«Учитель — это не профессия, а призвание и долг!» (Цитата от доктора Быкова из сериала «Интерны»).
Всё-таки из всех сериалов «Интерны» выделяются своей оригинальностью и юмором, иронией, самобытностью. Может быть, благодаря Охлобыстину, исполняющему в фильме главную роль. Священник как-никак, знает что-то такое… Сегодня провожу урок русского языка в девятом классе. Телефонный звонок. Моя далёкая бывшая одноклассница поздравляет с Днём учителя. Надо же, не забыла. Приятно, что ни говори. Извиняюсь перед классом за «техническую неполадку», оправдываюсь: бывшая одноклассница всё-таки – причина уважительная, как давно это всё было… Один ученик спрашивает: «А кто-нибудь из ваших одноклассников, кроме Вас, стал ещё учителем?» Задумалась. Да нет, из всей школы даже никого назвать не могу… Вероятно, профессия не очень престижная. — Учитель – это не престижная профессия, а призвание и долг!
– на одном дыхании парирует Максим, смышлёный девятиклассник. Продолжаем писать, а я, со свойственной мне привычкой идеализировать всё и всех, думаю: «Какой умный мальчик! Как мгновенно, правильно и чётко он отреагировал на ситуацию и дал афористичный ответ! Какое чёткое мышление у него, как он хорошо развит! То, над чем я подолгу размышляла, он уже давно понял и дал свой ответ, который у него уложился всего в несколько слов, но каких!» В восхищении подрастающим поколением проходит несколько минут, потом не выдерживаю и с почтением и почти трепетом спрашиваю у Максима: «Тебе, наверное, долго пришлось размышлять над вопросом о призвании человека? Каким путём ты подошёл к таким глубокомысленному выводу о профессии учителя?» — Та нет… Это вчера показали в сериале «Интерны», — ответил, слегка смутившись, Максим. Я спустилась на землю. Всё гораздо проще… Оказывается, вчера показали в сериале такой сюжет: американский врач, находившийся на стажировке в нашей московской больнице, выписал учителю очень дорогие лекарства. — Ты что? За какие средства учитель будет покупать это? – стали недоумевать «местные» врачи. — Так ведь это учитель – престижная профессия! – ответил американский врач, оценивая престиж и оплату труда учителя по меркам и стандартам своей страны. Сложилась такая ситуация, когда надо бы что-то объяснять, а объяснять не хотелось, да и неудобно как-то за страну. Вот тупые же всё-таки американцы! Тут на выручку пришёл доктор Быков, который изрёк, как отрубил, свой очередной афоризм: — Учитель – это не престижная профессия, а призвание и долг! Вот такая вот история и такие размышления перед Днём учителя. От себя бы ещё добавила: учитель – это не престижная профессия, а призвание и долг, И КРЕСТ! Куда же от него денешься?..
С праздником, дорогие учителя!
Прикольные цитаты из сериала интерны — часть вторая
Собираем самые прикольные цитаты из сериала Интерны. Здесь опубликованы фразы, которые вспомнили участники форума. Но наверняка это не полный список. Не стесняйтесь, пишите и свои любимые цитаты у нас на форуме!
Быков — Ни совести,ни маникюра…
не пытайся сложить слова в предложения, это не твое!
Вы инородные тела в живом, здоровом организме медицины!
Левин: — Любовь Михалойловна,как насчёт того,чтобы закрытся в сестринской и спровоцировать МОЩНЫЙ выброс эндорфинов? )))
Левин: У меня из за вас заниженная самооценка!
Быков: Правильно. Но почему только у вас? Вы все для меня одинаковые нули!
Купидман: ты лучшее что когда-либо пускало слюни на мой диван….
Быков: Мои тупоголовые подопечные…
Быков:»Если в больницу попадает пациент со стенокардией,его посылают на 3 буквы-ЭКГ!»
Ну что Настюха — шприц те в ухо…
Лобанов, добавь в свой злобный клёкот информативности!))
Андрей Евгеньевич: «Этож надо было до такого додуматься хоть бы пьяные были чтоли.»
Андрей Евгеньевич звонит Левину
Левин:»Отвали от меня урод»
Андрей Евгеньевич:» Может я попал не туда, да нет телефон Левина дай ка еще разок»
Левин:» Ты тупой чтоли я же тебе уже сказал иди в жопу.»
