Цитаты про машины и девушек. статусы про автоледи

Статусы про девушек за рулем

Леди, знающая себе цену обязательно должна иметь несколько зверей: быстрого ягуара, шикарного песца, страстного тигра, милого котика и барана который все это оплатит.

Логика разбивается в дребезги, когда девушка пугается при виде мыши, но без страха садится в автомобиль, за рулем которого сидит волк.

Мужчины в беседах обсуждают девушек как особ абсолютно неумеющих водить транспорт, еще чего, некоторым из мужчин вообще не суждено сесть за руль.

Я поражаюсь с русских водителей! Как так можно водить, и так относится к правилам дорожного движения? Еще больше в шоке с девушек за рулем. Короче еду я себе по встречной…

Лучший статус: Еще недавно парень на новенькой иномарке считался крутым меном, а сейчас, милые девушки будьте бдительны, на таких мачо висят многолетние кредиты..

Женщина за рулем – особа, которая останавливается надолго в пробке, которой, скорее всего, могло и не быть, если бы этой женщины там не было.

Если за рулем машины девушка и при этом она включает левый поворот, это еще не означает, что дама повернет в правую сторону.

Как я люблю это чувство, когда я сижу за рулем своего автомобиля, а он рядом едет в маршрутке))

Возлюби ближнего своего…Отключи дальний!

Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас – нет.

СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…

Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!

А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!

1ое правило ученика за рулем: НЕ СТРОЙ ГЛАЗКИ ИНСТРУКТОРУ)))

Ура, я получила права. Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!!!

Женщина за рулем просто звезда! Ее видно, а она тебя не замечает!=)))

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Женщина за рулем, как фашист в танке.

В некоторых ситуациях хочется стать супердевушкой,одеть боксерские перчатки и профессионально съездить по наглой морде!!!

Ни гвоздя ни жезла

Статус про машину и скорость – если хочется отвлечься, и поговорить о чём-нибудь приятном.

1. Ну понакупали вы своих машин дорогущих, и что теперь? По нашим дорогам вы их даже толкать не сможете))).
2. Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
3. На самом деле, на наших дорогах и ям-то обычных не бывает. Бывают ямы в ямах, а также – ямы в ямах, которые в ямах.
4. Откуда вы вообще берёте деньги на машины? Органы что-ли продаёте?
5. Если кому-то с кем-то и не стоит сталкиваться в этой жизни, так это автомобилю с автомобилем :).

Если у вас очень-очень большое желание обрести машину, ставьте статус про машину для девушки.

1. Парни, запомните: если девушка у вас ничего не просит, значит, она мысленно положила глаз на вашу машину))).
2. Мужчины, которые все деньги вкладывают в автомобили, как же я вас понимаю!
3. Да что там ПМС, Знаете, как я злюсь, когда ломается машина…
4. Никогда я не была настолько аккуратной, как в тот день, когда забыла права дома :D.
5. Я и сама заметила: в то время, когда срабатывает сигнализация, спится в сто раз крепче.
6. Так, машину я купила. Теперь нужна подруга, с который мы обсуждали бы шиномонтажки и пешеходов))).

Автомобиль — не роскошь, а средство обожания

1. Если ваш муж слишком молчаливый, покатайте его на машине. И вы сразу увидите, сколько он знает слов, в том числе — и матерных.
2. Хороший водитель — не тот, который ездит быстро, а тот, который ездит быстро, когда надо.
3. — Милая, знаешь, чем жена японца отличается от тебя? — Чем? — Тем, что она пилит слева.
4. Если твоя девушка не знает, как включить ручник, это ещё не значит, что она не может на нем ездить.

Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также — не забыть поставить статус для девушки про машину.

1. Раньше я не понимала мужчин, которые ставят машину превыше всего. Недавно купила автомобиль, поняла.
2. По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
3. Застоялась на светофоре, открыла сумочку, начала краситься. А тут бац, и зеленый. Надо же, какие все нервные!
4. Руль — очень полезная штука. В некоторых автомобилях на него можно поставить телефон пока делаешь селфи…

Машина стоит вложений, машина стоит любви

Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.

1. Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
2. Между машиной и квартирой я бы всегда выбрал первое. Да, непрактично, но зато это было бы правильно…
3. А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором:3
4. Ты можешь говорить про меня все что хочешь, обзывать как угодно. Но если ты хоть что-то сломаешь в моей машине, тогда уж тебе не жить.

Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.

