Прикольные статусы про алкоголь
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Летящей походкой бежим мы за водкой…
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.
Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
Основной недостаток водки — недостаток водки.
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
Алкогольные премудрости и афоризмы » юмор, самые смешные истории, анекдоты, картинки, фотоприколы » webest!
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая — стала золотая, были грибки — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения.
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
12. Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может не пить…
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена
15. Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студент:- Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…
25. Третьего не дано…. Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 — похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай просохнуть…
29. И Родина щедро поила меня…
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
39. Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но обидное — не помню, чтобы пил…
43. Да разве я пью? Это я так… усугубляю…
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить — надо
47. — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
51. …пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5 ОH!
53. — Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
60. Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой.
Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!
Фразы про алкоголь со смыслом: подборка
Еще со времен древних философов люди делились на 2 категории – одни пытались как-то оправдать свое пьянство и говорили, что в вине истина, а другие стремились доказать всему миру, что выпивка – это медленное самоубийство и пролонгированное саморазрушение.
На деле, каждый человек сам выбирает свой образ жизни и сам решает, что для него хорошо, а что плохо. Беда лишь в том, что часто люди не контролируют свою меру. И в этом причина большого количества человеческих бед. Вот подборка фраз про алкоголь со смыслом:
- «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
- «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
- Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время — политик Нэнси Астор.
- «Я пью вино, пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
Фразы про алкоголь со смыслом Естественно, само по себе употребление алкоголя – признак слабости человеческой воли. Человек намеренно и методично отравляет себя, думая при этом, что он сглаживает углы, решает свои психологические проблемы и находит действенный источник веселья. На самом же деле, затуманивая свое сознание, он лишь отсрочивает проблемы, которые нужно было бы решать.
Фразы, которые заставят вас пересмотреть отношение к зелёному змию
Он сопровождает любой праздник, застолье или даже просто обед. Имя ему – алкоголь. Именно его многие называют самым страшным наказанием, которое для себя изобрело человечество.
Он отравляет не только тело – он постепенно умерщвляет все положительное и светлое, что только есть в нашей душе. Алкоголь раскрашивает мир в более яркие тона – но забирает их из сердца, оставляю там лишь серость, пустоту.
Возможно собранные здесь цитаты про алкоголь заставят вас пересмотреть отношение к зелёному змию.
Лучшая цитата про алкоголь по версии citata.in:
● Пьянство – лучшее упражнение в безумстве.
- ● Лишь однажды попробовав бренди, обезьяна больше не прикасается к напитку. И в этом она значительно умнее большинства из нас.
- ● Человек, который пьет – не думает. Человек, который думает – не пьет.
- ● Уменье пить не всем дано, уменье пить – искусство.
- ● Тот не умен, кто пьет вино без мысли и без чувства.
- ● Вино несет и яд, и мед, и рабство, и свободу.
- ● Цены вину не знает тот, кто пьет его, как воду.
- ● Каждый из нас поднимает чашу за здоровье друга. А выпивая ее – собственное здоровье губит.
- ● Водка не имеет цвета. Но. Между тем, ваше лицо она окрашивает в красный цвет, а репутацию – в черный.
- ● Никакие войны и болезни не способны погубить такого количества людей, сколько погубило вино.
- ● На дне бокала боль душевная ищет облегчения, трусость – храбрости, безвольность – уверенности, скука – веселья. Но все они находят лишь погибель.
- ● Сначала от вина – румян и весел, а потом – бледен и немощен.
- ● Ни одно тело не является столь выносливым, что его не сможет погубить хмель.
- ● Алкоголь – самое сильное обезболивающее, благодаря которому многие с легкостью переносят столь тяжелую операцию, как жизнь.
- ● Для того, кто пить не умеет, вино является истинным ядом. А для тех, кто умеет пить – противоядием.
- ● Алкоголь является самым надежным и стабильным поставщиков людей в тюрьмы.
- ● Нередко пьяный капитан уповает на провидение. Но провидение, словно играя, может направить корабль пьяного на скалы.
- ● Пьяница – это человек, у которого есть дети и жена, не имеющие ни отца, ни мужа.
- ● Печаль следует утолять любым средством – только не вином.
- ● Жизнь весьма коротка и быстротечна, чтоб употреблять плохие, дешевые вина.
- ● Если человек после застолья твердо стоит на ногах – значит, его закуска была дороже спиртного.
- ● При употреблении спиртного можно наблюдать временное расширение сосудов и круга друзей.
- ● Алкоголь в малых дозах безвреден. В любых количествах.
- ● Пьянство родителей – основная причина болезненности и глупости детей.
