Смешные истории

Неожиданные шалости и курьезы между мужем и женой: как они развлекаются вместе

Жизнь в браке может быть полна неожиданностей и приятных сюрпризов. Муж и жена, проводя время вместе, часто придумывают разные шалости и курьезы, чтобы развлечь друг друга и сделать моменты повседневной жизни еще забавнее.

Вот несколько примеров того, как муж и жена могут развлекаться друг с другом:

1. Скрытая камера: Муж может установить скрытую камеру в спальне и записывать реакцию жены, когда она утром просыпается и видит, что он уже приготовил завтрак или что нашел необычные способы украсить комнату.
2. Дразнить игрой слов: Муж и жена могут постоянно играть словами и шутить друг с другом. Например, когда жена спрашивает, куда они сходят на ужин, муж может ответить: «На место, где будете выглядеть еще красивее».
3. Скрытая пранка: Муж и жена могут прятать друг у друга разные предметы или делать неожиданные вещи, чтобы вызвать улыбку или смех. Например, однажды муж спрятал ключи от автомобиля в торт, и жена неожиданно нашла их, когда начала кусать кусок торта.
4. Имитация знаменитостей: Муж и жена могут весело имитировать знаменитостей или популярных персонажей из фильмов. Они могут вдвоем создавать шоу, разыгрывая знаменитые сцены или популярные реплики. Например, они могут вместе спеть известную песню или запоминающуюся фразу из фильма.
5. Игры и соревнования: Муж и жена могут устроить разные игры и соревнования, чтобы развлечься и поднять настроение. Например, они могут соревноваться в том, кто сможет собрать пазл быстрее или кто сумеет найти больше скрытых предметов в комнате.

В конечном итоге, самое важное во всех этих шалостях и курьезах — это любовь и поддержка друг друга во всем, что они делают. Быть способными смеяться вместе и создавать хорошее настроение — вот что делает эти шалости и курьезы такими особенными и веселыми

«Вы куда с петухом?!»

Или прихожу я в наш храм, а мне и говорят:

— Лена, ты все пропустила!

— Что пропустила?

А пропустила я, оказывается, практически Гоголя с Зощенко.

В общем, XXI век в разгаре, Москва, Патриаршее подворье, белый день…

Заходит на церковный двор мужчина с петухом под мышкой — живым. Петух кричит, бьется и норовит улепетнуть. Дядька кроет его на чем свет стоит, совсем не христианскими словами. При этом — направляется с ним прямиком в храм.

— Вы что? Вы как? Вы куда с петухом?! — накинулись на него наши бабушки.

Ну тут их можно понять… 

После многолетней работы с ними катехизаторов мирового уровня они только-только вот смирились с дамами в джинсах. Но петух — это уже выше их сил.

— Куда надо! — дерзко ответил мужчина и попытался прорвать бабуль-кордон.

Но те стояли, как скала.

Дядька продолжал тулиться со своей птицей внутрь, старушки не сдавались. А петух бился под мышкой и возмущенно махал на противников крылами, требуя уже определиться — туда или сюда.

Наши храмовые столетние бабушки не лыком шиты. Сильнее и выносливее людей в русских церквях, наверное, и нет. И в итоге мужчина отступил. Но на прощанье устроил подлую каверзу — взял и закинул петуха в клумбу в церковном дворике.

Петух орет, восторженная детвора орет, храмовые бабушки орут:

— Зачем вы его туда кинули?!

— А вы что, не знаете, зачем петух должен в храме прокукарекать? — ответил мужчина.

Развернулся и ушел.

Честно говоря, никто до сих пор не знает, зачем он должен был у нас прокукарекать.

А ловили петуха долго, задорно и всем подворьем. Это отдельная была картина, достойная пера поэта. Поймали и отдали нищим с паперти. Они там сами уже с ним разбирались.

Не пугай соседей

Василий Кадацкий

Это произошло во время бури с грозой. Был очень сильный ветер. Мы с отцом решили спилить деревьям ветки, чтобы они случайно не оборвали провода. Дело было ночью, поэтому отец полез на верхушку дерева с фонариком, который лежал в кармане и светил вверх. Вы только представьте: ливень, воет ветер, кидая крону дерева из стороны в сторону, куда-то далеко в небо бьет луч света и сквозь весь этот мрак слышны звуки пилы и замысловатые конструкции отборнейшего мата.

