Золушка (1947)
- Я не волшебник, я только учусь.
- Дружба помогает нам делать настоящие чудеса!
- Какое сказочное свинство!
- Ухожу в монастырь!
- Связи связями, но надо же и совесть иметь.
- Не осуждайте меня. Жена моя — женщина особенная. Её родную сестру (точно такую же, как она) съел людоед, отравился и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры. А вы сердитесь на меня.
- Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки.
- Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
- Горе старит нас, а радость молодит.
- Натирая пол, я научилась танцевать. Терпя напрасные обиды, я научилась думать. И слушая, как мурлыкает кот — я научилась петь песенки.
- Ведь это очень вредно — не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
Сюжет[править]
| Зритель любит детективные фильмы. Приятно смотреть картину, заранее зная, чем она кончится. И вообще, лестно чувствовать себя умнее авторов… |
| — Знаменитая вступительная фраза |
Страховой агент Юрий Иванович Деточкин (Иннокентий Смоктуновский
) ведёт двойную жизнь. Днём он продает страховки советским гражданам, а по ночам угоняет автомобили у взяточников, спекулянтов, расхитителей соцсобственности и прочих нарушителей законности, которые явно живут не по средствам. Полученные от продажи машин деньги он перечисляет детским домам. Дело этого неуловимого автоугонщика и борца за справедливость ведёт следователь Максим Подберёзовиков (Олег Ефремов ).
В свободное время оба играют в самодеятельном театре, руководитель которого (Евгений Евстигнеев
) предложил «замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира» и поставить «Гамлета». Деточкин и Подберёзовиков будут заняты в спектакле, и это придало специфичный оттенок детективу: Подберёзовиков долгое время даже не подозревал своего приятеля.
Проблемы у Деточкина начались, когда он решил угнать «Волгу» у спекулянта Димы Семицветова (Андрей Миронов
). Семицветов — хитрый и везучий собственник. Под язвительные комментарии тестя Семёна Васильевича Сокола-Кружкина (Анатолий Папанов ), который ни в грош не ставит зятя-жулика, тот дважды спас машину от угона. На третий раз у Деточкина получилось. Он отогнал «Волгу» в Прибалтику, где сбагрил её пастору (Донатас Банионис ). Судя по акценту и по литовским числительным (когда покупатель пересчитывал деньги), пастор — литовец. Обычно пасторами называют лютеранских священников, но и к католикам (литовцы католики) так обращаться допустимо.
| Деточкин:
А я могу сказать откровенно: я угнал эту машину. Могу рассказать, у кого и за что.Пастор: Я тебе тоже могу рассказать откровенно: я — пастор. Эти ру́бли — пожертвование Ему. Ну… осталось немножко…Деточкин: И вы верите в Бога?Пастор: Все люди верят. Одни верят, что Бог есть, другие верят, что Бога нет. И то, и другое недоказуемо. Будете пересчитывать?Деточкин: Буду! |
| — Два честных человека |
Тем временем Подберёзовиков начинает подозревать Деточкина. Опросив мать Юрия (Любовь Добржанская
), его невесту Любу (Ольга Аросева ) и коллег по работе, следователь получает целостную картину угонов. На очередной репетиции Подберёзовиков разоблачает Деточкина:
| Подберезовиков:
Я имею честь напасть на вас! Где вы пропадали?Деточкин: Какого чёрта? Я был в командировке!Подберезовиков: А как здоровье племянника?Деточкин: Какого племянника?Подберезовиков: Любимого! А волчий капкан? А больная нога? А сигареты «Друг»?Режиссёр: Слушайте, прекратите отсебятину! Во времена Шекспира не было сигарет «Друг», не было! И потом, почему вы перешли на прозу? |
| — Репетиция дуэли Гамлета и Лаэрта |
Перед арестом он решил последний раз поговорить с другом в пивной. Нечистый на руку заведующий, увидев в руках следователя документы, подпоил его. Пьяный Подберёзовиков, услышав от Деточкина объяснение о мотивах, пошёл на преступление и отпустил угонщика с условием, что тот прекратит кражи. Следователь передал дело коллеге, в душе считая, что «грабить награбленное» справедливо.