- ● Алкоголь, удивительная вещь, которая быстро может соединить мужчину и женщину. Но при этом еще быстрее он разъединяет мужа и жену.
Это самые известные цитаты про алкоголь. Также рекомендуем к прочтению популярные цитаты и афоризмы о еде.
Прикольные статусы о выпивке и алкоголе
***Хорошие соседи — это когда с вечера можно зайти за луком, и до утра пить коньяк:)))***Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры всех глупостей)))***Алкоголь-это единственная вещь, которая превращает душевную боль в головную.***Однажды, в жаркий летний день, хотела я пойти к ручью воды напиться… НЕ ДОШЛА, напилась раньше!***Коньяк нельзя пить только в одном случае — если его нет…***Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…***Вчера сыну колыбельную пел… Часов до трех… С друзьями…***Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.***Водку в такую жару!!! Да, в гранённых стаканах??? Да, с удовольствием!!!***Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!!!***Только в России пьют для аппетита так, что потом 2 дня на еду смотреть не могут!***Самогонка — зло! Гоните её)))***Взглянув трезво на вещи … понимаешь, что надо выпить.***Конечно, я принцесса. То, что я вчера напилась и пачку сигарет скурила… Это просто мои маленькие принцесские капризы!!!***Алкоголем душа не излечится, от него только тело стареет, и разум калечится.***Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …***Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает!…;)))***Люди еще больший яд, чем алкоголь или табак.***Простите пьяной женщине всё)))***Давайте не будем в год черной змеи напиваться до белой горячки…***Поиск истины чреват алкоголизмом…***Я рад, что вновь сижу с тобой, сейчас бутылку мы откроем! Мы объявили пьянству бой, но надо выпить перед боем.***Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.***И потребляя божественные напитки, можно допиться до чёртиков…***Русские мужики пьют больше всех, поэтому русские женщины самые красивые.***Если пить каждый день, пятница перестаёт быть культовым днём недели.***Вчера бросил пить… сегодня понял — НЕ ДОБРОСИЛ…***Тяжело «идут» первые два стакана…***Природа нужна, чтобы пацаны могли на ней бухать.***От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.***Жизнь не стоит, чтобы из-за неё пить, но она стоит, чтобы за неё выпить.***Самая лучшая закуска: винегрет и манная каша. Манная каша легко выходит, а винегрет красиво.***Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему…***Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.***Алкоголь способен лишь на призрачное «прикрытие» твоих проблем… Не увлекайся им…***Уж лучше, что попало, чем с кем попало пить!Прикольные статусы о выпивке и алкоголе
Прикольные статусы
Прикольные статусы про бухло – отличный способ тонко намекнуть друзьям, что вы не против встретиться и отметить это дело бутылочкой чего-нибудь горячительного.
Гугл-переводчик переводит на тагальский слово ЖИЗНЬ как Buhay. Какой он, оказывается, родной, этот тагальский язык!
Два символа России – водка и матрёшка – очень похожи. Откупориваешь первую, а за ней вторая, третья, четвертая, пятая…
Остатки виски в бутылке, как высшее образование – когда-нибудь потом обязательно пригодятся.
–Слышал, террористы захватили ликеро-водочный завод? –Чего хотят? –Неизвестно, четвертые сутки не могут сформулировать требования.
Кажется, я экстрасенс. Мое астральное чутье подсказывает, что где-то сейчас бухают без меня.
То и дело слышу – алкоголь твоих проблем не решит. Можно подумать, молоко или газировка их решают!
У русского человека талант – он способен так выпить 100 грамм для аппетита, что после этого 3 дня вообще на еду смотреть не может.
Терпеть не могу людей, которые не знают меры в выпивке. Мои друзья вчера ночью три раза меня уронили, пока тащили до такси
Проклятые алкаши.
Только в нашей стране кроме друзей, знакомых и приятелей есть тип знакомства «бухали вместе».
Если попадаешь на природу с веселой компанией и хорошим запасом алкоголя, уже неважно, с какой целью вы собирались – грибы ловить или рыбу собирать.
Где-то в глубине души каждого русского живет аватар. Если выпить немного водки, он выбирается наружу, и ты становишься синим и добрым
А если выпить еще, начинает казаться, что ты офигенно большой, сильный и ооочень ловкий!
Из дневника Бога: вчера решил подарить людям что-нибудь интересное. Думал-думал, и придумал водку. Получилось слишком восхитительно. Чтобы не умерли от счастья, добавил похмелье с тошнотой, головной болью, сушняком…
Чтобы на природе вас не покусали комары, возьмите половинку лайма, солонку соли, бутылочку текилы. И оставайтесь дома, здесь итак отлично!