В панике выбегает соседка, раздается испуганный крик. После чего от нее следует вопрос:

— Олежа, это ты?!

— Да, конечно, я!

— А я думала, сила нечистая.

Меняй детали, чтобы изменить многое

Mr. Famalhaut

Что больше всего заставляет вас бояться в обыденной жизни? Не знаю как вас, а меня пугает, но в тоже время и интересует, феномен дежавю. Как реалист и атеист, который подходит к любому вопросу с научной точки зрения, дежавю заставляет пугаться и, что куда важнее, начать сомневаться в своем же мировоззрении, которое приняло более или менее устойчивую форму. Дежавю ломает какие-то догмы, что-то рушит внутри и заставляет задаваться вопросом: «А все ли так гладко и просто, как ты себе представляешь?»

Прошлым летом с друзьями выбрались в небольшое автомобильное путешествие вокруг крупнейшего в Европе озера – Ладожского. Целью была сама дорога и приключения: ночи в палатках под открытым небом, красоты Карелии и хоть какой-то уход от цивилизации.

В заключительный день нашей поездки мы остановились в Лодейном поле (небольшой город), чтобы передохнуть перед финальным рывком к Санкт-Петербургу. К тому моменту все наши продовольственные запасы подходили к концу, поэтому мы решили устроить себе «праздник» после недели всей этой еды на костре, заехав в ресторанчик. Приехали в Лодейное поле после сильной грозы. Видимо из-за этого, зайдя в заведение, мы были обрадованы новостью об отсутствии электричества, и в связи с этим не все блюда из меню были доступны, а только часть, да и то, еда была не очень горячая. Уже неплохо! После недели в лесах и полях даже чуть теплый борщ покажется шедевром кулинарии.

Сидим в полумраке, травим истории, едим пищу богов. В этот момент у меня и случается дежавю. Не обычное, а очень-очень яркое! Я помнил все мелочи, понимал, что все это уже было, знал все, что будет сказано в ближайшую минуту и узнавал все детали: это заведение, этого официанта, этот уже холодный борщ, отсутствие электричества, полумрак в заведении, свою одежду, кто как сидел за столом, что сейчас у этого парня упадет вилка … и вот она падает. Но это еще ничего!

Во время дежавю как бы ощущаешь и понимаешь, что же будет в ближайшие секунды, ты как будто уже видел это во сне или еще где-то. Но, как я уже сказал, это дежавю отличалось от всех остальных.Вот представьте,сижу я и понимаю, что это все уже происходило, я уже видел, что будет дальше: что мы доедаем, расплачиваемся, садимся в машину, выезжаем на трассу Е-105 «Кола» и там попадаем в страшную аварию, погибаем все под одной из многочисленных фур. И знаете что дальше? После смерти (а я это все «помню») снова попадаю в этот мрачный ресторанчик, чтобы снова есть холодный борщ, снова со всеми общаться, чтобы потом снова сестьв машину, чтобы снова погибнуть под фурой. И такой вот замкнутый круг. Ресторан, дорога, фура, авария, смерть… ресторан… Да у всех были такие сны, где ты погибаешь, только этот я слишком хорошо помнил.Помнил, что в этом сне(?) после смертиснова будет этот ресторанчик. Я помнил, что не мог выбраться из этого круга. Вот он, мой лимб. Я буду постоянно возрождаться в ресторане, садиться в машину и погибать на трассе. Дежавю стало для меня сигналом-напоминанием, что я вступаю в череду закольцованных событий, где каждый раз погибаю с друзьями. Череду событий, которые будут повторяться и повторяться, пока я не смогу выбраться, что-то изменив.

— Серый, с тобой все в порядке? А то сидишь весь бледный, не ешь и хмурый какой-то…

— Да, все нормально, – соврал я, хотя сам находился, мягко говоря, в подавленном состоянии.

За руль я посадил друга, поскольку в таком состоянии не хотелось водить (я никому не объяснил причину), выехали на трассу. Начался жуткий ливень, видимость упала чуть ли не до нуля. На трассе одни фуры. Фура впереди, фура сзади, фура проносится мимо по встречке. Уже был вечер, темно. Спускаясь с холмов, мы попадали в густой туман. В общем, «идеальные» условия для вождения. Остановиться мы не могли, так как всем нужно было быть в городе, все хотели поскорее добраться до дома. Можете представить мое душевное состояние в те часы? Я не находил себе места, из головы никак не мог выбросить скверные мысли. Мне было именно страшно, у меня была паника. Поспать не удавалось.

