Машины интересуют не только мужчин
Статус про любимую машину однозначно будет вызывать довольную улыбку у всех водителей :).
- Раньше иметь автомобиль значило быть трудолюбивым, а сейчас – быть подлым и воровать…
- Женщине за рулём просто непозволительно не уметь парковаться. Мужика за это простить проще :D.
- Верх цинизма – это выбирать автомобиль под цвет маникюра))).
- Если бы в комплект с дорогой машиной и купленными правами, поставлялось умение водить, всё было бы по-другому.
- Почему нас называют нелогичными те, кто связывает умение водить машины с цветом волос?
- Дорогие девушки! Если у парня слишком чисто в машине, значит, слишком грязно дома))).
Женщина за рулём – это вовсе не пафосная кошечка; это – такой же человек, который радуется полному баку: статусы о покупке машин.
- Смотрю на цены на автомобили. По-моему, в космос реально дешевле слетать :D.
- Если вы не заметили, то быть автомобилистом, и при этом – патриотом в нашей стране почти нереально))).
- Как жить в мире, где права можно купить, а машину выпросить?
- У нас такие жёны, которые к автомобилю ревнуют больше, чем к другой женщине. И это обоснованно.
- Молодость от зрелости отличается тем, что в первом случае хочешь хорошую машину, а во втором – просто машину.
- Хочешь иметь стимул похудеть? Покупай маленькую машинку. Помещаешься и так? Худеть не надо :D.
Cтатус про покупку машины – то что нужно именно для вас, ведь такие фразы помогут сразу указать на ваши самые заветные желания :).
Привет всем водителям
Статус про Приору со смыслом – тем для кому важна машина, кто относится к автомобилю бережно, пусть даже слегка. Вы же знаете, что автомобилисты – люди особенные!
Для того, чтобы доказать всю мою любовь к Приоре, не будет достаточно вечности! Я – за безопасное вождение. Я – за Приору. Настоящий автомобилист, на самом деле, любит машину вне зависимости от её марки. А с Приорой зато можно экспериментировать. Ну да, Приора – не Мерседес, но знали бы вы, что происходило на её заднем сидении :D. Приора – такой же автомобиль, которому сложно парковаться, и на котором тоже нужно менять зимнюю резину. Приора – средство на четырёх колёсах, без которого чувствуешь себя словно на четвереньках. Приора не может ехать быстрее, чем может думать её водитель. Понимаешь? Приора – это часть меня. И это неисправимо. Владельцам Приоры опасно врезаться в другие автомобили… Что ни говори, а Приора всё равно лучше маршрутки. Деньги, потраченные на Приору, точно не потрачены впустую. Приора – это железный конь. Очень своеобразный только. Женщина за рулём Приоры – вот где нужно опасаться. Приора – она как женщина: чтобы завести, придётся повозиться! Своя Приора – роднее, чем Приора соседа. Это не Приора врезалась в столб, это столб напал на Приору. Я – мужчина не гордый, я и на Приору согласен, если бесплатно))). Лада Приора покажет, какой ты на самом деле ездок… Я тебе как владелец Приоры говорю: переходи дорогу осторожнее. И всё-таки, самое опасное, что может быть в любой машине – это её водитель! Приора – семейная машина. Но она её скорее не сплотит, а разругает. Зимой недостаточно откопать Приору из снега. Нужно потом её ещё отогревать… Приора проездит дольше, если ты будешь меньше её ломать. Занимаюсь экстремальным спортом – вожу Ладу Приору на высокой скорости))). Тратить деньги на Приору – всегда приятней, чем на себя. Государству нужен здоровый водитель. А иначе, кто же тогда будет платить налоги? Дрифт на Приоре – это вам не шуточки шутить. Лучшее моё лекарство от стресса – это оказаться в Приоре. Приора – совсем не роскошь. Но иногда сдвинуть её с места – настоящее везение
Только не спи за рулём, а то не важно будет, Приора у тебя или Ауди. Лада Приора: спасибо, что не пешком
Ненавижу фразу “прижмитесь к обочине”. Глупо было смеяться над Жигулями в детстве. Теперь-то у меня Приора.
Источник
Про скорость на машине
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если жмёшь на газ то до упора!!
Тачка зверь, водитель «псих»)
Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.
Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!
Статусы про ваз (ладу)
Меняю ВАЗ 21.10 на ВАС в 21:10.
«Ты плохая девочка!» — говорил трансформер Оптимус Прайм, заглядывая под капот «Лада-Калина».
Приду в гараж, открою дверь. Вот он, мой черный, хищный зверь. Блестят бока, капот блестит. Но сердце под капотом спит, вот за рулем я, ключ в замке И сладкий сон на волоске. Зажглись приборы на табло, Вокруг всё будто замерло.
Сухарики со вкусом красной икры — это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше )
Тазы решают, пацаны качают.
— Машинка классная у вас. — Да,принцесса, это ж ваз!
Три семерки это класс, но лучше его Ваз.
Хорошие девушки попадают в рай, а плохие в тонированные Приоры.
Чем ниже ваз, Тем виднее что это пацанский таз.
Тюнингуй — не тюнингуй, всё равно получишь Ладу.
ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!
Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
Когда я вижу тебя: глаз не могу отвести, сердце бьется сильней, на лице улыбка, душа наполняется счастьем! Я люблю тебя ВАЗ!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина» — догадался Штирлиц.
