Плюшкин 0
Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.Мужик был на седьмом небе, что…
Партия не дремлет: кругом одни евреи
Действующие лица: все партийные и Коган
Еврейские анекдоты на русском языке существовали, естественно, задолго до Советского союза. Придумывали их и евреи, и неевреи — в первом случае это чаще была самоирония, во втором — колкое высмеивание того, что считалось национальными еврейскими особенностями. После революции 1917 года анекдотов стало только больше: расцвела конспирология, народ подозревал, что новая власть большевиков — просто-напросто еврейские захватчики, приближающие приход «жидовского царства». Ну, ничего нового.
— Много ли евреев в партии?— Процентов шестьдесят.— А остальные?— Остальные — еврейки.
Почему «евреи» — самый виральный мем в истории человечества и как так вышло Читать дальше…
Тональность еврейских анекдотов менялась вместе с политической обстановкой: несмотря на заявленную дружбу народов, в СССР было несколько вполне одобряемых государством кампаний по дискриминации евреев. Первая проводилась под видом борьбы с космополитизмом в конце сороковых годов и вплоть до смерти Сталина; евреев клеймили как иностранных разведчиков, что допускало открытую травлю со стороны властей. Наиболее известными прецедентами стали «Дело врачей» и расстрел Еврейского антифашистского комитета. Вторая волна антисемитизма пришлась на 60-е и позже — из-за «пятого пункта», вернее, того, что было написано в паспортной графе «национальность», евреев не принимали в ведущие университеты и не брали на работу.
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Коган. Вам нужны такие специалисты?
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором на телевидение. Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.— Х-ходил, — отвечает тот.— Приняли?— Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!
Вечные ценности: про любовь и деньги
Действующие лица: Сара, Хаим и Абрам
Еврея в русскоязычном анекдоте легко распознать: он либо имеет странное имя или комичную фамилию, либо отвечает вопросом на вопрос, либо торгуется на рынке за каждый рубль. Популярные архетипы тут — старый еврей, вздорная Сара и её незадачливый или, наоборот, хитрый муж Абрам. Или Хаим. Или, на худой конец, Мойша. Сюжеты же обыгрывают стереотипные «еврейские» черты: среди них предприимчивость, скопидомство и железобетонная логика.
Ночью в еврейский дом ворвались грабители и требуют, чтобы Абрам отдал им деньги и драгоценности. Абрам спрашивает: — А 80 килограммов золота вам подойдут?— Конечно, тащи! — Сара! Золотце! Вставай! За тобой пришли!
Владимир Любаров. Ветер, 1999
Сидят рядом двое нищих, у одного табличка «Подайте бедному еврею», у другого — «Подайте бедному русскому». Еврею, разумеется, никто не даёт ни копейки, а второму нищему деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к еврею:
— А ты тоже на своей табличке напиши, что ты русский, иначе тебе ничего не подадут!
Тот, смерив его уничижительным взглядом, оборачивается к «русскому»:
— Хаим! Этот гой будет учить нас коммерции!
Не жадный, а экономный +5
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: «Давайте я заплачу».Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
Смешные одесские анекдоты
Два еврея гуляют.Начинается дождь.— Открой свой зонтик! — говорит один.Это ничего не даст, в нем одни дыры.— Так зачем ты его взял?Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Привет! Жена родила?— Родила.Кого?— Близнецов.Круто! Поздравляю! На кого похожи?— Друг на друга.
«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Гаишник останавливает машину.За рулем блондинка.— Девушка, вы что, знаков не видите?!Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что в две стороны еду?
Маш, перед раком у нас что?— 69.Я про гороскоп спрашивал.
Объявление в одесском трамвае:— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.Спpашивает пеpвого встpечного:— А где ваша знаменитая Деpибасовская?Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Бедных евреев не бывает.— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,А что у неё было?— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.— Да больна.Но здоровая она — гораздо опаснее.
Сегодня на станции метро Белорусская.— Состоялась встреча выпускников,Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.Если муж чистит ногти отверткой,— Можно назвать его дебилом?Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.На море или в лесу?— Ой, ну конечно на море, Вова!А ты что, путевки берешь?— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Каждую ночь снится эта таблица,Кричал Менделеев,— Надо что-то делать!И сделал водку.
Разговор двух подруг.— Мой муж недавно сел за рояль.И что он сыграл на нём?— Ничего,Он его украл.
Девушка, вы выходите?— Нет.Зря!Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь.— Доктор — но я же мужчина!Да?Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?— Поедем к твоей маме!А на Новый год?— Приеду, заберу.
Двое безработных разговаривают на улице:— Ты знаешь, что случилось с Васей?Спрашивает один.Нет. А что?Интересуется другой.— Он устроился на работу.Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы.— Кроличья травка! Кроличья травка!Подходит тетка:— Что за травка?Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:— Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается,Садятся ужинать а он хихикает.Жена спрашивает:— Ты чего такой довольный?С работы уволили.— Что же тут весёлого?Меня уволили а остальных посадили.
