Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Шутки про Вовку
Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!
Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!
Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!
Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.
Анекдоты про Вована
На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?
Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.
Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!
Папина знакомая говорит Вовочке:
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.
Вовочка:
— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
Самые смешные анекдоты про Вовочку, до слез
Бабушка уговаривает внука:— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!Вовочка, раздраженно:— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.— Как пивной ларёк?Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Вовочка.У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Учительница — Вовочке: — Чтобы завтра привел мне своего отца!Вовочка:— Ага, сейчас,Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Вовочка, курение вредно для здоровья?— Конечно!Умница! А почему?— Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Вовочка приходит домой и говорит:— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.Ну давай сначала хорошую.— Я получил пятерку по математике.Очень хорошо!А плохая?— Я соврал.
Вовочка балуется на уроке.Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:— Чтоб завтра привёл своего отца.Вовочка:— Ага, сейчас.Я уже одной такой привёл.Так третий год не могу забрать.
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Учительница на уроке спрашивает:— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.Петечка:— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!Вася:— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.Вовочка:— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!Учительница, смутившись, прекратила опрос,А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,Что мой папа, тренер сборной России по футболу!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:— Определи по яйцу название птицы.Hе знаю!— А это?Hе знаю!— А это?Да не знаю я!Безобразно плохо, мальчик!Как твоя фамилия?Вовочка, сдергивая трусы:— Определи по яйцам!
Мама просит Вовочку:— Грустно мне, сынок.Присядь, да и расскажи мне хохмочку.— Я, мам, лучше стоя.Сесть не могу.Почему?— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.
Вовочка громко пукает на уроке.Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.Марь Ивановна:— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?Вовочка нехотя поднимается из-за парты:— Это сделал я!Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:— А все-таки честным быть выгодно!
Учительница на уроке обращается к ученикам:— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?Петя!— Болото.Молодец. Кто больше?Маша!— Молоковоз.— Отлично, умница.Кто еще больше?Вовочка давай!— Гоооооооооол!
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.— Вовочка, почему не строишься?Я Вас жду.Я Ваш предохранитель!— Кто?!Предохранитель!— Наверное, телохранитель?Да!
Спрашивают в детском садике у Вовочки:— Вы держите дома каких-нибудь животных?Вовочка гордо отвечает:— Держим!Кошку и мороженую скумбрию!
Вовочка подходит к бабушке и говорит:— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,Вот я и решил тебе сознаться.В прошлом году я съел банку варенья,А чтоб ты не заметила я в нее насралДед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Внук Вовочка спрашивает у деда:— Дед, где фонарик?А зачем тебе фонарь?— На свиданку иду.Дед отвечает:— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.Наконец очередь доходит до Вовочки:— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!— А как же я буду ее изображать?— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.И будешь так молча стоять.— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Анекдоты про Вовочку
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше всегда клали. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть ! — Откуда ты знаешь ? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало… Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам! Учитель: — УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: — Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел: – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой. Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди! Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил: – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Анекдоты про школу
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!