Деточкин, выполняя обещание, признался в своих поступках невесте и выбросил в реку картотеку нечестно нажитых автомобилей. Ему на глаза попадалась новая «Волга» со знакомым номером, он всё-таки угнал её и оставил под окнами отдела милиции. Однако на этот раз Юрий прокололся: машина принадлежит честному человеку. Он добровольно сдался.
Подберёзовиков под свою ответственность разрешил Деточкину сыграть «Гамлета» в премьере спектакля. На суде в защиту Юрия Деточкина выступили все, даже тесть потерпевшего Семицветова. Фильм закончися тем, что отсидевший свой срок Деточкин возвращается к невесте. «Здравствуй, Люба. Я вернулся». (Налысо стриженный Деточкин снимает шапку).
Юрий Иванович Деточкин, человек и автомобиль
В советских городах нет автомоек, но есть штраф за грязный автомобиль. Есть бесконечные технические проблемы, но нет магазинов автозапчастей и нормальных автомастерских. Даже страховки от угона — и той нет! Но есть воры, которые грозят умыкнуть не столько саму машину, сколько все, что плохо прикручено: «Создатели «Победы», например, почему-то не удосужились поставить на нее боковые зеркала, — вспоминал Эльдар Рязанов о собственном опыте советского автомобилиста. — Приобрести их можно было только за границей. И их немедленно отламывали! На любой самой короткой остановке, будь то у магазина, аптеки, почты, надо было отверткой отвинчивать зеркало. А потом привинчивать обратно. Это много позже они стали крепиться на салазках. Я поэтому второе зеркало на «Победу» не ставил. А еще крали дворники. Это было ужасно! Зимой или в дождь надо было ложиться на грязный капот, чтобы снять оба дворника. В продаже тогда ничего не было, и комплект щеток стеклоочистителя считался среди автомобилистов роскошным подарком».
Японский замок, который с гордостью демонстрирует Семицветов страховому агенту, — лишь один из бесчисленных вариантов, указанных в списке средств защиты: «Тут и тайные реле, и прерыватели, и замки с алгебраическим шифром, и фантастические запоры на руле, похожие на ракетные установки. И только некоторые любители-консерваторы ставят на дверцы машин дедовские амбарные замки». Все что угодно, кроме самого надежного: возможность добровольно застраховать свое транспортное средство от хищения или угона у автовладельцев СССР появится лишь в 1969 году.
Уже в первой половине 1960-х годов Рязанов пунктиром наметит темы и мотивы своих будущих фильмов на 30 лет вперед. Грубая официантка Клава из «Дайте жалобную книгу» (1964), за которую «замуж не идут», в 1982 году «получит» целый фильм — «Вокзал для двоих». Автомобильные трюки, выполненные на съемках «Берегись автомобиля», станут зрелищной основой «Невероятных приключений итальянцев в России» (1973). А проблемы членов гаражного кооператива «Фауна», отраженные в фильме «Гараж» (1979), были нащупаны уже в первых версиях сценария «Угнали машину». Один из ухажеров сестры Деточкина — несчастливый обладатель «Запорожца»: «Для того чтобы встретить Люсю, Сергей встал сегодня в пять часов утра. Тремя видами транспорта он добирался до своего гаража! Зато теперь он везет свою любимую на работу, хотя до их завода идти пешком десять минут…»
Короткие фразы про любимую работу и отдых
Отдых Каким бы трудоголиком не был человек, все равно возникают моменты, когда все надоедает и хочется подальше от предприятия и поближе к теплому морю. Вот короткие фразы про любимую работу и отдых:
- Хочу туда, где нет труда. И каждый день зарплата.
- Если бы за отдых платили зарплату я бы, наверное, был лучшим работником каждого месяца.
- Работа не волк, в лес не убежит.
- Хочу ничего не делать, и деньги получать.
