Анекдоты про зверей – прикольная подборка
В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
— Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
— Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
— А я не буду воевать!
— Ты почему весь оплеванный?
— Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
– Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не, не могу… меня заперли
— А ты с балкона выпрыгни!
— Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»?
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.
Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.
Волк — Нам надо придумать китайские имена. Я буду Вуй, ты, заяц будешь Зуй…
Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!…
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа — с ушами и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да
— Ну-ка дай мне газетки….
– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
– Видели когда-нибудь слона в помидорах?
– Хорошо прячется, правда?
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
— Да, мой зайчик!
Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ёжик.
Одна другой:
— Ух ты! Да тут ещё и автобусы ходят!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:
***
— Вовочка, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Почему?
— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
***
Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
— Обожаю завтрак в постель!
***
Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?
***
— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
— Ты же ее вытащил, сынок?
— Нет, я туда бросил кошку!
***
Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
***
Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:
— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!
Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:
— А ты почему не шагаешь?
— Мне что, разорваться?
***
Встретились ежики. Один другого спрашивает:
— Чего у тебя рука забинтована?
— Спинку вчера почесал.
***
— Почему твоя рука забинтована?
— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.
***
Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
— Мам, так они еще ту не выпили…
***
Мама рассказывает:
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
Маленький мальчик выдает:
— А еще есть змея. Это хвост без животного.
***
Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:
— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!
Смешные анекдоты про лесных зверей читать
Лев собрал зверей и говорит: — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери: — С хорошей! — Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: — Отлично! А какая вторая новость? — Этот косой заяц разгружал их вилами!
***
В Африке, среди зверей проходит суд. Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать. Обезьяна: — Отрубите ему голову! Отрубите ему голову! Слон: — Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост! Звери:*Одобрительные крики* Обезьяна: — Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
***
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
***
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
***
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: — Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: — А ты почему не шагаешь? — А чё мне, разорваться!?
***
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. — Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
***
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
***
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: — А ну, пошли поговорим! Лев: — Пошли. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: — Ну, что? — Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Да нет, наступил…
***
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
***
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку… — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую… — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший… — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
***
У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
***
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
Анекдоты про зверей и животных очень смешные
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
***
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. — Фигня, мы тоже грубо играли!
***
— А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
***
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чегой-то к нам пришла?! — Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
***
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? — Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
***
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой: — Опять он зверей пугает. Вторая: — Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
***
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: — Слушай, мы сильно ядовитые? — Сильно! — Сильно-сильно?! — Сильно-сильно-сильно! — Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
***
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..
***
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. — Лягушка, ты чего такая довольная? — Ген, поцелуй меня! — Ты чо, зеленая, я ж не умею! — Ну поцелуй, как умеешь! — Фу, да еще такую гадость! — Ну я очень прошу… — Ну ладно… Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: — Но-но! Без засосов!
***
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр»?».
***
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
***
Пpиехала Лисица из Китая… — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ… А Хоpек говоpит: — А я в Китай не поеду :-((((
***
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Але, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (тихим голосом) ох@еть..
***
Встречаются две лягушки: — 1-ая: -Представляешь вчера шла через вон то болото, а меня хвать и изнаcиловaли! — 2-ая: — Ужас! — 1-ая: — Это что, вчера иду через то болото, а меня опять изнаcиловaли! — 2-ая: — И что делать — то будешь?? — 1-ая: — Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
Шутки про динозавров для детей
- Какие инструменты больше всего используют динозавры при строительстве дома?
Они часто используют динозавр
- Когда динозавры продолжают забивать приземления, что получает их команда?
Команда продолжит получать дино-баллы!
- В какую игру динозавры любят играть с людьми или другими относительно небольшими животными?
Им всегда нравится играть в «Сквош».
- Как зовут человека, который засовывает правую руку в большой рот страшного тираннозавра?
Идеальное прозвище — «Левша»!
- Что лучше и единственное, что вам следует делать, когда вы видите тираннозавра рекса?
Вы должны молиться, чтобы тираннозавр рекс не видел вас.
- Какой предмет используют динозавры при строительстве полов на кухне своего дома?
Им нравится использовать Rep-плитки.
- Какое животное знает лучший способ вырастить детеныша динозавра?
Если вы хотите вырастить маленького динозавра, то идеальное животное — это журавль!
- Если бы Гарри Поттер был динозавром, как бы его назвали?
Его назовут динозавром.
- Как узнать, прячется ли в вашем холодильнике динозавр?