Андрей Евгеньевич:» Чё это, Да не может…., Да я тебя….,
Андрей Евгеньевич:»Надо переспросить может там случилось что или обиделся на что то ГНИДА»
Андрей Евгеньевич:» Значит так, через две минуты, в ординаторской состоится расследование, суд и казнь тащи сюда Левина а ты Варю БЫСТРЕЕ ОЛУХИ БЫСТРЕЕ»
Лобанов:» Левин ты че опух чтоли это че такое?»
-Нет у меня мелочи, пьющая бабушка.
-А боль какая, тупая или острая?
-Ну…..знаете….средней тупости….
-Вот Черноус, это врач! Потому что мужик…
Люба: -Ты чё жучара делаеш???
Лобанов:-Спокойно мать, ну куда ему три метра ЭКГ!!
Левин, ты что — дебил ?! Нет, не так. Левин ! Ты дебил !!!
Быков: Подойдите ближе, бандерлоги
-нету в тебе стержня левин есть жвачка
-нету
-нет ни стержня ни жвачки что за человек
-И где я так нагрешил-то?
Фразочки из 7-ой серии:
Диалоги Купитмана и Быкова (насчет «жены» Лобанова):
К: Жена?
Б: Точно. Супруга.
К: Странный выбор.
Б: И не говори! Хочется и ей, и ему об этом сказать.
… …
Б: а Лобанов-то, по-ходу, не в курсе, букеты ей дарит…
К: м-м-м, там был такой букет…
Б: Ну ладно, я могу поверить, что у Лобанова жена — проститутка. Но что у проститутки муж — Лобанов? Бред! Что-то здесь не так.
К: С Лобановым всегда что-то не так.
…
К: … Может быть, она не к нему на работу приходила, а к себе…
Фразочка Быкова в разговоре с настоящей женой:
Б: А что, вы действительно его жена?
Ж: Нет, брат двоюродный! Конечно жена, а кто же еще.
Б: м-м-м-… мои соболезнования, простите, мадам…
……
Следующая цитата
В 2016-м году впервые решил посмотреть этот сериал. Ржал, записывал с голоса.
Сейчас перечитываю, а в голове видео включается с голосом Охлобыстина.
Новые требования? О, какая ненасытная оппозиция образовалась.
Холоп беги надувай сапогом самовар, барин кушать чай изволит!
Глаз его старперский радовать.
Напрасно ты меня децибелами надувала, мой джунгарик.
Чего за черепушку держишься, вакуум внутри болит?
Зрительный нерв на седалищный натяну.
А ты, ворона, чего здесь гнездишься-то?
С биде в два голоса хихикал.
Белочке окончательно ключи от квартиры передал — теперь приходит когда хочет.
Хреново выглядишь, как рентгеновский снимок.
Инь и янь — я бы сказал синь и пьянь!
Нагнал здесь пафоса — как шаттл запускает!
Убавьте регулятор лести, а то у меня щас тапки к полу прилипнут.
Сама бы с ребенком посидела, говорят у женщин есть эта опция.
Ты чо, устал с зеркалом чокаться?
Не пытайся сложить слова в предложение.
Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
План-то какой-то чуднооооооой?!
Что вы ей голову пудрите?
Сейчас твоя супруга — медицина! Руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!
Максимум что тебе можно доверить — слюнявить подорожник, а не людей лечить!
У тебя совести нет, как у моряка ширинки.
Чемпионат профессиональной никчемности.
Потерянные звенья эволюции.
Аденома моей совести.
Смелее, чего ты как вош на гребешке.
Твои интересы для меня находятся где-то между интерсом о миграции ушастой совы и вопросами налогообложения в конго.
— По поводу красавицы — ничего не было.
— Точно ничего не было?
— Нуууу ээээ, восхитительный секс, не больше!
В образе гарпии ты мне нравишься больше!
— А! Да! Возьми вон книгу. паталогоанатомия. Полистай перед сном!
— Чтобы знал. Что я с тобой сделаю, если проговоришься!
— Ты чо? Хочешь, чтобы я тебе на гипофиз наступил?
А чем от тебя пахнет? У тебя что — мозг начал разлагатсья?
В моем рейтинге разумных существ ты скоро займешь место морской свинки.
Пока киска, целую тебя во все незагорелые места.
Слова правильные, но избыток скарказма заставляет усомниться в их искренности.
Какой оказался вредный и злопамятный юбиляр.
У тебя что — плановый анабиоз на сегодня? Или ты в летаргический сон учишься впадать?