- Достойный отдых – это любимая работа.
- Трэвел-блогер – это счастливчик, который получает деньги даже на отдыхе.
Короткие фразы про любимую работу и отдых Короткие фразы про любимую работу и отдых
Сюжет
Скромный и застенчивый страховой агент (в прошлом шофёр) и актёр самодеятельного театра Юрий Деточкин оказывается непримиримым борцом за справедливость. Правда, правоохранительным органам в лице актёра того же театра — следователя Максима Подберёзовикова, в чьём кабинете вместо традиционного портрета Дзержинского висит портрет Станиславского, этот Робин Гуд представляется опасным, хитроумным, изобретательным и неуловимым преступником.
Бывая по долгу службы в домах довольно состоятельных людей и видя, что его клиенты живут явно не по средствам, Деточкин пытается восстановить справедливость, как он её понимает: он ведёт досье на взяточников, спекулянтов и расхитителей, угоняет у них автомобили, перепродаёт их, а вырученные деньги (за удержанием накладных расходов) переводит детским домам.
У одного из клиентов, молодого продавца комиссионного магазина Димы Семицветова, торгующего «из-под прилавка» дефицитной электроникой, Деточкину удаётся угнать машину лишь с третьей попытки: в первый раз срабатывает сигнализация, во второй Деточкин попадает в капкан, установленный бдительным хозяином после первой попытки угона. Тогда Деточкин подкупает крановщика, и тот, при помощи автокрана, поднимает гараж Семицветова. На украденной машине Деточкин едет в Прибалтику и по пути знакомится с обаятельным милиционером, которому помогает завести заглохший мотоцикл. Но в ближайшем населённом пункте милиционер получает ориентировку на угнанную «Волгу» и пускается за Деточкиным в погоню. После каскада автомобильных трюков милицейский мотоцикл снова глохнет, и Деточкин продолжает свой путь.
Пока Юрий Иванович в Прибалтике продаёт «Волгу» Семицветова некоему пастору (разбогатевшему на пожертвованиях прихожан), на его след выходит Максим Подберёзовиков. Следователь случайно обнаруживает, что свои отлучки Деточкин дома объясняет «служебными командировками», а на работе — «болезнями» многочисленных «родственников». Подберёзовиков вспоминает все странности в поведении Деточкина, его повышенный интерес к расследованию, и у него исчезают последние сомнения.
На очередной репетиции Подберёзовиков разоблачает Деточкина, но, желая всё-таки понять, что толкнуло его на путь преступления, перед арестом ведёт друга в пивную. Деточкин предъявляет Максиму все имеющиеся документы: квитанции на денежные переводы и прочее. Заведующий пивной, тоже жертва Деточкина, решив, что нагрянула ревизия, подаёт визитёрам «фирменное пиво», то есть «ёрш». Захмелевший Подберёзовиков, узнав, что Деточкин угоняет автомобили из благородных побуждений, решает пойти на должностное преступление и отпустить Деточкина под обещание больше не угонять машины даже у взяточников. Он пытается даже разорвать постановление об аресте, но Деточкин отнимает у него документ.
В ожидании скорого ареста Деточкин рассказывает обо всём своей невесте Любе; он честно пытается покончить с прошлым, выбрасывает в реку свою картотеку, но тут же ему попадается на глаза «Волга» со знакомым номером. Выловив из воды картотеку, Деточкин устанавливает, что машина принадлежит взяточнику, — и угоняет её; но на этот раз подгоняет машину под окна кабинета Подберёзовикова. Во время поездки в этой машине по городу Деточкина из своего троллейбуса замечает Люба и бросается за ним в неудачную погоню, чтобы предотвратить новое преступление. Однако в картотеку Деточкина вкралась ошибка: автомобиль принадлежит честному человеку. Подберёзовиков вынужден арестовать друга. Деточкин сам является «с вещами» и готовым постановлением о собственном аресте.
На премьеру самодеятельного «Гамлета» Деточкина под конвоем, но всё же привозят. Спектакль проходит с большим успехом.