Доехали. Санкт-Петербург. Родной город. Как же я был счастлив! Как же я радовался, когда припарковал машину возле дома. Недельное путешествие закончилось.

Что это было? Я не знаю. Может, так сработала моя психика из-за стресса, поскольку это было мое первое автопутешествие, стаж вождения был меньше года, может, я волновался из-за того, что был ответственен за машину. А может, я, наконец-то, смог вырваться из лимба, передав ключи от машиныдругу, тем самым избежав аварии (в том «сне» ведь именно я всегда был за рулем). Как реалисту, конечно, самому смешно от себя. Но знаете, иногда возникает в голове вопрос: «А точно ли я выбрался из того лимба?» Вдруг открою глаза и снова окажусь в том заведени. Снова упадет вилка, мы сядем в машину и поедем… 

Суперчай для молодости

Есть у нас на подворье милейшая женщина. И мало того, что милейшая, она еще и прекрасно готовит. А главное — всех своими кулинарными изысками угощает.

И решила она однажды угостить местных православных христиан каким-то своим фирменным суперчаем. Так и сказала: «Суперчай, каких свет еще не видывал». Вкус тончайший, аромат изысканнейший, ингредиенты — загляденье. И для иммунитета с сосудами и женской молодости с фертильностью в придачу — самое то. На пользу для разных мужских дел тоже намекнула. А кто чай этот не оценит — тот вообще не гурман, а лох последний, ни в жизни в общем, ни в чаепитии в частности ничего не разумеющий.

Поколдовала она там над чайниками своими и давай разливать. Ну мы же, ясное дело, гурманы, а не лохи какие-то. Да и молодости с фертильностью хотелось бы. А мужикам — их мужских дел. Пьем этот божественный напиток, нахваливаем. Вкус, правда, странноватый. Кто-то откровенно давится. Но туда же — пьет и восхищается. Никому же посрамленным быть не хочется и уличенным в своей неразвитой вкусовой палитре.

Ну и я пью — глаза на лбу, прямо чувствую, как молодею.

И тут подходит ко мне эта кулинарно одаренная прихожанка. И на ухо тихонько:

— Ну как чай?

— Ой, прекрасно, божественно, восхитительно…

— А-а-а… А то я только сейчас поняла, что вместо кусочка имбиря туда чеснок потерла…

А вы говорите — скукотища…

Забавные закономерности жизни

Жизнь полна смешных случайностей и забавных закономерностей. Например, когда вы спешите, кажется, что проходит 5 минут час. Но когда вы вдруг заблудитесь в интернете, время летит незаметно.

Другой закономерностью является то, что когда вы идете спокойно по улице, все светофоры зеленые. Однако, когда у вас спешка, даже один красный светофор может стать на пути.

• Нелепые ошибки случаются в самых неожиданных моментах. Например, вы сидите на свидании и называете своего партнера неправильным именем.
• Часто кажется, что самые удачные случайности происходят тогда, когда их не ждешь. Например, когда вы забываете купить билет на самолет, а потом ваш полет отменяется, а вы получаете полный возврат стоимости билета.

Каждый из нас сталкивается с подобными закономерностями жизни. И хотя они могут вызвать разочарование и раздражение, порой они кажутся достаточно забавными для того, чтобы посмеяться над ними вместе со своими друзьями и близкими.

Не хитри с навигатором

Александр Демин

Однажды я с двумя подругами возвращался с моря на машине. Маршрут был незнакомым, а навигатор со всей решительностью вел нас через Краснодар. Решив обхитрить железяку, я стал объезжать город, и чудным образом навигатор перестроился на новый маршрут. Но повел он меня по каким-то полям и маленьким поселкам.

3 часа ночи. Одна подруга заснула, вторая по моей просьбе заняла меня разговорами, поскольку это лучший способ сохранять бодрость за рулем. Пейзаж вокруг нас становился все более и более жутким. Ни одной машины, вообще никого. Проезжаем очередную невзрачную деревню, и тут подруга начинает выдумывать: «Представляешь, сейчас повернем за угол, а оттуда какая-нибудь нечисть на капот прыгнет!» В этот момент я поворачиваю, свет фар падает на обочину, а там стоит… ДЕД! В 3 часа ночи! Он всего лишь стоял, но выглядел невообразимо страшно. Я чуть сердце не высрал, поэтому всю оставшуюся дорогу летел как ненормальный. Выезд на трассу был просто счастьем. Вывод: не ездите по ночам в «зонах отчуждения».