Ректальный свищ с линзами.
Часы это вещь интнимная. Один раз и на всю жизнь. Как трусы у моряка.
Очень мило, чо ты эту пропасть называешь пробелом.
Когда вы меня в гроб вгоните, все равно каждый день в 9 утра будешь вызывать на спиритических сеансах?
Тусклая как лампочка в общественном туалете.
Ты не врач, ты личинка, так что испарись здесь и конденсируйся в перевязочной.
Случайное скопление аминокислот.
В тюрьму поедешь жить.
В штатах все за что-нибудь сидели. Страна преступников и юристов.
Развиться, что? Да ты во врача можешь только мутировать!
Дураку полработы не показывают.
Согласен, переборщил я с цинизмом, сарказмом, язвительностью, извини.
Скачет как брачующийся павиан.
Включайте свой ленивый одинокий нейрон, дабы воспринять информацию.
Что это у вас за дискотека на мордасах.
Тут как в Чили — что не Педро, то Гомес.
Бросай пить, так и до пушного зверя недалеко. А за белкой может и писец нагрянуть.
Надругалась над святыней. нагадила в Стоунхендж.
Дешевая ретровечеринка с последующей госпитализацией.
Некротические очаги медицины.
Каждый суслик в поле агроном.
Белоснежка, подь сюда. Я хочу проверить, насколько дальше ты ушла в развитии от своих гномов.
Никогда не шути над слабым — это скучно, и никогда не шути над сильным — это небезопасно!
Наконец-то в твой бидон для мозга залетела умная мысль.
А с чего это вдруг такая благотворительность? Тебе вроде как по паспорту-то не положено!
— Андрей, я хочу с тобой поговорить.
— Обязательно при мне?
Ты сговорился с ними что ли, или в полнолуние на немецком кладбище в их фигурки иголками тыкаешь?
Звони в Ватикан. Мне нужна точная инструкция на случай второго пришествия.
Что ты там в ванной так долго делала? что ты там так сильно мыла. Или ты меня там эротически ждала?
Соскакиваешь с темы, как блоха с лысины.
Погадить желудок сраниной.
Не хватает только хора толстых негритянок, поющих Алилуйя.
Я все равно не верю в твой гражданский порыв.
Мало того что опоздала, она еще и мозг мне с утра совокупила!
Введи эту контрацепцию с фруктовым запахом в самую суть проблемы
Издавать Звуки отсталого тюленя
Где справедливость? Небеса, я взываю к вам, я недовооолен!
У тебя сознание аквариумной рыбки: 3 секунды и снова здравствуйте!
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
Соседи снизу по эволюционной лестнице. А теперь ты — цокольный этаж эволюции.
-
Цитаты из книги внутри убийцы
-
Цитаты из книги кассардим
-
Цитаты про магнитные бури
-
Если бы у бабушки путин цитата
- Если парню нравится девушка цитаты
Интерны — цитаты быкова
Ну вы дружные дибилы
Лобанов вот тебе купи себе книжку умную книжку или мозги,хотя лучше книжку ведь мозги твой организм может отторгнуть как инородную субстанцию
Настюха шприц те в ухо
Может, обиделся на что… Гнида!
Всё-таки ты идиот, Лобанов!
Вставай мебель!!! Медицина любит дерзких, пойдем за мной лапендоз ушастый
Лобанов!! щас твоя жена — медицина!! так что иди и исполняй супружеские обязанности.
Молодец, Лобанов. Можешь воспользоваться индульгенцией, когда узнаешь, что это такое.
Белочка ты чернобольская
Нет у меня мелочи, пьющая бабулька! Аво как..
Ты безмозглая инфузория надутые самомнением!!! Безрукий эмбрион с красным дипломом!!!!! Олигофрен ходячий!
Где ж я так нагрешил?..
— Ну что, теперь понял, кто тут заведующий отделением, а кто » эй ты, дятел белобрысый, вали с дороги»? Кивни если понял.
— А почему только упырь!? Надо бы с ним пожостче.
— Только человек с коровьей какой в голове мог поставить такой диагноз. Или бесконечно далекая от науки неудовлетворенная бабулька!
— Извини Лобанов, пальма тупости переходит Левину. Он ее честно заслужил.
— (радостно) Лобанов! Я так и знал что именно ТЫ первым оскорбишь меня!!
— Все правильно Лобанов, но это же неправильно. В чем подвох?
