Загадки про дверь
Определившись с местом расположения карточки, можно приступать к выбору загадки. Ниже мы составили подборку лучших загадок про дверь для домашнего квеста, которые повеселят ваших родных и близких.
Кто приходит, кто уходит,
Все ее за ручку водят.
* * *
То откроют,
То закроют,
Вот она скрипит
И ноет.
* * *
Кто в дом ни идет –
Меня за руку берет.
* * *
Она меня впускает в дом
И выпускает вон.
В ночное время — под замком
Она хранит мой сон.
Она ни в город, ни во двор
Не просится гулять:
На миг заглянет в коридор –
И в комнату опять.
* * *
Никого не обижает,
А её все толкают.
* * *
У меня знакомых тьма,
Не могу их счесть сама,
Потому что кто пройдет,
Тот и ручку мне пожмет.
Людям рада я, поверь,
Я – приветливая…
* * *
Навесили в проеме полотно,
Не соткано, не связано оно.
* * *
Высокая и строгая,
Ходит, пол не трогая.
Кто ни выйдет, ни зайдет,
Ручку ей всегда пожмет.
* * *
Стоит баба поперек:
Одна рука в избе,
А другая — на дворе.
* * *
Есть и в доме и в квартире,
Часто больше, чем четыре,
И без них нам не войти,
Вечно встанут на пути!
* * *
Я в дом любой тебя впущу,
Стучишь – я рада стуку.
Но одного я не прощу –
Коль не подашь мне руку.
* * *
Просто так в дом не войти,
Есть преграда на пути.
А в преграде той глазок,
Ручка и большой замок.
Не войдет ни враг, ни зверь
В прочную входную …
* * *
Меня снаружи, изнутри
Ты обязательно запри.
Жить без меня нельзя, поверь.
В квартире я – входная…
* * *
Пройдется за день раз по двести,
Хотя всегда стоит на месте.
* * *
Чтобы из комнаты,
В другую нам пройти,
Ее никак не сможем обойти.
Через нее мы только лишь пройдем,
И в комнату другую сразу попадём.
За ручку с нами поздоровается,
И в тот же миг она откроется.
* * *
Между комнатами доски
Деревянные полоски.
Чтобы вам её открыть,
Надо ручку покрутить.
Другие анекдоты про животных для детей
Пингвин Шутка:
- У какого животного белое, черное и красное по всему телу?
Маленький загорелый пингвин!
Змеиная шутка:
- Как вы называете змею, которая не носит одежды?
Вы называете это змеиным!
Панда Шутка:
- Какие фильмы пандам нравится смотреть больше всего?
Они любят смотреть старые фильмы, потому что они черно-белые!
Кролик-шутка:
- Откуда вы знаете, что морковь полезна для глаз?
Вы знаете это, потому что никто никогда не видел кролика в очках для чтения!
Львиная шутка:
- Как лев приветствует всех остальных животных в джунглях?
Он говорит: «Рад тебя съесть»!
Нет ничего смешнее для детей, чем анекдоты про разных животных, и эти анекдоты про животных обязательно заставят вашего малыша смеяться весь день! Вашим детям понравится их слушать, изучать и повторять своим друзьям. Они также узнают больше о каламбурах и игре слов из этих анекдотов про животных.
Прикольные анекдоты на День Благодарения для детейВеселые рождественские анекдоты для детейСмешные анекдоты, которые нужно отпустить в Международный день шуток
Загадки для детей про сказочных героев
Ждали маму с молоком,
А пустили волка в дом…
Кем же были эти
Маленькие дети?
(Семеро козлят)
В детстве все над ним смеялись,
Оттолкнуть его старались:
Ведь никто не знал, что он
Белым лебедем рожден.
(Гадкий утёнок)
Уплетая калачи,
Ехал парень на печи.
Прокатился по деревне
И женился на царевне.
(Емеля)
Возле леса, на опушке,
Трое их живет в избушке.
Там три стула и три кружки,
Три кроватки, три подушки.
Угадайте без подсказки,
Кто герои этой сказки?