В суде Максим и другие знакомые Деточкина выступают в его защиту, громогласно звучит призыв тестя Семицветова: «Свободу Юрию Деточкину!». Патетично обвинявший Деточкина Семицветов замолкает, услышав из уст государственного обвинителя, что против него самого возбуждено уголовное дело. Какой именно срок определяет суд Деточкину, не сообщается. В финале фильма обритый Деточкин подходит к ветровому стеклу троллейбуса Любы и говорит ей: «Я вернулся».
Фразы про работу в команде
Достаточно часто успеха невозможно добиться в одиночку. Считается, что если богатеет член команды – то успешным становится все предприятие. Именно поэтому не следует отгораживаться от коллектива и упиваться индивидуализмом. В данном случае, как и в спорте, результат общий. Вот фразы про работу в команде:
- «Собраться вместе есть начало. Держаться вместе есть прогресс. Работать вместе есть успех» — Генри Форд.
- «Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого».
- «Талант выигрывает в играх, командная работа и интеллект выигрывают в чемпионатах».
- «Командная работа настолько важна, что практически невозможно достичь высот ваших способностей или заработать желаемых денег, не достигнув успеха в команде» — Брайан Трейси.
Фразы про работу в команде Фразы про работу в команде Фразы про работу в команде
А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!
Смешные цитаты из советских фильмов
***
Девушки, уймите вашу мать! «Любовь и голуби»
***
Муля, не нервируй меня! «Подкидыш»
***
Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают. «Девчата»
***
Кто ж его в военкомате на ночь оставит? А вдруг он печать украдет? «Калина красная»
***
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь. Она думает мне нужны ее поцелуи. Мне нужны ее миллионы. А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски! Мало ли в Бразилии… Педров?! И не сосчитаешь! «Здравствуйте, я ваша тётя!»
***
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров! Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был! Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю… И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!? — Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил? — Кто он? «Афоня»
***
Абдулла! Таможня даёт добро! Гюльчатай, открой личико! Господин назначил меня любимой женой! Я мзду не беру. Мне за державу обидно. «Белое солнце пустыни»
***
Невиноватая я, он сам пришел! «Бриллиантовая рука»
***
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ! «Бриллиантовая рука»
***
Я артист бoльших и малых академических театрoв. А фамилия мoя… фамилия моя слишкoм известная, чтoбы я ее называл. Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке. Я требую продолжения банкета! Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… Языками не владею, ваше благородие. «Иван Васильевич меняет профессию»
***
Кажется, вечер перестает быть томным. Не учите меня жить, лучше помогите материально! «Москва слезам не верит»
***
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!! А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!! «Девчата»
***
Тебя посодют, а ты не воруй Жениться надо было на сироте Ну почему он жулик? Человек умеет жить! «Берегись автомобиля!»
***
Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе. Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок? У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет. «Гараж»
***
Господин назначил меня любимой женой! «Белое солнце пустыни»
***
Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу! Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся «Мимино»
***
Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно! «Карнавальная ночь»
***
Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика… «Джентльмены удачи»
***
Народ для разврата собрался. «Калина красная»
***
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. «Человек с бульвара Капуцинов»
***
А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит. «Формула любви»
***
Умное лицо – это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь. «Тот самый Мюнхгаузен»
***
Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко. «Служебный роман»
***
Я вся такая внезапная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся. «Покровские ворота»
***
Кто не работает, тот ест. Учись, студент! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь. Надо, Федя, надо! «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»
Цитаты из фильма «Ирония судьбы или С легким паром» 1975 года
— А все-таки у нас с Вами самые замечательные профессии, самые нужные! — Судя по зарплате — нет.
***
— А о чем думаете Вы? — Я думаю о горячем чае. — Ну о горячем чае я тоже думаю, но все же откровенность за откровенность.
***
— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле. — А в лучшем? — Тоже в кресле, только в воздухе.
***
— Вы думаете, я легкомысленная? — Поживем — увидим.
