Смешные сказки читаем и рассказываем для мальчиков и девочек 😃
смешные сказки
Дональд Биссет. Бац!
В дыре в стене в комнате в доме в переулке в городе в стране в мире во Вселенной жила-была мышка. Звали её Элис.
Как-то раз Элис лежала на перинке, ела сыр и наблюдала за …
Дональд Биссет. Блэки и Реджи
Жила-была на свете лошадь. Звали ее Реджи.
По утрам Реджи развозила молоко и каждый раз встречала по дороге своего приятеля Блэки — маленькую черную собачонку.
По правде …
Семеро братьев
Жили в деревне семеро братьев: жали, косили, хлеб молотили, в лес ходили, дрова рубили-добра нажили много, а ума не нажили. Надоело братьям в деревне жить.
— Пойдём, — …
Великанская рыба
Ганс и Фриц сидели в компании друзей. Расхвастался Ганс.
— Слушайте,— говорит,— ходил я недавно на рыбную ловлю. — не поверите, какую рыбу поймал: станешь у головы — хвоста …
В отдалённые времена, милые мои, слон не имел хобота. У него был только черноватый толстый нос, величиною с сапог, который качался из стороны в сторону, и поднимать им слон …
Анекдоты про сказочных и исторических героев
№ 13776
Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке «червяк» и закинул удочку. Смотрит — КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке — бумажка «карась».
№ 13643
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
№ 13621
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Что вчера было то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За что?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Перед коллективом неудобно.
№ 13512
— Ты что ли спящая красавица?
— Ну я.
— А что такая страшная?
— Только проснулась.
№ 13348
Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристает:
— Василь Иваныч, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь!
— Пошел ты на …, Петруччо!
№ 13347
Василий Иваныч спрятался в колодце. Сверху заглядывает белогвардеец:
— Есть тут кто-нибудь?
— Кто-нибуууудь, кто нибууудь, кто-нибуууууууудь.
— Или нет никого?
— Никогооооо, никогоооо, никогоооооооо!
— А то ведь я гранату брошу!
— Так ведь нет никогоооо, нет никогоооо, нет никогооооооо!
№ 13051
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
№ 12981
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
№ 12807
Холмс после смерти предстаёт перед святым Петром. Последний в раздумьях. С одной стороны и на церковных службах не бывал и серой от него несёт за версту, а с другой, много невинных душ спас. Наконец говорит:
— Тебя называют лучшим сыщиком. Я уже год не могу найти в раю Адама и Еву, если за день справишься, останешься в раю.
Холмс уходит, через час приводит двоих. Апостол изумлён:
— Как?
— Элементарно, Пётр. Только эти двое были без пупков.
№ 12719
— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
№ 12715
Закинyл стаpик нeвoд в синee мope и стoит как дypак бeз нeвoда.
№ 12507
Шрек — это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
№ 12295
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
— Выходи дракон на смертный бой, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
— Выходи чудище поганое – биться будем. Тишина. …
В третий раз крикнул богатырь:
— Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
— Ну, биться так биться, а зачем же мне в задницу кричать?
№ 12294
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:
— Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
— Да ты, Илюха, как трезвый — так нормальный мужик, а как напьёшься — так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…
№ 12290
Кощей Бессмертный — Ивану-царевичу:
— Иван меня нельзя просто так уби..
— Ну, вот види…
— Да брось ты свою кувалд…
— Только не по голов…
— Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
№ 12250
— В милицейской дежурке лежит огромная тыква, — из которой торчат руки и ноги.
— Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, — сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
№ 11960
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
№ 11959
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
№ 11948
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: — Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
№ 11707
«Хлопай ресницами и взлетай!» — кричали детишки, открутив у Карлсона его пропеллер!
Самые короткие смешные сказки
Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул – и сломался пруток. Потом взял пучок прутьев, стал гнуть его по-всякому – но не сломались прутья.– Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо – то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Медвежья избушка– кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.– а кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.– а кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.– придурки, я вам еще не насыпала – отвечает медведица.
– Куда вы прете эти обугленные головешки?– Шашлык будем жарить.– Одурели, это же больница!?– Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.– Хочу быть героем Советского союза.И остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.Дед удивленно спрашивает:– И это все?– А кто тебя всю войну кашей кормил?
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:– Белочка, давай жить вместе, поженимся.– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли к Сове и Зайчик говорит:– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!
Ночь. По лесной тропинке идёт Красная Шапочка. Вдруг навстречу — Волк.– Шапка, ты чего? Ночь! Лес! Мало ли что – нападут, ограбят, изнасилуют!– Да ладно! Денег у меня всё равно нет, а потрахаться я люблю!