Вы бы знали, потому что дверца холодильника не закрывалась!
- Почему стегозавры действительно хорошие волейболисты?
Они хорошие волейболисты, потому что они действительно могут сыграть в волейбол!
Анекдоты про животных и зверей
про Алкашейпро Армиюпро Блондинокпро Винни Пухапро Вовочкупро Войнупро Врачейпро ГАИпро Грузиновпро Евреевпро Едупро Животныхпро Знаменитостейпро Интернетпро Компьютерыпро Коронавируспро Кризиспро Любовниковпро Ментовпро Мужа и женупро Мужиковпро Мужчин и женщинпро Наркомановпро Негровпро Немцевпро Новый Годпро Новых русскихпро Политиковпро Программистовпро Психов и Придурковпро Работупро Русскихпро Разноепро Религиюпро Ржевскогопро Рыбалку и охотупро Секретаршпро Секс про Секс-меньшинствапро Сказкипро Спорт про Студентовпро Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петькупро Чебурашку и крокодила Генупро Чукчей про Шерлока Холмсапро Школупро ШтирлицаАнекдот дняСвежие анекдотыМатерные анекдотыКороткие анекдотыДетские анекдотыПошлые анекдотыСамые смешные анекдотыВидео-анекдотыСтарые анекдотыАнекдоты от ТрахтенбергаУкраинские анекдотыАнглийские анекдотыЧерные анекдотыАрхивные анекдоты |
Официант: — Как поймать зайца? Жыли-были три поросёнка… Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах…. Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, |
Другие анекдоты про животных для детей
Пингвин Шутка:
- У какого животного белое, черное и красное по всему телу?
Маленький загорелый пингвин!
Змеиная шутка:
- Как вы называете змею, которая не носит одежды?
Вы называете это змеиным!
Панда Шутка:
- Какие фильмы пандам нравится смотреть больше всего?
Они любят смотреть старые фильмы, потому что они черно-белые!
Кролик-шутка:
- Откуда вы знаете, что морковь полезна для глаз?
Вы знаете это, потому что никто никогда не видел кролика в очках для чтения!
Львиная шутка:
- Как лев приветствует всех остальных животных в джунглях?
Он говорит: «Рад тебя съесть»!
Нет ничего смешнее для детей, чем анекдоты про разных животных, и эти анекдоты про животных обязательно заставят вашего малыша смеяться весь день! Вашим детям понравится их слушать, изучать и повторять своим друзьям. Они также узнают больше о каламбурах и игре слов из этих анекдотов про животных.
Прикольные анекдоты на День Благодарения для детейВеселые рождественские анекдоты для детейСмешные анекдоты, которые нужно отпустить в Международный день шуток
Анекдоты про животных смешные очень до слез
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного…
***
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
***
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы… — Как грыбы?!? — Грыбы отсюда…
***
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир». — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором… — Машу!
***
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
***
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, а что же тогда ты предлагаешь? — Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место!
***
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
***
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно: — Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Ууууууу… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Дура! Вымрем же!!!
***
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: — Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
***
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
***
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный… — А у меня — макака, он такой ловкий… — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!
***
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
***
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Все учителя — звери? — Все ученики — дебилы.
***
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
***
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! — А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. — А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Загадки про дверь
Определившись с местом расположения карточки, можно приступать к выбору загадки. Ниже мы составили подборку лучших загадок про дверь для домашнего квеста, которые повеселят ваших родных и близких.
Кто приходит, кто уходит,
Все ее за ручку водят.
* * *
То откроют,
То закроют,
Вот она скрипит
И ноет.
* * *
Кто в дом ни идет –
Меня за руку берет.
* * *
Она меня впускает в дом
И выпускает вон.
В ночное время — под замком
Она хранит мой сон.
Она ни в город, ни во двор
Не просится гулять:
На миг заглянет в коридор –
И в комнату опять.
* * *
Никого не обижает,
А её все толкают.
* * *
У меня знакомых тьма,
Не могу их счесть сама,
Потому что кто пройдет,
Тот и ручку мне пожмет.
Людям рада я, поверь,
Я – приветливая…
* * *
Навесили в проеме полотно,
Не соткано, не связано оно.
* * *
Высокая и строгая,
Ходит, пол не трогая.
Кто ни выйдет, ни зайдет,
Ручку ей всегда пожмет.