Один студент решил подшутить над другим.Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога:— Колян, я.Первый ему:— Да ты сядь сначала и на стул показывает.А этот опять:— Колян, я хотел тебе сказать.Первый:— Да ты сядь, не стесняйся.Второй сел. Первый хихикает:— Ну теперь говори.Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?— Да. Сильный, умный и красивый.А как зовут?— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:— У вас красная икра есть?Есть!— А черная икра есть?Есть!— И семга есть?Есть!— И что, я все это могу купить?!!Конечно! Давайте рецепт!
В маршрутке.Пассажир:— Остановите, пожалуйста, у красной машины!Водитель:— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?— Занятием денег.
Дураков на свете мало— Но расставлены они так грамотно,Что встречаются на каждом шагу.
Несправедливость +1
Дело было лет 10-15 тому назад, в Израиле. Есть тут такой обычай: по большим праздникам, работодатель дарит работникам специфические купоны, которые имеют эквивалент денег во множестве сетевых магазинах разной направлености. Работал я тогда на предприятии, которое имело и производственный цех, и монтажников, и отладчиков, и электриков. Короче большой штат, человек на 50-60. Праздник Рош-hа-шана (новый год, но осенью). Собрали нас всех во дворе, накрыли стол ништяками -генеральный собирался толкнуть речь. По прибытию на мероприятие, бухгалтер, по спискам выдавала конверты с купонами. Нам, монтажникам, подарили по 400 шекелей, это баксов 200 тогда (нормальный подгон). Был тогда у нас такой парень, Вова(чка). До безумия жадный и зависливый чел, при этом ещё и склочный. Стоим мы значит своей кучкой, курим, шутим. И бригадир предлагает …
Портреты и памфлеты: как один человек Рабиновича изобретал
Действующие лица: Радек, Рабинович и Каганович
Первым настоящим трендсеттером в мире советского анекдота стал Карл Радек — профессиональный революционер, социал-демократ и беспринципный публицист, которого на самом деле звали Кароль Собельсон. Он был известен своим остроумием, пачками сочинял советские и антисоветские анекдоты, в том числе про евреев и про Сталина.
— Какая разница между Сталиным и Моисеем?— Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.
Радек смеялся над всем сразу: над большевистской философией, стратегическими огрехами партии, разницей между желаемым и действительным. Его авторские сюжеты пересекаются с классическими «еврейскими» мотивами: так, например, роль еврейского наставника берет на себя анекдотический Лазарь Кагановича, а роль «маленького» еврея в опале — условный Рабинович.
Впоследствии Радек и сам стал появляться в анекдотах — как трикстер, который подначивает то партийных товарищей, то случайных собеседников.
Беседуют Радек и Сталин.
Радек:
— Очень странный у нас с вами логический спор:я вам посылку, вы мне следствие,я вам довод, вы мне заключение,я вам цитату, вы мне ссылку.
Знакомство с мафией +2
Был у нас опыт. Проживали мы в Сочи на улице Молокова, там такие хрущевки, классические. За давностью лет я не вспомню, что почем там было, но с первого впечатления хозяева были адекватные. Пульт от кондея выдали, раз в неделю, уточнив удобное нам время, приходили убираться, в общем, нареканий мы не имели до выезда.О выезде договорились по общемировым стандартам, до 12. Но в день выезда у хозяев, видимо, засвербило от уровня своей запредельной порядочности, потому что они нам заявили, что мы таки должны доплатить еще за сутки.- Почему это? — спокойно вопросил муж.- Понимаете, в этот день мы…
Ребе, что мне делать: какой вопрос, такой и ответ
Действующие лица: еврей, мудрый ребе, Б-г
Ещё одна распространенная вариация еврейского анекдота — разговор еврея с Б-гом или раввином. Или раввина с Б-гом.
Посыл во всех таких анекдотах примерно одинаков: тот, к кому обращаются за советом, — тоже еврей. Еврейскому Б-гу не чуждо ничто человеческое: он играет в карты, ввязывается в пари, иногда действует в корыстных целях, а ещё очень переживает по поводу перехода сына — Иисуса Христа — в христианство.
Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Б-г — в океан. Там шарик съела рыбка, рыбку подхватила чайка, на чайку напал коршун. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Владимир Любаров. Часовщики, 2008
А если в анекдоте еврей беседует с раввином, значит, ответы и рекомендации ребе будут очень неожиданными. Например:
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?— Что будет? Останутся еще девять.— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?— Вовсе нет! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Экономист-2 +1
У меня на одной работе была бесплатная столовая, точнее она платная, но цены гуманные, а в конце месяца начальство всё компенсировало в пределах 4тр выгружая данные из кассы. В среднем каждый день обедая первое-второе-салат-компот-хлеб и т.д. выходило примерно 3тр. Остатки компенсации на следующий месяц не переносились. Народ по-разному обходился с этой «несправедливостью», кто-то закупался булками в последний день месяца и нёс домой, кто-то фруктами, шоколадками и пр. Начальство офигев от такой наглости изымало из продажи всё, что можно было выносить из столовой в последние несколько дней каждого месяца. Казалось бы проблема решена, пока я не увидел, как один сотрудник накупил в последний день месяца целый поднос с компотом и стоял переливал стаканы в 2л бутылки… А самое интересное то, что такой фигнёй страдали люди с шестизначной зарплатой.