(Три медведя)
Красна девица грустна:
Ей не нравится весна,
Ей на солнце тяжко!
Слезы льет бедняжка!
(Снегурочка)
Лечит маленьких детей,
Лечит птичек и зверей,
Сквозь очки свои глядит
Добрый доктор…
(Айболит)
Анекдоты про животных смешные очень до слез
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного…
***
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
***
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы… — Как грыбы?!? — Грыбы отсюда…
***
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир». — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором… — Машу!
***
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
***
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, а что же тогда ты предлагаешь? — Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место!
***
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
***
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно: — Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Ууууууу… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Дура! Вымрем же!!!
***
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: — Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
***
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
***
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный… — А у меня — макака, он такой ловкий… — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!
***
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
***
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Все учителя — звери? — Все ученики — дебилы.
***
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
***
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! — А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. — А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Анекдоты про зверей в лесу смешные
Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит: – Мишка, плыви сюда, чего покажу! – Не пойду, косой, занят. – Мишка, ну плыви сюда, чего покажу! – Не пойду, косой, отвали. – Ну мишка, ну плыви сюда! Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: – Чего тебе, косой? – Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
– Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
– Эй, Медведь, ты куда?
– Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..
Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
– Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться – вообще никуда не пойду!
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
– Кто пернул!?
Лев:
– Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
– Запах – Во!
Пpиехала Лисица из Китая…
– Вот – говоpит – в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц – ЗУЙ…
А Хоpек говоpит:
– А я в Китай не поеду :-((((
Мужик на телеге въезжает в село: – Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: – Ага, бл*ть, ТЫ привез…
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Шутки про динозавров для детей
- Какие инструменты больше всего используют динозавры при строительстве дома?
Они часто используют динозавр
- Когда динозавры продолжают забивать приземления, что получает их команда?
Команда продолжит получать дино-баллы!
- В какую игру динозавры любят играть с людьми или другими относительно небольшими животными?
Им всегда нравится играть в «Сквош».
- Как зовут человека, который засовывает правую руку в большой рот страшного тираннозавра?
Идеальное прозвище — «Левша»!
- Что лучше и единственное, что вам следует делать, когда вы видите тираннозавра рекса?
Вы должны молиться, чтобы тираннозавр рекс не видел вас.
- Какой предмет используют динозавры при строительстве полов на кухне своего дома?
Им нравится использовать Rep-плитки.
- Какое животное знает лучший способ вырастить детеныша динозавра?
Если вы хотите вырастить маленького динозавра, то идеальное животное — это журавль!
- Если бы Гарри Поттер был динозавром, как бы его назвали?
Его назовут динозавром.
- Как узнать, прячется ли в вашем холодильнике динозавр?
Вы бы знали, потому что дверца холодильника не закрывалась!
- Почему стегозавры действительно хорошие волейболисты?
Они хорошие волейболисты, потому что они действительно могут сыграть в волейбол!
Анекдоты про зверей и животных очень смешные
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
***
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. — Фигня, мы тоже грубо играли!
***
— А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
***
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чегой-то к нам пришла?! — Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
***
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? — Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
***
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой: — Опять он зверей пугает. Вторая: — Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
***
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: — Слушай, мы сильно ядовитые? — Сильно! — Сильно-сильно?! — Сильно-сильно-сильно! — Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
***
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..
***
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. — Лягушка, ты чего такая довольная? — Ген, поцелуй меня! — Ты чо, зеленая, я ж не умею! — Ну поцелуй, как умеешь! — Фу, да еще такую гадость! — Ну я очень прошу… — Ну ладно… Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: — Но-но! Без засосов!
***
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр»?».
***
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
***
Пpиехала Лисица из Китая… — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ… А Хоpек говоpит: — А я в Китай не поеду :-((((
***
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Але, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (тихим голосом) ох@еть..