Свежие и смешные шутки
- Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
- От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
- Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
- Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?
— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.
— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?
— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…
Поделись советами
А что ты можешь рассказать о похмелье такого, чего не знают другие? Быть может, именно твои слова кому-то помогут его пережить! Похмельные статусы, которыми хочется поделиться.
- Совет любителям выпить – не покупайте клавиатуру с подсветкой. Она с утра так бьёт по глазам…
- С наступающим вас всех похмельем!
- Похмеляться надо с умом, а не так, чтобы повторять вчерашний день!
- У меня такое лютое похмелье, что даже ночные комары передохли…
- Если ты видишь свет в конце тоннеля, то не спеши радоваться… возможно, ты просто перепил!
- Сколько водки не выпей – от похмелья не убежишь!
- Спиртные напитки вечером приводят к нежелательным последствиям… Сначала с утра, а потом через 9 месяцев!
- Я пьяна тобой… Надеюсь, похмелье не будет слишком жёстким.
- Похмелье – это когда одеваешься по пути в магазин!
- Самое страшное, что случается утром – похмелье!
- Любое похмелье начинается со слов: «Да ладно, ничего плохо не случится!»
- Если ты считаешь, что вода безвкусная, то вероятно у тебя просто ещё не бывало похмелья!
- Заводы по производству минералки давно бы обанкротились, если бы не похмелье!
- Кто-то работает сомелье, а я работаю похмелье!
- Если после хорошенькой пьянки не началось похмелье, то просто пьянка ещё не закончилась!
- Клин клином вышибают! Нужно похмелиться…
- Проснулась утром, похмелье, голова трещит. Пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня сверху прыгает кошка! Такого экстремального антипохмелина в моей жизни ещё не происходило… ведь ещё вчера никакой кошки у меня точно не было!
- Работаю в аптеке… сегодня с утра какой-то парень попросил средство от похмелья и тест на беременность. Видимо вечерок у него удался!
Тост без вина − брачная ночь без невесты
Это веселое сравнение провел кавказец из популярной комедии Л. Гайдая. Традиция произносить тосты пришла к нам с Древнего Рима. Люди клали в чашу с вином кусочек хлеба, а пока он растворялся, восхваляли богов.
- Давайте скажем пьянству бой и выпьем перед боем!
- В хорошей компании грех не выпить. Не греши, поднимай бокал!
- Если водка – враг, давайте покажем, что мы не боимся врагов.
- «Виски», − в один голос произнесли алкоголик и парикмахер. Но каждый поставил ударение на разном слоге.
- Друзьям не надо рассказывать о неприятностях! Они понимают без слов, когда нужно налить.
- Черная бухгалтерия – когда муж покупает продукты по карте, а бухло – за наличку.
- Я всегда знаю свою меру, поэтому никогда не выпью меньше.
- Наше застолье превратилось в подстолье.
- Скорее Минздрав докаркается, чем нас остановит.
- На утро все помнишь и не стыдно? Пьянка не удалась…
- Промочила ноги, отказало горло. Промочила горло, отказали ноги.
- Умею пить меньше, чем хочу, и больше, чем могу.
- Я идеальный собеседник: слушаю внимательно, наливаю вовремя.
- Чтобы не было стыдно после пьянки: сначала фото, потом бухло!
- Интересно, когда пиво приносит больше удовольствия? Когда заходит или выходит…
- Алкоголь – плохое оправдание поступков. Ведь что у пьяного на уме…
- Это не деньги, а талоны на винишко.
- Не расти горб от работы. Уволься и расти живот от пива!
Любишь веселиться?
Люби и похмелье! Ибо какое же это веселье, если оно не закончилось похмельем! Праздник удался только в том случае, если утром невыносимо больно за бесцельно забытый вечер. Прикольные статусы про похмелье.
- Ммм… похмелье. Зубная паста с привкусом спирта!
- Похмелье – это когда выжившие клетки твоего организма устраивают погибшим поминки!
- Завидую людям, которые не страдают похмелья…
- Говорят, что если не пить, то и похмелья не будет… Как думаете, это правда?
- Похмелье – это когда маленькие гномики достаются свои маленькие молоточки и начинают бить тебя ими по голове со всей дури!
- Да уж, весёленькая выдалась неделька… Голова раскалывается, соседи меня ненавидят – жизнь удалась!
- Почему в аптеках продают таблетки даже от похмелья, но так и не придумали чем лечить любовь?!
- Я понял, что пора что-то менять в своей жизни, когда наш директор подошёл ко мне, чтобы узнать, чем я спасаюсь от похмелья…
- Проснулась утром, увидела себя в зеркале… кажется, я бросаю пить!