Жадность +3
Мужик на работе рассказал.Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на пмж (тоже нормальный головастый мужик, который понял что своим профессиональным навыкам и опытам можно найти более достойную оплату, чем на родной земле, и свалил). Позвонил ему — тот обрадовался, говорит, переезжай из отеля ко мне, до отлета у меня поживешь, я тебе настоящую культурную программу устрою, повожу по таким местам, про которые ваши гиды не знают. Короче, встретились, вечером посидели-выпили, вспомнили былое, наутро…
Самые смешные еврейские анекдоты
Приходит еврей к партизанамГоворит что хочет вступить в партизанский отряд.Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
В Израиле хоронят молодую еврейку.За гробом идёт её муж старый еврей.Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?Вот хороню вторую жену.— Так ты женился второй раз?Тогда прими мои запоздалые поздравления.Хоть поздно, но искренне.
Папа укладывает дочку спать.Мама через полчаса заглядывает в комнату:— Ну, что спит?Да мама, спит.
Разговаривают два приятеля.Один из них говорит:— Моя жена это просто клад!С чего ты взял?— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:И где ты её откопал?
Мужик сидит дома, вдруг звонок.Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?Да, я.— А куда вы дели его шапочку?
Приходит еврейка к раввину за советом.— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.Кого мне лучше выбрать?Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.После этого уходит в другую комнату.С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
Анекдоты про евреев новые
Умирает еврей.Дает жене последние наставления:— Пригласи на похороны мою тетю Соню.Ну что ты такое говоришь!— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.
Решили усовершенствовать запорожец.— Перенесли руль на правую сторону.С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.
Алло полиция, приезжайте?— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!Через пять минут.— Алло полиция?Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.
Моя жена активная сторонница сыроедения.— Моя тоже не умеет готовить!
Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?— Да как же можно, она ведь царапаться будет!А мы ее мордой в сапог!— Ох грех то большой, но идея хорошая!
В хлебном магазине:— Девушка, у вас булки мягкие?!Хам!
Завтра у нас воскресенье;— Говорит молодой бос своей новой секретарше.У вас есть какие-то особые планы на этот день?— Нет, мосье, отвечает она.В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Знаете, люблю расслабиться!Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!— А жена не возмущается?Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?— За сарай?Нет, не соглашусь.— Зачем мне твой сарай, только за наличные!
Новые еврейские анекдоты на сегодня
Пессимист видит только бесконечный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Начальник спрашивает подчиненного.— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Алло, братан, мы едем за тобой,— Глянь назад , Бугати красный видишь,Да ладно?!— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.
Сколько, тебе лет?— Двадцать!И давно стукнуло?— Нет, лет двадцать назад.
Где вы работаете?— В аэропорту.Туалеты мою!Зачем же вам такая работа?Бросьте ее.— Что?После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив? — А куда деваться?..
— Веня, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?
— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? — Сёма, я вас умоляю. Квартиру там снять можно только на фотокамеру!
Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!
— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли? — Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс* *Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!
В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету. — Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!
Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начать?
Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Фима, и как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. *В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..
Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла? — Нет, переодевается.
Мама умней: что в жизни главное
Действующие лица: еврейская мама, Изя
Популярный дуэт в еврейском анекдоте — гиперопекающая еврейская родительница и её сын. Еврейская мама из анекдота предстает перед нами тревожной, но трогательной женщиной, чья забота выливается в тотальный контроль. Ее авторитет непоколебим — Сара Абрамовна всегда готова проконсультировать своего сына как при выборе невесты, так и при выборе галстука. Зачастую чаду уже за сорок, но это не мешает ему неукоснительно следовать маминым советам.
По улице идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Секс, политика, расизм и мама: о чём шутят еврейские комики Читать дальше…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
История еврейского советского анекдота логичным образом подошла к концу после распада СССР, однако сами эти шутки вечны. В политических анекдотах часто бывает достаточно заменить одни фамилии и реалии на другие, а Хаима, Рабиновича, старого еврея, мудрого ребе и тем более еврейскую маму можно встретить и в первозданном виде, и в постмодернистском контексте — когда высмеивается не какая-то ситуация или стереотип, а уже сам анекдот.
Потому что, как известно, у еврея можно отнять всё — кроме чувства юмора.Записала Анастасия КостандоваКартина на обложке: Владимир Любаров