Скопируйте статус в комментарий, и он сразу появится у Вас на странице
Когда для человека машины являются сильным увлечением, он пишет статусы про машины в контакте. Кто-то при помощи таких статусов хвастается о новой покупке, кто-то делится своими знаниями о машинах, а кто-то хочет узнать нечто новое либо просто пишет о смешных историях, связанных с машинами.
В аське статусы про машины пишут те, кто любит водить машину, кто только мечтает о своей машине и хочет узнать побольше информации на тему, связанную с машинами. Более опытные пользователи авто через подобные статусы делятся своими знаниями. А многие просто пишут о своей привязанности к автомобилю.
Источник
Да как жить в такой стране, если даже маршрутчики превышают скорость?
Статусы про поездки на машине особенно приятно прочесть среди будничной суеты.
- По-моему, раньше на Волге было круче катать, чем сейчас на любом “крутом” автомобиле.
- Если задумались, и пропустили зелёный сигнал светофора, не переживайте: вам об этом всё равно напомнят :D.
- К автомобильным аксессуарам уже пора относить и кошелёк…
- Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. А на наших дорогах по-другому и не получится.
- Если не вышло выбрать мужчину на четырёх колёсах, не выбирайте хотя бы того, кто на четвереньках.
Как известно, в мире автомобилистов случается достаточно курьёзов: статусы про скорость на машине со смыслом.
Хорошо, когда автомобиль – не что иное, как часть образа.
Эх, ехать бы на машине, со стаканчиком кофе в подставке, так, может, и утро было бы добрым :D.
На самом деле, ездить нужно так, чтобы одного автомобиля хватало до конца жизни…
Мне не так важно, кто там изобрёл колесо, но спасибо тому, кто изобрёл остальные три))).
А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.
Прикольные статусы про гаишников
***
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГАИ
***
Волка кормят ноги, а гаишника – дороги.
***
Прикольные статусы для работника ГАИ: У гаишников, как на рынке, кто сколько заломит!
***
Друзья! Не проезжайте мимо несчастного, бедного ГАИшника в холод и метель! Согрейте его теплой купюрой…
***
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
***
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
***
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая она — продажная любовь на природе…
***
Один гаишник, другому: -прикинь, мне сегодня сон приснился я сам себя на трассе тормознул. – И че? – Че, че лишил, двойная же.
***
Наша жизнь похожа на палку гаишника, и дело не в том, что она состоит из черных и белых полосок, а в том, что ею вертят всякие уроды.
***
Для кого-то первое января, а для гаишников хлебный день.
***
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и сразу же начинаем вопрос на 500 рублей. Почему ремешочек не пристёгнут?
***
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников: надо делать для них форму без карманов.
***
Думаете, чего так ждет Гаишник медленно протягивая вам права? – чаевых.
***
Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.
***
Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!
***
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
***
Каждый автолюбитель знает, что дорожный знак «конец зоны всех ограничений» нужно ставить сразу после поста ДПС.
***
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.
***
По просьбе ГАИ, российскими учеными разработан новый радар. Он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
***
Прикольные статусы для работника ГАИ: ГАИшник, помни девиз настоящих рыбаков! «Поймал – отпусти!»
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…
***
Делали бы день самоуправления для автомобилистов, тогда бы все гаишники ответили по полной.
***
Оказывается знак ограничения скорости придуман специально для гаишников, он показывает какую сумму в у.е. с вас содрать за превышение.
***
Сегодня мимо гаишника Петрова на огромной скорости пронёсся «Порш Кайен». Оперативник 10 километров преследовал нарушителя завистливым взглядом.
***
— Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
***
Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ.
***
Прикольные статусы для работника ГАИ: Инспектор Гаи оштрафовал карлика за отсутствие детского кресла на водительском сидении.
***
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
***
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
***
***
Поздравления: С Днем ГАИ
Опасность
Статусы для мотоциклистов — способ показать пренебрежение опасностью и отсутствие страха перед риском.
- Все люди смертны. Лучше я умру на трассе, чем стариком, разочарованным в жизни и окруженным жадными до наследства родственниками.
