Как появился Вовочка
Когда появился первый анекдот про этого замечательного ребенка, сказать сложно. Но проследить определенную эволюцию все же можно. Так в пятидесятых годах в них фигурировал неизвестный Маленький Мальчик. Затем он разделился на Васеньку, Петьку-матершинника и других похожих персонажей, объединившись затем в Вовочке.
Почему было выбрано такое имя, сказать сложно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом. Во-первых, детей с таким именем было очень можно, а во-вторых, контраст между Вовочкой и вечным Вождем добавлял анекдотам определенный колорит.
С тех пор мир Вовочки расширяется и углубляется с каждым разом. Темами становятся его взаимоотношения с родителями, учителями, одноклассниками и просто случайными прохожими, затянутыми в анекдоты про Вовочку. А чтобы статья была интереснее, мы вспомним несколько самых смешных.
Учительница задает вопрос: — Дети, скажите, кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку, подпрыгивает. Когда ему дают слово, радостно выкрикивает: — Майкл Джексон! — Нет, Вовочка. Два! На другой день вопрос повторяется. Вовочка опять тянет руку: — Президент! — Правильно, пять. Вовочка садится, достает фотографию Майкла Джексона, гладит её и тихо говорит: — Прости, Майкл, это просто бизнес…
Урок химии, дети смешивают что-то в колбах. Учительница спрашивает: — У кого какой получился цвет? — Красный!, — говорит Машенька. -Умница, пять! — Оранжевый!, — говорит Сережа. — Не совсем правильно, четыре. — Черный!, — выкрикивает Вовочка. -Вовочка – неправильно! Два!!! Класс – ложись !!!
Когда Вовочка простудился, мама сварила картошку, накрыла полотенцем и посадила Вовочку дышать над ней. Через пять минут он попросил пару котлет, майонез и вилку.
У Вовочки спросили, какие пять лет своей жизни он считает самыми лучшими. Он задумался, а потом ответил: — Те, которые провел в первом классе.
Мария Ивановна – папе Вовочки: — Ваш сын отвратительно ведет себя на уроках. А главное, что он их никогда не прогуливает!
Вовочка читает перед классом стихотворение. Марья Ивановна его перебивает: — Не правильно читаешь, нужно с выражениям! Вовочка округляет глаза: — Марьванна, вы в своем уме? С какими выражениями? Это ж Пушкин!
Вовочка понял, что мама его обманула, когда в трех Киндер Сюрпризах подряд ему попались желток и белок.
— Вовочка, кто тебя научил так ругаться? — Этому научиться нельзя, это природный дар!
Мама: — Вовочка, ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Немедленно их оближи!
— Вовочка, быстро скажи «А-а-а», чтобы этот злой дядя-стоматолог смог, наконец, достать свой палец!
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
1. Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!
2. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане штанов лежит 15.000 рублей, а в другом находится 20.000 рублей. Что это значит?
— А значит это, что я одел чужие штаны, Марья Ивановна!
3. Вовочка приходит из школы:
— Вызывали ли тебя сегодня, сынок? – спрашивает его отец.
— Да, вызывали.
— И что в итоге?
— Завтра и тебя вызовут.
4. Отец и Вовочка:
— Вот, сынок, я вчера нашёл на улице 100.000 рублей и отнёс их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашёл деньги?
— Я бы тоже соврал, папа.
5. Вовочка прибегает радостный домой:
— Мама, мама, у меня сегодня удача в школе была!
— Какая же? – спрашивает мама.
— Учительница хотела меня в угол поставить, а не смогла. Все углы уже заняты были!
6. Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, какая школа, на твой взгляд, идеальная?
— Запертая, Мария Ивановна.
7. – Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем?
— Дед Морозом.
— Но почему такой выбор?
— А что тут плохого? Поработал недельку – и целый год выходной!
8. Вовочка в аптеке:
— Дайте мне обезболивающее средство какое-нибудь.
— А что у тебя болит, мальчик?
— Да пока что ничего, но вот папа мой на родительское собрание пошел, чую, беда будет.