***
Встречаются две лягушки: — 1-ая: -Представляешь вчера шла через вон то болото, а меня хвать и изнаcиловaли! — 2-ая: — Ужас! — 1-ая: — Это что, вчера иду через то болото, а меня опять изнаcиловaли! — 2-ая: — И что делать — то будешь?? — 1-ая: — Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
Смешные детские анекдоты про животных
Попал лев-царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить. — ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву: — Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться! *** Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем. *** Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно. *** Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь. Дракон: — Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть? Медведь (испуганно): — Неееет… Дальше идет дракон. На встречу волк. Дракон: — Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть? Волк (испуганно): — Нееет вопросов… Далее идет… на встречу заяц. Дракон: — Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть? Заяц: — Есть… можно не приходить? Дракон: — Можно… вычеркиваем! *** — Это Ваша крыса? — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка съела — значит крыса… *** Пингвин это просто объевшаяся ласточка. *** Встречает как-то медведь страуса и говорит: — Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? — Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!! *** Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям: — Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим. А лось отвечает: — У меня под хвостом написано, что я ядовитый. Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает: — Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею. *** Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: — Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. — Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — А зато я богат духовно… *** Муравей слону: — Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. — А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: — Вот это бутерброд! *** Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: — О, говно! Хорошо, что не наступил! *** В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: — Заяц, куда? Иди в конец очереди! Заяц: — И сегодня опять не открою магазин… *** Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: — Ну фто ты ка вне прифтал? *** Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина! *** Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: «Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!». Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!» *** Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел, — лошадь дунула первой. *** Заяц из последних сил подплывает к лодке: — Простите, вы не дед Мазай будете? Собака вырываясь из рук здоровенного мужика: — Это Герасим!
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет
- Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
- Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
- Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
- Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
- Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
- Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
- Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.
анекдоты для детей — творчество тех людей, кто любит детей и знает к ним подход
Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:
-
Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
— По какой причине вас уволили в прошлый раз?
— Я забыла ребенка искупать.
— Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты) -
Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька. -
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
— Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!» -
Сынок спрашивает у своего отца:
— Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
Папа задумался и спросил:
— Смогу, только для чего?
— А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын) -
Вовочка спрашивает у своего папы:
— Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
— Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка) -
Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
— Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
— Не, доченька я этого не могу знать.
— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька) -
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата! - Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
-
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала! -
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.
Метка: Анекдоты
Анекдот — это фольклорный жанр, короткая смешная история, передаваемая устно или письменно. По метке собраны телеграм каналы и чаты на тему анекдотов или сборники анекдотов.
Канал
Анекдоты
@anekdot18
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха
Реклама: @Vadim_Reklama, @Reklama_Alex
Биржа: @Social_Energy
️Канал не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все
Канал
ачё)
@origache
️ Warning: Many users reported this account as a scam or a fake account. Please be careful, especially if it asks you for money.
Канал
@ligapsh
Самых плохих.
По рекламе – @yuriyhzkto
Канал
Анекдоты
@AnekdotiRu
Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты
Ссылка для вступления — https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg
Обратная связь: @Danilsub , @Art_len10 , @glorianm , @glonima
Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru
Канал
Анекдоты для взрослых
@poshlhumor
Анекдоты, мемы, приколы для взрослых
Админы (оплата): @HE3AKOH, @richadvokat, @leo122022, @tolya9595
https://tagio.pro/channel/1777/
Менеджеры: @manageranekdot
Реклама: @Social_Energy,
Канал
Анекдоты | Мемы | Юмор
@anekdoti69
Самые смешные анекдоты и мемы только у нас!
Создатель: @yavadimka за скидкой ко мне! Оплаты только через меня!
Ссылка канала: https://t.me/anekdoti69
Реклама: @neznayka_22 @Social_Energy
Канал
Где смеяться?
@gde_smeh
Анекдоты для твоего настроения!