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:– Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!– А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.– А – — говорит Баба Яга, – на ФизТехе училась!Кощей с Кикиморой удивленно:– А че это ты вдруг?– А я там самая красивая девушка!
Очень смешные анекдоты про сказки
|
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»!— В смысле?— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:— Конец мне, конец…Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:— Тебе какой?
Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка:— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов: — Жили—были…?Мать:— Нет доченька, иногда они начинаются со слов: — Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе…
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из—за того что сказку читают детям. Звали её Желтоснежка.
Начало современной сказки:— В некотором царстве, слаборазвитом государстве…
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!Филя не без грусти в голосе:— Нету больше нашего Хрюшеньки.
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках:— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.Из зала:— И нэмного нагнысь, да?
Учительница младших классов:— Дети, сейчас я расскажу вам сказку:— Жила—была на свете девочка…Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.— Дети, ну это же сказка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные современные сказки | Мир анекдотов
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было, как фея велела. А убегая, потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку – кому ни примерит туфельку из придворных дам – всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться, как и обещал. И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. “Что делать будем?” – спрашивает медведь. “В этом году – пшеницу выращивать”, – отвечает мужик. “А делить как?” “Известно, как: мои вершки, твои корешки”. “Идет”, – согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…
Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой. Долго ли, коротко шел Иван – победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою – полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой, чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: “Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.” Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
Было у отца три сына, двое умных, а третий – полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому – фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами – свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Прикольные сказки | Мир анекдотов
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул – и сломался пруток. Потом взял пучок прутьев, стал гнуть его по-всякому – но не сломались прутья.– Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо – то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. “Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?” – спрашивает Буратино. “А это чтобы лучше видеть тебя” – отвечает старушка. “Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?” – спрашивает Буратино. “А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!” – отвечает старушка. “Сама ты шапочка, – обиделся Буратино, – это модный колпачок полосатый!” А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: “Съем тебя, девочка!” И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня – можно и без зубов остаться.
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся – ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони – в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету – тут часы и пробили. Открывает она глаза – а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало – вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый – Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
– Куда вы прете эти обугленные головешки?– Шашлык будем жарить.– Одурели, это же больница!?– Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое – где ни стукнет копытцем – появляется рупь мелочью, стукнет дважды – стольник, стукнет трижды – тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия – да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка – это двадцать процентов инфляции. Так что, если вы найдете на дороге деньги – несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете – тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Смешные современные сказки | Мир анекдотов
Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка – мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули – что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая – тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь, чтобы завоевать уважение в обществе, не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. “Лиса, дай рыбки!” “Пойди да сам налови”, – отвечает лиса. “А как? У меня и удочки-то нет”, – говорит волк. “У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.” “Вот спасибо за идею!” – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить – дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына – двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил – попал в воздух. Второй выстрелил – попал в милицию. Третий выстрелил – попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.
Было у царя полцарства, а остальные полцарства – у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит – а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку – так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком – попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу – выйдет постепенно, что не под силу самому – сделается сообща, что не берется силушкой – возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? “Поняли!” – кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: “Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!” Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сказки
| про Алкашейпро Армиюпро Блондинокпро Винни Пухапро Вовочкупро Войнупро Врачейпро ГАИпро Грузиновпро Евреевпро Едупро Животныхпро Знаменитостейпро Интернетпро Компьютерыпро Коронавируспро Кризиспро Любовниковпро Ментовпро Мужа и женупро Мужиковпро Мужчин и женщинпро Наркомановпро Негровпро Немцевпро Новый Годпро Новых русскихпро Политиковпро Программистовпро Психов и Придурковпро Работупро Русскихпро Разноепро Религиюпро Ржевскогопро Рыбалку и охотупро Секретаршпро Секс про Секс-меньшинствапро Сказкипро Спорт про Студентовпро Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петькупро Чебурашку и крокодила Генупро Чукчей про Шерлока Холмсапро Школупро ШтирлицаАнекдот дняСвежие анекдотыМатерные анекдотыКороткие анекдотыДетские анекдотыПошлые анекдотыСамые смешные анекдотыВидео-анекдотыСтарые анекдотыАнекдоты от ТрахтенбергаУкраинские анекдотыАнглийские анекдотыЧерные анекдотыАрхивные анекдоты |
Ребенок спросил отца. Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал: Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали…Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах! |