- Только постоянно рискуя, можно по-настоящему полюбить свою жизнь.
- Я не умею бояться. Ведь рядом — друзья, а надо мной — небо. И мой верный стальной друг, несущий меня вперед и помогающий обогнать ветер.
- Беспечность? Нет, оправданный риск. Я готов заплатить любую цену за ощущение собственной свободы.
- Только оседлав железного коня, можно стать свободным. И это стоит любого риска.
- Нас ругают за то, что мы без причин рискуем жизнью. Но разве ощущение этой скорости, возможность обогнать ветер, бьющая через край свобода — это недостаточные причины?
- Мы рискуем каждый день. Почему бы не делать это красиво?
- Покой? Безопасность? Размеренная жизнь? Простите, но все это не по мне. Я сделал свой выбор, когда купил мотоцикл.
- Мотоцикл — странная вещь. С одной стороны, ты постоянно рискуешь жизнью, ведь с опасностью сопряжена каждая поездка. С другой, начинаешь ценить жизнь еще больше.
- Хочу чувствовать себя кометой, а не камнем, лежащим на дне реки. Хочу быть птицей, а не амебой. Хочу каждый день рисковать, а не жить, как простой обыватель. Осуждаете меня? Просто вы никогда не ездили на мотоцикле!
- Как показать, что ты мне доверяешь? Я просто предлагаю совершить совместную поездку на мотоцикле. И если ты согласишься, значит, у нас много общего.
Статусы в вк про мотоциклы — лучший способ показать свои истинные ценности. Не бойтесь делиться мыслями с окружающими. Конечно, кто-то не поймет. Но другие заинтересуются вами еще больше и захотят узнать о вашем увлечении как можно больше!
Прикольные статусы про машину
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!"
Давай, помойка, разгоняйся!
Машина, словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права...
Не виноватая я!
Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.
Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Тише едешь — меньше русский
Грязный автомобиль: защита от коррозии
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
Умею водить, заводить и разводить.
Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Вот бывает — машина новая, а возить некого.
Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».
Вот так копишь, копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Уже машины с кока—колой поехали а снега нету.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: Вы—то ей зачем?
Просто хочу права, машину и уехать в даль.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома
Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!
Что такое 90 60 90? Это езда в городе мимо гаишника
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт!
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
жги резину, а не жизнь!
Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём
На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина
Бегущие за машинами собаки , это души уволенных гаишников!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Сердце города автомобилями бьется!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!
Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Я за тобой — на край света. Но только на машине
Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.
- Девушка может предать тебя как угодно. А машину могут разве что украсть. Задумайся!
- А знаете, почему я не пью, когда у меня плохое настроение? Потому что в такое время мне нужно уехать куда-то далеко…
- Автомобиль — мой маленький мирок за тонированными стеклами:3
- На дороге все так же, как и в жизни. Кому-то жалко уступить тебе дорогу, а кому-то не трудно мигнуть фарами со встречной полосы.
Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.
- Ты можешь быть каким угодно опытным водителем, но ты все равно будешь немного нервничать, обгоняя грузовик…
- Не так страшно, если ты вылетишь из универа или тебя бросит девушка. Главное — не отпускай сцепление.
- Ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или машину. Я скажу, что машину. Ты уйдешь, опять забыв, что я не разрешаю хлопать дверью.
- Горный спорт ваш, подводное плаванье… Да что вы знаете о риске, если вы никогда не проезжали без прав мимо поста ГАИ?
Прикольные и смешные смс поздравления с Днем автомобилиста (водителя)
Будь счастлив за рулем, Будь принцем, королем, И миром всем владей, Лишь полный бак залей. Пусть будет верным конь, Жизнь яркой, как огонь.
***
Пустяки, что не целитель, Все же заговор один Я прочту тебе, водитель, В силу праздничных причин:
***
Пусть в пути с твоим железным Не встречаются конем Ни козлы, ни зебры-жезлы, Ни макаки за рулем!