1. А вы — тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
2. Люблю автомобиль за то, что он всегда рядом. А если я не захочу, то не рядом.
3. Мы с автомобилем неразлучны. Но иногда мне жаль, что так я часто привлекаю не тех девушек…
4. А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
5. Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли…

Автомобиль — не роскошь, а средство обожания

1. Если ваш муж слишком молчаливый, покатайте его на машине. И вы сразу увидите, сколько он знает слов, в том числе — и матерных.
2. Хороший водитель — не тот, который ездит быстро, а тот, который ездит быстро, когда надо.
3. — Милая, знаешь, чем жена японца отличается от тебя? — Чем? — Тем, что она пилит слева.
4. Если твоя девушка не знает, как включить ручник, это ещё не значит, что она не может на нем ездить.

Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также — не забыть поставить статус для девушки про машину.

1. Раньше я не понимала мужчин, которые ставят машину превыше всего. Недавно купила автомобиль, поняла.
2. По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
3. Застоялась на светофоре, открыла сумочку, начала краситься. А тут бац, и зеленый. Надо же, какие все нервные!
4. Руль — очень полезная штука. В некоторых автомобилях на него можно поставить телефон пока делаешь селфи…

Машина стоит вложений, машина стоит любви

Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.

1. Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
2. Между машиной и квартирой я бы всегда выбрал первое. Да, непрактично, но зато это было бы правильно…
3. А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором:3
4. Ты можешь говорить про меня все что хочешь, обзывать как угодно. Но если ты хоть что-то сломаешь в моей машине, тогда уж тебе не жить.

Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.

1. А вы — тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
2. Люблю автомобиль за то, что он всегда рядом. А если я не захочу, то не рядом.
3. Мы с автомобилем неразлучны. Но иногда мне жаль, что так я часто привлекаю не тех девушек…
4. А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
5. Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли…

Фразы и высказывания о машинах смешные

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.

Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.

Покупка машины — все что надо для счастья

Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.

1. Как бы не бесила тебя старая машина, тебе все равно будет тяжело расставаться с ней.
2. Цели в жизни: купить машину, получить права. Главное — не перепутать.
3. А вы видели эти романтические истории, герои которых путешествуют и живут в машине? Так вот, с нашими ценами на квартиры скоро все так и будет.
4. Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.

Если в повседневной жизни вы — совершенно добрый человек, а за рулём — просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.

1. Если бедный человек начал ездить на дорогой машине, можно узнать примерную стоимость его долга.
2. Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
3. Всегда завидовала женщинам, которые ездят на машине. Сдала на права, купила машину. Теперь — масло поменяй, заправиться не забудь, и родственники… Вечно их надо куда-то отвезти.
4. Как глупо богачи тратят свои деньги. Отдали бы их мне, я б накупила такой автопарк…
5. Верность жены нужно проверить именно тогда, когда у соседа появляется новая машина.

Главное — помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах

Статусы про машины

В наше время, машина уже не является такой роскошью, как раньше. Практически у каждой современной семьи есть свой «железный конь». Всё чаще и чаще событие покупки автомобиля становится обыденным делом. Но не стоит так к этому относиться. Ведь вы покупаете себе удобное средство, которое сделает вашу повседневную жизнь намного легче. Статусы про машину прямое тому доказательство. Поместите такой статус у себя на странице и расскажите людям, как вам помог этот вид транспорта, и как он упростил вашу жизнь.

Извечной темой для шуток среди парней является тема девушек за рулём. Статусы про машины и девушек, которые вы можете отыскать на нашем сайте, помогут вам пошутить на эту тему не только вживую, но и виртуально. Друзья оценят вашу манеру шутить таким способом. Девушки пусть и смешно выглядят за рулём, но всё — равно, они достаточно аккуратны. Девушки – водители гораздо медленнее ездят по дорогам, но стараются соблюдать все правила дорожного движения, в отличие от многих парней.

Мужчины считают свою машину практически членом семьи. Они уделяют ей уйму времени, постоянно делают что-то под капотом своей машины, совершенствуют, следят за её внешним видом. Не все девушки равнодушно к этому относятся. Если ваш молодой человек уделяет машине больше времени, чем вам и  вам это не безразлично, то поместите на своей страничке прикольные статусы про машины. Отнеситесь к этому с юмором, подшутите над своим парнем. Ваш парень заметит, что вы вполне адекватно реагируете на его машину, но и одновременно захочет уделить вам больше времени.

Я за тобой — на край света. Но только на машине

Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.

1. Девушка может предать тебя как угодно. А машину могут разве что украсть. Задумайся!
2. А знаете, почему я не пью, когда у меня плохое настроение? Потому что в такое время мне нужно уехать куда-то далеко…
3. Автомобиль — мой маленький мирок за тонированными стеклами:3
4. На дороге все так же, как и в жизни. Кому-то жалко уступить тебе дорогу, а кому-то не трудно мигнуть фарами со встречной полосы.

Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.

