Хочу на пенсию (из цикла «иронические притчи»)
На даче я быстренько собрал листья хрена, оборвал дюжину укропных зонтиков, и даже нашёл последние зелёные листья смородины. И, уже в сумерках, нарезал цветов для «осеннего букета»: маленьких пушистых декоративных подсолнухов, ярких «золотых шаров», разных других цветов (названий которых я не знаю), для контраста сунул пару раскидистых лиловых типа-репейников. Букет получился знатный: увесистый, пышный, полыхающий жёлтым, золотым, оранжевым.
Инфо
Сегодня утром я заехал к тётушке и преподнёс ей этот букет. Она внимательно рассмотрела цветы и осталась довольна. Букет поставили в высокую тяжёлую вазу, на видное место.
Тётушка спросила меня, откуда такой букет. И я, не предчувствуя плохого, рассказал, что вчера ещё съездил на дачу за травой для засолки огурчиков. И тут тётушка резко привстала на постели, губы её задрожали, а выцветшие глаза полыхнули огнём.
Анекдот про военного на пенсии
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… – Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров… – Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель… – Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? – Конечно, профессор… – Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
6 513
Хочу на пенсию (из цикла «иронические притчи»)
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию. — Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить. Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию.
С хорошей премией! Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки… Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии.
Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры.
Притча «как мы строим нашу жизнь»
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети… *** На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»… *** Пенсия — это лебединая песня зарплаты. *** Когда человек уходит на пенсию и может позволить себе не следить за временем, сослуживцы дарят ему часы. *** Государственная пенсия — кратковременное денежное вознаграждение за многолетний наемный труд *** В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? *** Пенсионеры – это самое дорогое, что есть у государства. *** К пенсии подоходный налог заменяется доходяжным… *** Денег на высокие зарплаты и пенсии теперь хватает.Не хватает пока на низкие.
Прикольные поздравления с уходом на пенсию в прозе
Прошел слух, что некоторые женщины боятся слова «пенсия». Я точно знаю, что это к тебе не относится. Ты харизматична и экстравагантна, весела и остра на язык. Желаю тебе как можно быстрее найти достойную компанию, чтобы не было скучно путешествовать. Надеемся получать от тебя открытки из разных стран хотя бы пару раз в месяц. Будь уверена, мысленно мы всегда рядом с тобой. Новых тебе свершений и беззаботной жизни!
Хочется тебя огорчить. Дело в том, что пребывание на пенсии это не отдых, а всего лишь смена вида деятельности. Так вот согласно нового распорядка ты обязана спать до обеда, находиться в спа-салоне не реже раза в неделю, регулярно посещать кабинет маникюра и увидеть своими глазами все 7 чудес света. С целью воплотить все вышеперечисленное в жизнь, желаем тебе восьмого чуда — пенсию, на которую все это можно будет себе позволить.
Шуточные поздравления с уходом на пенсию женщине руководителю
Вы для нас всех все равно, что учитель, Добрый наставник и руководитель. Стали для фирмы Вы талисманом. Брать с Вас пример мы не перестанем. Пенсия ваша заслужена… Все же, Знайте, без Вас мы долго не сможем. В гости к себе станем Вас приглашать, В общем, все будем сильно скучать. Вам же желаем там, на свободе, Салон свой открыть (С этим справитесь вроде). Веянья новые, модные тренды, Стили, прически, лучшие бренды, Косметика, кремы и татуаж, Спа-процедуры, фитнес, массаж. Все это будет у Вас непременно Клиентами Вашими станем мгновенно На скидки надеемся, и даже очень, От бывшего босса, так, между прочим.
Такую леди-босс, как Вы, Попробуй отыскать… Уходите Вы, очень жаль — Вас будет не хватать. Бранили Вы нас иногда, Но это так, пустяк. Готовы были мы носить Вас даже на руках. Вы легким росчерком пера Дать премию могли, За это, милая, от нас Поклон Вам до земли. Желаем Вам счастливых дней И жизни долгих лет, Желаем вырастить внучат, Увидеть белый свет. Пусть ожидают впереди Вас тысячи дорог, Здоровье и удача пусть, Заглянут на порог. Пускай успех Вам подмигнет, И в жизни подфартит, Чтоб птицу счастья Вы смогли Поймать и прикормить.