Учимся смеяться сами над собой: личные приколы и смешные истории каждого члена семьи

У каждого из нас есть забавные истории и моменты, которые произошли с нами сами. Делиться смешными приколами из нашей жизни – это отличный способ поднять настроение и создать атмосферу радости и смеха. Все члены семьи могут рассказывать свои смешные и интересные истории и наслаждаться смехом вместе. В этом разделе мы собрали некоторые забавные истории каждого члена семьи, чтобы вы могли насладиться шутками и смеяться вместе с нами.

Мама:

Моя мама всегда была веселой и остроумной. Однажды, она случайно надела свои штаны наоборот и не заметила этого до тех пор, пока мы все не увидели ее улики и не разразились смехом. Вместо того, чтобы исправить ситуацию, она продолжила носить штаны наоборот весь день, играя вместе с нами и шутя на эту тему. Этот случай всегда напоминает нам, что мы должны находить радость и смех даже в маленьких несовершенствах.

Папа:

У моего папы есть великолепный чувство юмора. Однажды, когда он приехал забрать меня после школы, он оделся в костюм пингвина

Весь путь до дома мы привлекали внимание всех окружающих. Мы смеялись до слез, а другие люди улыбались и фотографировали нас

Этот момент показал мне, что смех не только делает нашу семью счастливой, но и заставляет людей вокруг улыбаться и радоваться.

Брат:

Мой брат всегда был неуклюжим и смешным. Однажды, когда мы шли в парк, он споткнулся о собственные ноги и упал прямо в лужу. Вся семья засмеялась, но брат решил не останавливаться на этом и стал играть в луже, будто это был самый забавный момент в его жизни. Этот случай учит нас не принимать себя и свои ошибки слишком серьезно, а находить в них повод для смеха и веселья.

Сестра:

Моя сестра всегда была талантливой в комедийном жанре. Она всегда придумывала смешные истории и имитировала различные персонажи. Однажды она решила стать «спящей принцессой» и устроила сцену, в которой она полностью выдохла и упала на диван, оставаясь в этой позе в течение нескольких минут. Мы все считали, что это была одна из ее лучших сцен, и до сих пор смеемся при вспоминании этой истории.

Я (ребенок):

Когда я был маленьким, я очень любил одеваться в костюмы различных животных. Однажды я решил стать белкой и разбил весь наш украшенный орехами праздничный стол. Вместо того, чтобы огорчаться и сердиться, мы смеялись вместе, выдумывали истории про маленькую белку, которая оказалась очень голодной. Этот момент напомнил мне, что детство – это время для веселья и экспериментов, а смех делает любые приколы семейные незабываемыми.

Таким образом, каждый член нашей семьи имеет свои собственные смешные истории и приколы. Мы учимся не только смеяться сами над собой, но и делиться этими моментами с другими, создавая атмосферу смеха и радости. Ведь смех – это лучшее лекарство от всех проблем и забот, и наша семья всегда стремится применять этот лекарственный эффект в полной мере.

Реальные смешные истории из жизни

«Месть будильника»

Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития.

Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи.

Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала:

Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.

Смешные банановые премудрости

В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор:

– Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому.

– Бананы! – радостно ответил второй.

– Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные?

– Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!

О том, как выключатель стал врагом

Молодожены легли в роскошную кровать и укрылись большим шелковым одеялом.

– Я так люблю тебя, мой милый….- нежно прошептала новоиспеченная жена.

– И я тебя. Свет….

– Какая же я тебе Света? – расстроено выкрикнула Ольга и больно ударила мужа по щеке.

Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял.

Не смешно? – Переключайтесь . . .

Вот – Смешные приколы для поднятия настроения!

Вы знаете, что делать, если – Ваш унитаз начал танцевать?!

Вы в курсе, что Вы – это не Вы? – Узнайте! – Почему Я – не Я?

Необычные и запоминающиеся истории из нашей жизни

Смеяться полезно, а когда речь идет о неожиданных поворотах в жизни, смех может быть особенно излечивающим.