9. Вовочка говорит маме:
— Мам, а почему когда я пою, ты у окна всегда стоишь?
— А чтобы люди на улице не подумали, что я тебя тут бью!
10. В школе:
— Дети, а вы знаете, откуда течёт электричество?
— А я знаю! – кричит Вовочка. – Из джунглей!
— Но почему, Вовочка?
— А потому что сегодня утром, когда пап бриться захотел, он сказал: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
11. Урок в школе:
— Скажите, дети, кто был первым человеком?
— Адам – хором сказали дети.
— А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка говорит: «Еву».
12. Первое сентября:
— Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Что такое, Вовочка?
— Да ничего, просто проверка системы.
13. – Вовочка, что должен в первую очередь сделать каждый защитник Отечества?
— В первую очередь защитить себя от армии!
14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец:
— Вовочка, да ты знаешь, что в моё время за такие оценки били ремнём?!
— Отличная идея, приходи после уроков завтра, отомстим училке!
15. Учительница:
— Вовочка, если будешь так и дальше учиться, то у папы твоего будут волосы седые.
— Так это же отлично, он будет только рад! Он уже целый год лысым ходит!
16. Вовочка приходит к папе:
— Пап, я снова окно разбил.
— Блин, да у вас там не школа, а прямо оранжерея какая-то!
17. – Папа, я хочу себе настоящий автомат.
— Автомат? Совсем уже обнаглел?
— Ну купииии!
— Не говори глупостей!
Папа даёт Вовочке подзатыльника.
— Понял! А вообще я не понял, кто здесь главный?
— Ты, конечно, но если бы у меня был автомат…
18. – Мама, а все в школе говорят, что я врун.
— Да успокойся ты, сынок, ты ведь даже в школу не ходишь!
19.На улице темно, Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты домой думаешь идти?
— Думаю.
— И что?
— Ой, дай ещё подумать.
20. – У меня нос отца.
— У меня лоб дедушки.
— У меня волосы мамы.
— А у меня штаны брата. – говорит Вовочка.
Читайте так же:
Лучшие сериалы онлайн в хорошем качестве | Бесплатно
Список фильмов про подростков, школу и любовь.
Как вести себя в грозу
Комментарии к статье
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Урок биологии. Вопрос учительницы: — Когда начинается сбор яблок? Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на привязи! *********** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил! *********** В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! *********** Директор школы позвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? *********** Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? — Так ведь мелко было.
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались? — Так она же меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем над чем, мы вместе посмеёмся!». *********** Учительница обращается к директору школы: — Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. — Ну, рассказывай, — говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: — Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: — Ну да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: — А стержень мужского! Обалдевший директор: — Ну да… Вовочка победно: — Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: — Вовочка, так у неё там внутри спиралька. *********** Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, … наверное, та которая сосет… — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. *********** Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб…т? *********** Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю — Вовочка, я не люблю детей… — … а у нас их не будет…
Вовочка из анекдотов: кто это и откуда он взялся?
Привет всем, кто любит весёлого и озорного хулигана Вовочку, давно знакомого всем нам из анекдотов. Сегодня мы попытаемся разобраться, откуда же появился этот мальчик и был ли реально такой персонаж по имени Вовочка, а также вместе посмеёмся над самыми лучшими и смешными анекдотами про Вовочку для детей. Анекдоты, кстати, без матов, так что можете, смело читать их детям.
Итак, знакомьтесь: Вовочка Сидоров – один из самых знаменитых персонажей анекдотов. Между прочим, мы знаем Вовочку уже более 60 лет. Да-да, ещё в далёкие пятидесятые годы прошлого века появились первые анекдоты про некоего мальчика Вовочку. Правда, по началу имени у мальчишки не было вовсе, т.е. люди рассказывали друг другу просто анекдоты про некоего весёлого парня, который любил хулиганить и совершенно не слушался своих родителей и окружающих.