1. Ты можешь быть каким угодно опытным водителем, но ты все равно будешь немного нервничать, обгоняя грузовик…
2. Не так страшно, если ты вылетишь из универа или тебя бросит девушка. Главное — не отпускай сцепление.
3. Ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или машину. Я скажу, что машину. Ты уйдешь, опять забыв, что я не разрешаю хлопать дверью.
4. Горный спорт ваш, подводное плаванье… Да что вы знаете о риске, если вы никогда не проезжали без прав мимо поста ГАИ?

Прикольные статусы про новую машину

П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)

Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!

П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я.

Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Л юблю «ROVER» английскую классику! Но купила «ПРИОРУ» не хватило баксиков

С былась мечта: купил Порше. Таксую …

Н овый «Мерседес» меняет походку.

З ачем в комплектации автомобиля указывают «подогрев сидений», если греть нужно не сиденья, а ж0пY.

К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.

П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.

С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!

К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!

Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!

Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница

Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?

П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.

Т ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть. Вот вертолет я бы купил

А втомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Н емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству. Американская машина — купил, попользовался, продал. Японская машина — купил, попользовался, выкинул. Китайская машина — купил, выкинул. Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

П окупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

В две тысячи восьмом, японцев зная, С аукциона я ее купил, На берегу рыдали самураи, Когда корабль мою машину увозил!

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой .

К упить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.

С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Т олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель. Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.

А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь – его содержание.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Машину купил, но не едет чего-то, зараза! — За сколько купил? — За 10 тысяч. — Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Статусы про автомобили – это не просто шутки

Статус про дорогу на машине – романтичные, и достаточно личные фразы :).

1. Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!
2. Вы просто не понимаете. “Жигули” в гараже стоят со скоростью 20 км/час.
3. Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.
4. Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
5. Да какая в общем-то разница, какая машина? Мы ведь все в пробке…
6. Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства :D.

Если чувствуете, что вам есть что сказать на эту тему, рассмотрите статусы про машину со смыслом.

1. В детстве мы все хотим свадьбу и прекрасного принца, а во взрослой жизни мы хотим квартиру и машину))).
2. Девушки, когда вам доверяют руль своего автомобиля, значит, вас действительно любят :D.
3. Я была села в машину, и уехала от тебя навсегда, да только машины нет…
4. Купила машину, думала, буду парить, как гордая птица. В итоге сижу, окна закрыла, и боюсь всего на свете :(.
5. Прошли те времена, когда кто-то покупал себе машину, а мне было абсолютно всё равно!

Автомобиль — не роскошь, а средство обожания

1. Если ваш муж слишком молчаливый, покатайте его на машине. И вы сразу увидите, сколько он знает слов, в том числе — и матерных.
2. Хороший водитель — не тот, который ездит быстро, а тот, который ездит быстро, когда надо.
3. — Милая, знаешь, чем жена японца отличается от тебя? — Чем? — Тем, что она пилит слева.
4. Если твоя девушка не знает, как включить ручник, это ещё не значит, что она не может на нем ездить.

Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также — не забыть поставить статус для девушки про машину.

1. Раньше я не понимала мужчин, которые ставят машину превыше всего. Недавно купила автомобиль, поняла.
2. По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
3. Застоялась на светофоре, открыла сумочку, начала краситься. А тут бац, и зеленый. Надо же, какие все нервные!
4. Руль — очень полезная штука. В некоторых автомобилях на него можно поставить телефон пока делаешь селфи…

Учиться водить – это вам не на парах сидеть…

Прикольные статусы про машину: я бы разрешила своей подруге ездить на моём Ламборджини. Правда, у меня его нет.

1. У нас такие пробки, что машины можно продавать прям в них, и покупать те, которые ближе всего к светофору :D.
2. Не верю. Ну не верю, что ты не ругался матом, если ты – автомобилист.
3. Кажется мне, что на наших дорогах стало слишком много внедорожников))).
4. Я умею улыбаться. Правда, улыбаюсь только тогда, когда проезжаю мимо полицейского.

Если вам в принципе нравятся разные интересные истории, рассмотрите статус про езду на машине.

1. Ты – не настоящий водитель, если ещё ни разу не глохнул на светофоре :D.
2. Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
3. Если вас остановил дорожный патруль, и вы не поняли, почему, это считается нормальным…
4. Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
5. Я лично до сих пор жалею о том, что Калашников не разрабатывал автомобили.
6. Хотите узнать, есть ли у мужчины автомобиль? Проследите, как часто он выглядывает в окно :D.

Не виноватая я!

Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Тише едешь — меньше русский

Грязный автомобиль: защита от коррозии

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

Умею водить, заводить и разводить.

Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Вот бывает — машина новая, а возить некого.

Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».