Однажды мой друг отправился в путешествие, и взял с собой чуть ли не все, что только мог. От одежды до книг, всего было так много, что он должен был доплатить за перевес. Но когда он начал собираться к отлету, ему казалось, что он еще что-то забыл. Перекопав всю свою сумку, он наконец осознал, что забыл свою трехмесячную рыбку. Путешествие было уже нельзя отменить, поэтому он придумал особый способ доставки рыбки домой. Он отправил ее почтой. Обернув рыбку в три слоя пузырчатой пленки и положив в деревянный ящик, он отправил своего главного домашнего питомца самостоятельно добираться домой по почте. В конечном итоге рыбка добралась до дома и благополучно встретила своего хозяина.

Еще одной забавной историей является случай, связанный с моей бабушкой. Она решила сделать перерыв от нашей местной еды и попробовать что-то новое. И вот, она оказалась в китайском ресторане в центре города. Меню было на Китайском, так что она решила попросить свою официантку перевести. Но вместо того, чтобы перевести меню, официантка решила, что проще будет показать на ее тарелке, что там ей понравится. Несколько минут спустя на столе появилась тарелка, на которой лежала невероятно огромная, жирная особь. Но бабушка была жестоко обманута, потому что сама особь оказалась украшением тарелки из фруктов и овощей.

Как бы ни были забавными эти две истории, все мы можем вынести урок из них — не всегда все идет по плану и не всегда все то, чем кажется. Будьте готовы к неожиданным сюрпризам и наслаждайтесь жизнью каждый день!

Острая на язычок

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и острая на язычок. Зовут Лена. Картина маслом: шеф решил сам поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
– Лена-а-а! — Орет на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком шефа с воздетыми ввысь руками, выдает:
– Что, мыло и веревку?
– Дура, салфетку принеси…
– Обо$раться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…

Читать смешные истории из реальной жизни людей

Однажды в детстве мы ездили с родителями на море. Мама оставила нас с папой на пляже, и сказала ему следить, чтобы я не потерялась. Так вот, когда мама вернулась, я была закопана в песок, только одна голова торчала. Папа благополучно купался, а когда вернулся сказал: «Это чтобы никуда не убежала»)

***

Уже много лет не подымаю трубку, когда мне звонят на телефон. Мне кажется, с появлением мессенджеров личный звонок для многих людей превратился в моветон. Напиши, если что-то срочное. Нет, они продолжают названивать, раздражая мои нервные окончания. Может, у меня рот в этот момент занят, а ты ска телефонируешь и телефонируешь. Отвалите!

***

Я блондинка. На днях решила радикально сменить образ. Купила черную краску, попросила брата. Замешали краску, сама краска почему-то была красного цвета. Но думаем: ладно, бывает. Покрасили, смыли. А я реально оказалась красной… Видимо кто-то перемешал содержание коробок. Третий день хожу с красными волосами и шугаюсь. Спасибо тебе, добрый хулиган, любящий смешивать цвета…

***

Едем с детьми на машине в зоопарк. Тут крик с заднего сидения: «Мама, смотри лошадка!!!». Думаю, ну не доехали же ещё, какая нафиг лошадка? Смотрю в окно и тут с нами сравнивается бабушка, типичная такая старушка в платочке верхом на коне! А по бокам лошади авоськи висят. Наклоняется к мужу, который за рулём, выдаёт: «Не догонишь, соплявенький» и уносится, пришпорив коня. Эта бабуля просто сделала мой день. И да, «соплявенький» её так и не догнал.

***

Совсем недавно устроилась на работу бухгалтером. Видимо, кто-то раздал мой рабочий номер, поэтому мне постоянно звонят и спрашивают как позвонить кому-либо или пытаются узнать какой-то адрес. Причём спрашивают всегда о том, чего я не знаю. Девушка я приличная, поэтому извиняюсь и объясняю, что не знаю. А в душе все прямо негодует, я вам что ли справочная, с@ка!

***

Мой друг поверил, что он имеет сверхспособности после того, как месяц приходил к автобусной остановке прямо во время приезда нужного транспорта, а его бабушка не упомянула, что в роду были ведьмаки. Теперь этот придурок носит только чёрное, завёл себе несколько котов, всякой оккультной атрибутики и ждёт, когда «его силы войдут в пик». Уже придумал себе псевдоним и удачно записался на кастинг в одно из шоу про экстрасенсов. И что будет дальше…

***

Почему нельзя делать футболки на мягкие игрушки, которые бы надевались спокойно, без гестаповского мучения и сжимания головы до микрочастицы?! Старшая дочь попросила одеть ее обезьянку. Это увидели младшие двойняшки. Теперь при всех попытках надеть им футболки убегают от меня со страшным визгом.