***
Вот кто бы ни был — убью и всё!
***
— Я приду, но с милиционером! — Приводи всё отделение!
***
Ну не мелочись… Наденька.
***
— Расскажи, как вы познакомились. — Это целая история! Она пришла ко мне в поликлинику… — А она что, больная, да?
***
У меня такое ощущение, что за эту ночьмы прожили целую жизнь…
***
— Мама, почему ты сидишь в коридоре? — Сторожу преступника. А он меня песнями развлекает.
***
— Мне 36 лет, между прочим. — Это бестактно с твоей стороны напоминать мне о моем возрасте.
***
— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый! — Это он мокрый от слез…
***
На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.
***
— … А почему мама поставила чужие тарелки? — Наконец-то, вы начинаете прозревать. — А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, переставили мебель, поменяли тарелки… А куда вы дели мою люстру?! — Отвезла в комиссионку! — Зачем?…
***
Пить надо меньше! Надо меньше пить!
***
— Знаешь, когда людипоют? — Когда нет слуха и голоса? — Когда они счастливы!..
***
— Ну что вы делаете? — Ухожу. — Вы же ищете предлог, чтобы остаться. — Ищу. Не нахожу. — А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?
***
— Я очень люблю, когда ты поешь. — Просто ты ко мне необъективно относишься. — Еще как. Еще как необъективно.
***
Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!
***
Когда делают предложение одной женщине, не вспонимают про другую.
***
— Я люблю тебя. Хочу, чтоб ты стала моей женой. — Но я же вечно буду мелькать у тебя перед глазами. — Мелькай. Мне этого очень хочется.
***
Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?
***
Я мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.
***
Это не дом, это проходной двор какой-то.
***
Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.
***
— Ошибкиврачей дорого обходятся людям. — Да. Ошибки учителей не столь заметны, но в конечном счете они обходятся не менее дорого.
***
— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек. — Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.
***
За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое— очень трудно. Нельзя…
***
Конецновогодней ночи… завтранаступит похмелье. Пустота….
***
И даже после этого я не Ипполит!
***
Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею!
***
Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.
***
— Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный. — Я могу сказать только, что один из них Женя.
***
Внимание! Родился нежный и лирический тост.
***
Ну что вы меня всё время роняете!
***
Ещё одно слово — и следующая тарелка полетит вам в голову!
***
Галечка там, в Москве, а я на полу в Ленинграде?
***
Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нет?
***
Поете вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете.
***
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем. — Пойдем вместе.
***
— Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!
***
Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость— Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
***
И ширму нашу фамильную умыкнули…
***
— Куда вы меня несёте? — Навстречу твоему счастью!
***
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
***
— Надо уметь сдерживать свои чувства.. — Зачем? Не слишком ли часто мы в жизнисдерживаемся?
***
— Мама-а! — Мама ушла! — Чья мама ушла? — По счастью, у нас с вами разные мамы… — И они, мамы, обе ушли?
***
— У неё удивительное имя… Надя — Главное — редкое.
***
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
***
— Ты мне руку сломаешь! — Сам сломаю, сам и починю.
***
— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!! — П-помнить д-должен… но я не п-помню…
***
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага. — Что «ага»? — Летальный исход. — А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
***
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
***
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
***
Новогодняя ночькончилась, и всё встаёт на свои места…
***
О-о, тепленькая пошла!..
***
Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…
Смешные цитаты из мультиков
***
Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке! «Мадагаскар»
***
Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем… «Мадагаскар»
***
А вы знаете, что у вас крошечные мозги? Это известный факт, так что без обид. «Ледниковый период»
***
Все время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. «38 попугаев»
***
Мало — это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется. «38 попугаев»
***
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим. «Черный Плащ»
***
— Если я выстрелю в шарик, он испортится! — А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! «Винни-Пух»
***
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает. «Симпсоны»
***
Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора! «Спанч Боб»
***
Мне будет так одиноко без моего миллиона… «Приключения поросенка Фунтика»
***
Я не мог не заметить, что ты заметила, что я заметил, что ты заметила меня. «Ранго»
***
За свою улетность денег не беру. А за красоту — тем более. «Кунг-фу панда»
***
Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кун-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя! «Кунг-фу панда»
***
Хвост вам в клюв! «Angry Birds в кино»
***
Аварийный выход у нас там, там, там, там, там, там, там, там, там, там, там — везде! Сидя на ковре, не высовывайте наружу руки. «Аладдин»
***
Я ушел в историю! Нет — в мифологию! А, плевать, куда ушел — туда ушел! «Аладдин»
Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
20. идут! — Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся — гипс.