Смешные статусы про пенсию
Лайфхак для правительства. Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
– Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. – А дорого встанет? – Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в “Роснано” Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы: 1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет. 2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии. Лежать на кладбище.
Лозунг пенсионной реформы в России “Тряхнем стариной”.
Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Работайте, негры, солнце ещё высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии – но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.
Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось — мусора.
По просьбе радиослушателей Пенсионного Фонда России для мужчин 1959−1963 и для женщин 1964−1971 годов рождения передаём песню «Нас не догонишь».
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!
Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет…
Прaвительство ПРИДУМAЛО, для рaсчётa ПЕНСИЙ, использовaть кaкие-то БAЛЛЫ… Чувствую, СНОВA, кaкaя-то н a е бaлловкa…
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
Отпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю!
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
В пионерах дед Пахом Собирал металлолом. И на пенсии — со свалки Он сдает пивные банки.
![Какие хорошие пенсионные цитаты? [решено]](https://vkoltushi.ru/wp-content/uploads/0/d/1/0d14bb02443427ca17681d4135302d16.jpeg)
– Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу. – О, вы пишете?? – Нет, я читаю…
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: ” Что такое — пенсия ” … Один малыш сказал: ” Пенсия — это когда старички плачут ” Как говорится — устами младенца…
Утром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана.
Новая речевка: Пенсия в сто лет – залог больших футбольных побед!
Страницы: 1 2
50 красивых цитат про пенсию
Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент такого решения принято не будет.
— Вы заявили, что уходите на пенсию, хотя даже по новым вам до неё пятнадцать лет? — Ну я не претендую на пенсию от этого конченого государства. А когда мне начинать плевать в потолок, это мои личные трудности. Мне дети будут помогать.
Мейвезеру следовало заплатить налоги и оставаться на пенсии.
А на что жить? Пенсия — это пособие для мертвых.
— Среднестатистический мужчина в России умирает за год до выхода на пенсию. — Вот бабы устроились, а! Всю жизнь зарплату жене отдаёшь, а потом ещё и пенсия ей одной достанется! Ну ты гляди?
— Они что там, совсем обалдели и сколько же этому дедушке лет? — Предпенсионный возраст. — Если мы его с собой возьмем, до пенсии он не дотянет, придется на носилках на задания носить.
На восемь лет подняли возраст, А мужикам всего на пять. Но мы заметим это остро, После работы сразу спать. ⠀ Но спать, нет, нет же, не в кровати, Я лучше сразу лягу в гроб. Спасибо благородной Власти За то, что нам продлили срок.
Когда старая пенсия давно закончилась в Пенсионном фонде — раздавать больше не будут, а новая — еще и не начиналась.
Ну всё верно: незначительным пенсиям незначительное сокращение.
Мне одному кажется, что они имеют в виду работающие пенсионеры в смысле исправные пенсионеры? А неработающих сдадут в ремонт пенсионеров? Главное, чтобы гарантийный срок не истёк. — Простите, но мой пенсионер не работает. — А вы пробовали выключить и снова включить? — Боюсь, эта опция ограничена законодательством. — Ну законодательство — это поправимо. Кстати, звучит как девиз нашего парламента: «Законодательство — это поправимо!»
Мы с гордостью представляем вам обновлённую усовершенствованную пенсию! В этой версии мы устранили мелкие баги в виде доживание до пенсии большинства граждан, что приводило к выводу средств из пенсионного фонда. Теперь система самообновляется до третьего чтения в автоматическом режиме. Данные изменения не коснутся людей, работающих в силовых структурах с целью предотвращения проблем с другими гражданами. Если вы не хотите устанавливать данные обновления, то нам в целом плевать!
Если бы молодость кончалась пенсией, зрелость была бы вполне обеспеченной.
Что там ребята говорили об обязательном выходе на пенсию после пятидесяти пяти? Ты любишь свою работу, но она больше не любит тебя.
Можете не беспокоиться – вы уйдете на пенсию раньше, чем я.
Риски предпринимательства переоценены. Самый большой риск — в 60 лет осознать, что остаток жизни придётся жить на пенсию. Которой нет.
Вы хотите украсть у ста пяти миллионов человек их будущее. Вы хотите украсть у ста пяти миллионов человек их деньги. И вы всерьёз рассчитываете, что люди будут молчать? Нет, не будут они молчать!