***
Мотор пускай в дороге не чихает, В порядке свечи будут и мосты, Жена тебя пускай не упрекает, Что часто в автосервис ездишь ты.
***
Пусть вечно будет полный бак. Все механизмы пусть работают исправно. В глаза бросается пусть каждый знак. Ну, и с ГАИ всё разрешается пусть славно.
***
Пусть не стучат поломки под капотом. Сиденья будут мягкие, как шелк. Ну, в общем, «нет» чтоб говорили вы заботам, А от поездок получали наслаждение и толк.
***
Милый автомобилист, Не дрожите вы, как лист! Проезжая ДПС, Не испытывайте стресс.
***
Вам сегодня послабления, Похвала и поздравления! С днем властителя руля, Поздравляю вас и я!
***
Пусть сотни километров за спиною, Их впереди пусть будет еще много, Ты каждый раз прицепом за собою Бери удачу в дальнюю дорогу.
***
***
А еще в пути удачи Вам большой желаю, С днем водителя, мой друг! Счастья! Поздравляю!
***
Сквозь шум уверенный мотора Желаю счастья в День шофёра, Чтоб покорялись Вам все дали, А цены на бензин упали!
***
Водитель, нынче спозаранку Крути уверенней «баранку», Забудь заботы и тревоги, И счастье встретишь по дороге!
***
Пусть всё играючи даётся, Гаишник грозный улыбнётся, Когда ты в радостном полёте Обгонишь всех на повороте!
Цитаты со смыслом
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Украшения взяли, права не забудьте!
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
Главное, кошелек захватить…)
Ну или сколько украл…)
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
Витас не хуже работает…)))
Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!
Не важно какой у тебя автомобиль, важно как ты на нем ездишь. (с). Жизнь пролетает… У кого как, а у меня боком…
Жизнь пролетает… У кого как, а у меня боком…
Жизнь — это всего лишь твой конструктор. Главное, чтоб не распил)
«Накажи меня собой» (с)
«У действительно хороших дрифтеров мухи расплющены об боковые стёкла»
У действительно ёбнутых дрифтеров, мухи-мутанты расплющены об заднее стекло (с) Михаил Фарукшин
Автомобиль, как рояль, его нужно не только грамотно сконструировать, но и верно настроить, иначе он будет фальшивить!
Гонщик – это призвание. Необходимо, чтобы он чувствовал машину, как художник чувствует цвет, и был таким же виртуозом, как хороший музыкант-исполнитель.
Лошадиные силы продают автомобиль, а крутящий момент выигрывает гонки.
Всегда лучше стараться не превзойти чьи-то достижения, а превзойти самого себя.
Лидирующий гонщик должен ехать в таком темпе, чтобы сохранить лидерство, но не быстрее.
Ты всегда должен верить, что станешь лучшим, но никогда нельзя верить, что ты им стал.
Нога пилота должна давить на педаль газа или тормоза и никогда не зависать между ними.
Если у автомобиля двери открываются вверх, он автоматически становется крутой тачкой…
«90% стиля автомобиля — его колеса» Генри Форд
В поворот можно войти на любой скорости, если не собираешься из него выходить…
Аэродинамика — это для тех, кто не умеет строить мощные моторы (с) Енцо Феррари
-«Дуй турбина, -дуй во впрыск. -Чтоб из Буста, -Слышать свист»…
Мы как наркоманы, только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна — педаль газа, а вместо нирваны — красная зона на тохометре!!!
В нашей жизни нет места алкоголю и наркотикам. и плевать, что умереть предстоит зажатым в металл…
Мы гонщики — люди суеверные.
Додж — всё или ничего!
Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Субару!
тайота — управляй мечтой, субару — управляй машиной)
Любви достойна только мать, Еще Субарик 2.5!!
Статусы о машинах на нашем сайте
Ищите смешные и серьёзные статусы о машинах
на нашем сайте. Огромное разнообразие для вас и ваших друзей. Порадуйте и развеселите всех. Покупка машины не должна быть обыденным делом. Ваши друзья просто обязаны быть в курсе всех событий, что происходят у вас. Да и к тому же, это достаточно важная новость для них, они порадуются вашей покупке, и поддержат вас.
