Цитаты про женщин
«Заметил, что у неё сапоги стоптаны с одной стороны больше, и думаешь про себя: косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — “косолапит”… А так она мечта!»
— Слава
«Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать. А если женщине нравится мужчина, она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки. Кривая женская логика. Всегда у них так»
— Василий Уткин
«Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… ну, Жанна Фриске. Пришла и говорит: “Я люблю вас!”, а он ей: “А я вас — нет!”. Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать. За третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!»
— Лёша
«А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: “Закажи себе то же самое”. Она говорит: “Зачем? Я только попробовать”. И съедает половину»
— Слава
«Ну какие, на хрен, “чмоки”? Хочешь поцеловать — поцелуй!»
— Камиль
«Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!»
— Слава
«Выдержала бы любовь Джульетты, если бы она узнала, что Ромео говорит “звОнит” или носки по всей квартире разбрасывает?»
— Саша
Рецепты из фильма «О чем говорят мужчины», которые можно приготовить самим
Большинство сцен комедии «О чем говорят мужчины» отсняты в Киеве. Но суть не в этом. Вернее, не только. Так случилось, что особое место среди всех шуток занимает гастрономия. Как изысканная, так и не очень. Поэтому для всех, кто хочет знать, что же такое де флопэ и чем гренки отличаются от крутона, мы подготовили подборку рецептов по следам любимого кинофильма.
Де флопэ из палабы с семечками кациуса
Считается, что это блюдо придумали предприимчивые московские повара после успеха данной киноленты, а до этого его вообще не существовало в природе. Но это не совсем так. Flope в переводе с французского обозначает «провал», а в кулинарии – вяленое мясо, вариантов приготовления которого существует достаточно много. Сегодня рассмотрим классический рецепт де флопэ.
Ингредиенты:
- телятина – 0,5 кг;
- соль крупного помола – 1 ст. ложка;
- кориандр – 1 ч. ложка;
- сахар – 0,5 ч. ложки;
- черный перец – 0,5 ч.ложки;
- винный уксус
Способ приготовления:
Мясо нарезаем на мелкие кусочки, толщиной примерно 3 см, сбрызгиваем винным уксусом, с обеих сторон обсыпаем смесью из специй, укладываем в емкость и отправляем в холодильник на 10-12 часов.
- Де флопэ не может стоить меньше, чем 64 доллара!
- Порция де флопэ должна быть деликатесно-маленькой, а тарелка – чудовищно большой!
- Идеальное количество семечек кациуса на одну порцию де флопэ – ровно 5 штук!
- Де флопэ теряет вкус, если подается без крутона!
Крутон
Уловить разницу между гренками и крутонами могут, пожалуй, только истинные ценители высокой кухни, обитающие в основном в дорогих ресторанах, «где даже официанты одеты лучше тебя». Но если вернуться к основам кулинарии, то французское слово croûtons, действительно, означает обычную гренку, классический рецепт приготовления которой мы и рассмотрим.
Ингредиенты:
- вчерашний хлеб;
- оливковое масло;
- сливочное масло;
- соль и перец – по вкусу;
- сушеный базилик и петрушка – по вкусу
Способ приготовления:
Вчерашний хлеб нарезать на небольшие полоски, длиной примерно 5 см. В сковороде растопить сливочное и оливковое масло, добавить специи и немного «прогреть», чтобы они отдали аромат. Добавить нарезанный хлеб, каждый кусочек «обвалять» в масле. Равномерно разложить полосочки хлеба на противень и подсушить в хорошо разогретой духовке 15-20 минут.
- Рекомендуемая цена крутона – 8 долларов!
- Крутон должен быть обязательно небольшого размера, иначе это уже гренка!
- Крутон лучше всего сочетается с де флопэ!
Ингредиенты:
- картофель – 1 кг;
- мясной фарш – 0,5 кг;
- лук – 1 шт;
- яйцо – 1 шт;
- мука – 1 стакан;
- соль и перец – по вкусу;
- зелень по вкусу;
- растительное масло.
Способ приготовления:
Приготовить картофельное пюре. Мясной фарш посолить, поперчить и обжарить с мелко нарезанным луком, добавить измельченную зелень. Картофельное пюре смешать с 2/3 муки, яйцом и вымесить тесто. Сформировать небольшие картофельные котлеты, начинив их приготовленным фаршем. На хорошо разогретой сковороде обжарить картопляники с двух сторон до золотистой корочки, предварительно обмакнув в оставшейся муке. Подавать со сметаной.
О чём говорят мужчины. Продолжение
Увеличилась пауза между первым и вторым носком.
— Он денег дал? — Не дал. — Как не дал? — Прилично не дал?
— И что вы теперь будете делать? — Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
— Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов. — Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги — они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
— Россия хорошо, но дорога плоскогубцы. — Почему плоскогубцы? — Я не понедельник. — Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
— Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней? — И побезответственней. — С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
Цитаты про жизнь
«С какого-то времени появился вопрос “Зачем?”. Вот раньше тебе говорили: “Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!”. Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили “А зачем?”, ты бы сказал: “Как, зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!”. А сейчас тебе говорят “поехали”, а ты думаешь: “Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТРАДНОМ! Это ж ехать туда, пить с ними. Потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?”»
— Алексей Кортнев
«Ты знаешь, у меня в детстве для таких случаев был способ. Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты, но не для того, чтобы “хенде хох”, а с благородной миссией — помочь мне разобраться в моём внутреннем мире»
— Лёша
«Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!»
— Лёша
«Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой!»