Я ненавижу пенсию. Не понимаю её, как категорию. Я надеюсь, что умру на работе. Там в этом «доживании» что-то есть. для меня лично неприемлемое, но я делаю различие, огромное различие между собой и теми, кто работает на заводах, фабриках, в сельском хозяйстве; в какой-нибудь торговле; нянечками; женщинами, которые уродуются где-нибудь в каких-нибудь детских садах или где-нибудь ещё; надрывающимися учителями. Я делаю это различие. Это первое. И второе, я очень хорошо понимаю, чего хотят эти люди. Они хотят социальной свободы. Той самой социальной свободы, о которой говорил премьер, который всё это устраивает. Они хотят свободы от вас, от ваших хорьков, которые их как коров доят с постепенным вырыванием вымени. Они хотят свободы этой, хотя бы в конце жизни, перед тем, как отойдут в мир иной. А вы их этого лишаете. Вы понимаете, что вы делаете? Вы отменяете Юрьев день! Вы обрекаете их на крепостной режим до конца жизни и отменяете Юрьев день. Вы думаете, они это простят? Сомневаюсь.
Притчи о выходе на пенсию
Ты!», — сказала она с обидой, с гневом, со страстью, — «Когда рядом с тобой погибает достойнейший человек! Ты! Озабочен засолкой огурцов!» (Очевидно, что под таким «достойнейшим человеком» подразумевалась сама тётушка). Я не нашёлся, что ей ответить. Со мной такое редко случается.
Что-то промычал, как бы виноватое. И в течение дня я нет-нет, да задумывался: а как надо было бы ей ответить, мудро и вежливо? Тупые варианты, типа: «да мы ими закусим на поминках» не катят, конечно. К вечеру обида утихла, и я решил сублимировать эту ситуацию в назидательную притчу.
Ну, пусть будет хотя бы вот так: «Ещё рассказывают, что во времена правления династии Чжоу последний Западный император Чжоу Ю-Вань пал в битве с варварами. И много дней шла по стране траурная процессия, чтобы доставить тело Императора в столицу Поднебесной.
Притча «как мы строим нашу жизнь»
Когда же гроб везли через одну деревню, то заметили, что некий крестьянин поставил бочку, раскалёнными камнями вскипятил в ней воду, побросал в бочку укроп и наладился кинуть туда огурцы.Тогда важный вельможа Цзи Сы-Ван подъехал к крестьянину и с гневом сказал ему: «Теперь, когда вся Вселенная безутешно скорбит о Великом Владыке Десяти Тысяч Царств, когда и земля, и небо, и даже бездушные камни замерли в великой печали… Ты! да как смеешь ты, ничтожный, заботиться о засолке огурцов?»И крестьянин ответил разгневанному сановнику так: «… … …….. … … ….. ……. ….. …». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка». Вроде бы всё гладко. Но вот ключевая, козырная фраза – ответ крестьянина – никак не шла мне на ум.
И уже поздно вечером я неожиданно встретил в супермаркете, в очереди в кассу, моего бородатого кузена Лёшу.
Хочу на пенсию (из цикла «иронические притчи»)
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию. — Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить. Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию.
С хорошей премией! Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки… Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии.
Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры.
Притча о выходе на пенсию
А так же в связи с праздничной датой ПРИКАЗЫВАЕМ: Быть тебе богатой! От Президента и всех нас Прими небольшой аванс В виде ленты победителя От отечественного производителя. Носи эту ленту, не снимая, Ежедневно процент к ней, добавляя. А лишь только богатство приумножишь, На зелёную ленту поменять сможешь.
Чтобы исполнено всё было точно, ПРИКАЗЫВАЕМ: Награду обмыть СРОЧНО! Событья есть средь множества событий — От сердца их никак не отучить Я шел сюда с большим желаньем выпить Не для того, чтоб горло промочить! А чтобы дней, не прерывая нити, Отпраздновать чудесный юбилей И, значит, я обязан нынче выпить — Не для того, чтоб сделалось теплей! А чтобы лично выразить участие, Припомнить вместе о поре былой И пожелать такого в жизни счастья, Чтоб можно было выпить по второй! Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит.