-Ну я еще не придумал, кого из вас уволить, но если до вечера не придумаю, то вышвырну того, кто больше всех накосячит. Только вы не подумайте ребятки, что я в вас сомневаюсь… Я уверен, что до вечера вы все облажаетесь!!
— У парня тяжелая ситуация в семье — у него мама главврач.
— У меня прям так с ходу фантазии не хватает какое бы вам наказание придумать за такой косяк, чтобы в рамках уголовного кодекса и запомнилось надолго!
— О как! Бунт, безжалостный и беспощадный? Или так — посидели и разошлись?
— Так, весь террариум в сборе.
Быстро эволюционируйте до прямоходящих и марш за работу!
-План гавно, я в нем принимать участвие не буду!
Иду чувствую сквозняк… а вы тут оказывается воздух пинаете
-Возьми вон книжку по патологоанатомии и почитай её перед сном
-Зачем?
-Чтобы узнать, что я с тобой сделаю, если ты проболтаешься
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
-карлрлсон, калрлсон… жуткое слово слушайте…
-Вы не доктор Варя, вы доктор Варрвар…варрвар.. нет, надо сходить к логопеду…
Б. ну что доктор ленин
Л. а я не ленин
Б. ты и не доктор
У Купитмана там вирусы всякие, это же компьютер венеролога
-Женщина врач?.. не сработаемся… А вот котов кастрировать — эт интересно!))
а ты, Купидман, похож на пьющую старушку!!
-Лобанов, ты куда собрался? Я ж тебе пациента дал! Где логика, ГДЕ СТРАХ?
-а я всё сделал
-как сдал? Золушка… ты меня пугаешь)
Ленин, слезь с броневика.
— Отпустите меня! Отпустите!
— Ну, ладно, раз паранойя Вас отпустила, то мне грех Вас не отпустить.
Лобанов, добавь в свой злобный клёкот информативности!
И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?
А ты чё ржёшь? У него же зрение, как у тебя ай-кью: -5!!!
Что-что, а это я умею — тактично приказывать
Пальма тупости переходит Левину. Он её заслужил.
Ты умный, проницательный еврей, а я царь додон
Главная тут женщина — самодур! А я заведующий отделением!
{youtube}EQo2QchKUow{/youtube}
Самые лучшие цитаты и фразы доктора быкова!)
- Понятие «афоризм» само по себе означает краткое красивоеизречение. Идеальная красота афоризма получается тогда, когда красота смысла наиболее гармонично сочетается с построением слов. Но мудрые и красивыеафоризмысами по себе не создаются. Сказать, что их придумывают – это значит исказить процесс творчества. В большинстве случаев афоризмы подсказывает сама жизнь, но, чтобы увидеть такую подсказку, нужно умение замечать мелочи и аналитический талант творца и мыслителя. Среди множества афоризмов выделить очень красивые афоризмы и цитаты порой сложно. Все они имеют свою особенную эстетическую ценность. Но сама жизнь ранжирует популярность одних и отодвигает на второй план другие. Красота афоризма обогащает речь, делает ее насыщенной и авторитетной. Красивые афоризмы в понятии разных людеймогут иметь разные оценки, но самые красивые афоризмы оцениваются всеми одинаково. Сочетание красивых слов само по себе еще не является афоризмом, оно приобретает значениекрасивого афоризма тогда, когда в нем скрыт уникальная глубокомысленная ценность. Искать красивые афоризмы по интернету можно бесконечно. Они разбросаны по множеству сайтов, посвященных данной тематике. Особенность нашего сервиса состоит в том, что мы находим и выставляем на ваше обозрение только самые интересные выражения. Темы для красивых афоризмов могут быть самые различные. Афоризм может подсказать ответ на вопрос там, где его никто не ищет. Неожиданность выхода из замкнутого круга проблем – это изюминка, в которой заключена ценность афоризма. Главная ценность красивых афоризмов состоит в том, что они раскрывают обычные истины в необычном ракурсе. Казалось бы, простая истина, понятная всем, сформировавшись в оформленную логически идею, произрастает новым стержнем красивого и мудрого учения. Благодаря тому, что в литературе существует много красивых и мудрых изречений, мы сами становимся умнее и красивей, при условии, что мы умеем воспользоваться этими знаниями.