Статусы про машины становятся все популярнее. За рулем сейчас ездят очень многие: и мужчины, и женщины. Все они предпочитают разные марки машин, кто-то из них недавно получил права и мечтает о машине, а кто-то уже давно ездит за рулем, и сменил ни одну машину. Те, кто впервые покупают машину, хвастаются об этом в своих статусах. Также, много прикольных статусов о получении прав, ведь многие (особенно девушки) пересдают по нескольку раз экзамены на вождение. Распространенный статус про блондинок за рулем по-прежнему не устаревает.
А еще много статусов о том, что права, к сожалению, можно купить, и это стоит дешевле, чем сдавать экзамены. В своих статусах пользователи делятся своими опытом и знаниями о выборе машины, какие марки вызывают разные ассоциации у людей, какие цвета с чем гармонируют и какие эмоции вызывают. Бывалые водители делятся своим опытом общения с ГАИшниками, и тут возникает много смешных историй. Новички наматывают на ус все смешные и грустные истории, чтобы не попасться на удочку. Статусы о машинах отражают сильную любовь к этим созданиям, особенно у мужичин. И нередко возникает конкуренция между машиной и девушкой, кого мужчина любит больше, еще даже и неизвестно
Обладать машиной для мужчины очень важно, это его цель и страсть. Выбрать подходящий статус про свою машину — дело очень важное, чтобы все знали, какие чувства вас связывают
Можно посылать прикольные статусы про машины своим друзьям, намекать им на то, что пора поменять старый автомобиль на более современный, что на такой развалюхе ездят только деды. Марки машин сейчас очень разнообразны, и число их возрастает с каждым годом, поэтому выбрать нужную и любимую бывает сложно, если ты делаешь это в первый раз. Тем более, многие, получившие права, переживают за то, что первую машину вообще могут разбить. Поэтому стараются купить что-нибудь постарее и попроще. А вот те, кто уже опробовал себя в качестве водителя, наоборот, стремятся купить что-то презентабельное, чтобы окружающие заглядывались на такую машину.
На дороге помни о хрупкости жизни
Цитаты про водителей напрасно не запугивают и зря не наговаривают, ведь жизнь автомобилиста такая же, как у пассажира или пешехода, а еще понятней – как жезл у гаишника, полосами…
- Вопрос: почему гаишники стоят на дороге вдвоем? Ответ: один – ученик, второй – наставник.
- Водитель, когда уезжаешь из семьи якобы «в командировку», будь внимателен на дороге и не превышай скорость. Ведь штрафы тебе придут домой, и не одни, а с сопровождающим фото.
- Едем мы как-то с тестем накануне Нового года. Тесть за рулем, я рядом. Останавливает гаишник и сразу начинает с проверки багажника: откройте, дескать. А тесть у меня пожилой, выходить тяжело. Попросил меня открыть. Выхожу, открываю. И тут гаишник учуял от меня запах пива, обрадовался. Он: пройдемте ко мне в машину на контроль и документы с собой захватите. Я: сейчас у водителя спрошу. Далее – немая сцена. Опомнившись, гаишник пожелал удачи и отпустил восвояси.
- Чужие жизни, чужие трагедии, детские слезы, сильнее которых ничего нет на свете – об этом помни, водитель.
- На Кавказе ехать пристегнутым – дурной тон. Гаишники обязательно остановят: а вдруг пьяный, если пристегнулся.
- Едем с женой, вдруг сзади настойчиво догоняет гаишник и в микрофон что-то говорит. На дороге шумно, и его не слышно. Он опять что-то в микрофон вещает. Мы думаем, с кем это он, а вдруг – с нами. Притормозили. Подъезжает. Оказывается, у нашего колеса колпак отвалился, и гаишник решил подсказать.
- По мнению гаишников, поблагодарить водителя на дороге (поморгать аварийной сигнализацией) означает сбивать с толку остальных участников дорожного движения. Поэтому за такое моргание ученик автошколы при сдаче экзамена в ГАИ рискует его не сдать.