***

Ехала как-то в маршрутке, держалась за что придется, то за поручень, то за механизм, открывающий дверь. Окошко было открыто, и я периодически убираю волосы, попадающие на лицо. Едем-едем, и я замечаю поглядывание паренька в конце маршрутки. Ну, естественно думаю, что понравилась, улыбаюсь ему. Проходит минут 5 наших игривых переглядываний, и тут на остановке выходит девушка, при этом суя что-то мне в руки. Смотрю — влажные салфетки и зеркальце. И что вы думаете? Оказалось, что когда держась за механизм, открывающий дверь, я испачкала руки, а в последствии и лицо… Мягко говоря, я была похожа на индейца. Вот тебе и игривые переглядывания…

***

Муж хотел себя порадовать этой весной, и в прошлом году, когда осенью снял демисезонную куртку, сунул туда… банан! Сегодня сказал об этом мне. Сидит теперь, отстирывает…

***

К нам домой приехали гости с ребёнком, девочкой 7 лет. Достала я свои куклы, с которыми играла в детстве, и дала их девочке. А сама сижу рядом на стуле и листаю в телефоне мою любимую Палату 6. Смотрю, девочка играет, всё нормально, но потом услышала фразу: «Ну всё, вот ты и похоронена», я поворачиваюсь в шоке, а она продолжает: «Конечно, зачем же тебе дальше жить? Рука сломана — жизнь сломана, так что хороним тебя», и сидит довольная заворачивает куклу со сломанной рукой в плед, и потом кладёт её в пакет. А я сижу в шоке! Дееети, милые создания…)

«Помяните Чапаева»

Бабульки в смысле всяких историй — вообще мои любимицы.

Одна подошла как-то к моей старшей дочери Варваре и, всучив шоколадку «Аленка», попросила помянуть Василия Ивановича Чапаева

Кстати, выглядела она примерно так же лихо и отважно, как и герой Гражданской войны

Другая, не местная, не приходская, пришла как-то на Всенощную. Начала с того, что отругала нас всех, что мы ходим в обуви в храм. «А не как нормальные мусульмане». Это ее слова.

Закончив ругаться, бабушка сняла ботинки и ходила по храму босиком и в милых советских трениках. Благоговейно прикладывалась к иконам и кланялась. А потом опять начала всех ругать:

— Ну вот что вы сюда пришли?! Здоровья выпрашивать?! Не выпрашивать надо, а бегом заниматься! Как я! Вот вы занимаетесь бегом? А вы? Нет? А вот я — да!

И недвусмысленно указывала на треники. А мы молились и стыдились, что ведем нездоровый образ жизни…

А третья бабушка просто подставила моего большого друга отца А. Он долго в шоке пребывал потом. Дело было так…

«И в церкви гастарбайтеры…»

Ой, да много всего могу вспомнить не банального…

Вот, например, гуляла я как-то у нас на подворье с коляской. Осень была, все в опавшей листве. И дворник наш, тогда еще Серега, замучился ее собирать.

Дочка спала, и я решила сделать доброе дело ради Христа. Взяла вторую метелку и давай мести.

Тружусь, радуюсь — какая я молодец. Богоугодным делом занимаюсь. Не то что другие православные ленивцы. Любо-дорого поглядеть. И тут заходит на подворье супружеская пара средних лет.

Нецерковных людей я вижу сразу, глаз наметан. Ну и замахала метелкой перед их носом еще ретивее — в качестве катехизаторской деятельности. 

Мол, приличная женщина, прикинутая вся, «на лабутенах», а не гнушаюсь черной работой. Ибо так заповедано: «Кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугою».

Смотрят они на меня, даже удивляются как бы. И тут женщина задумчиво произносит: «Надо же… И в церкви гастарбайтеры…»

Наверное, нужно менять стиль…

О том, что его и правда нужно менять, я убедилась потом не раз.

Стояла я как-то между службами опять же у нас в церковном дворе и пила кофе из чашки. А почему нет? Погода хорошая, народу мало. Пью себе, на солнышко щурюсь, не жду от мироздания никакого подвоха.

Идет мимо меня какой-то дядька. Притормозил, осмотрел задумчиво и высыпал мне в кружку мелочь. Приятно, конечно. Неожиданный заработок. Но в этот же день я купила себе новое платье. Красивое. Чтоб уж точно за нищую попрошайку не принимали.