30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога — у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток — дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? — их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно
Смешные цитаты из фильмов и сериалов
***
Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить. «Перевозчик»
***
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко. «Правдивая ложь»
***
Что ж, у каждого свои недостатки. «В джазе только девушки»
***
Вот и будем вдвоем жить! Дура! и рыцарь. «Интерны»
***
Не любить женщину — преступление, любить — наказание. «Холостяки»
***
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно. «Черная кошка, белый кот»
***
Женщины, как индейцы, раз раскрасились, значит идут на тропу войны. «Клон»
***
У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни. «Доктор Хаус»
***
— У меня опять с сердцем что-то странное. — Бьётся? Для людей это нормально. «Доктор Хаус»
***
— У тебя есть минутка? — Да хоть две… я же на работе. «Друзья»
***
Нам то казалось, ты не такой как все. Оказывается ты был просто в коме. «Друзья»
***
Люблю запах напалма поутру «Апокалипсис сегодня»
***
При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда. «Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид»
***
Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла. «Цветок кактуса»
***
Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь. «Иствикские ведьмы»
***
Вы знаете, кто опаснее дурака? Дурак с инициативой. «Иду на грозу»
***
Мы лишим девственности ваши уши! «Рок-волна»
***
Свидание — это предварительная подготовка с потенциальной возможностью любви. «Скажи что-нибудь»
Афоризмы про работу
Люди издавна размышляли о труде
И даже не важно, занимались ли они физической или умственной работой. Вечные вопросы: «сколько нужно работать?», «как нужно работать?», «как разбогатеть?», «не отнимает ли работа у нас время?», не дают покоя и сегодня
Вот афоризмы про работу:
- «Ответственное отношение к работе — единственная инвестиция, которая тебя никогда не подведет» — Норм Глински.
- Эмоции способствуют продуктивной работе.
- Никогда никого не нанимайте на работу, пока сами не попробуете ее выполнить.
- Работа – это отчасти тюрьма: она мешает нам видеть столько хорошего, что происходит вокруг.
- Работа — это всего лишь краткосрочное решение долгосрочной проблемы.
Разница между человеком, который работает «от зарплаты до зарплаты» и успешным бизнесменом в их отношении к делу. И для того, чтобы стать миллионером, порой требуются не стартовый капитал и связи, а правильный образ мышления.
17 мгновений весны (1973)
Штирлиц, а вас я попрошу остаться!
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Самые счастливые люди на земле — те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Видите ли, если бы я начал применять против вас ваши методы, я бы невольно стал похожим на вас.
Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из разговора.
Вы плохо выглядите. — Хорошо, что ещё вообще живу.
… чем честнее я Вам отвечу, тем большим лжецом могу Вам показаться.
Вы верите в обезьяну в человеке, а я — в Бога, который есть в каждом человеке.
Человечество больше всего любит чужие тайны.
Без прошлого нет будущего.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
Я люблю молчунов
Если друг молчун — так это друг. Если враг — так это враг. Я уважаю их. У них есть чему поучиться.
Очень легко советовать другим — будь честным. А поодиночке каждый старается свою нечестность вывернуть честностью.
Просто из всех людей на Земле, я больше всего люблю стариков и детей.
Люди умирают, память остается. Пусть даже такая.
Критиковать и злобствовать всегда легче. Выдвинуть разумную программу действий — значительно труднее.