- Я знаю одно 100% средство от похмелья! Серьёзно, работает с гарантией! Более того, оно не просто бесплатное, оно ещё и деньги вам платит! Все очень просто – не пить!
- Похмелью плевать успел ли ты поспать… Похмелье найдёт тебя!
- Никогда не мешайте вино, водку и боярышник! Никогда!
- После вчерашней пьянки мне настолько дерьмово, что я минут 10 валялась в ванне, пока не поняла, что не включила воду…
- Похмелье – страшная сука! Поверьте, вы не захотите с ней встретиться…
- Похмелье – это когда модель с утра в постели ты бы променял на бутылку дешёвого пива…
- Ничего нового, просто немного перепила, с кем не бывает… Какие-то такие мысли я думала, пока пыталась утром дойти до ванны.
- 50 грамм на опохмел – путь к алкоголизму!
- У любви и алкоголя много общего – сначала ты ими наслаждаешься, а утром начинается похмелье.
Женщины и алкоголь
Как известно, дамы не напиваются, а лишь выпивают по бокальчику шампанского. Но иногда все заходит слишком далеко. Поэтому статусы про алкоголь и женщин – это слишком жизненно, но очень забавно.
- Знаете ли, девушки не напиваются просто так. Только мужики могут пить без повода. У девушки всегда есть повод – либо ей «грустненько», либо она ненавидит весь мир.
- Предупреждаю: не стоит отвечать на мои звонки после двух часов ночи. Это никакая не я, а если я, то уже никакая…
- Я очень странная девушка. Терпеть не могу алкоголь, но выпиваю с подружками. Терпеть не могу ложь, но могу соврать во имя добра. Ненавижу мудаков, но одного из них безумно люблю.
- Красота обязательно спасет мир. Но чтобы все прошло удачно, нужно накатить чууууть-чуть коньячку.
- Чем больше выпьет муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем больше выпьет жена, тем больше муж похож на пьяного козла.
- Напиваться можно со всеми. С подружкой, с приятелем, с любовником. Но с мужем пить запрещено, иначе он узнает и про любовника, и про приятеля, и про подружку…
- Любимое женское развлечение – набраться в баре, набраться смелости, набрать номер…
- Не надо думать, что я странная, буйная или психопатка. У меня просто-напросто вместо крови шампанское.
- Я как хорошее шампанское. Чаще всего бываю игривой, но иногда и в голову дать могу как следует.
- Разве я много требую? Мне для счастья достаточно горячей ванны с пеной, бутылочки шампанского и много поцелуев…
- Позавчера пил с женщинами, думал сдохну. Вчера с ними похмелялся и пожалел, что не сдох раньше…
- Если ты смелая, ловкая и очень сексуальная, а тебя окружают только красивые мужчины – иди домой. Ты напилась.
- «Жизнь после 50-ти только начинается» – подумала я, и налила себе ещё 50 коньяка.
Афоризмы про алкоголь
Не хвали пиво разливши, а хвали распивши. (Русская народная пословица)
Пиво | Пословицы
Водка — тоже прекрасное лекарство, если ее пить в таблетках по рецепту
Водка
В зеркале отражается тело, в вине — душа. Подробнее…
Вино
Пьянство, алкоголизм
Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии. Подробнее…
Пьянство, алкоголизм
https://youtube.com/watch?v=LMEGzKYKtnw
В пиве много женских гормонов.Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Выпитые пол-литра производят на женщину примерно такое же впечатление, как и полкило бриллиантов.
Смешные
В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.
Утро не задалось…
Такова плата за то, что вечер удался на славу! Ведь за всё в жизни нужно расплачиваться, а тут чем тебе лучше было вчера, тем хуже будет утром – никуда от этого не убежать. Статусы про похмелье, от которого не скрыться.
- Если вы думаете, что наберётесь легких коктейльчиков, и вам не придётся за это расплачиваться похмельем, то вы очень сильно ошибаетесь!
- Даже не знаю, что меня больше не устраивает, похмелье или тот факт, что мне пришлось выйти на работу в субботу…
- Борьба с алкоголем нередко заканчивается похмельем!
- Голова болит, во рту привкус дерьма, денег нет – похмелье как оно есть.
- Утром думаешь, что больше не будешь пить. А вечером закрадываются мысли, что и меньше тоже не станешь!
- Если ты готов терпеть похмелье, то значит, оно того стоит!
- Если похмелье перетерпеть, то оно точно пройдёт к вечеру… А если начать лечить, то это можно затянуться очень надолго!