Моя любимая притча
Армейские тосты напутствия Тосты на проводы Тосты за новорожденного Сценарии и конкурсы Сценарии на свадьбу Сценарии юбилея Сценарии дня рождения Сценарии на новый год Сценарии для детей Сценарии 8го марта Сценарии на 23 февраля Конкурсы на свадьбу Конкурсы для вечеринок Советы к праздникам Что дарить и как выбрать Застольный этикет Этикет дегустации Как надо пить водку После праздника Меню: На главную Добавить в избранное Сделать стартовой страничкой Добавить поздравления Рецепты коктейлей Рецепты быстрых салатов Веб камеры всего Мира Посмотрите другие прикольные тосты и пожелания :::::::::: Прикольные речи и тосты к разным поводам Мы здесь собрались для того, чтобы выпить…- Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.- Странно, — поразилась она, — этот напиток напоминает мне лекарство…
Шутки о пенсионном возрасте
- — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться (Фаина Раневская)— Отпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю!— Не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще при жизни!— Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где— Чувствую, на пенсии мне понравится! Готовить не надо. Таблетки покушала, водичкой запила… А по праздникам — водички выпила, таблеткой закусила— Новая русская рулетка — доживи до пенсии— Умри до пенсии, товарищ, спаси бюджет своей страны!— Уж старость близится, а пенсии всё нет— Девушка, до скольки вы работаете?
— Теперь до 63-х— В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна— Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии
Ещё статьи
- Афоризмы о дружбе
- Афоризмы о любви
- Афоризмы о патриотизме
- Афоризмы о природе
- Афоризмы о работе
- Афоризмы о России
- Афоризмы о русском языке
- Афоризмы о семье
- Афоризмы про власть
- Афоризмы про деньги
- Афоризмы про женщин
- Афоризмы про жизнь
- Афоризмы про учёбу
- Афоризмы про власть
Шутки про пенсионный возраст
На вопрос “Чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой… Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян. Хочу чтобы тех, кто повышал пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет! С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников. Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии. Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд. — Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить? Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
Хочу на пенсию (из цикла «иронические притчи»)
На даче я быстренько собрал листья хрена, оборвал дюжину укропных зонтиков, и даже нашёл последние зелёные листья смородины. И, уже в сумерках, нарезал цветов для «осеннего букета»: маленьких пушистых декоративных подсолнухов, ярких «золотых шаров», разных других цветов (названий которых я не знаю), для контраста сунул пару раскидистых лиловых типа-репейников. Букет получился знатный: увесистый, пышный, полыхающий жёлтым, золотым, оранжевым.
Сегодня утром я заехал к тётушке и преподнёс ей этот букет. Она внимательно рассмотрела цветы и осталась довольна. Букет поставили в высокую тяжёлую вазу, на видное место.
Анекдот про военного на пенсии
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию…
подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь…
15 473
Моя любимая притча
Армейские тосты напутствия Тосты на проводы Тосты за новорожденного Сценарии и конкурсы Сценарии на свадьбу Сценарии юбилея Сценарии дня рождения Сценарии на новый год Сценарии для детей Сценарии 8го марта Сценарии на 23 февраля Конкурсы на свадьбу Конкурсы для вечеринок Советы к праздникам Что дарить и как выбрать Застольный этикет Этикет дегустации Как надо пить водку После праздника Меню: На главную Добавить в избранное Сделать стартовой страничкой Добавить поздравления Рецепты коктейлей Рецепты быстрых салатов Веб камеры всего Мира Посмотрите другие прикольные тосты и пожелания :::::::::: Прикольные речи и тосты к разным поводам Мы здесь собрались для того, чтобы выпить…- Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.- Странно, — поразилась она, — этот напиток напоминает мне лекарство…
Прикольные статусы про пенсию
Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.
Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось — мусора.
По просьбе радиослушателей Пенсионного Фонда России для мужчин 1959−1963 и для женщин 1964−1971 годов рождения передаём песню «Нас не догонишь».
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!
Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет…
Прaвительство ПРИДУМAЛО, для рaсчётa ПЕНСИЙ, использовaть кaкие-то БAЛЛЫ… Чувствую, СНОВA, кaкaя-то н a е бaлловкa…
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
Отпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю!
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
В пионерах дед Пахом Собирал металлолом. И на пенсии — со свалки Он сдает пивные банки.
— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу. — О, вы пишете?? — Нет, я читаю…
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: » Что такое — пенсия » … Один малыш сказал: » Пенсия — это когда старички плачут » Как говорится — устами младенца…
Утром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана.
Новая речевка: Пенсия в сто лет — залог больших футбольных побед!
Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Короткая жизнь — залог процветания пенсионного фонда
Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.
Ну что, довыделывались, мол «Я все-равно до пенсии не доживу»? Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!
Чемпионат мира по пенсионному возрасту 2018.
В больнице: — Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
Поздравления на важные события короткие с пенсией женщине
Трудовые будни позади, Незачем о них Вам горевать. Лучшее все ждет вас впереди, И Вам не придется унывать.
***
Съездите на море, на курорт. За границей надо побывать: Заграничный сделайте паспорт И махните Лондон покорять!
***
Мы желаем горестей не знать. Смело, гордо только лишь вперед. Еще много впереди надежд, Жизнь готовит новый поворот!
***
Пусть беззаботные дни ожидают, Планы, надежды и светлые встречи. Радуют дети заботой, любовью, Внуков звучат рядом смех пусть и речи!
***
Улетучится эта растерянность, Как начнется «заслуженный путь». Но забот будет так же немерено, Только времени больше чуть-чуть.
***
Пенсия не повод унывать, Это повод полной жизнью жить! Вскоре сможете вы это понять, От безделья не придется Вам тужить.
***
Вот и настал он, переломный день, Когда судьба дарует Вам свободу, И можно не работать, если лень, И вольной птицей, хоть в огонь, хоть в воду.
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
Я стимулирую развитие всех органов и вас, в том числе, милейшее! Это я тружусь на износ, нещадно разрушаемый табаком, алкоголем, допингами. Именно я даю людям разум, без которого они, может, хомо и были бы, а вот сапиенсами никогда! Приоритет выхода на пенсию – за мной!Даешь людям разум? Ха-ха! – заржали на весь экран зубы, отталкивая мозг.
– Вы на меня взгляните. – И пасть разинули, а там сплошные пломбы, да коронки. – Это, значит, от большого ума меня кипятком, да льдом, да мослами неразгрызными, да сахарными комками крушат? А не будь меня, не пережуй я продукт, не напитай им тебя и все прочие органы, вы бы давным-давно коньки откинули. Нам полагается пенсия первее всех!Заволновались, заголосили тут печень, рука с ногой, желудок, кишечник, глаза, селезенка.
Прикольные поздравления женщине с уходом на пенсию
Возраст пенсионный вовсе не проблема, Но при этом все же есть одна дилемма. Иль собой заняться, иль устроить быт, Кто-то себя явно кухне посвятит. Ведь теперь не нужно Вам пахать «на дядю», Можно и свой бизнес невзначай наладить. Но сначала нужно выиграть джекпот, Чтобы наслаждаться жизнью без забот. К этому сценарию нужно непременно, Чтоб здоровье было просто обалденным.
Вот и пенсия пришла, Отворяй-ка ворота. Будем в гости приходить, Вкусно есть и сладко пить. Пожелаем мы тебе Нужной быть для всех везде, Для начала отдохнуть, А затем во все нырнуть. Только так, запомни сразу, Жизнь на пенсии прекрасна. Можешь ты себе позволить, Выспаться, рвануть на море. По музеям походить, В парке голубей кормить. Всех люби, всем помогай, О себе не забывай: Запишись на процедуры И на фитнес для фигуры. Косметолог, визажист Тебя тоже заждались. В общем, станешь зажигать, Не забудь и нас позвать.
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
Я стимулирую развитие всех органов и вас, в том числе, милейшее! Это я тружусь на износ, нещадно разрушаемый табаком, алкоголем, допингами. Именно я даю людям разум, без которого они, может, хомо и были бы, а вот сапиенсами никогда! Приоритет выхода на пенсию – за мной!Даешь людям разум? Ха-ха! – заржали на весь экран зубы, отталкивая мозг.
– Вы на меня взгляните. – И пасть разинули, а там сплошные пломбы, да коронки. – Это, значит, от большого ума меня кипятком, да льдом, да мослами неразгрызными, да сахарными комками крушат? А не будь меня, не пережуй я продукт, не напитай им тебя и все прочие органы, вы бы давным-давно коньки откинули. Нам полагается пенсия первее всех!Заволновались, заголосили тут печень, рука с ногой, желудок, кишечник, глаза, селезенка.