- Гаишник водителю потрепанной «Оки»: когда пили последний раз? Водитель: у меня такая машина, что напрашивается другой вопрос – когда я ел в последний раз?
- Мать по привычке уже взрослому сыну: «Сынок, пригнись, пост ГАИ впереди!» Сын: «Мам, так я ж за рулем!»
- Если гаишник забыл дома кошелек – не беда. Он помнит, где работает.
- Вовочка лучше всех одноклассников знает, кому труднее всех прятаться в кустах, когда листва полностью опала. Гаишникам, кому же еще!
- Если вам гаишник показывает видео, на котором якобы вы пытаетесь оторваться от преследования машиной ГИБДД, а вы этого на самом деле не совершали, то будьте осторожны в высказываниях. Сказав, что это не ваше авто, рискуете потом безуспешно доказывать, что не угоняли чужую машину.
- Гаишник останавливает машину, подходит. Из окна высовывается недовольная собака и говорит человеческим голосом: «Сейчас я к вам подойду, у меня машина праворульная».
- Вопрос: когда нервничает водитель на дороге, если все в порядке, никто не мешает и он никуда особо не торопится? Ответ: если рядом едет водитель на точно такой же машине.
- Дело было за полчаса до Нового года. По дороге едет машина. На лобовом – официальный знак инвалида с названием и номером документа. Останавливает гаишник. Поздоровался, раскланялся, поздравил с наступающим Новым годом. А то, что ошибочно принял знак инвалида за бутафорию, не признался даже самому себе.
Проблемы автоледи
Расскажи о том, с какими приходится сталкиваться проблема во время вождения. Одна и та же шутка, повторённая дважды – уже перестаёт быть шуткой, а тебе с этим каждый день приходится иметь дело! Статусы и цитаты для автоледи.
- Когда я за рулём, то у меня только одна проблема – мой муж на соседнем кресле!
- Идёшь сдавать практику на права? Девочка, не повторяй моих ошибок – не заигрывай с инструктором во время вождения!
- Итак, я это сделала! Я сдала на права! Берегитесь, сучки, я выезжаю на большую дорогу!
- Девушки очень странно устроены… они могут заметить маленький волосок чужого цвета на твоём плече, но не замечают мусорного бака, когда паркуют машину…
- Автоледи? Девушка за рулём? Женщина с правами? Нет, обезьяна в танке!
- Иногда, когда я еду, соблюдаю все правила, не превышаю, а из соседних машин на меня смотрят угрюмые мужики, во взгляде которых читается всё презрение мира к девушкам за рулём… тогда во мне просыпается ярость!
- Знаете, что самое страшное я видел в своей жизни? Женщину-инструктора, которая принимала экзамен на права у девушки-ученика…
- Эта идиотка была настолько безумной, что приехала в ГИБДД за своими правами на своём, мать его, автомобиле…
- Девушки, не учитесь водить машину… ибо вместе с умением водить – меняется и лексикон с русского на матерный!
- Так-с. Господа, у меня для вас две новости… Ну, во-первых, подушка безопасности была выше всяких похвал!
- У девушек за рулём тоже есть свой кодекс чести – они не обливают друг друга из луж на обочине!
- Знаете, как научить свою девушку быть аккуратней на дороге? Расскажите ей, что в новостях о ДТП всегда упоминается возраст водителей…
- Девушки за рулём, конечно, вызывают, некоторые опасения… зато какое это блаженство, когда ты можешь с чистой совестью набраться, а твоя женщина тебя отвезёт!
- Баба за рулём – автомобиль сам по себе!
Статусы о женщинах за рулем
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В c*ксе ты лучший!!!»
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!
Женщина за рулём -машина без водителя!
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? — Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:
1) сука — 15 раз; 2) дура — 27 раз; 3) а, баба… — все остальные на дороге.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Настоящая любовь – это когда мужчинa, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты !
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две. У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Про автомобили: подборка цитат и статусов
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин
Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.