Вот так копишь, копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Уже машины с кока—колой поехали а снега нету.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: Вы—то ей зачем?

Просто хочу права, машину и уехать в даль.

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома

Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!

Что такое 90 60 90? Это езда в городе мимо гаишника

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.

На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт!

Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

жги резину, а не жизнь!

Люди создали машины разными, пробки уравняли их!

Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём

На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина

Бегущие за машинами собаки , это души уволенных гаишников!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Сердце города автомобилями бьется!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!

Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.

Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.

Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Покупка машины — все что надо для счастья

Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.

1. Как бы не бесила тебя старая машина, тебе все равно будет тяжело расставаться с ней.
2. Цели в жизни: купить машину, получить права. Главное — не перепутать.
3. А вы видели эти романтические истории, герои которых путешествуют и живут в машине? Так вот, с нашими ценами на квартиры скоро все так и будет.
4. Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.

Если в повседневной жизни вы — совершенно добрый человек, а за рулём — просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.

1. Если бедный человек начал ездить на дорогой машине, можно узнать примерную стоимость его долга.
2. Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
3. Всегда завидовала женщинам, которые ездят на машине. Сдала на права, купила машину. Теперь — масло поменяй, заправиться не забудь, и родственники… Вечно их надо куда-то отвезти.
4. Как глупо богачи тратят свои деньги. Отдали бы их мне, я б накупила такой автопарк…
5. Верность жены нужно проверить именно тогда, когда у соседа появляется новая машина.

Главное — помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Автомобиль — не роскошь, а средство обожания

1. Если ваш муж слишком молчаливый, покатайте его на машине. И вы сразу увидите, сколько он знает слов, в том числе — и матерных.
2. Хороший водитель — не тот, который ездит быстро, а тот, который ездит быстро, когда надо.
3. — Милая, знаешь, чем жена японца отличается от тебя? — Чем? — Тем, что она пилит слева.
4. Если твоя девушка не знает, как включить ручник, это ещё не значит, что она не может на нем ездить.

Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также — не забыть поставить статус для девушки про машину.

1. Раньше я не понимала мужчин, которые ставят машину превыше всего. Недавно купила автомобиль, поняла.
2. По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
3. Застоялась на светофоре, открыла сумочку, начала краситься. А тут бац, и зеленый. Надо же, какие все нервные!
4. Руль — очень полезная штука. В некоторых автомобилях на него можно поставить телефон пока делаешь селфи…

Статусы про скорость, автомобили и девушек

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

А что его крутить еще надо?)

Особенно, когда это фура…)

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Я за тобой — на край света. Но только на машине

Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.

1. Девушка может предать тебя как угодно. А машину могут разве что украсть. Задумайся!
2. А знаете, почему я не пью, когда у меня плохое настроение? Потому что в такое время мне нужно уехать куда-то далеко…
3. Автомобиль — мой маленький мирок за тонированными стеклами:3
4. На дороге все так же, как и в жизни. Кому-то жалко уступить тебе дорогу, а кому-то не трудно мигнуть фарами со встречной полосы.

Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.

1. Ты можешь быть каким угодно опытным водителем, но ты все равно будешь немного нервничать, обгоняя грузовик…
2. Не так страшно, если ты вылетишь из универа или тебя бросит девушка. Главное — не отпускай сцепление.
3. Ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или машину. Я скажу, что машину. Ты уйдешь, опять забыв, что я не разрешаю хлопать дверью.
4. Горный спорт ваш, подводное плаванье… Да что вы знаете о риске, если вы никогда не проезжали без прав мимо поста ГАИ?

Если вас постоянно манят дороги…

1. Взрослый – это когда понимаешь, что ездить на подержанном “Жигули” – не такой уж и абсурд.
2. Ну как я смогу научиться водить машину, если от слова “ручник” меня уже кидает в пот?
3. Хороший водитель никогда не думает, что он лучше других. Какого бы пола он ни был!
4. Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.
5. Да для наших дорог не машину покупать нужно, а танк.
6. А, по-моему, “колымага” и “Жигули” – это синонимы.

Когда вам близка автомобильная тематика, устанавливайте статусы про машину со смыслом.

1. Сходила в автошколу. Такое впечатление, что учиться водить, и ходить туда – это разные вещи.
2. Покупать автомобиль, это, может, и выгодно. Но только не мне!
3. Водитель – это когда ты уже не вытворяешь фиг знает что на дороге, особенно если идёшь пешком :).
4. Россия – это страна, в которой кроме “Яндекс.Пробки” должны существовать “Яндекс.Ямы”.
5. Любителям автосервиса сексизм ни к чему. Кто знает, тот поймёт :D.
6. Нужно не только постараться не въехать в яму, но и не въехать в того, кто объезжает яму сам.