— У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))
Лада Каналья! Мощность двигателя — тысяча чертей!
Где не проедут менты и уазы — там пролетят пацанские тазы!
Со свистом с места, в повороты резко, асфальт кипит Тазик летит!
Источник
Короткие цитаты о машинах
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.
Лучшая машина — новая машина!
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!
Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.
Водитель – самый опасный узел машины.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Кстати, днем рождения автомобиля считается 29 января 1886. А создателем его стал Карл Бенц. И если уж есть цитаты про машины, то и
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин
Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Это она на меня молится, что ли??))
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Да меня ноги носят быстрее…))
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Я за тобой — на край света. Но только на машине
Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.
- Девушка может предать тебя как угодно. А машину могут разве что украсть. Задумайся!
- А знаете, почему я не пью, когда у меня плохое настроение? Потому что в такое время мне нужно уехать куда-то далеко…
- Автомобиль — мой маленький мирок за тонированными стеклами:3
- На дороге все так же, как и в жизни. Кому-то жалко уступить тебе дорогу, а кому-то не трудно мигнуть фарами со встречной полосы.
Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.
- Ты можешь быть каким угодно опытным водителем, но ты все равно будешь немного нервничать, обгоняя грузовик…
- Не так страшно, если ты вылетишь из универа или тебя бросит девушка. Главное — не отпускай сцепление.
- Ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или машину. Я скажу, что машину. Ты уйдешь, опять забыв, что я не разрешаю хлопать дверью.
- Горный спорт ваш, подводное плаванье… Да что вы знаете о риске, если вы никогда не проезжали без прав мимо поста ГАИ?
Не виноватая я!
Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.
Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Тише едешь — меньше русский
Грязный автомобиль: защита от коррозии
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
Умею водить, заводить и разводить.
Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Вот бывает — машина новая, а возить некого.
Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».
Вот так копишь, копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Уже машины с кока—колой поехали а снега нету.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: Вы—то ей зачем?
Просто хочу права, машину и уехать в даль.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома
Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!
Что такое 90 60 90? Это езда в городе мимо гаишника
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт!
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
жги резину, а не жизнь!
Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём
На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина
Бегущие за машинами собаки , это души уволенных гаишников!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Сердце города автомобилями бьется!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!
Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Прикольные статусы про новую машину
П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.
Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)
Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!
П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я.
Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Л юблю «ROVER» английскую классику! Но купила «ПРИОРУ» не хватило баксиков
С былась мечта: купил Порше. Таксую …
Н овый «Мерседес» меняет походку.
З ачем в комплектации автомобиля указывают «подогрев сидений», если греть нужно не сиденья, а ж0пY.
К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.
П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего
Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!
К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!
Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница
Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?
П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.
Т ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть. Вот вертолет я бы купил
А втомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Н емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству. Американская машина — купил, попользовался, продал. Японская машина — купил, попользовался, выкинул. Китайская машина — купил, выкинул. Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.
К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.
П окупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.
П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.
Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
В две тысячи восьмом, японцев зная, С аукциона я ее купил, На берегу рыдали самураи, Когда корабль мою машину увозил!
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой .
К упить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.
С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.
А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Т олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель. Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.
А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь – его содержание.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Машину купил, но не едет чего-то, зараза! — За сколько купил? — За 10 тысяч. — Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Смешное про машины
Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ!!!
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину!!!
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин
Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Это она на меня молится, что ли??))
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Да меня ноги носят быстрее…))
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Проблемы автоледи
Расскажи о том, с какими приходится сталкиваться проблема во время вождения. Одна и та же шутка, повторённая дважды – уже перестаёт быть шуткой, а тебе с этим каждый день приходится иметь дело! Статусы и цитаты для автоледи.
- Когда я за рулём, то у меня только одна проблема – мой муж на соседнем кресле!
- Идёшь сдавать практику на права? Девочка, не повторяй моих ошибок – не заигрывай с инструктором во время вождения!
- Итак, я это сделала! Я сдала на права! Берегитесь, сучки, я выезжаю на большую дорогу!
- Девушки очень странно устроены… они могут заметить маленький волосок чужого цвета на твоём плече, но не замечают мусорного бака, когда паркуют машину…
- Автоледи? Девушка за рулём? Женщина с правами? Нет, обезьяна в танке!
- Иногда, когда я еду, соблюдаю все правила, не превышаю, а из соседних машин на меня смотрят угрюмые мужики, во взгляде которых читается всё презрение мира к девушкам за рулём… тогда во мне просыпается ярость!
- Знаете, что самое страшное я видел в своей жизни? Женщину-инструктора, которая принимала экзамен на права у девушки-ученика…
- Эта идиотка была настолько безумной, что приехала в ГИБДД за своими правами на своём, мать его, автомобиле…
- Девушки, не учитесь водить машину… ибо вместе с умением водить – меняется и лексикон с русского на матерный!
- Так-с. Господа, у меня для вас две новости… Ну, во-первых, подушка безопасности была выше всяких похвал!
- У девушек за рулём тоже есть свой кодекс чести – они не обливают друг друга из луж на обочине!
- Знаете, как научить свою девушку быть аккуратней на дороге? Расскажите ей, что в новостях о ДТП всегда упоминается возраст водителей…
- Девушки за рулём, конечно, вызывают, некоторые опасения… зато какое это блаженство, когда ты можешь с чистой совестью набраться, а твоя женщина тебя отвезёт!
- Баба за рулём – автомобиль сам по себе!