— Слава
«Вот поэтому Саша и не женится»
— Камиль
«И канистры нет…»
— Саша
«Задолбался он… я тоже задолбался! Но я же сижу!»
— клиент Саши
«Вот что мне сделать: выйти с Геком, заказать такси или развестись?»
— Лёша
«Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?»
— Камиль
«Вот смотри, у меня есть жена, ребенок… холодильник ТРЁХКАМЕРНЫЙ! Я вот всего этого хочу или так просто надо?»
— Камиль
«В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю: ну его нафиг!»
— Слава
«Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц»
— Лёша
«Это хорошо, да. Хорошо, но невозможно»
— Слава
«А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может»
— официант
«Я духовно не очень проголодался, а физически — страшно просто»
— Слава
«А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?»
— грузин
«Это не кризис. Это п****ц»
— Саша
«Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте всё объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — всё, ты молодец, победитель, чемпион! И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. “Как-то он не концептуально пробежал” — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги. “Нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9,5 секундами?”. Что ты хрен так пробежишь, только и всего»
— Камиль
«И вроде это так мило, но так противно»
— Слава
«Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется»
— Камиль
«Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки»
— Лёша
«Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети»
— Саша
«Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?»
— Камиль
«Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках. И кипятильник свой заберите»
— честный муж
Планета Фраз теперь и в Telegram, и Одноклассниках.
Цитаты из фильма “О чем говорят мужчины”
О чем говорят мужчины? Почти все женщины хотят узнать ответ на этот вопрос. Какая их самая излюбленная тема: семья, работа, книги, машины? Однозначно, их деловые разговоры и общение с друзьями отличаются от того, что они говорят женщинам. У этих сильных и загадочных существ есть свои тайны.
Кто бы что не говорил, поболтать мужчин любят иногда не меньше женщин. Собраться с компанией, посидеть где-нибудь, обсудить дела, посоветоваться. С детства девочек приучают не влезать в мужские разговоры, не подслушивать, а так иногда хочется… Ниже представлены цитаты из фильма “О чем говорят мужчины”.
О чем говорят мужчины. Крутые местные сухарики.
Сегодняшний вечер проводила в теплой компании лучшей подруги в одной приятной во всех отношениях кафешке (название по понятным причинам опускаю). Отличается это кафе демократичным, но вполне стильным интерьером, где стены украшают большие стеклянные емкости, наполненные сахаром-рафинадом, орехами и различными печеньками. А на барной стойке большая такая банка с сухариками. Ну, стоит себе и стоит. Может тоже украшает. Меню традиционное, цены, как и везде в Минске в модных заведениях не маленькие, но зато там не курят, кормят вкусно, обслуживают быстро, а главное тепло и места для нас нашлись. И вот во время нашей задушевной беседы под пиццу и пиво заходит в кафе гражданин, да не посидеть-поужинать, а Чисто купить эти самые сухарики. Они же Бискотти. Слово за слово, пока официант пакует эти бискотти в пергамет и завязывает атласной ленточкой, выясняем у гражданина, что сие лакомство невероятно вкусное, что даже стоит за ним в мороз и стужу ехать в это заведение и бензина не жалеть. Получил гражданин то, зачем приехал, расплатился и откланялся. Пицца нами давно доедена и пиво допито. Я, барышня крайне впечатлительная, тут же подзываю официанта и прошу чашечку кофе и пару таких сухариков, на пробу. Бюджетный десерт, думаю, получится. Официант внимательно на меня смотрит и уточняет. Вам одну порцию Бискотти? Ну да, говорю, штучки две дайте. Одна порция — это 150 грамм… уточняет он. Пауза. Отлично, отвечаю, несите. Он не уходит. 10 тысяч рублей за порцию! И стоит. Ждет. Тут я замялась. Вроде, как и неудобно отказаться. Гражданин ввел меня своим поступком в транс. Вдруг подруга щелкает перед моими глазами пальцами и громко восклицает. КРУТОН И ДЕ ФЛОПЕ! Я закатываюсь от смеха под стол и заказываю огромный кусок любимого Наполеона. За 10 тысяч рублей.
Вы помните фильм «О чем говорят мужчины», где один из героев отведал ну в очень манерном ресторане на Ордынке крутон за восемь долларов? Вот и она вспомнила. И я. “И мне приностят ВО-ОТ ТАКУЮ тарелку, на которой лежит вот такое де флопе.. Начал есть, а оно безвкусное! Лучшее в Москве, но ни-как-ко-е. Дальше ты уже за эти деньги начинаешь искать хоть какой-то вкус, принципиально отличающий крутон от гренки. Находишь!”
Думаю это из той же серии. Ванильные сухарики с изюмом 500 гр. за 1500 руб. – это хлебозавод №1 и магазин у дома, а в уважающем себя кабаке сухари не подают. Там Бискотти за 10 тысяч! Или вот еще. Уже не в одной минской кофейне натыкаюсь на ценник или рекламу, где написано, причем по-русски КУКИC. Закажи кофе на вынос и получи в подарок КУКИC! Или. Шоколадный КУКИ – 2500 рублей за 1 шт. Я ржунимагу, чесслово. Или слово «печенье» уже в ценник не помещается, или ценник на одно такое печенье зашкаливает, или КУКИ это теперь круто, а печенье уже фу. Есть в русском языке слово Кукиш, а вот Кукис, ну стреляйте меня, НЕТ. Это ж не памперс или ксерокс, где ТМ стала именем нарицательным. Пишите, что ли, на английском COOKIES или не смешите покупателей. Хотя бы таких впечатлительных как я или таких грамотных и трезвых как моя подруга.