* * *
Стоит баба поперек:
Одна рука в избе,
А другая — на дворе.
* * *
Есть и в доме и в квартире,
Часто больше, чем четыре,
И без них нам не войти,
Вечно встанут на пути!
* * *
Я в дом любой тебя впущу,
Стучишь – я рада стуку.
Но одного я не прощу –
Коль не подашь мне руку.
* * *
Просто так в дом не войти,
Есть преграда на пути.
А в преграде той глазок,
Ручка и большой замок.
Не войдет ни враг, ни зверь
В прочную входную …
* * *
Меня снаружи, изнутри
Ты обязательно запри.
Жить без меня нельзя, поверь.
В квартире я – входная…
* * *
Пройдется за день раз по двести,
Хотя всегда стоит на месте.
* * *
Чтобы из комнаты,
В другую нам пройти,
Ее никак не сможем обойти.
Через нее мы только лишь пройдем,
И в комнату другую сразу попадём.
За ручку с нами поздоровается,
И в тот же миг она откроется.
* * *
Между комнатами доски
Деревянные полоски.
Чтобы вам её открыть,
Надо ручку покрутить.
Событийные приметы
Пожалуй, самое популярное поверье про птиц касается их привычки «бомбардировать» нас экскрементами. Получая подобный сюрприз, можно утешиться народной приметой о том, что птичка обсирает людей к удаче и денежной прибыли (о том же говорит и птичий помет на Вашей машине). Кроме того, если пернатый благодетель пометил Вашу форменную или служебную одежду – это сулит продвижение по карьерной лестнице. Если птица тревожно стучит в стекло Вашего окошка – будут новости и не факт, что хорошие. Вестника не обижайте, но и внутрь дома впускать его тоже не следует.
Отдельная примета касается птиц, влетевших в помещение и спокойно хозяйничающих в доме некоторое время. Скорее всего, это сулит Вам гостей – долгожданных или непрошенных. То же самое обещает и птичка, которая зашла внутрь дома через дверь. Проследите за поведением птицы: если, завидев Вас, она не тревожится и вскоре благополучно вылетает – гости будут приятными, а если птичка ведет себя раздраженно и неадекватно – возможно, визит получится напряженным.
Приметы о птицах
если птица стучит в окно — какая примета и что делать (воробей, голубь и прочие птицы)
Птица залетела в окно — примета хорошая или плохая?
На кладбище
Поскольку птица символизирует человеческую душу, то и появление ее на кладбище имеет соответствующее значение. Увидеть птичку возле могилы покойного родственника или близкого человека – значит получить от него некое сообщение. Если птица прилетает и спокойно садится на ограду – усопший просит Вас утешиться и возвещает о своем благополучии. Если Вы видели, как птичка встревоженно порхала туда-сюда и озабоченно скакала по всей могилке, будто разыскивая что-то – подумайте, как Вы можете помочь покойному завершить его земные дела. Возможно, человек при жизни просил Вас о чем-то или просто делился планами – постарайтесь вспомнить, какие из его дел Вы могли бы довести до конца.
Если птица или целая стая настигает Вас по пути к могиле, обязательно проследите за поведением пернатых. Если Вы видите, что птичка явно обеспокоена (кружит над вами, летит вперед и возвращается назад, следуя по пятам или на некотором расстоянии) – это значит, что душа умершего родственника или друга предупреждает Вас об опасности. Если при этом птицы громко кричат, значит – Вы уже слышали подобные предостережения от живущих людей, но не вняли им, а теперь до Вас пытается «докричаться» душа покойного. Сходите в церковь и поставьте свечу за усопшего родственника, помолитесь, подумайте о нем и скажите мысленно «Благодарю тебя». Кроме того, приходя на кладбище в следующий раз, не забудьте принести с собой горстку крупы и оставить ее птицам.
Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет
- Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
- Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
- Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
- Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
- Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
- Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
- Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.
анекдоты для детей — творчество тех людей, кто любит детей и знает к ним подход
Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:
-
Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
— По какой причине вас уволили в прошлый раз?
— Я забыла ребенка искупать.
— Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты) -
Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька. -
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
— Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!» -
Сынок спрашивает у своего отца:
— Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
Папа задумался и спросил:
— Смогу, только для чего?
— А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын) -
Вовочка спрашивает у своего папы:
— Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
— Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка) -
Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
— Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
— Не, доченька я этого не могу знать.
— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька) -
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата! - Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
-
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала! -
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.