Устами классиков: цитаты о верности и измене
Нельзя надеяться на женскую верность; счастлив, кто смотрит на это равнодушно. (А. Пушкин)
Адюльтер приносит больше зла, чем брак добра. (Бальзак)
Будь верен сам себе, и тогда столь же верно, как ночь сменяет день, последует за этим верность другим людям. (Шекспир)
В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности. (Этьен Рей)
В верности — жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберёт. (О. Уальд)
В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится. (В. Высоцкий)
Верная любовь помогает переносить все тяготы. (Фридрих Шиллер)
Просто верность и преданность — забытые в наше время добродетели. (Джуд Деверо)
Я хочу продолжать жить в мире, где ещё существует верность, а клятвы в любви даются навечно… (Пауло Коэльо)
Верность, которую удаётся сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены. (Франсуа де Ларошфуко)
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. (Константин Мелихан)
Банк под названием «верность» — очень серьезный банк. Стоит сделать один вклад на стороне и все — твой счет закрыт. (Из к/ф Семьянин)
Хранить верность нелюбимому человеку — значит изменять самому себе. (Константин Мелихан)
Верность в любви — это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны — и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им. (О. Уальд)
Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все!
Верность — признак лени. (О. Уальд)
Верность — это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение!
Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать. (Б. Шоу)
Изменять глазами — самый приятный способ хранить верность. (Фредерик Бегбедер)
Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная. В браке без любви менее чем через два месяца вода источника становится горькой. (Стендаль)
Измену простить можно, а обиду нельзя. (А. Ахматова)
Для мужчины признаться в измене — значит простить её себе. (Этьен Рей)
Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно на ней ездить? (Конфуций)
Измена зарождается в сердце прежде, чем проявляет себя в действии. (Дж. Свифт)
Читатели могут изменять писателю сколько угодно, писатель же должен быть верен читателю всегда. (У. Х. Оден)
Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера. (Ф. де Ларошфуко)
Чтобы сохранить любовь, надо не изменять, но изменяться. Неверность прощают, но не забывают. Человек может изменить не только телом, но и душою!
Верность — дело совести. А измена — дело времени…
Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для неё же измена всегда означает месть, или страсть, или грех. (Этьен Рей)
Люблю измену, но не изменников. (Гай Юлий Цезарь)
Измена — вещь более позорная, чем убийство. (Эрнст Хайне)
О героях
Семен Лобанов (Александр Ильин) В медицину пришел, потому что так получилось. Служил в армии. Работает на «Скорой помощи», все время не высыпается. Простой парень. Женат. У него никогда нет денег, поэтому он все время занимает их у коллег и стреляет сигареты. Постоянно ввязывается в какие-то сомнительные предприятия. Наука ему не дается. Как только возьмет в руки учебник – засыпает. Быков о Лобанове: «Просто идиот». Варвара Черноус (Кристина Асмус) Девушка с идеалами. Чистая, честная, добрая. В медицину пришла не ради денег, а чтобы спасать человеческие жизни. Не терпит никакой несправедливости. Считает, что любовь должна быть одна и на всю жизнь. Быков о Варе: «Доктор Варвар!» Венеролог Иван Натанович Купитман (Вадим Демчог) Старый друг Быкова еще с институтских времен. Благодаря своей специализации собрал в кабинете неплохую коллекцию коньяка и периодически ее разоряет вместе с Быковым. Хороший врач, бытовой философ, много выпивает. Не прочь подшутить над интернами, что порой приводит к непредсказуемым последствиям. Быков о Купи Андрей Евгеньевич Быков (Иван Охлобыстин) Руководитель интернов. Заведующий терапевтическим отделением, в прошлом сосудистый хирург. Мизантроп. Все свое время отдает работе, хороший специалист, на высоком счету в больнице. Ироничен. Циник. Личная жизнь развалилась из-за того, что доктор все время пропадал на работе, но все равно мало зарабатывал. Персонал его обожает, но не показывает этого, потому что Быков тут же начнет вышучивать. Глеб Романенко (Илья Глинников) Сын главврача Анастасии Кисегач. Взял фамилию отца, с которым Кисегач в разводе. В интернатуру больницы попал, естественно, по блату. Потому что никаких выдающихся медицинских талантов у него нет. Зато он тусовый, общительный, нравится женщинам и любит разыгрывать товарищей. Денег не считает, за что носит гордое звание мажора. Любит находиться в центре внимания и не любит выносить за пациентами утки. К девушкам относится потребительски. Быков о Романенко: «Главвраченыш!» Борис Левин (Дмитрий Шаракоис) Пришел в медицину, потому что все родственники врачи. Типичный ботаник в очках. От вида крови может упасть в обморок. Самый болезненный и впечатлительный. Очень хорошо знает латынь. Правда, кроме Быкова на латыни ему поговорить не с кем. Левин — самый образованный из интернов. Мечтает стать великим ученым и получить Нобелевскую премию. Женщин боится и боготворит (потому что у него их никогда не было), но в больнице его от этого быстро лечат. Быков о Левине: «Безрукий эмбрион с красным дипломом, рахит с мозгами, безвольный гомункул».
Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
20. идут! — Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся — гипс.
30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога — у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток — дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? — их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
Афоризмы из Интернов — цитаты и крылатые выражения из сериала Интерны
“Какая наглость! Как вы посмели назвать моего интерна – доктором?!!”
*** “Хватит собирать слова в предложения, у тебя всё равно ничего не получится”
*** — Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!
*** Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех? Лобанов: И чё? Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.
*** Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе: Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.
*** Быков с самым серьёзным видом прикалывается над парнишкой-готом, пришёдшим к нему на приём: То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти.
*** Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня: Эвона как, опять санитары забыли врата ада закрыть.
*** Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!
*** -Видимо я должен объяснить все, что нельзя делать в моем отделении: нельзя писать любовные записки на спинах пациентов, нельзя ходить на ходулях, нельзя стрелять из автомата, нельзя пить анализы пациентов, нельзя засовывать в попу мой игровой джойстик, нельзя кошек сушить в микроволновых печах, нельзя не платить налоги, нельзя облизывать электрические розетки, нельзя пить воду из унитаза…
*** Страшный человек. Он может клизмой сонную артерию проткнуть!
*** — Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич. — Сам горжусь.
*** — Я ее убью… Вы мне поможете спрятать тело?.. Ну, вообщем, забудьте.
*** Включи логику! (любимая фраза А.Е. Быкова)
*** — Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь. Быстрее олухи, быстрее!
*** — Левин, ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением… Безрукий эмбрион с красным дипломом.
*** — Андрей Евгеньевич… У интерна Лобанова обнаружено страшное заболевание — системно мускулатурно подобный ихтиоз шлеймона))… — Вау, и где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием? — У меня в отделении когда к больному ветрянкой голыми руками прикасался=)… — Хм… ясно… проказничаешь?! — Мне не до проказ… Спасать надо парня… — Угу… придумал уже как? — Вот эриктальный супозетолий раздражающего действия — свечи с перцем=))
*** Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!
*** — Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы? — Нормально. Он по-прежнему в коме.
*** Быков Лобанову: – Все, готовь пациента к выписке! — То есть как к выписке?! — Так, к выписке! Или ты не знаешь как это делается? От тебя еще никто живым не уходил?
*** — Лобанов, почему ты такой торжественный, на поминки ещё рано. Твой пациент, несмотря ни на что, может ещё выздороветь.
*** — Поздравляю, коллега, сегодня вы открыли своё кладбище. (Андрей Евгеньевич — интерну Лобанову.)
*** Быков ест бутерброд и заходит Лобанов с ведром на голове: — Глеб, давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась! — И я тебя тоже люблю, Лобанов!
*** — Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!… — А что мне делать?! — Смените пол!
— А мне что делать? — А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной! — Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачом! — Женщина-врач — это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно!
*** Быков: “Какая наглость! Как вы посмели назвать моего интерна – доктором?!!”
*** — Тебе помочь? — Всегда мечтал услышать это от венеролога
*** -Романенко, пока ты думаешь, я тебе весёлую историю расскажу: Звонят мне из операционной и говорят: мы операцию уж начали, да больного нет, но вы не торопитесь мы пока воздух порежем
*** — А боль острая или тупая? — Острая… — Острая?! — … Тупая. — Тупая?? — Ну, такая, — средней тупости.
*** Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
*** — На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!
*** Хватит собирать слова в предложения, у тебя всё равно ничего не получится
*** Быков: Что надо доктор Ленин? Левин: Я не Ленин! Б: а ты и не доктор
*** за работу живодеры!
*** Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
*** — Прежде, чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях,… хочу напомнить вам самое главное правило: вы инородные тела в здоровом организме медицины.
*** — Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?.. Отлично, сегодня вашим домом будет приемное отделение.
*** Быков Левину: “А чёй это мы такие грустные? Целый день прошёл, а из Нобелевского комитета нам так и не позвонили?”