь активизировало юмор, основанный на событиях Второй Мировой войны. В сети найдутся прикольные полиция шутки , где простые люди интересуются друг у друга, есть ли в деревне полицаи. Да, юмор несколько своеобразный, но при чтении подобных прикольных шуток про полицию нам становится весело.
Забавные шутки ментов
Несмотря на то, что произошёл процесс переименования, люди до сих пор называют сотрудников полиции ментами. Поэтому забавные шутки ментов по-прежнему имеются на юмористических сайтах. Также можно найти прикольные демотиваторы про полицию , которые также насмехаются над переименованием. Зачем это нужно было делать? Ведь ничего не изменилось. Ржачные шутки про ментов как были, так и остались.
Угарные шутки про полицейских
Насмотревшись западных фильмов, сотрудники правоохранительных органов представляют себя на Диком Западе, выходя на службу. Доказательство этому – угарные шутки про полицейских . В качестве примера можно вспомнить курьёз, где человек звонит в полицию, а сотрудник отвечает ему, что шериф слушает. Да, угарные шутки про полицейских имеют много весёлой иронии, если сотрудники полиции обладают чувством юмора. Это помогает им в работе, в досуге и при общении с коллегами.
Новые шутки про милицию
Чтобы найти новые шутки про милицию , не потребуется тратить время на поиск нужного юмористического сайта. Всю необходимую информацию вы найдёте здесь. Это будут новые шутки про милицию, забавные гифки про полицию и множество другого весёлого юмора различных жанров и категорий. Вы можете стать частью сайта, если пройдёте регистрацию. После неё открывается возможность добавлять собственные шутки, комментировать юмор и оценивать его. Кроме того, на сайте периодически проводятся интересные конкурсы, в которых можно выиграть денежные призы. Цените качественный юмор вместе с нами.
Убойные анекдоты про милицию и полицию!)
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.***На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.***В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.***Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.***Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:- У вас есть при себе три рубля?- Вообще-то есть, — отвечает тот. — А когда вы их мне вернёте?***По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.- Скажите, товарищ сержант, что надо делать, услышав крики о помощи?- Если задержанный еще стоит, сбить его на землю и…
Анекдоты про милицию и полицию
04.07.2020:- Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница. 09.08.2019:- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
— Судя по всему не очень профессиональный, да? 25.07.2019:- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две — лучше. 25.07.2019:- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?! 21.07.2019:Из милицейского протокола. Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две автобусные остановки и газетный ларек
15.06.2019:В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования! 01.06.2019:Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову! 11.04.2019:— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события! 11.04.2019:Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту! 07.01.2019:- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
— А в полицию обращался?
— Обращался. Не они… 18.12.2018:- Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли! 22.09.2017:Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области. 21.08.2017:— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили… 31.07.2017:Помощник шерифа:
— Шеф, он признался!
— Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего! 22.06.2017:Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, a то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко. 22.05.2017:— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица…
— Так и запишем… Казахстан…18.05.2017:Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента» 16.05.2017:- Алло, милиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает. 24.04.2017:В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…07.03.2017:- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела. 03.03.2017:- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках! 27.02.2017:- У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, вроде не они…24.01.2017:В милиции на допросе:
— Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
— Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…02.01.2017:- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
— Профессиональная лень. 17.12.2016:В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером. 25.11.2016:- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
— Честно говоря, участковый из вас так себе. 14.11.2016:В полиции: — У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего. 03.10.2016:Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора. 25.09.2016:В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
«В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению».31.07.2016:- Прекратите дебош, я вызову полицию.
— Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
1 | | | | Следующая | Последняя