50 красивых цитат про пенсию
Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент такого решения принято не будет.
— Вы заявили, что уходите на пенсию, хотя даже по новым вам до неё пятнадцать лет? — Ну я не претендую на пенсию от этого конченого государства. А когда мне начинать плевать в потолок, это мои личные трудности. Мне дети будут помогать.
Мейвезеру следовало заплатить налоги и оставаться на пенсии.
А на что жить? Пенсия — это пособие для мертвых.
— Среднестатистический мужчина в России умирает за год до выхода на пенсию. — Вот бабы устроились, а! Всю жизнь зарплату жене отдаёшь, а потом ещё и пенсия ей одной достанется! Ну ты гляди?
— Они что там, совсем обалдели и сколько же этому дедушке лет? — Предпенсионный возраст. — Если мы его с собой возьмем, до пенсии он не дотянет, придется на носилках на задания носить.
На восемь лет подняли возраст, А мужикам всего на пять. Но мы заметим это остро, После работы сразу спать. ⠀ Но спать, нет, нет же, не в кровати, Я лучше сразу лягу в гроб. Спасибо благородной Власти За то, что нам продлили срок.
Когда старая пенсия давно закончилась в Пенсионном фонде — раздавать больше не будут, а новая — еще и не начиналась.
Ну всё верно: незначительным пенсиям незначительное сокращение.
Мне одному кажется, что они имеют в виду работающие пенсионеры в смысле исправные пенсионеры? А неработающих сдадут в ремонт пенсионеров? Главное, чтобы гарантийный срок не истёк. — Простите, но мой пенсионер не работает. — А вы пробовали выключить и снова включить? — Боюсь, эта опция ограничена законодательством. — Ну законодательство — это поправимо. Кстати, звучит как девиз нашего парламента: «Законодательство — это поправимо!»
Мы с гордостью представляем вам обновлённую усовершенствованную пенсию! В этой версии мы устранили мелкие баги в виде доживание до пенсии большинства граждан, что приводило к выводу средств из пенсионного фонда. Теперь система самообновляется до третьего чтения в автоматическом режиме. Данные изменения не коснутся людей, работающих в силовых структурах с целью предотвращения проблем с другими гражданами. Если вы не хотите устанавливать данные обновления, то нам в целом плевать!
Если бы молодость кончалась пенсией, зрелость была бы вполне обеспеченной.
Что там ребята говорили об обязательном выходе на пенсию после пятидесяти пяти? Ты любишь свою работу, но она больше не любит тебя.
Можете не беспокоиться – вы уйдете на пенсию раньше, чем я.
Риски предпринимательства переоценены. Самый большой риск — в 60 лет осознать, что остаток жизни придётся жить на пенсию. Которой нет.
Вы хотите украсть у ста пяти миллионов человек их будущее. Вы хотите украсть у ста пяти миллионов человек их деньги. И вы всерьёз рассчитываете, что люди будут молчать? Нет, не будут они молчать!
Я ненавижу пенсию. Не понимаю её, как категорию. Я надеюсь, что умру на работе. Там в этом «доживании» что-то есть. для меня лично неприемлемое, но я делаю различие, огромное различие между собой и теми, кто работает на заводах, фабриках, в сельском хозяйстве; в какой-нибудь торговле; нянечками; женщинами, которые уродуются где-нибудь в каких-нибудь детских садах или где-нибудь ещё; надрывающимися учителями. Я делаю это различие. Это первое. И второе, я очень хорошо понимаю, чего хотят эти люди. Они хотят социальной свободы. Той самой социальной свободы, о которой говорил премьер, который всё это устраивает. Они хотят свободы от вас, от ваших хорьков, которые их как коров доят с постепенным вырыванием вымени. Они хотят свободы этой, хотя бы в конце жизни, перед тем, как отойдут в мир иной. А вы их этого лишаете. Вы понимаете, что вы делаете? Вы отменяете Юрьев день! Вы обрекаете их на крепостной режим до конца жизни и отменяете Юрьев день. Вы думаете, они это простят? Сомневаюсь.