Постепенно у такого популярного героя стало появляться имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Питере, например, это был «Петька-матершинник» (любил матом ругаться), а в других городах часто рассказывали анекдоты про некоего Ваську. Но больше всего люди употребляли в анекдотах имя Владимир, т.е. Вовочка. Почему? Всё очень просто: на то время это было самое популярное имя во всём СССР и его было удобно использовать в анекдотах т.к. никто не обижался. Так и появилось имя Вовочка, а позднее к нему добавилась ещё и фамилия – Сидоров, опять же из-за того, что фамилия Сидоров была также очень популярной. В итоге мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией – Вовочку Сидорова.
Анекдоты про Вовочку
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше всегда клали. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть ! — Откуда ты знаешь ? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало… Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам! Учитель: — УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: — Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел: – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой. Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди! Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил: – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка: — Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь! Отец: — Чо?! Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю, в первую очередь! Отец: — А, ну ладно, уговорил! Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт: — Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет! Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…
***
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? — А что случилось?! — Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
***
На уроке. — Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. — Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? — Чайка на трибуне — сенатора посадят.
***
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»
***
Учительница в классе: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…
***
***
На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?
***
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х» Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
***
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!
* * *
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты Вовочка задает вопрос: — А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования.
Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.
Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.
Новые анекдоты о Вовочке
Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!
Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и тараканов!
Свежие анекдоты про Вову
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Вовочка поспорил с одноклассниками что переспит с Марьей Ивановной.
Подходит Вовочка к ней и говорит у меня родители поссорились можно я у вас проживу? Можно.
А я бес света не усну. Хорошо включим.
А мне надо пальцем в пуске покавырять ото я без этого не усну можно у вас покавырять? Можно.
Ладно пришли домой легли спать тут Марья Ивановна просыпается и говорит Вовочке. Вовочка это не пупок.
А Вовочка ей отвечает а это и не палец.
Вовочкина сестра готовит ужин, так как мама на работе задержалась..
Оох яиц нетт , ну я сделаю кое что другое из курринного…. Догадываешся что.?- спросила сестра у Вовочки.
Да догадался…….
– ну вот то что ты думаешь то я готовлю
– блин., неужели мне придётся есть куриный навоз?!
Идёт Вовочка после выпускного
С телкой .
Пошли они домой к нему.
И легли на кровать и начали
Заниматься этим делом .
Слышат зашла домой Мама Вовочка с мужиком каким то .
Они под кровать .
А Мама с мужиком заходят и начинают этим же заниматься .
Короч закончили они и улеглись спать,а мужик этот лежал на животе и а кровать пружинная была и дырка в покрывале он взял гайку и прикрутил его за одно место и говорит:
-посмотрим как он завтра встанет!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отвянь.
Учительница на уроке задает детям вопрос:
-Что бы вы сделали, если бы оказались на необитаемом острове, а вашу лодку снесло ветром?
Маша:
-Я бы построила знак СОС.
Петя:
-Я бы новую лодку построил.
Ну, а Вовочка что бы сделал?
Вовочка:
-Я бы крикнул “Посейдон, ты хули пердишь на мои вещи?” так, чтобы Посейдон это услышал.
Марь Ванна спрашивает у детей
дети а как вы думаете
что самое быстрое в мире,
Встает Машенька – Марь Ванна
самое быстрое в мире это слово,
Почему Машенька?
потому что
Когда говоришь не замечаеш как
Молодец садись.
Встает Вася не права ты Машенька
Самое быстрое в мире это свет,
Почему Вася?
потому что когда включаешь
Его не замечаешь как, молодец садись.
Тут Вовочка подскакивает- не правы вы не правы,
Самое быстрое в мире это понос, почему Вовочка?
потому что я вчера когда в туалет бежал
Не успел ни свет включить, ни слова сказать!
Приходит Вовочка в школу и начинается урок русского языка.
-Марья Ивановна и говорит:дети готовимся к сочинению.
-Вовочка кричит Марья Ивановна, а на какую тему.
-Марья Ивановна и говорит на тему “Если бы я был директором”.
Все уже начинают писать сочинение, а Вовочка с задумчивым взглядом смотрит в окно.
Подходит Марья Ивановна и говорит:-Вовочка почему ты не пишешь?
А Вовочка и говорит, я секретаршу жду ведь негожа директору сочинение писать.