Хотя и это меня не спасло. Буквально недавно одна наша храмовая старушка, когда я сняла у нее на глазах куртку и что-то сказала об афонских монахах, удивленно произнесла: «Да ты, оказывается, красивая и умная! А то ходит Бог знает что… Прямо подать хочется».

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Курьезные моменты из повседневной жизни

Неожиданные гости

Однажды я забыла закрыть окно в комнате, и на ночь ушла спать. Утром я проснулась от шума, который доносился со стороны кухни. Когда я вышла из комнаты, то обнаружила там двух енотов, которые разграбили весь холодильник и рассыпали остатки по всей кухне.

На пути в школу

Мой сын однажды опоздал в школу, потому что он решил сделать эксперимент по физике. Он набрал воздуха в большой пластиковый мешок и затем поднялся на дерево, чтобы опустить мешок со стороны вершины. Он был уверен, что мешок быстро упадет на землю, но вместо этого воздух в мешке начал расширяться, и мешок начал подниматься выше и выше, но когда он начал спускаться, то увидел, что опоздал в школу на два часа.

Операция по удалению карандаша

Когда моему другу было 10 лет, он поставил карандаш на стол и нечаянно на него уселся. Карандаш застрял ему в ягодице, и его пришлось оперировать, чтобы удалить карандаш. Он никогда больше не просунет ничего в свою задницу.

Из жизни спасателей

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
– Вот что! — и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя.
Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…

Не крути башкой

Дмитрий Пилюгин

Однажды со мной приключилась несколько жуткая история. Я пошел в магазин за продуктами и вдруг услышал, как кто-то звал какого-то Михаила, очень громко звал. Я просто не мог не повернуться, чтобы узнать что же происходит. Тот парень, что разрывался, клича Михаила, подошел ко мне и говорит: «Миха, здорова!» (а я, на минуточку, Дмитрий). Я удивленно посмотрел на него и сказал:

— Я не Миша, я Дима.

— Да ладно, чего ты прикалываешься. Ты, кстати, лямбду себе купил?

Я в полном шоке смотрю на него и думаю, что за…

— Слушай, ты ошибся, я — Дмитрий!

— А, ну окей, а я — Антон. Так ты лямбду себе купил?

— Я понятия не имею, что это.

— Ну тогда до встречи. Приходи к нам завтра.

После этих слов парень ушел, а мне стало не по себе. Неужели на этом свете есть еще кто-то, выглядящий, как я?

Сумка с молнией

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне, пжалста вот это и вот это и вон то и т.д. Звонит мобила. Шеф, млин. Спрашиваю продавца: “Сколько я должна?” и лезу в сумку, расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках мобильника. Вдруг сзади растерянный голос: «Девушка…» Оборачиваюсь и вижу парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь в его ширинке…

ЗЫ. Кстати, когда копалась, мысль мелькнула: а что это за фигня такая в сумке? Такого вроде не было…

Вариант 6

Раньше я обожал конфеты. Я ел их при каждом удобном случае, и у меня всегда была заначкав моей комнате. Но все изменилось, когда однажды я съел слишком много конфет, и у меня заболел живот.

Все начиналось как обычный день: я проснулся и позавтракал, затем съел шоколадку, чтобы перекусить. На обед я съел пакет жевательных мишек, а на ужин — огромную миску конфет. Закончив есть, я села на диван и вдруг почувствовал боль в животе.

Тогда я понял, что переборщил с конфетами. Мне было так плохо, что я больше не хотел даже смотреть на них. На утро, живот прошел, но я весь покрылся красными пятнами и стал поход на пятнистого оленя. Моя сестра начала подшучивать надо мной, поскольку виду меня был очень живописный. Мы даже придумали целую историю про стадо пятнистых конфетных оленей, которые пасутся в сладкой стране и питаются батончиками. Знатно мы посмеялись тогда.

Но все же я принял решение отказаться от конфет и придерживаюсь его до сих пор.

Это были трудные несколько дней, но вскоре я справилась со своей конфетной зависимостью. Теперь каждый раз, когда я вижу конфеты, я думаю о той боли в животе, но и о том, как мы хохотали с сестрой.