Предложка: @gdesmeh_bot
Админ: @ArturPetrosyanL @Kostya_Kalinin
@admsnov
Канал
PornЮмор
@ornohumor
Мемы, анекдоты и самые пошлые шутки БЕЗ цензуры. Отборный юмор 18+
По всем вопросам: @olegsale
Владелец:@seregachek
Канал
Анекдоты
@anekdot_hot
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха
Владелец канала: @Arthas_agent
По рекламе: @Arthas_media
В случае отсутствия: @dnlkupaev
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: segroup.me
Канал
Пошлые анекдоты
@poshlieanek
Владелец @ch4ppaa
Сетка познавалок: @vadimtraf (реквизиты для оплаты тут)
Помощники: @managerslist
Администрация канала не несёт ответственности за размещенную рекламу. Будьте бдительны.
Канал
Анекдотня
@humor_anekdotnya
Мы отбираем только лучшее из мира анекдотов
Реклама: @Vadim_Reklama, @Reklama_Alex
Биржа: @Social_Energy
️Канал не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все
Канал
Анекдоты | Истории| Приколы
@anekdoty_hot
Сборник юморных анекдотов, смешных историй и приколов
Сотрудничество: @sylvestrTG , @Ivanbets_TG , @Mary_SMM0 , @Mary_SMM1 , @osmog , @ggbre, @vadik_132
@blackmomey
Все менеджеры: https://t.me/manageers
@vladislav_belokrylov (не беспокоить)
Канал
ХУЁВЫЕ АНЕКДОТЫ — Смешные приколы и Мемы
@banekdoty
Самые хуёвые анекдоты на планете!
Автор канала никого не хочет обидеть! Ну кроме негров.
Если у вас есть хуёвый анекдот, расскажите админу, посмеёмся вместе. Секс не предлагать)
Оплата только через админа!
Все вопросы: @kavasakin
Канал
@posutismeh
Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания.
По вопросам сотрудничества — @ancoolll
Канал
СмехоДром
@SmehoDrom
А у нас здесь есть над чем посмеяться. Душевные шутки, анекдоты и забавные видео, это СмехоДром!
Админ(Реклама): @smmdan , @smm2nd
Канал
Мемы | Юмор | Анекдоты | Смешное
@humor_smeshnoe
Без позитивного настроения жизнь совсем плоха, подпишись к нам и будь всегда в настроении!
Вопросы рекламы: @gregory_rekLama
Канал
@nichexd2
склад ебанутых анекдотов
реклама: @achexdd
Канал
Еврейский юмор
@odessahumor
Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире
По рекламе @AnneYar
МЕНЕДЖЕРЫ
@marr32 — с оплатой
@Shtorm2207 — с оплатой
@AnneYar1 (резерв)
Купить рекламу
telega.in?r=Vkx7btRo
Реклама: @Social_Energy
Живность -2
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже….мега породистая — есть дипломЛасковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимумраз в месяц семечку закинуть и водички накапать…Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет….2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черныйвес килограмма 2-3, для гриля маловат УлыбающийсяСпокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке…Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат…
Медведь +3
Дед как-то рассказывал, давно, ещё в советское время, здоровенный бурый медведь вышел на базу геологов. Выждал, пока вся бригада не покинет базу и пошёл к вагончику полевой кухни, где вахтой поварила крепкая духом и телом тетя Дуся. Она в этот момент готовила у костра, с её слов она даже не услышала как он подошёл сзади, повернулась только когда раздалось громкое сопение прямо за спиной. От ужаса она плюхнулись на пятую точку, перед ней на задних лапах и с растопыренными передними стоял огромный самец и громко дышал. Она как полагается мысленно простилась с близкими, закрыла глаза и приготовилась…
Анекдоты про животных. О котах.
старше ребёнок
Коты придерживаются принципа «есть надоело спать». В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
Расскажи о своём домашнем любимце, — просит учительница ученика.
— Дядя Вася — очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
— Причём здесь дядя Вася?
— Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только — на самом краешке…
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос!
Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
— А разве это плохо для мышей?
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
А у меня кошка необычная!
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, птички, мышки, рыбки, сметана… И что?
— Кошка фотографировала!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео «Кот в сапогах».
На улице встречаются два кота —
домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
— Послушай, а кто тебя кормит?
— Никто. Я сам себя кормлю.
— Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу!
— Это кролик!!!
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.