- Я для себя решила вот что: брошу пить только тогда, когда похмелье помешает мне сходить на работу!
- Если очень упорно искать истину в вине, то можно найти горькое похмелье!
- Проснуться с похмелья и обнаружить, что закончились сигареты…
- До встречи там, где нет похмелья! Увидимся в аду, сучки!
- Есть всего несколько вещей, которые не хочется видеть с утра после бурного вечера: своё лицо, свой баланс на карте и список последних звонков!
- Если не получается с утра нанести боевую раскраску, то видимо пора заканчивать так сильно пить!
- Самый сложный день в жизни мальчика – его первое похмелье!
- Выпить вечером стоит хотя бы для того, чтобы было так приятно опохмеляться утром!
- Меня не пугает похмелье ровно до тех пор, пока есть чем опохмелиться!
Источник
Какие есть смешные и прикольные фразы про алкоголь: подборка
Пока продолжается праздник, длится и само веселье. Звучат тосты, цитаты, юмор. Ведь все это тесно связано с застольем и распитием горячительных напитков. Какие же смешные и прикольные фразы про алкоголь и его употребление существуют в народе? Вот некоторые из них:
- Он, конечно, не был орлом, но за пивом летал быстро.
- Больше знаешь — крепче пьешь.
- Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниет за 1-2 года!
- Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
- Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Конечно же, это своеобразный «смех сквозь слезы». Ведь алкоголь больше вредит людям, чем помогает. Но факт есть факт – многие люди не могут отказаться от его частого употребления. Хоть, при этом, они прекрасно понимают, что именно выпивка – это причина позора, преступлений и множества болезней, которые настигают человека ближе к пожилому возрасту.
- Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
- Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
- Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит.
Безусловно, если не получается отказаться от алкоголя вообще, следует хотя бы знать в нем меру. В противном случае, жизнь может быть веселой, но кратковременной.
Если вам нужны еще смешные и прикольные фразы про алкоголь, то вот подборка:
Смешные и прикольные фразы про алкоголь Смешные и прикольные фразы про алкоголь Смешные и прикольные фразы про алкоголь Смешные и прикольные фразы про алкоголь
Льются песни, льются вина…
Семейные праздники редко обходятся без спиртного. Можете представить свадьбу или Новый год, на которых нет шампанского? Веселые статусы про бухло подтверждают, что с хорошими людьми грех не выпить!
- Водка – враг человека. Но даже Библия учит: «Возлюби врага своего…»
- В России бросают пить в том возрасте, когда в Америке еще только начинают.
- Сейчас позвоню мужу и скажу, где я: «Алло, дорогой! Где я?»
- Пьяные мужики словно дети. Ползают, писают и непонятно, что говорят.
- Мой муж часто гуляет по барам. Ищет там меня.
- Когда напьюсь, я такая дура! Да и трезвая тоже…
- – Я леди и пью исключительно дорогое вино! − Водку будешь? − Ага.
- Вы говорите: «Пить плохо?» А почему тогда пьяным так хорошо?
- Душа девочки просит ананасов с шампанским, но бабская натура тянется к бутылке водки.
- 100 г для храбрости, а то, что выше – для подвига.
- Холостой больше наливает девушке, женатый – себе.
- Может и вредно есть сладкое. Но пить полусладкое полезно всем.
- Будь русским: займи деньги и пропей их с тем, кто одолжил.
- Самое идеальное свидание: я и бутылка мартини.
- Пригубила, чтоб не стесняться… Но тут стесняться начал он.
- Чтобы выйти из запоя, сначала выйди за пивом.
- После 100 г могу работать, а после 0,5 – руководить.
- Водка не решит моих проблем. Зато ваш чай не сделает вас веселее!
Цитаты про алкоголь
Жизнь — это один сплошной повод выпить.
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Михаил Жванецкий)
Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.
Стыдно бывает только за то, что помнишь. Алкоголь
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Труд — проклятие пьющего класса.
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.
Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него.
Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Я пью, чтобы забыть, что я пью.
Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Рассол — напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.
Я не грустный — я трезвый.
Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает, он соображает.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
Народ у нас сообразительный. На троих…
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя…
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Только наш человек знает, чем еда отличается от закуски.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Анекдоты про алкашей ржачные короткие
***
Три алкаша ползyт по пyтям: – Что-то лестница неyдобная… – Да.. и пеpила шиpокие… – Hy ничего, вон лифт едет…
***
– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? – Из винного погреба.
***
Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? – Понял, папа. Только там 2 березы…
***
Подвыпивший муж приходит домой. – Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена. Муж устало: – А ты думаешь, я спал?..
***
– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: – А сейчас?