Мне нравится485Не нравится256

Смешные истории и анекдоты из мирa медицины

Безумный доктор

Один доктор, работая ночным сменщиком врезался на работе в пациента, который шел к туалету. Несмотря на то, что все больные все еще спали, доктор посчитал, что ему это не повредит и принялся восстанавливать свою карьеру пластическими операциями. Через несколько месяцев он стал показывать пациентам свои результаты, но, к сожалению, большинство из них получили инфекции и теперь выглядели гораздо хуже, чем до операции.

Удивительные способности студентов-медиков

Однажды студент медицинского факультета забыл дома скелет, который ему необходимо было привезти в университет. Он решил использовать свои знания анатомии и перенести всю его структуру в свою голову. Следующие несколько часов он провел, двигая руками и ногами, как бы прокручивая все кости вокруг своего тела. Однако, когда он пришел в аудиторию и вышел на доску, то полностью забыл, где находятся легкие.

Страшный опыт врача

Один врач стал заниматься лечением очень странного заболевания, которое заключалось в том, что пациент не мог открыть глаза. Однажды, уже поздно вечером, ему понадобилось протестировать свой новый метод лечения. Он начал снимать пластыри с глаз пациента, но вместо облегчения он нашел затвердевшую грязь, которая попала в них. Судя по всему, пациент последнее время проводил свое время в здании, которое недавно перекрыли и начал делать свои дела на улице.

Название анекдота	Суть анекдота
Переутомление	Каждый день врачи сталкиваются со страшной усталостью после работы и долгой ночи на дежурстве. Однажды, спросив своего коллегу, что бы он выбрал, отдых или работу, он получил ответ: «Я бы выбрал работу, поскольку отдыхать в морге трудно».
Повторная смерть	Однажды, пациента привезли в больницу покойника. Все врачи начали сотрудничать в попытке вернуть его к жизни. Однако, когда они успешно это сделали и пациент проснулся, то нашли его постель в крови. Оказалось, что один из врачей забыл вынуть иглу из его вены.

Смешные дела семейные: веселые истории нашей жизни

1. Утреннее приветствие

   Каждое утро, когда мои дети просыпаются, они приходят в комнату и будят меня разными забавными способами. Однажды они решили привести ко мне весь домашний зверинец — от кошки и собаки до хомячка и черепахи. Я проснулась от шума и увидела перед собой настоящий зоопарк! Будить меня стало еще веселее.

2. Битва за пульт

   У нас с мужем часто бывают смешные ссоры из-за того, кто будет держать пульт от телевизора. Каждый из нас хочет посмотреть свой любимый сериал или футбольный матч. И иногда эта битва за пульт достигает абсурдных масштабов. Однажды мы так заругались из-за этого, что вместо того, чтобы смотреть телевизор, смеялись полчаса.

3. Футбол на кухне

   Мой муж большой фанат футбола, и даже на кухне он не может пропустить важный матч. Однажды я нашла его сидящим на стуле с ноутбуком и болеющим за свою любимую команду. Он сказал, что это «кубок кухонного футбола», и специально выбрал кухню, чтобы совместить полезное с приятным — болеть за команду и готовить ужин одновременно.

4. Трафик в ванной

   В нашей семье есть только одна ванная комната, и по утрам всегда возникает трафик. Однажды, когда всем надо было успеть куда-то вовремя, мы оказались все пытавшиеся попасть в ванную в одно и то же время. Смешная ситуация, когда пять человек ковыряются в одной комнате и говорят: «Кто там? Скоро освободится?». Мы решили дело методом совещания и разошлись, улыбаясь.

Смешные и необычные ситуации придавают нашей семейной жизни веселый и радостный настрой. Мы всегда рады новым приключениям и готовы делиться этими историями со всеми.

В заключение: еще одна смешная история

Злой моль

Купила я себе красивую вещь. Она всем очень понравилась, не только мне. Купила и в шкаф повесила. Через три дня ее пожевала моль. Расстроилась. Купила новую вещь. Через неделю и от нее остались одни «ошметки». Дал мне муж и на третью, и на четвертую вещь деньги. С этими вещами то же самое приключилось. И тут у меня случился нервный срыв! Муж сильно напился. Пока я ходила (очень грустная) ужин ему разогревать – муж куда-то пропал. Я была уверена, что из дома он не выходил даже покурить! Искала его, искала…. Наконец, заглянула в шкафчик. А он сидит там, тихонько в угол забившись, и говорит: «я отомщу этой твари!».

Продолжение . . .

Смотрите – Очень смешные комедии

Это просто хи, хи… – Смешные привычки женщин

Не пропустите – Смешные стишки